Как ты себя чувствуешь без нашего общения

8 причин интроверсии: почему мы в последнюю минуту отказываемся от встреч с друзьями

Для нашего физического и ментального здоровья социальные связи не менее важны, чем правильное питание и долгий сон. Если вас то и дело искушает возможность отказаться от намеченной встречи с друзьями, хотя проведенное вместе время приносит вам радость, возможно, стоит обратиться к специалисту или пересмотреть свое отношению к личному общению. Разбираемся в причинах нашего стремления к уединенности вместе с журналисткой VICE.

Каждый раз, когда мы отменяем встречи, на которые нам расхотелось идти, мы испытываем облегчение. Отчасти это чувство объясняется тем, что нам больше нет необходимости прикладывать усилия: наряжаться, заказывать такси, разговаривать с неприятными людьми и решать, как разделить расходы. Хоть зум-вечеринки и видеозвонки не столь энергозатратны, даже пандемия не в состоянии избавить нас от соблазна отменить всё в последний момент.

«Многие люди испытывают приятные ощущения после того, как отменили планы», — говорит психолог из Темпльского университета в Филадельфии Джоанна Джарко.

Но даже те, кому нравится быть наедине с собой, нуждаются в компании и часто получают удовольствие от общения с друзьями, будь то лицом к лицу или по видеосвязи. Доказано, что общение с людьми положительно сказывается на нашем здоровье и благополучии.

Почему же мы от него отказываемся?

Вы соглашаетесь, не подумав

По данным Национального института психического здоровья, примерно 7,1% взрослых американцев жалуются на социальную тревожность. По словам Джарко, такие люди склонны поспешно отвечать согласием, толком не обдумав приглашение и не предложив более приемлемую для себя альтернативу. Такое поведение часто продиктовано стремлением избежать конфликта: согласиться легче, чем искать более подходящий для всех вариант.

«Некоторые люди всегда отвечают „да“, — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Рик Мэтьюз. — Это значит, что они не умеют стоять на своем. Сказать „нет“ бывает трудно. Но как только вы научитесь это делать, станет намного легче строить планы и получать удовольствие от встреч».

Умение говорить о своих нуждах и относиться с пониманием к нуждам других людей позволяет сделать совместное времяпровождение более приятным для всех.

«Предлагая удобные для себя альтернативы, вы убиваете сразу двух зайцев: избавляетесь от давления и укрепляете отношения», — добавляет Мэтьюз.

Вы слишком заботитесь о том, чтобы как можно «лучше» провести время

Некоторые люди хотят планировать свои дни, вечера и уикенды по минутам.

«Из-за синдрома упущенной выгоды люди соглашаются на всё подряд в надежде на то, что имея больше вариантов, они смогут лучше провести время, — говорит Мэтьюз. — Но поскольку невозможно быть в нескольких местах одновременно, неизбежно приходится от чего-то отказываться».

Кроме того, если вы постоянно заняты, потребность побыть наедине и почитать (а точнее, полистать ленту твиттера или инстаграма) перевешивает потребность в общении.

«Сегодня многие люди перегружены, — говорит Джарко. — Но в уединении нуждается каждый, а не только интроверты».

Кстати, об интровертах. Некоторые из них вынуждены вести себя как экстраверты из-за своей работы, поэтому каждый день стоит им невероятных усилий.

«Таким людям часто попросту не хватает энергии на встречи с друзьями. Всё внерабочее время у них уходит на то, чтобы восстановить силы», — объясняет Мэтьюз.

Вы не можете предвидеть свои эмоции

В психологии существует понятие аффективного прогнозирования, которое означает нашу способность предвидеть эмоциональные последствия своих действий.

Как показывает практика, большинство из нас плохо представляет, что принесет нам радость. Сидя дома в удобных шортах и футболке, очень легко забыть, насколько хорошо можно было бы провести время, встретившись с друзьями.

«Люди обычно не могут предвидеть свои эмоции, — говорит психолог из Техасского университета в Остине Марлон Хендерсон. — Наши ожидания, как правило, совершенно не совпадают с реальностью».

Вы подсознательно поддаетесь влиянию мемов об интровертах

Мы все их знаем: «Извините за опоздание, я не хотел приходить» и другие шутки в таком роде. В социальной психологии изменение поведения под давлением окружающих называется конформностью.

С одной стороны, эти мемы побуждают людей уделять больше внимания своему душевному равновесию и оставаться дома во время пандемии. С другой — заставляют еще сильнее отдаляться от друзей.

«Всё, что мы видим, откладывается в нашем подсознании. Когда мы видим мемы об отмене планов, мы невольно начинаем думать, что это нормально и что так поступают все, — объясняет Хендерсон. — Затем, когда приходит время выбирать, встретиться с друзьями или остаться дома, мы решаем, что расслабиться наедине — это правильный выбор».

Вы отвыкли

Чем дольше мы чего-либо не делаем, тем труднее потом к этому возвращаться. Общение — не исключение.

«В молодости большинство из нас регулярно общаются и встречаются с друзьями, — говорит Джарко. — Но с возрастом мы начинаем общаться реже».

Чем реже мы общаемся, тем больших усилий это требует. А отсутствие недавнего положительного опыта встреч с друзьями заставляет нас отказываться и от следующих.

«Каждый раз, делая выбор, мы руководствуемся прошлым опытом», — продолжает Джарко. Но если мы слишком часто читали или смотрели телевизор в одиночестве, то начинаем ассоциировать положительные эмоции преимущественно с нашим домом.

Ваши ценности меняются

Отношения с людьми — а точнее, чувство принадлежности — важны для нас на протяжении всей жизни. Однако потребность в общении существенно отличается в зависимости от конкретного человека и от того, на каком жизненном этапе он сейчас находится.

«Одним людям достаточно узкого круга друзей и близких, тогда как другим нужно много знакомых, — говорит Хендерсон. — Но какой бы ни была потребность в общении, есть моменты, когда человек удовлетворен своим кругом общения, и моменты, когда ему хочется чаще видеться с приятелями».

Например, желание проводить больше времени с друзьями часто возникает после расставания с партнером.

«Порой человек становится экстравертом или интровертом под влиянием обстоятельств, — говорит Мэтьюз. — Приоритеты меняются в зависимости от потребностей, а потребности меняются со временем».

Если вы подумываете о том, чтобы отменить планы, сначала стоит определиться, как именно вы собираетесь использовать свое время, если останетесь дома.

«Если человек отклоняет приглашения, это может означать, что он хочет сосредоточиться на семье, учебе, заботе о себе или духовном развитии, — объясняет Мэтьюз. — Не стоит трактовать отказ от совместного времяпровождения как проявление безразличия к друзьям. В жизни большинства людей есть периоды, когда на первое место выходят другие вещи».

Вы лжете себе о своих отношениях с друзьями

Хотя нежелание проводить время с друзьями не обязательно значит, что они вам не интересны, не исключено, что ваши отношения с ними просто перестали приносить вам радость.

«Есть люди, с которыми мы продолжаем „дружить“ по привычке, но каждый раз, когда мы проводим с ними время, чувствуем разочарование, — говорит Джарко. — Сообщить другу о том, что пора расстаться, нелегко. Гораздо проще следовать планам, от которых вы не в восторге».

Если вы каждый раз испытываете страх перед встречей с определенным человеком или чувствуете себя истощенным и раздраженным после, вполне возможно, что эта дружба вам больше не нужна и пора разойтись.

Ваше психическое состояние оставляет желать лучшего

Если на протяжении долгого времени перспектива общения с важными для вас людьми вызывает у вас страх, возможно, стоит поговорить со специалистом.

«Каждый время от времени чувствует подавленность или тревогу», — говорит Джарко. Но есть определенные признаки, которые должны заставить вас беспокоиться.

«Нужно принимать во внимание три фактора: когда возникает чувство, как часто и насколько негативно оно сказывается на вашей жизни», — добавляет она.

Когда страх перед общением с другими людьми продолжается более шести месяцев, диагностируется социальная тревожность. Депрессия диагностируется, когда человек более двух недель «не чувствует удовольствия ни от какой деятельности», а также жалуется на существенное снижение аппетита, нарушение сна, потерю энергии и неспособность принимать решения.

Само собой, если вам на несколько недель расхотелось проводить время с друзьями, это еще не значит, что вы страдаете депрессией или социальной тревожностью. Вышеупомянутые симптомы также могут быть связаны с употреблением алкоголя, наркотиков и лекарств или болезнью. Да и пандемия не добавляет оптимизма. Но поговорить со специалистом всё же не помешает.

Источник

«Без общения невозможно чувствовать себя живым»

Мы каждый день встречаемся со множеством людей. Иногда даже устаем от избытка общения. Но при этом мало кто хотел бы оказаться в тотальной изоляции. Нужны ли нам для счастья другие? Мы решили прояснить, почему мы так нуждаемся в людях.

Мы привычно говорим, что человек — социальное животное. Но почему?

Инна Хамитова, семейный психотерапевт: На этот счет есть много разных теорий: биологических, социальных, психологических. С точки зрения эволюции, например, понятно, что в одиночку человеку было просто не выжить. У нас ведь нет ни острых зубов, ни когтей, и победить мамонта наши предки могли, только навалившись все вместе.

В психологии все сложнее, здесь долгое время не было ясности. Но ситуация изменилась, после того как английский психоаналитик Джон Боулби сформулировал свою теорию привязанности. Высказал мысль, что отношения с другими людьми нам абсолютно необходимы — и для выживания, и для счастья.

Проблема многих психологических теорий в том, что их невозможно проверить экспериментально. Появление томографов это изменило. Психология открыла для себя приборы и взялась проверять ими теоретические выкладки. И в отношении теории привязанности результаты более чем убедительны.

Есть знаменитый эксперимент: добровольцев помещали в томограф и предупреждали, что они получат удар током

Первая группа испытуемых — те, кто проходил исследование в одиночку. Они сообщали о достаточно чувствительном ударе током, а прибор фиксировал возбуждение в лимбической системе: это древняя зона мозга, которая отвечает за страх и другие базовые эмоции.

Участников из второй группы держал за руку незнакомый человек. По их оценке боль была чуть слабее, а томограф показывал, что у них активировалась еще и префронтальная кора — область контроля. То есть в присутствии незнакомца они пытались держать себя в руках и преодолеть боль.

Наверное, третью группу держали за руку знакомые?

Да, но эксперимент был организован сложнее и групп было четыре. Участников из третьей держали за руку их супруги, с которыми они были в напряженных отношениях или в процессе развода. Они чувствовали боль гораздо острее, и томограмма это подтверждала: возбуждение в лимбической системе у них было намного выше, чем в первых двух группах.

А четвертая группа — те, кого держали за руки их любимые. И они почти не почувствовали боли: возбуждение лимбической системы было минимальным.

Понимаете, что это значит? Прикосновения любящих и любимых людей оказывают успокаивающее воздействие на наш мозг. Мы не чувствуем боли, и это нам не кажется, это объективный факт, зафиксированный приборами. Конечно, это только один частный пример — просто очень наглядный и подтвержденный экспериментально, как того и требует наука.

Итак, присутствие любимого уменьшает нашу боль. Но в то время, когда нам не больно и мы в безопасности, другие нам все равно зачем-то нужны.

Это проще объяснить от обратного. Почему в Средние века отлучение от церкви, изгнание из общины были такими страшными наказаниями, почему и сегодня осужденных преступников наказывают заключением в одиночную камеру? Здесь нет физической боли, но есть сильнейшее душевное страдание! Потому что лишение общества себе подобных — это социальная смерть.

Другие люди — это наша среда обитания, без них мы как рыба без воды. Чтобы наше бытие было не только физическим существованием, мы должны встречать его подтверждение у других, получать их послания: «я тебя вижу», «я тебя слышу», «ты значим для меня».

Это те социальные «поглаживания», о которых пишет Эрик Берн, создатель транз­актного анализа?

Да, это они. Психологи много занимались общением. Берн говорит о необходимости физического контакта с другими людьми, то есть о буквальном поглаживании, объятиях или похлопывании по плечу, например, которые мы можем получить только от других.

Затем он расширяет это понятие, называя «поглаживанием» признание присутствия другого человека в любой форме

О потребности в признании пишет также Абрахам Маслоу, один из основателей гуманистической психологии. В его «пирамиде потребностей» есть два уровня, отчетливо связанные с общением: потребность в «принадлежности», чувстве общности с другими, и потребность в признании и одобрении. Но если присмотреться, то и все остальные потребности подразумевают взаимодействие.

Чуть ниже уровень «защита и безопасность» — и мы с вами об этом только что говорили. А выше «познание» — насколько оно возможно без учителей? Признание в коллективе — одна из жизненных целей, которой большинство из нас, кроме совсем уже асоциальных типов, пытается достичь. Способы при этом могут быть разными — для кого-то это машина, дорогие часы, то, что увидят все и сразу. А кто-то делает открытие, которое смогут по достоинству оценить десять человек в мире, но для него это важные люди.

То есть нам важно получать похвалу, тешить самолюбие?

Совершенно не обязательно. Похвала, конечно, приятна. Но от людей, к чьему мнению мы прислушиваемся, мы готовы принимать и критику. Здесь важно не столько то, критикуют нас или хвалят, а то, что мы обсуждаем наше общее дело, которым мы заняты. Мы стремимся в нем совершенствоваться и считаем это дело важным для нас и для других.

Это то, что делает жизнь осмысленной, а получить этот смысл мы можем только во взаимообмене с другими людьми. Когда мы объединяемся с теми, с кем нас связывают общие интересы, стремления, представления о жизни, возникает синергетический эффект: мы вместе не сумма, мы даже не просто нечто большее.

Один плюс один — это не два, а «зеленое и круглое»: здесь происходит не увеличение количества, а изменение качества. Появляется новое качество, которое питает, «заряжает» собой всех участников процесса.

Источник