Что делать, если надо мной всегда смеются?

«Что делать, если надо мной всегда смеются? Мои друзья смеялись надо мной в школе, а коллеги по работе насмехаются надо мной сейчас. Как мне быть в данной ситуации?» Если подобные мысли беспокоят вас, тогда читайте дальше, чтобы узнать, как можно не дать людям смеяться над вами, и изменить их отношение. Потому что между дружелюбным подшучиванием и навязчивым издевательством, существует тонкая грань. Поэтому убедитесь, что знакомые и друзья не пересекают эту черту, когда их привычка насмехаться становится обыденной. В результате она негативно сказывается на вашей самооценке, уверенности в себе и эмоциональном состоянии.

Как себя нужно вести, если над вами смеются

Притворитесь, что вы не слышите их

Вы знаете, что доставляет удовольствие тем людям, которые шутят и насмехаются? Им нравится, когда вы злитесь или обижаетесь. Они наслаждаются вашей негативной реакцией. Поэтому постарайтесь игнорировать их фразы. Когда друзья, знакомые или коллеги смеются над вами, просто притворяйтесь, что вы их совсем не слышали, даже если это не так. Просто занимайтесь своими делами, и не обращайте на них внимание. Будьте спокойны, и действуйте так, как будто их нет. Продолжайте делать то, что вы делаете. Потому что, когда вы раздражаетесь и пытаетесь им как-то ответить, это заставляет людей еще больше шутить и смеяться над вами. С другой стороны, если вы ведете себя сдержанно, и скрываете эмоции, то не даете им возможностей продолжать шутить. Покажите людям, что их слова ни каким образом к вам не относятся, и вам абсолютно все равно.

Не обращайте внимания на критиков. Многие знаменитости не добились бы высоких результатов, если бы обращали внимание на все, что о них говорят люди.

Станьте общительным и уверенным человеком

Если вы начали задаваться вопросом, что делать, если надо мной всегда смеются? То в большинстве случаев, это происходит из-за того, что вы слишком скромная и застенчивая личность. Потому что над уверенным и смелым человеком, который может постоять за себя, и ответить на различные неуместные фразы в его сторону, мало кто осмелиться шутить. Вам необходимо начать работать над собственной самооценкой, и не бояться выражать себя. Станьте общительным и коммуникабельным человеком. Начните заниматься спортом, работайте над собой и над теми областями в жизни, где вы преуспеваете. Добивайтесь еще больших результатов в жизни. И тогда люди заметят, что вы действительно что-то значите. Они поймут, что вы серьезный человек, и различные неуместные шутки с вами не проходят. Поэтому не нужно сидеть и думать, что делать, если надо мной всегда смеются. А начните менять себя и свою жизнь.

Попросите лучшего друга поддержать вас и высмеивать этих людей вместе

Настоящий друг — это тот, который всегда поддержит и поможет, несмотря ни на что. Поэтому, если вы не знаете, что делать, когда над вами смеются, попросите лучшего друга помочь вам «отбиваться» от насмешек. Начните вместе с ним смеяться над этими людьми. Это самый простой трюк, который нужно освоить, если вы хотите прекратить неуместные подшучивания. И когда они в очередной раз будут пытаться высмеивать вас, ответьте чем-то смешным в их сторону, и громко рассмейтесь вместе с другом. Их это может поразить, потому что они не будут ожидать такой реакции. Только в этот момент постарайтесь не доводить ситуацию до конфликта. Избегайте оскорбляющих фраз и высказываний.

Поговорите с этим человеком или компанией наедине

Я в школе так же переживала из-за такой же проблемы, и не знала, как себя нужно вести, когда надо мной всегда смеются. Эту ситуацию я рассказала родителям, и на следующий день отец пошел со мной в школу. Мы подошли к этим парням, и отец спросил, почему они так себя ведут. На что ребята ответили, что это была неудачная шутка, и больше такого не будет. После этого разговора парни больше не смеялись надо мной.

Вы можете сделать то же самое. Если вы еще слишком юны, тогда попросите кого-то заступиться за вас, либо можете сами это сделать. Не бойтесь подойти к человеку и попросить больше не делать этого. Таким поступком вы проявите свою смелость. Вы покажите себя совсем другим человек, которого они не привыкли видеть. Скажите, что вы цените юмор и хорошее настроение. Но не хотели, чтобы это проявлялось в такой форме. Если и после этого разговора оскорбления не прекратятся, тогда вам нужно прибегнуть к иным способам.

Источник

Как справиться с насмешками и, в чем их реальная причина

Кто-то насмехается над вами или неприятно подшучивает? Внутри возникает чувство обиды и унижения, но вам сложно выразить его, ведь все вокруг смеются? Что же, давайте научимся справляться с унизительными насмешками и понимать их истинную суть.

1. Признайте, что насмешка — это агрессия, в которой вы не виноваты

Не ищите оправдания злому ехидству других внутри себя, пытаясь понять, в чем вы виноваты или почему смешны. Вы ровным счетом ни при чем, это агрессия внутри другого человека заставляет его набрасываться на окружающих столь изощренным способом. Вы в данном случае просто стали жертвой (порой случайной) этой личности, которая в чем-то считает себя хуже вас.

2. Помните, что насмешка — это слабость того, кто над вами смеется

Высмеивание кого-то — это добровольное признание своей никчемности и слабости. Вспомните как выглядели придворные шуты, которым платили за насмешки над людьми. Они надевали смешную жалкую одежду и никогда не были любимы и уважаемы. К ним относились с презрением и иногда даже с жалостью. Стать шутом, означало показать, что более человеку нечем заработать себе на жизнь. Точно также следует относиться и к насмехающимся над вами людьми. Разве это не унижение самого себя — высмеивать кого-то?!

3. Знайте, что насмешка — это манипуляция

Если над вами смеются, значит, это единственный способ вас уязвить или заставить делать то, что вы делать не хотите. Отреагировав на насмешку, вы порадуете человека и поможете ему добиться желаемого. Относитесь к насмешкам как к простым манипуляциям агрессивных людей, на которые не стоит вестись и тем более не стоит поддаваться на подобные провокации.

4. Не воспринимайте на свой счет

Подумайте, смешно ли вам лично от данной шутки? Если да, то просто посмейтесь со всеми вместе и зарядитесь позитивом. Если нет, вам неприятно и даже больно, то спросите себя, есть ли смысл воспринимать чужие комплексы на свой личный счет? Ведь смысл насмешки в таком случае не юмор, а желание вас обидеть. А желание обидеть другого рождается исключительно из собственных комплексов и проблем человека, к которым вы лично никакого отношения не имеете.

5. А не зависть ли это?

Многие поднимают на смех специально, чтобы вы не смогли дальше развиваться в выбранном деле, чтобы вы остановились или просто сдались и ушли. Часто над великими людьми смеялись современники, в надежде, что это остановит их и не даст войти в историю. Некрасивые девушки высмеивают красавиц. Глупцы высмеивают мудрость. Злая насмешка — это внутреннее чувство зависти к тому, что человек действительно может совершить что-то, что не может насмехающийся. Или владеет чем-то, чего нет у завистника. И тут следует вспоминать о том, что если здесь и сейчас насмешки зародят в вас сомнение, остановят или затормозят вас в достижении мечты, вы можете совершить непоправимое — отказаться от того, к чему ведет вас сама судьба. Стоит ли делать это в угоду посредственным людям? Вряд ли!

Помните, что злые насмешки — это не ваша проблема. Вы сможете справиться с ними легко, если не будете реагировать на них, продолжите следовать своим путем и не поведетесь на манипуляции и провокации.

А как вы справляетесь с насмешками? Расскажите в комментариях!

Источник

Насмешки одноклассников. Что делать, если надо мной смеются сверстники?

В детском обществе довольно часто возникают различные формы психологического насилия: насмешки, дразнилки и т.п. Особенно это распространено в школах среди подростков. Всегда находятся одноклассники, которые испытывают удовольствие от возможности насмеяться, унизить другого человека, обозвать, прилепить обидную кличку… Насмешки одноклассников делают жизнь подростка тяжелой. А ведь решение проблемы существует! Нужно только разобраться, почему так происходит, и переломить ситуацию в свою пользу.

Почему одноклассники дразнятся и насмехаются надо мной

В любом коллективе действует закон толпы. Детские коллективы намного более жестоки, чем взрослые: здесь не терпят никаких отклонений от нормы.

Тот, кто хоть чем-то (внешностью, способностями, материальным достатком, взглядами на жизнь) отличается от толпы, часто становится жертвой издевательств одноклассников. Такой козел отпущения есть в каждом классе.

При этом ребенок не понимает, почему сверстники к нему так относятся. Он постоянно находится в стрессе, напряжении, чувствует себя не таким как все.

Другие дети же продолжают травлю, потому что им это нравится. Они еще психологически не дозрели до анализа происходящего, не до конца понимают и себя, не могут правильно выражать свои эмоции.

Куда как проще самоутвердиться за счет другого, поднять свой авторитет без особых оснований, скрыть свои комплексы в агрессии. По сути, обидчики так защищают себя. Если подросток, которого дразнят и высмеивают, этого не понимает, его поведение очень благоприятствует дальнейшей агрессии.

Одноклассники продолжают дразнить одного и того же человека, потому что им нравится его реакция. Они получают все, что задумали: обиду, злость, страх, негодование, стыд. Подростку-жертве надо срочно менять себя, свое отношение к происходящему, потому что проблема заключается в его восприятии, его реакции, выплескиваемых эмоциях. Он сам делает себя уязвимым.

Не важны изначальные причины, которые запустили этот процесс: социальный статус, особое мнение, отношение к учебе, нестандартная внешность или поведение. Это не повод относится к человеку хорошо или плохо. Важны личностные качества, которые подстегивают этот процесс. Подросток сам становится катализатором своих неприятностей.

В классе должны чувствовать, что вы цените себя, уверены в себе, любите себя, уважаете в себе личность. Ваш внутренний стержень и индивидуальность должны стать основой выхода из состояния жертвы. Это самый действенный способ.

Как остановить дразнилки и насмешки

Вот несколько советов подросткам, над которыми смеются и дразнятся.

• Если ты поймешь реальную причину, по которой тебя дразнят, дразнить перестанут!

Как это происходит: над тобой смеются, а ты пытаешься это прекратить. Так происходит изо дня в день. Ты сердишься, негодуешь, огорчаешься.

В этом и есть настоящая причина, по которой над тобой смеются. Обидчики всегда ждут добавки, и ты ее даешь. Они выводят тебя из равновесия и этим забавляются, а ты позволяешь им это сделать.

• Попробуй изменить свое отношение к насмешкам и дразнилкам.

А для этого тебе не нужно ничего делать, только перестань требовать, обзываться в ответ, жаловаться, злиться. Просто не слышь своих злобных одноклассников. Если они очень назойливы, можешь ответить: «Хочешь меня дразнить — пожалуйста!» или: «Нравится надо мной смеяться — да хоть целый день!» Говорить надо спокойно, без злобы. Это останавливает обидчиков очень быстро. Еще очень действенно засмеяться в ответ — это обескураживает. Ведь доступный плод уже не интересен.

• Повысь свою самооценку, будь снисходительным к глупости твоих одноклассников.
• Избавься от излишней мнительности и подозрительности: пусть тебя не беспокоят смешки и хихиканья за твоей спиной.

Будь спокойней по отношению к одноклассникам. Запомни, быть смешным — это очень трудно! Проще быть скучным! Если и смеются, глядя в твою сторону, то не над тобой.

В этом тебе могут помочь родители. Установи доверительные отношения с ними, даже если раньше ты этого не хотел. Это одна из ступенек по изменению себя.

• ситуация начнет меняться в лучшую сторону не сразу, вначале она может даже ухудшиться.
• быть спокойным и не злобным, не реагировать на выпады нужно постоянно, а не время от времени. Не сорвись!
• поменять ситуацию быстро не получится — имей терпение!

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ирина (Челябинск)

Здравствуйте, мне 41 год, хочу проконсультироваться. Я когда была подростком, то стеснялась ходить на улицу просто гулять. Думала что надо мной смеяться , хотя они просто смеются, а мне кажется что надо мной. Выросла, а эти чувства не прошли до сих пор, так кажется и не знаю как от этого избавиться.

Детские травмы не ушли никуда, к сожалению.Возможно, пришло время обратиться к специалисту.

Пишите, звоните (скайп)- готова пообщаться, помочь разобраться в вашей ситуации и ваших мыслеформах

Здравствуйте,Ирина.В психологии этот феномен называется Переносом.То есть,сначала смеялась мама,потом(раз я второсортная),Вы позволяли смеяться школьникам,а когда выросли,решили,что Вы такая же второсортная,а все взрослые люди все так же,над Вами смеются или осмеивают.Корни переноса глубоки.Но,эфективно помогает личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком.Если порох в пороховицах остался,обращайтесь.Терапия может преобразовать Вас в белокрылую лебедь,с прекрасной способностью к коммуникациям,со всеми приятными вытекающими.

Здравствуйте, Ирина! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Источник