Как твой папа себя чувствует

«Ты такая же как твой отец» и еще 11 родительских посланий, запрещающих жить детям

Если стать свидетелем общения ребёнка и его родителей, почти всегда невольно услышишь то, что разрушит его жизнь.

Однажды во время отдыха наблюдала интересную картину. Бабушка носила со шведского стола огромные тарелки с горками варёных вкрутую яиц, сосисками, стопками хлеба, мёдом и вареньем. Мама оставила девочку с бабулей (обе болезненно полные, девочка пока худенькая) и тут началось воспитание:

«Ешь побольше, здоровее будешь!» (Не съешь всё через силу — заболеешь!) «Хорошие девочки всегда делают то, что им говорит бабушка». (Это вообще шедевр!) «Ты ведь хочешь быть хорошей девочкой? Тогда скушай всё, что я принесла». (Я не буду тебя любить, и никто не будет, если гору сосисок и 3 яйца не съешь».

«Зачем ты огорчаешь бабушку? Сейчас сразу (!) плавать пойдём. Чтобы не утонуть, животик должен быть кругленький, как мячик». (Ты должна быть толстой. Толстая — значит, здоровая, сильная, выносливая».

«А я когда маленькая была, нас так не баловали. Моя мама голодала!» (Если твоя прабабушка родилась после войны или в экономический кризис, когда все старались набрать вес, то и ты обязана набирать вес несмотря ни на что». «Некрасиво недоедать. Бабуля ходила и выбрала…» и т.п.

(Ешь через силу. Еду нельзя выбрасывать, это неуважение к труду других людей и продуктов жалко). «Вот сама СТАНЕШЬ ТАКАЯ — поймёшь! (т.е. мамой или бабушкой будешь — тоже своих детей и внуков насильно перекармливай и доедай сама за ними. Так все делают, и ты обязана так делать!)

После того, как она насильно заставляла ребенка объедаться и запугивала, она потащит её в бассейн с полным животом и будет заставлять проявлять активность. А потом во взрослом возрасте, привлекательная, но неуверенная в себе из-за полноты женщина не будет понимать, откуда у неё эта привычка переедать и успокаивать себя тем, что её полнота «генетическая» и сделать ничего нельзя: «У нас в роду все полные. И хорошо! Мужики на кости не бросаются, эта мода для ненормальных придумана, хорошего человека должно быть много, рожу — ещё полнее буду, внешность — вообще не главное». Кто-то узнал собственных бабушек и мам, которые их кормили макаронами с сахаром, приговаривая, что «Умные и хорошие девочки всё доедают, даже если не нравится?»

Транзакционный анализ определяет двенадцать ключевых запретов, которые люди обычно встраивают в свои жизненные сценарии. Эти запреты по типу «я не могу/не должен …», которые встраивают в ребёнка веру и определяют жизненные сценарии:

1.«НЕ ЖИВИ!» (Твоя жизнь нанесла ущерб моей жизни, уйди)

Ты думаешь, почему мамочка ТАКАЯ? (Злая, толстая, жадная, агрессивная) Это как ты родился, у мамочки зрение упало, я набрала вес во время кормления. Ты мамочку любить и жалеть должен. Думаешь, легко мне одной, когда твой отец меня бросил?» «Зачем тебе в клуб ходить, хочешь с какой-нибудь дурой там познакомиться и меня одну оставить? Давай, сходи, провинциалка тебя окрутит, знаешь, какие они все бывают? Сюда приедет, а мать выгонит, на улице буду помирать, потому что у меня сын такой» и т.п. Лучше бы я тебя не рожала, дура. Ты такая же, как твой отец.

2.«НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ!» (Соответствуй моим ожиданиям)

3.«НЕ БУДЬ СВОЕГО ПОЛА»

После собрания: «Даже не знаю, что с тобой делать. А я думал, что ты, как мы с матерью, инженером будешь, Бауманку закончишь. А тут одни двойки по математике! Чего-чего? Художником? Ты что, не той ориентации? Я всегда мечтал, что мой сын по моим стопам пойдёт, но достигнет большего…»

-«Эх! Был бы пацан, вырос бы наследник и помощник. А то и на рыбалку не с кем съездить»
Собственными ушами слышала, будучи в гостях: «Ты не похожа на мою дочь, не такая, как надо. Вот Катенька — такая милая девочка, вот бы мне такую дочку!» Собственная дочь женщины стояла, как оплёванная.

4.«НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ!» (Освободи меня от роли родителя)

-«Ты же старший, нечего реветь!»

-«Вечно ты лезешь ко мне со своими глупостями» и т.п.

5.«НЕ РАСТИ!» (Продли моё родительство) «Секс — это стыдно, плохо!»; девочкам: «Не будь привлекательной! Так только шлюхи одеваются»; мальчикам: «Не будь сильным, ответственным»)

-Постоянно в присутствии ребёнка: «Ой, они когда маленькие, такие славные. Такие маленькие ручки и ножки. Лучший возраст — 3-4 годика. Вот бы подольше они такими оставались, да? А то скоро начнутся эти проблемы со школой, а там глядишь и эти парни появятся и — пиши пропало!»

-«Я тут читала, что с высоким интеллектом люди поздно теряют девственность….»
-У меня был знакомый парень лет 25-ти, которому мать сказала: «Лучше подольше не начинай сексом заниматься, а то ты от него совсем с ума сойдёшь». Я представляю, какая ждёт жизнь мужчину с установкой «от секса сходят с ума». Думаете, я это придумываю? До такого самостоятельно и не додумаешься!

6.«НЕ БУДЬ ПЕРВЫМ!» (Не показывай мне, что я сам не успешен)

-«Не будь лидером!», «Не высовывайся!», «Зачем тебе это нужно?!»), «не будь успешен!» (Подними мою значимость за счёт твоей ущербности, докажи своим примером оправданность моих неудач: «Быть успешным — трудно, опасно…»)

-«Я в твои годы потрясающе играл на фортепиано. А потом забросил, не до этого было», «Что ты радуешься — рот раззявил? Тебя за деньги и по блату устроили в математической колледж. Это я всё проплатил. Сам ты — ноль без палочки!» «Я сам приехал из Кирова, с одним старым чемоданчиком, и сразу поступил в МАИ. В нашей семье я единственный с двумя высшими образованиями».

-«Я тебе дам порулить, сынок. Потому что знаю, что ты тут же в первый поворот не впишешься. И тогда ты наконец оставишь эту глупую затею, да?»
-«Мала ты ещё нос совать во взрослые дела. Старшим в задницу не заглядывают!» (Это уже из собственной биографии).

7.«НЕ ДЕЛАЙ!» (Дай мне возможность самоутвердиться за твой счёт) «Ничего не делай, чтобы не проиграть, я всё сделаю сам»

Ложись! Я тебе помогу с заданием по рисованию. Ты всё равно сделаешь плохо, пятёрки не поставят. Не дано тебе. НАМ нужна только пятёрка!»

-«А зачем тебе становиться врачом? Ты же не потянешь. Ну даже если тебя и возьмут, а делать ты там что будешь?»

-Кто-то узнал свою мать вот в этом «НАМ НУЖНА» и «ВСЁ РАВНО НЕ ПОТЯНЕШЬ»? Такие родители могут быть неуверенными в себе и социально пассивными, чаще всего они сами думают как бы чего не случилось.

8.«НЕ ДУМАЙ!» (Не думай о ком-то, не думай о себе, не думай о своих радостях или проблемах — думай о моих проблемах)

9.«НЕ ЧУВСТВУЙ!» (Не будь собой — будь мной!)

-«Я всегда хотел быть журналистом и главным редактором. Но жизнь сложилась иначе. Может, у тебя получится, ведь это же потрясающая возможность…»

-«Купила тебе юбочку. Именно такую Я хотела в детстве». Очень распространённая привычка забывать спрашивать о том, что хочет сам ребёнок. Ты хотела куклу, а он-то хочет набор фокусника. Потом ты ему сватаешь соседскую девочку, а ему нравится совсем другая. Так одного из моих бывших начальников мама женила по молодости и он всю свою жизнь прожил с женщиной, которую ненавидел. Он ненавидел в ней всё: её голос и манеру говорить, её очки, сферу деятельности и т.д.

При одном упоминании о ней его трясло. Вначале он не разводился, чтобы маму не огорчать, потом появилось двое детей, а затем уже было слишком поздно что-то менять. Сейчас его не стало (рак), а с нелюбимой женой всё в порядке, она вполне счастлива.

10.«НЕ ПРИНАДЛЕЖИ СЕБЕ!» (Здесь действует изоляция через приказ: «Ты — избранный, ты обязан»)

-«У нас все предки были священники. Знаешь, что это означает, да?», «У тебя папа военный. Всегда это помни, сынок, что бы ты ни делал»

-«Ивановым и Петровым можно и в ПТУ на парикмахера учиться, а ты понимаешь, что все наши родственники — люди определённого круга? Не позорь семью!» Возможно, ребёнок вырастет, окончит престижный, по мнению его родителей вуз, даже займёт солидную должность. Вот только он мечтал быть не чиновником и не старшим экономистом, а парикмахером или флористом, и теперь он несчастен.

-«У Светланы Владимировны дочь вышла замуж удачно. Свадьба была на яхте. И у соседки, Анны Петровны дочь выходит замуж за хорошего мальчика — у него родители в Лукойле работают. А ты всё с нищими студентами бегаешь». Дочь будет подсознательно думать о том, что есть некая планка, которой нужно достичь. Но так как ей не нравятся богатые дяденьки и мальчика из семьи со связями она не нашла, то она останется одна, ведь связь с простым человеком опозорит её семью, а она этого не может сделать.

11.«НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ!» (Не требуй от меня больше, чем я могу тебе дать. Я не умею быть родителем, поэтому не будь эмоционально близким)

12.«НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО!» (Не будь здоровым)

Такая установка нередко даётся, когда ребёнка не особо балуют, но очень остро реагируют на малейшее недомогание. То все грозили пальчиком, но вот малыш слёг с температурой и кашлем. Бабушка покупает лучшую игрушку, папа пришёл с работы пораньше, мама такая ласковая и тихая стала. «Чтобы тебя любили — надо болеть!» догадался ребёнок и ….начал притягивать одну болезнь за другой.

-«Вот у тебя здоровье лешачье, дурень. Ничего тебе не делается. А Зиночка — особенная. Она такая маленькая, бедняжка, чуть что так сразу температура…» объясняет мать. «Зиночку любят, потому что она болеет = болезнь ключ к счастью и подаркам», — догадывается ребёнок.
Что стоит делать в таком случае? Ни в коем случае не лебезите перед больным ребёнком, а подарки обещайте авансом: «Вот ты поправишься, сразу поедем в парк аттракционов, и купим тот конструктор, который ты хотел. Только скорее поправляйся» и т.д.

Если вы обнаружили у себя подобные установки, редомендуем прочитать книги: «Психотерапия нового решения» Гулдинг М. Гулдинг Р., «Синдром предков», Шутценберг Анн Анселин опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

• эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
• физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
• ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

• навязчивость в общении — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды;
• добровольная изоляция — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает вообще не вступать в близкие отношения;
• стремление жертвовать собой — такое поведение восхваляет русская культура. Кто-то готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, кто-то — ради спасения мира. В основе крайнего альтруизма часто лежит убеждение, что человек сам по себе не имеет никакой ценности и должен ежедневно доказывать миру, что он хороший.

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

• Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
• Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
• Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Источник