Как справиться с депрессией после расставания с женой

Как пережить развод с женой: 16 советов психолога, которые тебе помогут

Здесь и далее фото unsplash.com

Пережить расставание с любимым человеком нелегко, особенно если оно происходит не по обоюдному согласию, а по его инициативе. Поэтому многих мужчин волнует вопрос, как пережить развод с женой.

Сталкиваются с этой ситуацией, к сожалению, многие: по данным Росстата в год в России фиксируется около 610 тысяч бракоразводных процессов. И если ты входишь в число тех, кто тоже посетил недавно ЗАГС по этой причине, то ниже мы собрали советы психологов о том, как пережить развод с женой.

11 советов, как пережить развод с женой

1. Разреши себе испытывать разные (порой противоречивые) сильные чувства

Развод — это стрессовая ситуация даже в том случае, если вы оба пришли к выводу, что это правильное решение и вы больше не испытываете друг к другу никаких чувств и хотите жить раздельно.

А если решение жены разойтись было для тебя как «гром среди ясного неба», то ты вполне можешь испытать самые разные чувства — от отчаяния, разочарования и злости до растерянности, грусти и боли. Это абсолютно нормальная реакция, и ты имеешь право на эмоции. Но вот что делать нельзя — так это вымещать их на других.

2. Ни в коем случае не мсти «виноватым»

Довольно очевидный совет, но все же: не пытайся искать «виноватых» в вашем разводе и уж тем более — чинить над ними расправу. Твое воспаленное обидой сознание может «соблазниться» и свалить вину за ваш разлад на кого-то третьего (нового партнера твоей бывшей, ее родственников или друзей), но помни, что это не так. Уважай решение девушки и найди в себе силы принять эту ситуацию и успокоиться.

Кстати, любое насилие (как психологическое, так и физическое), а также угрозы, скандалы и преследования не только не помогут тебе вернуть жену, но и могут стать причиной твоих проблем с законом.

3. Не пытайся вернуть жену, когда выпьешь

Есть масса примеров того, как разведенные пары сходятся вновь спустя некоторое время, и не исключено, что вы с твоей бывшей супругой будете одними из них. Однако мы настоятельно не рекомендуем предпринимать меры по примирению в состоянии алкогольного опьянения.

Да, «подшофе» ты можешь быть смелее и чуть более чувствительным, но не можешь адекватно оценивать обстановку, рассуждать разумно, и. признайся себе в этом — общаться трезвому человеку с пьяным не очень приятно. Так что все разговоры о том, чтобы попробовать еще раз, а также о том, как она тебе дорога, отложи до того момента, пока будешь в здравом уме и четко решишь, что именно скажешь.

4. Дай себе время

Итак, если о примирении не может быть и речи, то тебе нужно понять, как пережить развод с любимой женой. Ты не Супермен и, скорее всего, этот удар скажется на тебе упадком продуктивности или снижением мотивации.

Не дави на себя и разреши отдохнуть и ничего не делать некоторое время после развода, чтобы прийти в себя и восстановиться после случившегося. Если есть возможность — возьми несколько дней отгулов или не заставляй себя начинать новый проект, если чувствуешь, что все валится из рук.

5. Найди способ отвлечься

Каждый человек уникален, так же как и его реакции на пережитый стресс, поэтому этот совет прямо противоположен предыдущему.

Если ты из тех, кто лучше всего справляется с горем и разочарованием, с головой погрузившись в работу или начав новое дело, то сейчас самое время подыскать захватывающий проект, который будет занимать тебя полностью, отвлекая от грустных мыслей.

Источник

Как справиться с депрессией после расставания с любимым человеком?

Не секрет, что развод и депрессия часто идут рука об руку. Вы боретесь с эмоциональной потерей и горем расставания – и поэтому депрессия может взять верх над вашим состоянием. Это частое явление даже для тех, кто закончил отношения по своей инициативе. Но это трудное время адаптации не будет длиться вечно.

Депрессия после развода – это не то же самое, что клиническая депрессия, а, как говорят, депрессия ситуативная или расстройство адаптации.

Да, депрессия после развода не является клинической, но во многом она имеет те же особенности – поэтому их легко спутать. Если раньше у вас никогда не было депрессии, ваш врач, скорее всего, будет рассматривать ее как расстройство адаптации. Если симптомы не улучшаются с течением времени, можно говорить о клиническом диагнозе.

Симптомы депрессии после разрыва отношений:

· Потеря интереса к занятиям и хобби

· Бессонница или слишком много сна

· Приступы неконтролируемого плача

· Проблемы концентрации или фокусировки

· Чувства безнадежности, никчемности и пессимизма

· Суицидальные мысли или попытки суицида

В дополнение к этим классическим симптомам депрессии, расстройств адаптации или депрессия из-за развода также может проявляться и в определённом поведении. Вы можете игнорировать какие-либо обязанности, избегать социальных контактов, непроизвольно снижать свою производительность в работе или проводить большую часть времени дома.

Лечение депрессии после развода

Восстановление после ситуативной депрессии во многом аналогично лечению клинической депрессии – только с одним важным отличием.

При клинической депрессии медикаментозное лечение, как правило, необходимо и сочетается с терапией. Она помогает контролировать приступы и симптомы депрессии, которые могут возникнуть во время приема лекарств.

А в лечении ситуационной депрессии главная роль отводится самой терапии. Медикаменты же используются для контроля серьёзных или затяжных симптомов – к примеру, если вы замечаете мысли о самоубийстве. Доктор будет тщательно следить за вашим состоянием, чтобы при необходимости скорректировать дозировку медикаментов после периода адаптации.

Важно не прекращать приём антидепрессантов без предварительной консультации с врачом. Вам может казаться, что настроение улучшилось, вы чувствуете себя гораздо бодрее и больше не нуждаетесь в лекарствах. Несмотря на это, дождитесь инструкций специалиста. Завершение курса приёма медикаментов должно быть постепенным и аккуратным – только под присмотром вашего доктора.

Существует множество видов психотерапии, которые используются для лечения ситуативной депрессии. Наиболее распространенной формой является когнитивно-поведенческая терапия. Вы и ваш терапевт во время работы выявляете проблемы в вашем мышлении. Это помогает сознательно контролировать мысли и поведение. Доктор поддерживает вас и помогает сделать первые шаги на пути к адаптации.

Что вы можете сделать, чтобы справиться с депрессией после расставания

Во время приёма лекарств или курса психотерапии вам пригодятся некоторые навыки, чтобы справиться со своим состоянием в этот непростой период. Найдите время для себя. Убедитесь, что стараетесь удовлетворить все ваши потребности. Вот некоторые привычки, которые могут изменить ваш образ жизни, чтобы справиться с депрессией после расставания.

Ведение такого журнала мыслей может стать важным элементом для улучшения вашего состояния. У вас будет много мыслей, чувств и воспоминаний о любимом человеке, совместной жизни, ваших счастливых и грустных моментах. Освободитесь от этого – запишите их в дневник. Даже если у вас есть хорошая система поддержки, иногда нужно выплеснуть бесконтрольный поток эмоций.

К тому же, по дневнику вы сможете наглядно увидеть динамику вашего состояния. Человек, которым вы были в отношениях – это уже не тот человек, которым вы стали, приспособившись к разводу или расставанию. И это важное путешествие к своему исцелению. Когда вы закончите процесс адаптации, вы сможете оглянуться назад и увидеть, какую работу проделали над собой. В тяжёлые моменты печали, когда всё вокруг будет казаться безнадёжным и бессмысленным, посмотрите, чего вы уже достигли – это ободрит вас и вернёт в нужное русло.

Заботьтесь о своем теле

Исследования показали, что по крайней мере 30 минут физических упражнений каждый день облегчают симптомы депрессии. Прогуляйтесь в любимом парке, займитесь аэробикой или силовыми упражнениями, танцуйте дома.

Старайтесь придерживаться здорового питания. Многие из нас, будучи в депрессии, поощряют или жалеют себя «комфортной» любимой едой, как правило, с высоким содержанием жира и сахара. Это даёт чувство удовлетворения не какое-то время – но в итоге ухудшает вашу депрессию. А набор веса и вовсе ухудшит ваше настроение: в череде бесконечных мыслей о расставании с любимым человеком вы будете ругать себя за слабохарактерность, грустно глядя в зеркало. Старайтесь ограничить употребление алкоголя, хоть он и кажется кому-то спасением от безнадёжности своего положения. Алкоголь и осознанность несовместимы.

Находите время для себя

В такой суете жизни и адаптации к разводу легко забыть о самом главном – о себе. Убедитесь, что каждый день уделяете себе немного времени – принимаете ванну или читаете перед сном. Балуйте себя хотя бы небольшими радостями. Сначала это кажется невозможным, особенно, если у вас есть дети, о которых тоже нужно заботиться. Но это действительно помогает расслабиться, привести мысли в порядок и сохранить даже небольшое, но личное пространство, где вы можете комфортно побыть наедине с собой.

Не стесняйтесь просить помощи

Вы можете постоянно чувствовать себя уставшим – и это нормально. Депрессия, разрыв с любимым человеком и необходимость выполнять какие-то обязательства забирают много сил. Ничего страшного, если пока вам не хватает внутренней энергии и ресурса на выполнение всех дел. Попросите друга приготовить вам ужин или убраться дома, пригласите няню для ребёнка. Обратитесь за помощью и поддержкой в этот сложный для вас период.

Во время депрессии последнее, что вам хочется – это с кем-то общаться, тем более на вечеринках с друзьями или семейных обедах. Однако важно не прятаться дома неделями: так вы не сбегаете от депрессии, а лишь усугубляете её. Общение с кем-то родным и близким отвлечёт вас от бесконечного круга переживаний и даст ментальный перерыв на отдых от своих проблем. Постепенная социализация может улучшить настроение. Не окружайте себя только теми, кто готов слушать вас бесконечно – вам нужны и такие друзья, которые помогут полностью отвлечься от своих забот хотя бы на пару часов.

Ваш следующий шаг

Если недавно вы пережили расставание, обращение за помощью должно стать вашим приоритетом. Поговорите с терапевтом или психологом о вашем самочувствии, чтобы как можно раньше начать восстановление. Работая над собой и принимая поддержку лицензированного специалиста, вы пройдёте через этот трудный период и окажетесь там, где снова сможете быть счастливым.

Не беспокойтесь о неудобствах регулярных встреч с терапевтом. Консультационные онлайн-платформы предполагают удобный вариант прохождения терапии в любое время.

Свяжитесь с онлайн-психологом healthylab.ru сегодня и начните исцеляющую работу над собой, которая поможет вам жить полной жизнью. А на первый месяц дарим вам скидку 25% по промокоду DIS25P.

Рекомендации от главного психолога сервиса Healthylab Натальи Фомичевой:

Расстройство адаптации, хоть его и считают более легким, чем клиническая депрессия, может стать серьезным испытанием для человека. Поэтому принять дополнительные меры для борьбы с ним будет не лишним. Помимо посещения психолога (и психиатра по его рекомендации), полезны будут арт-терапия, медитативные практики, йога, массаж, иглоукалывание, сказкотерапия, музыкотерапия, ароматерапия и гипноз. Ставить перед собой задачу попробовать все перечисленные методы не стоит, лучше выбрать одно направление, вызывающее больше доверия и вдохновения, и под руководством специалиста практиковать в его рамках. Универсальной рекомендацией для людей, переживающих тяжелые психологические состояния, является соблюдение режима дня: необходимо спать не менее 8 часов в день и ложиться не позднее полуночи, правильно питаться и отказаться от вредных привычек, даже если кажется, что они дают облегчение. Очень важно для преодоления расстройства адаптации создать «группу поддержки» из друзей, готовых выслушать и безоценочно принять ваши чувства. Если это невозможно, постарайтесь хотя бы минимизировать общение с людьми, которые усугубляют ваше состояние неутешительными прогнозами будущего, едкими замечаниями и непрошенными советами. Если вы давно хотели начать заботиться о себе и убрать из жизни раздражающие факторы, расстройство адаптации — отличный повод наконец прислушаться к себе и сделать это.

Источник

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Источник