Как справиться с чувством вины перед мужем

Чувство вины перед мужем омрачает жизнь. Что делать?

Здравствуйте, Екатерина. Если Вы ушли от мужа, возможно в семейной жизни было не все хорошо и Вас не все Вас устраивало. Расскажите о браке, сколько он длился и что было не так?

Все было хорошо, взаимопонимание, активный образ жизни, ссорились редко, строили планы. Но все время чего не хватало, это сложно объяснить. Какая то незавершенность, пробел. Может потому что очень часто думала о прошлом.

Вместе были два года, в браке год.

Екатерина, Вы не любили его и это главное, если часто думали о прошлом. Конечно, ему сейчас непросто. Когда мы говорим о том, что жизнь его не будет прежней, Вы правы, это так. У него будет новая жизнь, но не факт что хуже, просто другая и с другой женщиной. Поэтому чтобы не страдать от чувства вины, нужно мысли перестроить в этом направлении — каждый из нас заслуживает настоящих искренних чувств. Я вернулась к тому мужчине, которого люблю, муж взрослый человек и переживет это. Мы свободные люди, мы можем уйти, и он тоже мог сделать это, если полюбил бы другую женщину. Теперь он встретит женщину которая будет любить именно его, он для нее будет самым любимым и лучшим мужчиной, и у них будут надежные крепкие отношения.

Когда Вы перестанете думать о взрослом мужчине как о брошенном ребенке, чувство вины пройдет.

Вы говорите «пробел и незавершенность»? Что именно у Вас есть сейчас, чего не хватало с мужем?

Спасибо. В первую очередь я не ощущаю этой дыры внутри, также закрыт вопрос в сексуальном плане, так как с бывшим мужем не все было идеально.

Он всегда меня поддерживал, оберегал, делал все для моего благополучия, с ним я чувствовала себя спокойно, уверенно, под защитой, очень понимал меня во всем. В общем, с ним как за каменной стеной. Но все время я находила к чему придраться (момент близости например).

А сейчас я смотрю на своего молодого человека как на мужчину, а не на покровителя (хотя не могу сказать, что это вовсе отсутствует), мне хочется его располагать к себе, постоянно удивлять и обращать его внимание на себя и это мне нравится.

Екатерина, дыра внутри возможно это тоска по тому кого Вы действительно любили, и это невозможно закрыть другим человеком, даже если есть взаимопонимание и интересная жизнь. И сексуальные отношения тоже не могут быть искренними, чувственными, потому что Вы не можете ответить взаимностью. Интимные отношения это самый базовый уровень, если там проблемы которые не решаются, со временем люди становятся чужими друг другу.

Когда Вы говорите о муже, то это скорее похоже на образ отца, оберегал, понимал и поддерживал. Но это не была любовь между равноправными партнёрами, Вы как будто были в роли ребенка?

Похоже, ощущала себя так очень часто. Но мне было комфортно. Но во время ссор, например, наоборот чучствовала себя сильнее и выше

Он позволял себе обижать Вас или повышать голос, показывал свою слабость, не мог контролировать свое поведение?

Да, именно, показывал свою слабость, тем что не мог сдерживать эмоции во время ссор. Повышал голос сильно, мог наговорить много неприяиных вещей, потом жалел. И в какой то момент я поняла, что я сильнее эмоционально. Он мог на эмоциях собирать вещи, говорить, что уходит. Но позже оствывал и сожалел об этом. И однажды в один из таких разов, пользуясь случаем, я сказала, что есои хочешь уйти-уходит навсегда. И мы расстались. Хотя мое поведение справоциорало такое его поведение и безысходность. Я начала сомневаться в нужности брака, так как тянуло в прошлое. Поэтому я виню себя в разводе

Отношения строят оба партнёра, и если Вы с мужем расстались, то каждый несёт ответственность за свою часть отношений. Вас тянуло в прошлое, потому что Вы не были счастливы в настоящем. И тогда расставание все равно бы случилось со временем и в этом случае лучше не затягивать отношения, в которых и Вы и муж все же не были счастливы. Теперь Вы с тем, кого любите и муж получил возможность найти женщину, которая полюбит его. После расставания прошло полгода, обычно за это время самые острые чувства уже стихают и мы принимаем новую жизнь как факт, осознаем что прошлое прошло и нужно жить дальше. Муж справится с этим. Теперь и Вам нужно принять это и жить не возвращаясь в прошлое. Вообще чувство вины свойственно Вам? В детстве было так, что родители вызывали чувство вины и стыда за какие то поступки?

Я часто переживаю, когда кого то задеваю или обижаю, даже когда права в высказываниях. Всегда хочу наладить общение и загладить вину. Работаю над этим, потому что часто это не дает мне делать, что я хочу или отстаивать свою позицию.

не помню, чтобы в детстве у меня часто вызывали это чувство, однако бывало что меня стыдили на проступки, но кажется это было заслуженно. Когда баловалась и шкодила

Мне казалось, что я счастлива. Иногда даже выдыхала, понимая, что это полноценное и я получила, то что мне нужно и чего я всегда хотела. А иногда казалось, что этого всего недостаточно

Отстаивать свою позицию имеете полное право, но просто можно это делать не обижая других. Говорите о себе и своих чувствах, не копите обиду и претензии, высказываем все сразу и спокойно. Тогда нет грубости, гнева, мы просто не можем никого обидеть мы уважаем и свое мнение и мнение других.

Если у Вас с ним были ссоры, где он мог наговорить много неприятных вещей, если в интимной близости были проблемы, то накапливается много обид и женщина понимает что она этого мужчину не хочет, и не любит. Для развода были причины и довольно весомые. Поэтому нужно подумать, для чего нужно это чувство вины? Почему сейчас я не могу быть счастлива?

Я рада поддержать Вас. Если готовы работать в более объёмном формате психотерапии, обращайтесь в личные сообщения. Наши проблемы родом из детства и с чувством вины нужно разбираться более глубоко. Всего Вам доброго, берегите себя.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ. Запись на платную консультацию

Источник

7 способов избавиться от чувства вины навсегда

«Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, которая все успевает; перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее; перед родителями, что не в силах решить все их проблемы; на работе за то, что не всегда делаю всю работу на «отлично», и т.д. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от постоянного чувства вины все равно не могу. Как быть?» – с таким вопросом в редакцию портала interfax.by обратилась одна из его читательниц.

Семейный психолог Ольга Шарандикова помогла корреспонденту interfax.by разобраться в очень, как оказалось, распространенной проблеме.

Проведенное европейскими психологами недавнее масштабное исследование показало, что ¾ людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.

Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, депрессиям и прочим расстройствам. Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т.д., и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что «здоровее» для личности.

Детство и общество

В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так. Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т.д. Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из «правильных» социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми – женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.

Еще один способ почувствовать себя виноватым – подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку – события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т.д.

Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т.к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами. Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т.д. – делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.

Подмена понятий

Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.

К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя «плохим».

Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно. В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно. Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате – не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т.д.

Быть хорошим для всех – или счастливым для себя?

Как известно, быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, – значит быть удобным для этого человека. Если вы оба друг другу удобны – замечательно. Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: «Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т.д.».

Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь. Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет. Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями – начните прямо сейчас.

Как избавится от чувства вины?

Перестаньте оправдываться.

Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом – начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно «не засчитают», направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.

Перестаньте идеализировать.

Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих – разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.

Научитесь говорить «Нет».

Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать «нет» не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т.д.

Не реагируйте на манипуляции.

Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т.д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.

Забудьте о работе «спасателем».

У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи – позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им «садиться на голову». Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.

Любите и умейте прощать себя.

Да, совершили ошибку – с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право. Вина – это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?

Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.

Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок бумаги, напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.

Источник

Измена и ненависть к себе. Как избавиться от страха разоблачения и чувства вины перед мужем?

Многие поступки из прошлого нам помогают, или наоборот, создают не совсем приятные чувства внутри.

Вы не можете выйти из ситуации из прошлого, хотя это было около 10 лет назад.

Что Вы хотите от консультации, и чем мы можем вместе с Вами — помочь Вам?

Я хочу отпустить эту ситуацию. Думала рассказать обо всем супругу, но понимаю насколько сделаю ему больно. И разрушу нашу семью. Но это будет честно. Награда найдёт своего героя, как говорится.

Я Вас понял, давайте будем работать.

Вернемся в прошлое.

В отношениях с мужем была ситуация, когда он изменил и признался Вам об этом поступке.

Вы его простили тогда или все-таки «осадок» остался внутри?

Понимаете, я думаю что бессознательно Вы возможно тогда, в том «измененном состоянии», делали это как равновесие его поступку.

Могло быть такое отношение у Вас внутри или нет?

Да, конечно продолжаем.

Я думаю, что не смогла его тогда простить. Просто запихала обиду подальше. Потому что на тот момент когда он мне изменил, в отношениях было все хорошо.

Когда все мои друзья гуляли и отдыхали, я сидела дома, потому что он мне не разрешал никуда ходить. Из-за ревности. А сам веселился. За это тоже было очень обидно.

Он мог пропасть на два-три дня; а я ждала, когда же он мне позвонит. Когда я начинала предъявлять претензии, он мог меня оскорбить и сказать как я ему надоела со своими предъявами.

Вот, видите что позиция Ваша была не совсем неосознанная и конечно было пропитано чувством обиды на мужа.

Сейчас когда это время прошло и страсти улеглись, стало лучше. Потому что притерлись характеры, есть взаимопонимание.

Скажите, что сейчас в отношениях между Вами и мужем, есть ли доверие, легкость в отношениях, интимная близость, какие чувства Вы испытываете к мужу и он к Вам?

Сейчас в отношениях все хорошо. Бывают конечно конфликты, но они бывают у всех. Отношения очень доверительные. Я очень люблю мужа. Мне кажется когда стали жить вместе, я стала любить его ещё больше. Он изменился, стал более заботливым. Стал более откровенным. Отношения в корне изменились.

Смотрите, что получается:

Прошлое — оно состоит из хороших и плохих воспоминаний.

Настоящее — сейчас Вам нравятся отношения с мужем и он для Вас — близкий человек.

И вот немаловажное, что мешает прошлому и настоящему — Ваша фантазия о себе — как о «плохой» женщине, которая скрывает что-то.

Именно это и мешает Вам полноценно быть в отношениях.

Поймите, что не обязательно вещи, которые были в прошлом говорить людям — это может не дать ни прощения внутри, ни прощения других людей — в данном случае мужа.

Отпускайте потихоньку чувство вины и не нужно думать много о том, что было тогда. Делайте лучше добрые дела сейчас, тем более что это реально пропитано хорошими чувствами и заботой друг о друге.

Не стоит «мутить воду» — он тогда изменил — Вы позже. Достаточно. Чувства проверили, поняли что хотите быть друг с другом.

И еще один момент

Это позицией, которая скрыта от мужа, Вы создаете то, что он не понимает, но Вы это вкладываете в отношения — свое чувство вины и возможную компенсацию за свой поступок в прошлом. Это создает искривление в чувственном пространстве между Вами и мужем — Вы понимаете, наверное, о чем я думаю.

Думаю о том, что если бы он узнал об этом до брака, то свадьбы бы не было. Нужно было рассказать ему об этом, только в этом случае можно было бы говорить о том, что проверили чувства и хотим быть друг с другом.

Я свои чувства проверила, и ситуацию с его изменой — отпустила. Но ведь не факт, что он смог бы поступить точно так же. А вдруг он захотел бы уйти. И это действительно был бы его осознанный выбор.

Еще в голове мысли о том, что тот человек воспользовался моим не совсем адекватным состоянием. И я не могу понять своего отношения к этому. Вроде бы и не было дано разрешение на это, но и сопротивления с моей стороны так же не было. Казалось что все это иллюзия или сон.

Стыдно за то, что так опозорила своего мужчину. А ещё стыднее будет, если ему кто-то об этом расскажет.

А ещё не представляю, что буду говорить мужу в ситуации, если этот неприятный случай станет достоянием общественности

Мой муж не будет считать что мной воспользовались, а будет считать что я в этом виновата сама. Что пила в малознакомой компании. Что не сопротивлялась. Что не рассказала об этом сразу. И на мне навсегда будет висеть клеймо «падшей» женщины.

А ещё не представляю, что буду говорить мужу в ситуации, если этот неприятный случай станет достоянием общественности

Мой муж не будет считать что мной воспользовались, а будет считать что я в этом виновата сама. Что пила в малознакомой компании. Что не сопротивлялась. Что не рассказала об этом сразу. И на мне навсегда будет висеть клеймо «падшей» женщины.

Вы искренне любите человека, да, было кое-что в прошлом. Достаточно думать в негативе, ведь было много хорошего. Не делайте акцент на своем поступке, ведь муж тоже сделал похожий.

Даже если кто-то и вспомнит об этом — так ли это важно вообще сегодня? Что это меняет в настоящем?

Вы любите мужа — он любит Вас.

Пусть говорят если вспомнят, не бойтесь этого. Ваша сила — в искренности Ваших чувств к любимому человеку.

Согласна, что я искренне отношусь к человеку.

Для меня сейчас абсолютно не имеет значение, что было до того момента пока мы не стали жить в одном городе, но так ли это для него? Думаю что нет.

Для него это будет значить, что я обманывала его все годы. Будет значить, что он женат на «падшей» женщины.

Очень часто слышу от моего супруга что женщины которые изменили это ш. И б.

Мне кажется что для него было бы важнее узнать об этом до.

Знаю, что будет развод в случае раскрытия данной ситуации, однозначно.

Для него это будет значить, что я обманывала его все годы. Будет значить, что он женат на «падшей» женщины.

Вы его любили и любите, где обман?

Очень часто слышу от моего супруга что женщины которые изменили это ш. И б.

А мужики — лучше? Или он сам разве не сделал этого?

Помните — «Кто не без греха — бросьте камень. » И никто не бросил.

Знаю, что будет развод в случае раскрытия данной ситуации, однозначно.

Я знаю точно, что есть реальные отношения — есть воспоминания и есть фантазии.

Вот у Вас — регулярное подпитывание фантазии, зачем это Вам надо, чтобы был страх, напряжение, ощущение себя той женщиной?

Мой супруг считает что если человек любит, то никогда не поступит так.

Да он так же совершил такой поступок, но ведь в обществе существует мнение, что мужчины полигамны по своей природе. Хоть я и считаю, что это придумали сами мужчины, для оправдания своих похождений.

Помимо фантазий и воспоминаний, есть ещё и огромное чувство вины и видимо ещё желание и в то же время страх наказания.

Почему описала именно желание, потому что иногда думаю о том, чтобы рассказать все самой.

Я подпитываю свои фантазии, именно потому, что не могу себе простить этот поступок, потому что всегда с презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Пока сама не вляпалась в эту историю.

Знаю, что очень многие люди легко отпускают такие ситуации, и относятся к таким ситуациям как к просто сексу, какому то необычному приключению. Но я так к этому относится не могу, потому что таким поступком в первую очередь предала свой выбор. Ну и второе, это то, что сделаю больно своему любимому человеку.

Помимо фантазий и воспоминаний, есть ещё и огромное чувство вины и видимо ещё желание и в то же время страх наказания.

Я Вам про это и говорю, помимо того, что Вы внутри агресию направляете на себя, так и отношения с мужем постоянно испытывают внутренне напряжение. Во всех их проявлениях. И чем лучше и открытей — тем больше желание «выговориться» и рассказать о своем «страшном проступке».

Знаю, что очень многие люди легко отпускают такие ситуации, и относятся к таким ситуациям как к просто сексу, какому то необычному приключению. Но я так к этому относится не могу, потому что таким поступком в первую очередь предала свой выбор. Ну и второе, это то, что сделаю больно своему любимому человеку.

Вы сказали — его реакция — Я так и думал, что все «бабы б. «. Зачем? Это не даст ему ничего нового, еще больше утвердится в этой глупости. И не поймет, что он тогда давно — обесценил отношения и Вас, и Вы в свою очередь потом сделали то же самое. Но инициатором был он. Кто в ответе?

Я подпитываю свои фантазии, именно потому, что не могу себе простить этот поступок, потому что всегда с презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Пока сама не вляпалась в эту историю.

Вы молодая женщина, достаточно тянуть из прошлого то, что не имеет здесь уже никакого смысла. Вы же не вспоминаете, что было в детском садике и там может было что-то плохое сделано Вами.

Разверните голову и смотрите не за спину — а перед собой.

Переносите энергию из своей фантазии о «плохой женщине» — в настоящее, где Вы красивая и желанная. Это важно — что питаете — то и растет. И чувства Ваши — идут рядом со всем этим.

Источник