Как согреть себя эмоционально

Работающие психологически способы выдержать холод и даже согреться

Амундсен говорил, что холод – единственная вещь, к которой нельзя привыкнуть (а уж он-то знал толк в этой фигне!). Однако его можно отпугнуть (не Амундсена, конечно, а холод).

Когда морозостойкие товарищи советуют: “Холодно? Оденься теплее!”, мы, мерзляки, от смеха только громче стучим зубами. Им, толстокожим моржам, не понять: одежда – ничто, холод – все. Когда лед и сырость пробираются тебе в кости, все эти шапочки – баловство одно. И даже согревающие напитки и блюда с горячими специями не спасают так, чтобы радикально всерьез и надолго, Единственный, кто хоть как-то может убедить организм в том, что он не врежет дуба прямо сейчас – это мозг. Зовем его на помощь!

Надо отвлечься

Когда ты ступаешь во двор как в открытый космос, от макушки до пяток парализованная мыслью “доннерветтер, там же минус ноль, 120 процентов влажности и 30 метров в секунду, убиться барометром”, тебя не спасет даже скафандр для условий Плутона. Когда ты выбегаешь туда, подгоняемая мыслью “наши явно уже собрались, а этот Мишкин братец такой симпатичный, надо успеть сесть рядом”, тебя не простудит даже мини из органзы. Проверенный факт: осенью-зимой надо жить интенсивно. Чтобы куча событий, новостей, культурных мероприятий, дружеских пирушек, личных безумств. Чтобы просто не было времени обращать внимания на замерзость.

Дыши глубже!

Во-первых, так делают йоги, а они парни горячие. Во-вторых, это тоже отвлекает. Итак, дыши ровно, дыши ритмично, делай вдохи и выдохи подольше. Если пришлось пилить по холодной улице долго и нудно, попробуй такое согревающее дыхательное упражнение. Вдох делаешь через нос на счет до семи, потом задерживаешь дыхание на счет до четырех, потом выдыхаешь через губы, сложенные трубочкой, тоже до семи. Потом на вдохе сжимаешь кулаки, на выдохе разжимаешь. К цели придешь если не просветленной, то согревшейся.

“Мне жарко, мне жарко!”

Не смейся, аутотренинг – на самом деле сила. Только мы все над ним прикалываемся и ленимся, поэтому вымерзаем. Тут важны два момента: концентрация и конкретность. Отгородись мысленно от соседей по автобусной остановке. И втирай себе уверенно, с четкой визуализацией: “Вот 25 августа 2014 года, я выхожу из отеля “О море мио”, а там такая жарища, что чайка к пальме приплавляется”. Еще можно отдавать команду: “Согре-вайсь!” разным местам своего хрупкого организма. Начинаешь с пальцев ног, постепенно поднимаешься все выше. Эй, автобус пришел! А ты уже пешком можешь, можно и проветриться…

У нас в Нягани очень жарко. Особенно летом, особенно в куртке, особенно у батареи.

Дай огня!

Еще одна эффективная медитация для сугрева – гонять по своему телу огонь. Тоже мысленно, разумеется. Хорошенько представляешь себе костерок где-то в районе копчика. А теперь растягиваешь его в столб огня и гонишь ввысь по позвоночнику. Такая вот внутренняя батарея центрального отопления в тебе образуется. Конкурсом мокрых маек завершился фестиваль ледяных скульптур…

С помощью цвета

Самые теплые цвета – это красный, оранжевый, желтый. Лето, солнце, пионерский костер, раскаленная печка. А синий-голубой-фиолетовый – это у нас, наоборот, лед, космос и “тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя”. Так что сдай в благотворительный фонд свои изящные плащики цвета индиго и занавесочки оттенка сапфира. Рыжий плед, апельсиновый зонтик, канареечная чашка – наши лучшие друзья в такую шальную погоду!

Утепляю по фотографии

“На тебя холодно смотреть!” – это не метафора. Нас действительно согревают теплые визуальные образы и охлаждают низкотемпературные. Так что проведи ревизию картинок вокруг себя: что смотрит на тебя с монитора, что – из рамочки на столе, что – с картины над столом, что – с фотообоев за спиной, и что – с магнитиков на холодильнике? Пингвинам и Хибинам шаг назад, Гавайям и суррикатам шаг вперед!

Нет, это не у нас тяжелая жизнь, а у моли: летом – в шубах, зимой – в футболках.

Зажигательные ритмы

Да здравствуют самба и румба, босса-нова и ча ча ча, латино-поп и латино-рок! В общем, все, что шлет нам свой горячий привет из жарких стран. От них и правда кровь бежит по жилам быстрее. А вот всех этих депрессивных шведских фри-джазистов и заумных норвежских минималистов временно уберем с глаз, то есть с ушей. Повтыкаем в них как-нибудь попозже, в раскаленный полдень.

Приятные воспоминания

Не так давно ученые (ну британские, да, ну а кто без греха!) выяснили путем экспериментов на добровольцах две интересные вещи. Во-первых, ярче сохраняются воспоминания о том, что происходило в нежаркую погоду (как продукты в холодильнике). А во-вторых, когда вспоминаешь что-нибудь приятное (даже то, что происходило в нежаркую погоду!), то меньше страдаешь от холода. Так что “остались самые теплые воспоминания” – это тоже не метафора.

Смейтесь, господа, это согревает!

Еще один отличный способ отогреться – это как следует, от души поржать. Врубаем любимую комедию, приглашаем в гости любимого экс-одногруппника Вовочку, с которым даже семинар по теории занудологии превращался в стендап-шоу, делимся друг с дружкой ссылками на “пиксовые” тексты из рубрики “Юмор”!

Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться.
Вот выйдешь, например, пугать кота.
А он примерз к крыльцу и не боится.

Медленно и плавно

На холод нужно выходить предварительно согревшись. Однако при этом переход должен быть постепенным – чтобы без резких перепадов из плюс двадцати в минус двадцать. Нужно немного постоять в подъезде, чтобы организм начал раздупляться и адаптироваться. Кстати, в холодную воду доктора советуют входить так же точно: не нырять в один момент с диким гиком, а плавно погружаться, понемногу плеща себе водичкой сначала на разгоряченные плечи и прочие места.

Однажды в студеную зимнюю пору я из дому вышел. И тут же зашел.

Двигаться

Режимы “быстрая ходьба”, “притопы и приплясы” и “стук кулаком о кулак” мы включаем интуитивно. Но есть менее энергозатратный и не менее эффективный способ согреться – просто правильным образом напрягать мышцы. Во-первых, помогает напрягать на выдохе мышцы пресса, а потом расслаблять их на вдохе. Во-вторых, мышцы шеи. Мы не зря на морозе автоматически втягиваем голову в воротник: повышение тонуса в этой области – защитная реакция организма от переохлаждения. Организм уже начинает продуцировать на 20-45% больше тепла! Потренируйся делать это синхронно с напряжением пресса. По тому же алгоритму: “Напрячься – расслабиться”. Замерзает лицо – напрягаешь язык, прижимаешь его к небу. В идеале, все одновременно. Как минимум забудешь о происходящем за бортом, возвращаясь к самому первому нашему пункту.

Осенняя депрессия скоро закончится! Придет зимняя спячка и весеннее обострение.

Не бояться холода

Холод – он как собака. Кусает, когда его боишься. Установка “ой, по жизни я такая мерзлячка” охлаждает сильнее самой погоды. Так что этот порочный круг надо как-то разбивать. Ну, допустим: вот ты с этого года начала ходить в спортзал – и теперь уже совсем не такая мерзлячка. А еще знание за собой такой особенности – повод провериться у врачей. “Повышенная замерзость” может быть результатом железодефицитной анемии, или пониженного давления, или неправильной диеты… Тоже можно с этим справляться – и снимать установку.

октябрь пора для революций
портвейном сполосни гортань
и против осени грядущей
восстань

Не нервничать

Нет, в принципе кратковременный стресс бодрит. Когда в комнату вламывается шеф с криками: “Сроки горят, а она тут самбу слушает и Мальдивы созерцает, трам-парарам!”, как-то сразу становится горячо. Особенно в районе щек и ушей. Но этот эффект ненадолго, и потом отлив приходит и морозить сильнее начинает. А в целом стресс пригоняет кровь к мозгу, отгоняя ее от конечностей. А они у тебя в эту студеную пору и так ледяные. Итак, на счет раз: “Я спокойна, у меня теплые ноги!”

Хорошо выспаться

Во-первых, это помогает реализовать предыдущий пункт – то есть, укрепляет нервишки. Во-вторых, копит в организме дозу энергии и создает запас тепла. Ну вот вдруг ядерная зима, а ты уставшая? Этот пункт, надо сказать, лучше всего просекли и усвоили мишки, ежики и сурки. Эх, ну почему мы произошли не от каких-нибудь из этих мудрых зверьков?!

Бывает такая погода, когда заправлять кровать вообще нет смысла.

Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет

Источник

«Спросите доктора Нарицына» — «Эмоциональное тепло»

Тема сегодняшнего выпуска — «Эмоциональное тепло». Вопросы задаёт юзер elena_france .

— Не секрет, что многие люди ценят в общении эмоциональное тепло и тянутся к эмоционально тёплым людям. А что это вообще такое? Это какое-то особое состояние внутреннего Ребёнка?

Н.Н.: — Весьма логичный вопрос: прежде чем говорить о таком понятии, как эмоциональное тепло, особенно в психотерапевтическом, научном ключе, требуется привести его определение. Чтобы понять: о чем, собственно, мы говорим? И вот тут многие, кто заведёт в любой интернет-поисковик данный термин, столкнутся с интересным явлением: однозначного определения «эмоционального тепла» не существует. И предположу, почему: этот термин – не научный, а специфически-бытовой. Потому что никаким калориметром или термометром это тепло не измерить. Причём обычно каждый из пользующихся данным термином подразумевает под «эмоциональным теплом» что-то своё.

О душевном/эмоциональном тепле практически всегда говорится с некоей лозунговостью. Вообще это термин из области внутренней цензуры (или, по Бёрну, внутреннего Родителя). Это важно учитывать всегда, когда вы встречаетесь с данным понятием в каком-то тексте или в речи собеседника. Вообще к лозунгово-цензурным понятиям полезно применять логику, здравый скепсис и даже то, что в быту иногда называется «цинизмом». Вот, например, встречаетесь вы где-нибудь с призывом «Берегите тепло души!» У здравомыслящего скептика сразу возникает масса вопросов: что есть тепло души? Кого в первую очередь оно должно греть? И как его беречь, на что оно тратится?

Кстати, в вашем вопросе было очень точно подмечено: всё эмоциональное относится к области бессознательного, или, по Бёрну, к области внутреннего Ребёнка. А внутренний Ребёнок живёт здесь и сейчас. Поэтому для того, чтобы человек «делился эмоциональным теплом» – у него самого это самое тепло, этот, если угодно, эмоциональный комфорт должно быть в первую очередь, и его нельзя запасти впрок или потратить в долг.

— Есть ли люди, которым это тепло естественным образом свойственно? Насколько это может быть психически затратно для самого человека — быть эмоционально тёплым? В каких профессиях это качество может помогать?

Н.Н.: — Обратите внимание, что «душевное/эмоциональное тепло» как термин практически не используется, когда человек говорит о самом себе: но сплошь и рядом применяется в обращении к другому. Это дополнительно подчёркивает Родительскую сущность данного понятия как устоявшегося идеологического штампа. И важно понимать, что когда вам говорят (а то и требуют от вас) «Ты должен/должна быть эмоционально тёплым» – довольно часто это значит примерно следующее: «Ты должен/должна угождать окружающим людям и не разочаровывать их, даже в ущерб своим собственным интересам, чтобы им рядом с тобой всегда было хорошо». Однако по законам физики отдавать можно только «лишнее» тепло: когда предмет нагрет выше температуры окружающей среды. То есть получается, что для «отдачи душевного тепла» человеку необходимо сперва согреть этим теплом самого себя, так, чтобы ему было полностью комфортно; а уж потом, и только потом, он сможет согревать других и как-то их поддерживать. Нельзя, простите за резкое выражение, пинать человека ногами и при этом требовать: «Будь эмоционально тёплым». Поэтому, согласно теории разумного эгоизма, сперва необходимо позаботиться о себе, а потом уже получить возможность делать хорошо другим (хотя замечу, что здесь важно не путать разумный эгоизм с неразумным эгоцентризмом).

Если говорить о профессиях, то именно в тех областях, где от специалиста ожидают в первую очередь «душевного тепла» – самому специалисту в целях профессиональной гигиены важно активно заботиться о собственном психологическом комфорте. Почему обязательными для тех же психологов и психотерапевтов становятся личные супервизии и в принципе профилактика эмоционального выгорания; примерно то же самое существует или должно существовать и в других так называемых помогающих профессиях.

Но здесь в очередной раз напомню, что сложно говорить о понятии «эмоционального тепла» до тех пор, пока этому не дано чёткого определения, одинакового для обеих обсуждающих сторон.

— Почему, если эмоциональная теплота востребована людьми, о ней так мало материалов и в теоретических источниках по психологии, и даже на научно-популярных ресурсах?

Н.Н.: — Опять же: вероятнее всего потому, что это не научный, а бытовой термин. И каждый говорящий имеет в виду под этим термином что-то своё. У данного понятия может обнаружиться довольно большое количество смысловых нюансов и значений. Поэтому повторюсь: когда кто-то говорит вам нечто об «эмоциональном тепле» – не поленитесь уточнить, что конкретно он под этим подразумевает. И в некоторых случаях будьте готовы к довольно выраженной ответной агрессии: потому что те, кто использует в своей речи лозунги и шаблоны (особенно тогда, когда нужно что-то потребовать от другого, в частности, от вас), весьма напрягается, когда ему предлагают исследовать привычные штампы с точки зрения логики. Скажу вам по секрету: многим это просто страшно. Потому что – мало ли что оттуда может вылезти, и что потом с этим делать? Вот и пользуется человек устоявшимися конструкциями, даже не задумываясь (а то и побаиваясь задумываться), что именно они значат. Примерно то же самое происходит с понятиями типа «любовь», «долг» и т.п. Эти понятия несут обязывающе-манипулятивный оттенок, но если их анализировать логически, может оказаться, что «жертва» может легко уйти от этих манипуляций. И это тоже пугает того, кто подобными лозунгами говорит.

— Мне ещё кажется, что у некоторых групп общества социальная цензура поощряет эмоциональную теплоту, а другим наоборот запрещает ее проявление. Может ли это предопределять такую, что ли, макро-несбалансированность в обществе, когда сенсорная депривация (или простым языком, нехватка положительных поглаживаний) является регулярным явлением в жизни некоторых групп людей — является структурной, что ли, для данного общества?

Н.Н.: — Если быть занудой точным в определениях, то сенсорная депривация – это не совсем «нехватка положительных поглаживаний». Вообще в психологии депривация (лат. deprivatio — лишение) — психическое состояние, возникновение которого обусловлено жизнедеятельностью личности в условиях существенного ограничения возможностей удовлетворения жизненно важных ее потребностей. С помощью различных устройств для сенсорной депривации можно на время «отключить» зрение и слух, обоняние, осязание, вкус, температурные рецепторы, вестибулярный аппарат. Также к сенсорной депривации относится ограничение подвижности, общения, эмоциональных переживаний. Причём не обязательно общепринято положительных! Например, если человек активно ввязывается в драки, скандалит, хамит и т.п. – это тоже вполне может быть проявлением сенсорной депривации, как один из вариантов.

Что же касается поощрения и запрещения «эмоциональной теплоты» – здесь снова мы упираемся в отсутствие определения, что же это конкретно такое. Можно, например, сказать, что в некоторых социумах цензура ограничивает проявление эмоций у мужчин и поощряет у женщин; но любых эмоций, не только положительных! Да, женщинам порой предписывается быть более терпимыми, жалеющими и понимающими, от них часто ожидают большего «эмоционального тепла» – если под этим понятиям мы будем подразумевать замалчивание собственных потребностей в пользу других и стремление «не разочаровать окружающих своим поведением». Но нередко призыв «быть эмоционально тёплыми, понимающими и сострадающими» относится ко всем людям, без различия полов.

Ещё, говоря о поощрении и запрете, могу привести такой пример. Попался мне в сети так называемый демотиватор со следующим текстом: «Берегите тепло души, не растрачивайте его на грусть, злость, ненависть и ревность». То есть получается, что требование «быть душевно тёплым» фактически запрещает самому человеку ощущать грусть, гнев, ненависть и прочие эмоции, которые он время от времени испытывает естественным образом: точно так же, простите за сравнение, как ходит в туалет. И точно так же, как сложно запретить живому существу ходить в туалет – нельзя запретить никому грустить, гневаться и т.п. Нет, запретить-то формально можно, но нет никакой гарантии, что эти запреты будут выполняться. Другое дело, что в рамках общей культуры важно обучить с детства адекватно выражать эти эмоции (в том числе и этим занимается психотерапия): но в принципе запрет ощущать (а не только высказывать) любые эмоции и в том числе любой негатив – это прямой пусть к неврозам, психосоматике и полному отсутствию психологического комфорта. Что ещё раз подтверждает цензурный, Родительский характер понятия «эмоциональное тепло»: мол, человек должен быть, как сейчас говорят в сети, «всегда на позитиве». Но это, простите, невозможно.

— Как можно разграничить эмоциональную теплоту, нежность, чувство юмора, эмпатию? Наверное, между этими проявлениями есть связь.

Н.Н.: — Здесь как раз все несколько проще: у большинства из перечисленных вами понятий есть чёткие сформулированные определения. Например, эмпатия – вполне научный термин из области психологии. Это осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Особо подчёркиваю последнюю часть определения, она крайне важна.

Чувство юмора, согласно Словарю практического психолога, определяется как способность подмечать в явлениях комические стороны, эмоционально откликаясь на них. Это чувство неразрывно связано с умением обнаруживать противоречия в окружении — например, замечать, а иногда и утрировать противоположность положительных и отрицательных черт в каком-то человеке, чью-то кажущуюся значительность и несоответственное ей поведение и пр. Отсутствие или недостаточная выраженность чувства юмора свидетельствуют как о сниженном уровне эмоциональном, так и о недостаточном развитии интеллектуальном.

Нежность, как утверждает Словарь-справочник по психоанализу, это отношение одного человека к другому, основанное не на чувственном, сексуальном проявлении влечений и желаний, а на несексуально окрашенном расположении к нему. Проблема нежности обсуждалась З. Фрейдом в связи с рассмотрением природы нормальной и невротической любовной жизни, а также специфики выбора различными людьми объекта их любви.

А вот с понятием «эмоциональное тепло» такой подход опять же не срабатывает, в силу неоднозначности его толкования и бытового характера употребления. Посему в очередной раз могу повторить: если кто-то апеллирует в общении с вами к этому понятию – всегда пробуйте уточнять, что конкретно имеется в виду. И уже после такого уточнения в каждом конкретном случае можно будет исследовать наличие или отсутствие интересующих вас связей с другими названными понятиями.

На вопросы отвечал врач-психотерапевт Нарицын Николай Николаевич
Записала Нарицына Марина

• Этот пост можно обсудить в Мастер-классе — здесь (ссылка для участников, требуется авторизация)

Источник