Как снова чувствовать радость

Как снова начать чувствовать эмоции?

Помните, как было в детстве? Эмоции и чувства были включены на полную катушку, радость казалась зашкаливающей, горе — безутешным. Столько всего важного существовало в жизни: погода, велосипед, лучший друг, ящерицы в траве, яблоки на дереве. Большинство людей именно в детстве проживали жизнь наиболее полно, чувствовали эмоции, радовались каждому дню.

А теперь взглянем на нынешний момент. Апатия, усталость, недосып — к сожалению, это постоянные спутники современного человека. Так что ответ на вопрос, почему человек перестаёт испытывать эмоции, — стресс. Он может быть как хроническим, то есть накопившимся, так и событийным, разовым, когда случается какое-то масштабное потрясение в жизни человека (смерть близкого, потеря работы, болезнь и т.д.). А вот что делать, если не чувствуешь никаких эмоций, сейчас постараемся разобраться.

Признаки отсутствия эмоций

Чтобы понять, как снова начать чувствовать эмоции, нужно, прежде всего, осознать, что вы их не испытываете. Звучит, конечно, забавно, но на деле множество людей настолько привыкают жить в сером мире без каких-либо чувств, что и не помнят, каково это — радоваться, грустить, гневаться, удивляться и бояться. Пропадают не только позитивные эмоции, но и негативные, которые, однако, тоже важны для полноценного функционирования нашей нервной системы.

Итак, вы перестали чувствовать эмоции, если:

1. жизнь не приносит вам радости, каждый день для вас скучен;
2. вы выполняете все действия автоматически;
3. вы не понимаете, чего хотите, не знаете, что могло бы принести вам удовольствие;
4. вы глушите недовольство жизнью вредными привычками (перееданием, алкоголем, сигаретами и т.д.);
5. вам тяжело избавиться от навязчивых мыслей и состояний.

Всё вышеперечисленное свидетельствует о том, что у вас отключено восприятие собственных чувств. Вы находитесь в низкоэнергетическом состоянии, возможно, у вас даже депрессия. К счастью, это не приговор. Не чувствовать эмоций и чувств после стресса и во время хронического затянувшегося стресса — это нормально. Но выбираться из такого состояния нужно как можно скорее.

Как вернуть себе эмоции

Итак, что делать, если вы перестали чувствовать эмоции? Сперва нужно понять, какой именно способ отключения эмоций избрала ваша психика. Дело в том, что человеческая психика — структура сложная и мудрая, поэтому при переизбытке негативных чувств может разными способами отключать неприятные (а вместе с ними и приятные) ощущения, чтобы не произошло перегрузки, и вы могли бы хоть как-то функционировать и выживать, пусть и безрадостно.

Есть два самых распространенных варианта, при которых вы прекращаете чувствовать эмоции:

1. Эмоциональное выгорание. Это словосочетание уже многим знакомо и означает, что на протяжение долгого времени ваша нервная система подвергалась перегрузкам. Да-да, это последствия того самого хронического стресса, который медленно, но верно ведет к вялотекущей депрессии. «Не чувствую эмоций», — говорит человек, который слишком устал жить и делать дела. В этом состоянии обычно всё приходится делать через «не могу», поскольку разумом вы ещё понимаете, зачем вам ходить на работу, заниматься спортом, встречаться с друзьями и прокачиваться в каком-либо деле, а вот сил становится всё меньше и меньше.

2. Состояние аффекта после сильного стресса. Иногда жизнь бывает жестока, никто из нас не готов к потере близкого, банкротству, утрате чего-то важного. Когда происходит что-то подобное, психика экстренно обрубает возможность чувствовать эмоции и переходит в энергосберегающий режим. В таких случаях, если личность не слишком закалена трудностями, человек может не видеть смысла своего существования. И если при эмоциональном выгорании можно плыть по жизни без желания, но всё-таки выполнять необходимый минимум действий для выживания, то здесь уже можно говорить о тяжелой клинической депрессии. Человек начинает целыми днями лежать в кровати, или играть в компьютерные игры, или даже проводить все дни за бутылкой, ничуть не заботясь ни о своём пропитании, ни о здоровье, ни о своих близких.

Путь к выходу из эмоциональной ямы

Этап первый. Обращаемся к специалисту

Если вы уже в плохом низкоэнергетическом состоянии, значит, вам необходима помощь профессионала, а может медикаментозные «костыли» для вашей психики. Так что лучше всего записаться на сеанс к психологу или даже психотерапевту, который даст необходимые рекомендации. Да что уж там, даже просто выговориться, а, если повезёт, и наконец-то расплакаться на приёме — уже огромное облегчение.

Этап второй. Налаживаем распорядок дня и режимa

Многие люди пренебрегают правильным питанием, не отдыхают столько, сколько нужно, заставляя свой организм работать на износ. Но ведь люди — не роботы, и наши тела требуют определенной заботы: питательных веществ, качественного сна, закаливания.

Чтобы начать чувствовать эмоции, питайтесь правильно: постарайтесь, чтобы ваше меню стало сбалансированным и разнообразным. На вашем столе должны быть мясные и рыбные блюда, овощи, фрукты, молочные и кисломолочные продукты, орехи и сухофрукты. И поменьше быстрых углеводов — они дают лишь временный подъем энергии, а когда та резко спадает, вам становится еще хуже.

Займитесь спортом. Да, несмотря на отсутствие сил. Если получится перебороть себя в этом вопросе, вы и волю прокачаете, и позитивные изменения во внешности получите, и здоровье подтянете. Куда не глянь — сплошная польза. Но главное, спустя какое-то время вы действительно втянетесь и начнёте получать от занятий настоящий кайф.

Высыпайтесь. Давайте вашему организму достаточное количество сна, не проводите полночи в интернете в тщетных попытках сбежать от реальности. Решите, во сколько вы будете ложиться спать и вставать, и придерживайтесь этого режима. Уже через пару недель вы заметите, насколько лучше себя чувствуете.

Этап третий. Знакомство с собой

Если с помощью первых двух этапов мы снимали стресс, то теперь настало время заново познакомиться со своими эмоциями. Так что первое, что вы должны сделать — разрешить себе чувствовать. Можете даже нарисовать плакат-манифест «Я разрешаю себе чувствовать».

Второе — заведите дневник эмоций, в котором течение дня отмечайте свои реакции на те или иные ситуации. Каждую неделю просматривайте свои прошлые записи и отмечайте расширение своего эмоционального диапазона.

Третье — хотя бы раз в неделю радуйте себя новыми впечатлениями, занятиями, которые рвут привычный шаблон дом-работа-дом. Любите искусство? Сходите в музей. Интересны танцы? Посетите вводное занятие танцевальной студии. Придумайте и напишите себе план на месяц, которому вы будете следовать, если вдруг не будет вдохновения.

Что в итоге?

Если не пренебрегать ни одним из этапов, вы не только благополучно выйдете из состояния стресса, но и снова ощутите полноту жизни. Только так, в комплексе, можно вернуть себе способность испытывать эмоции и сделать так, чтобы мир снова заиграл привычными красками, радующими душу.

Источник

Как вернуть радость жизни: практические советы и мнения экспертов

Радостные эмоции — лучшие мотиваторы в нашей жизни. Они окрыляют, побуждают к действиям, дарят ощущения полноценности, считаются синонимом и/или проявлением счастья. Их место нередко занимают другие чувства, причем, как правило, негативные: усталость, скука, ощущение безысходности, печаль, апатия. Временно подобное случается с каждым, что обусловлено чередой жизненных событий и переплетений. Но если радость пропадает надолго, а состояние хандры и разочарования становится хроническим, то человек постепенно погружается в пучину недовольства и страданий.

Для системного состояния недовольства есть даже отдельный термин — ангедония, что означает полную утрату или снижение способности радоваться и получать удовольствие от жизни. Главным следствием становится отсутствие желания что-либо делать, включая занятия спортом, еще недавно любимое хобби, общение с близкими людьми и т.д. В дальнейшем ситуация может перейти в полноценное психическое расстройство: сначала в легкую форму депрессии (дистимию), а затем и в другие, более сложные патологические состояния, входящие в компетенцию психологов или психиатров.

По мнению психотерапевта Одри Шерман, потеря способности радоваться — это отравляющий фактор в жизни. Но вернуть ее можно с помощью небольших шагов и уж точно без помощи медикаментозного лечения. Главное — своевременно (до депрессивного состояния) заподозрить неладное, признать сам факт проблемы, а затем начать борьбу с ней.

Действительно ли радость пропала?

Радостные чувства — субъективная субстанция. По мнению личного коуча Алексея Егармина, радость, является исключительно духовной составляющей, возникающей внутри нас. Ее не вызывают какие-то внешние факторы: события, обстоятельства или люди. Это собственный стержень и поток энергии, которым нужно уметь распоряжаться. Другое дело, что далеко не все обладают таким навыком.

Нужно помнить, что все люди разные. Кто-то радуется часто и даже мелочам, а кому-то нужны действительно важные поводы и/или достижения. Те же объективные обстоятельства, допустим, сложности на работе, непростой разрыв отношений, болезни родственников, по-разному влияют на людей. Одни зацикливаются на проблемах, другие — быстро переключаются, в том числе и специально, чтобы не усугублять ситуацию.

Отсутствие радости — еще не повод для паники. Как минимум, следует проследить за эмоциональным состоянием на существенном временном промежутке: если вы грустите неделю подряд, а до этого столько же времени сияли позитивом, то это еще ни о чем не говорит, а вот если хандра не отпускает месяцами, то насторожиться можно. Поэтому чувство тоски, тревожности, мрачное, подавленное и просто плохое настроение — это с одной стороны симптомы отсутствия радости жизни, а с другой — далеко не универсальный набор состояний, по которым стоит делать выводы и ставить диагноз.

Еще один спорный момент — личное восприятие. Одни люди склонны сгущать краски и преувеличивать. Они слишком мнительны и способны выявить у себя серьезные психические расстройства, будучи просто не в духе из-за хмурой погоды. Другие люди, наоборот, могут не замечать неладное, не признавая проблемы и убеждая себя в том, что все хорошо. И самое парадоксальное, что и первым, и вторым все равно нужно ориентироваться только на собственные ощущения и восприятие действительности.

Хотя определенные более-менее универсальные алгоритмы, подтверждающие необходимость жизненных изменений, имеются. Вот простая бытовая схема, позволяющая заподозрить неладное с эмоциональным состоянием (и не только):

1. Надоедают практически любые дела, в том числе хобби, увлечения и т.д., а не только какие-то рутинные действия.
2. Любая деятельность перестает радовать, причем то, что раньше считалось безусловно приятным и классным: путешествия, шоппинг, отдых, времяпрепровождение с любимыми и близкими людьми, превращается в безразличное.
3. Человек пытается имитировать позитивные эмоции. Такой обман, считает Егармин, диктуют социальные нормы и правила: так, на встрече с друзьями, которых не видел полгода, принято радоваться, даже если де-факто «мошенник» не испытывает таких эмоций.
4. Центр удовольствия в головном мозгу перестает нормально работать. Это приводит к частичной или полной потери способности испытывать позитивные эмоции. В некоторых случаях человек пытается восполнить их искусственно, с помощью различных стимуляторов и веществ, но это, как правило, только усугубляет проблему.

Конкретные сценарии исчезновения радости из жизни могут быть различными. В одной ситуации буквально в миг надоедает все, во второй — при всем внешнем благополучии (отличной биографии, материальном богатстве и прочих перспективах), внутри у человека возникает пустота, а в третьей — имеет место какой-либо травмирующий момент: обман близкого, трагическая ситуация, проблемы со здоровьем и т.д. А вот решение проблемы в большинстве случаев предполагает перемены, которые редко легко даются любому из нас.

Как снова достичь радость?

Вот несколько практических советов, которые позволят снова радоваться жизни и различным ее проявлениям:

1. Исключите проблемы с психикой. Если первопричина в психическом расстройстве, то без психотерапии, а порой и медикаментозных средств достичь гармонии будет крайне проблематично.

2. Создайте нормальные физиологические условия для своего организма. Отсутствие радости может вызвать банальная усталость, превращающаяся в хроническую. Начните нормально питаться, чтобы организм получал все необходимые питательные вещества, витамины и минералы, высыпайтесь, возьмите отпуск на работе или хотя бы перераспределите обязанности, наймите персонального помощника.

3. Ищите новые радостные моменты. Исключив проблемы с психикой и создав базис в физиологии, нужно дать себе новую эмоциональную подпитку. Надо напомнить собственному мозгу о том, как испытывать радость. Возможных и легко реализуемых на практике вариантов для этого пункта предостаточно. Вот лишь несколько из них:

• заведите домашнее животное;
• отправьтесь в путешествие;
• посетите богослужение;
• придумайте себе новое хобби (или просто попробуйте то увлечение, которое нравится второй половинке, друзьям, родственникам или коллегам);
• устройте ремонт или сделайте что-то своими руками;
• займитесь благотворительностью (помогая тем, кто действительно в более сложном положении и делая добро, мы чувствует радость);
• добавьте физической активности (спорт повышает уровень дофамина — гормона радости);
• заведите новые знакомства.

4. Обратитесь за помощью. Не обязательно это должны быть психологи или психотерапевты. Интересная альтернатива — конструктивная работа с личным коучем и/или посещение специализированных семинаров. К примеру, упоминаемый ранее Алексей Егармин, проводит годовую программу «Радость жизни». Как отмечают в отзывах ее участники, каждый человек сам ответственен за все, что с ним происходит. Через понимание этого и достигается радость.

Накапливайте радостные моменты, общайтесь с людьми, которые готовы помогать, и вы снова сможете ощущать те чистые и искренние эмоции, в которых главными экспертами, наверное, являются дети. Ведь нам надо радоваться, чтобы жить, а жить, чтобы радоваться.

Подпишитесь на «Трибун» в вашем Telegram , Facebook и Youtube . Оперативно и лаконично о самом важном

Источник

Как вернуть радость жизни?

Кризисный психолог Михаил Хасьминский, постоянный автор сайта pobedish.ru, ищет вместе со своими пациентами и читателями надежную опору в преодолении кризиса.

Постоянный страх, тревога, навязчивые мысли, депрессия… Бессонница, отчаяние, одиночество, чувство вины… Вы погружаетесь в это болото. Попытки заглушить страх алкоголем, навязчивые мысли подавить разгулом, бессонницу попытаться вылечить кофейно-сигаретными диетами, — только ухудшают положение. Где искать выход?

Попытка преодолеть одиночество толкает на рискованные знакомства, которые в свою очередь наносят новую травму. Причем часто страдающий ощущает, что чем больше он пытается выбраться из этого состояния, то тем глубже его засасывает. Нередко это приводит к отчаянию или даже нежеланию жить. Почему же так происходит?

Собственно, решение очевидно – когда хочешь вылезти из болота, надо опереться на что-то твердое и надежное. А просто вытаскивать то одну, то вторую ногу без точки опоры бессмысленно.

Найти твердую и надежную точку опоры – это значит еще не спастись окончательно, но это первый реальный шаг к спасению. Без опоры спасение вообще невозможно.

Таких точек опор немало, но в этой статье я хочу рассказать об только одной из них, в эффективности которой я и мои коллеги-психологи в своей работе убеждались сотни раз. И ни разу я не встречал ни одного человека, кто бы оперся на эту точку и потом бы жалел об этом. Эту точку может найти каждый и опереться можно всегда. Что же это?

Добрые дела и милостыня

Когда приходит беда, человек часто начинает терять чувство самоуважения. На самом деле это не так плохо, если бы мы учились смиряться и разумно снижать уровень притязаний, оценивая себя реально. Но мы этого не умеем, и поэтому потеря самоуважения приводит нас в отчаяние.

Многие дамские журналы, а так же некоторые горе-психологи дают в таком случае безответственные советы, которые приводят к еще худшему состоянию и тяжелым последствиям.

Советы примерно такие:

«Забудь психотравму (человека, ситуацию и.т.п.)». А как ее забыть? Психотравма постоянно сверлит мозг, присутствует навязчивыми мыслями и требует эмоционального ответа, одновременно истощая психологические ресурсы. Естественно, что одного желания мало, чтобы ее забыть. Так легко она не отпустит.

Но можно переключить себя на помощь другим людям, думать о них, сострадать им. Во-первых, в этом случае помощь другим отнимает время от собственного страдания и утомительного «пережевывания» потери. Во-вторых, тут происходит феномен, который сформулирован в пословице «Клин клином вышибают». Только в этом случае клин, застрявший в вашем сердце и сознании, вы сможете выбить клином сострадания и реальной помощи другим людям. Посмотрите вокруг! Масса людей справились со своими трудностями ТОЛЬКО благодаря помощи другим.

«Развлекись, отвлекись». Это настолько же безумный и неэффективный совет, насколько часто встречающийся. По-другому, этот совет можно сформулировать так: «Забудься, уйди временно от реальности». А что потом? Все равно приходит возвращение в реальность. И возвращение это еще острее переживается. Я бы сравнил это возвращение в реальность с похмельем. Человек, придя опять в нормальное состояние, понимает, что попытка ухода от действительности была тщетной. Проблема никуда не делась, но, кроме того, он бессмысленно потратил время.

Как отвлечь себя от тягостной действительности, но со смыслом? Опять же – делать добрые дела! Утверждаю, что ни один человек не сможет сказать, что он зря провел время, бескорыстно помогая другим, в отличии от того, который просто сделал попытку временно убежать от себя, послушав глупые советы (и ничего не приобрел, а иногда даже и потерял).

«Поднимите свою самооценку». Предлагается вставать перед зеркалом и говорить себе о том, какая вы распрекрасная, красивая, умная и успешная. То есть искусственно внушать это себе. И действительно, многие встают и внушают. И получается! А к чему это приводит? А приводит это к тому, что самооценка (часто необоснованно) повышается, уровень притязаний растет, а в реальности ничего по отношению к человеку не меняется. То есть планка поднялась, а прыгать выше из-за этого не стали. Временно, может, и помогло, но по-настоящему это не спасет. Наоборот, убедив себя в том, что ты такая замечательная, еще труднее самой себе будет ответить на вопрос: «Если я такая замечательная, самая лучшая, то почему же мне сделали больно? Почему меня не оценили? Почему все не бросаются немедленно ко мне с извинениями и предложениями руки и сердца?». Получается большое несоответствие между уровнем притязаний и реальностью. Кризис усугубляется.

Еще один совет, который принципиально помочь не может, а может только на время ослабить симптом кризиса, такой:

«Сделайте новую прическу, меняйте имидж, доставляйте себе радости». Я ничего против таких занятий не имею, но решить принципиально ситуацию они не могут. Здесь опять речь идет о повышении самооценки, только с другой стороны. Но возникает другой вопрос: «А кто меня в новом имидже оценит? Мне же нужно чтобы оценил ОН, а не каждый встречный-поперечный! А ОН все равно не оценивает!» Эффекта не получается. Или, наоборот, получается, но с обратным знаком. После того, как столь много сделано для собственного украшения, создания нового имиджа, тот, для кого это сделано, не оценит эти труды. Возможно, для себя это и становится приятным, но принципиально это не способствует выходу из кризиса. Это поверхностная мера, которая может принести только временное облегчение.

Как поднять самооценку и при этом получить помощь для себя?

Надо просто не надувать этот воздушный шарик самоуважения искусственно, а получить реальное, имеющее основание, уважение от других людей.

Сделать это не сложно. Вокруг нас всегда есть люди, которым нужна помощь. Это могут быть старики, больные, дети, многодетные семьи и пр. Это могут быть люди, попавшие в еще более тяжелые ситуации, чем мы сами. Помощь может быть разной: безвозмездной помощью другим, молитвой за других, утешением тех, кому плохо, помощью может также быть труд в организациях и фондах, оказывающих помощь обездоленным и нуждающимся, посильная адресная материальная помощь проектам и конкретным людям.

Добрые дела должны делаться регулярно, они должны совершаться без желания получить в ответ благодарность, с сознанием того, как мало мы делаем. Ведь известно: эти люди проживут и без нас, а вот нам без возможности помочь им будет очень плохо. Также очень хорошо, если ради доброго дела вы отнимите что-то от самой себя или совершите над собой усилие. Например, пожертвуете деньги, которые планировали использовать на себя, или преодолеете брезгливость или победите свое «не могу» и начнете делать что-то, чего раньше не хотели, не умели. Не обманывайте себя: отдать в детдом одежду, которую хотели выбросить, или подать нищему 10 рублей – это вовсе не те добрые дела, о которых мы говорим.

Участвуя в добрых делах, вы, безусловно, получите благодарность и уважение. Причем это будет НАСТОЯЩАЯ благодарность и НАСТОЯЩЕЕ уважение. Даже если об этом никто вам не скажет, вы все равно будете знать, что вы сделали хорошего, благородного, действительно нужного. Это неминуемо повысит вам истинную самооценку, причем гораздо лучше и основательнее, чем следование тем советам, о которых я написал выше. Хотелось бы сказать о том, что не стоит помогать другим только с той целью, чтобы получить что-то для себя. Постарайтесь помогать другим просто ради них. Делайте добро ради самого добра!

Возможно, от людей, которым вы помогаете, вы тоже сможете получать поддержку и сочувствие, понимание и заботу. Потому что никто так не может понять страдающего, как человек, который сам страдает или страдал. Этот человек по-настоящему способен сопереживать в вашем горе и радости, в отличие от многих наших лжедрузей, которые не могут нас понимать в несчастье, которые в радости с нами, а в горе пропадают, находя для этого разнообразные объяснения. Даже если вы сами не видите людей, которым помогаете, но знаете, что вы это делаете для них, то и в этом случае вы почувствуете их благодарность. Добро метафизично. Оно возвращается, когда его не ждешь, причем совершенно удивительным образом, оттуда, откуда ожидать не можешь. Добро не пропадает и не исчезает. Когда его отдаешь, оно приходит к тебе. Делая добро, мы непостижимым образом становимся добрее сами.

Понятно, что благодарность от тех, кому вы помогли, это важно, но все же вы хотите получить благодарность и признание от НЕГО (НЕЕ). Как быть с этим?

Очень просто. После того как вы поможете, вы скорее всего почувствуете, что искренняя благодарность от обездоленных для вас значительнее, чем неискренняя от НЕГО (НЕЕ). Я сотни раз это видел и продолжаю видеть ежедневно. Человек, увидев, что есть люди, которым еще хуже, чем ему, часто переосмысливает свою ситуацию, приходит реальное понимание собственной ситуации, а не дутое поднятие самооценки для нарциссов. Кроме того, поднявшись над ситуацией, человек часто может увидеть эффективные пути ее преодоления. А посмотреть на ситуацию со стороны нам помогает помощь другим, заставляющая нас отвлекаться от своего «Я»

Все также знают, что очень часто, человек, переживающий кризис, начинает испытывать недоверие к другим людям. Это естественно. Если мы получаем травму, то страх получить ее опять заставляет нас становиться очень осторожными, потом осторожность перерастает в тотальное недоверие, а недоверие, в свою очередь, лишает нас общения, внимания, возможности создавать новые отношения и.т.п. Причем после травмы нам очень тяжело научиться доверять людям, мы очень боимся получить от них новую травму.

И тут нам опять помогает наша жертвенность, творение милостыни, добрые дела. В этом случае они нам помогают потому, что мы сами выбираем объект милосердия, мы ничего не требуем взамен, мы искренне помогаем, мы не испытываем от этих людей угрозы получить для себя травму. Люди же, в подавляющем большинстве (даже если этого не говорят нам), испытывают к нам благодарность, признательность. И мы это хорошо чувствуем. Одновременно это растапливает в нас лед недоверия к миру, и мы быстро исцеляемся от травмы.

После того как человек обопрется одной ногой о твердую почву милосердия, сразу начинает уходить боль, восстанавливаться жизнь, приходит понимание и уверенность. Обычно человек, помогающий другим, включается в новый круг общения, имеющий другие, истинные ценности, основанные на взаимной поддержке, сочувствии и помощи. Посмотрите на группы добровольцев! Какие там люди! Они в корне отличаются от среднестатистических коллективов, там обычно истинная, яркая жизнь, там настоящие ценности, там искреннее общение и дружба, там действительно нужные дела.

Попадая в этот коллектив, вы можете найти и настоящую, надежную поддержку для себя. В случае, если вы не участвуете в группе добровольцев, а в одиночку делаете доброе дело, то осознание пользы, собственной нужности, чувство сострадания уверенно замещают в вас болезненные симптомы, связанные с кризисом.

Хочется сказать еще об одном положительном явлении, которое происходит в этом случае. Не секрет, что после тяжелого расставания, после других тяжелых кризисов, человек чувствует опустошение внутри. Эта пустота делает жизнь совершенно невыносимой. А заполнить пустоту нечем, внутри вакуум, который просто засасывает. Так вот, добрые дела, милосердие, творение милостыни – самый лучший способ заполнить пустоту. Причем содержимым нового, самого лучшего качества.

Кроме того, я еще раз это подчеркиваю, вы встаете на твердую почву, вылезая из зловонного болота кризиса. Поставив одну ногу на твердое основание милосердия и добра, вам есть куда вытягивать вторую. Это действительно не зыбкое, а исключительно хорошее основание для преодоления кризиса.

Я совершенно убежден в том, что для выхода из кризиса этот шаг один из самых простых, легкоосуществимых и эффективных.

Мои личные (и других моих коллег работающих в нашем Центре) наблюдения свидетельствуют о том, что люди, переживающие кризис семейных отношений, начавшие тем или иным способом помогать другим, примерно в четыре раза быстрее выходят из этого кризиса. Иногда выход из кризиса происходит настолько стремительно, что даже поражаешься этому!

Конечно, некоторые могут думать, что сейчас они сами не в том состоянии, чтобы помогать другим. Но это будет лукавым оправданием. Ведь тонущий не может сказать спасателю, что сейчас он не в том состоянии, чтобы спасаться. Это же глупо. Чтобы спастись, просто НЕОБХОДИМО делать усилия для своего спасения.

Многие из читающих эту статью стоят сейчас как бы на выжженном поле, не зная, что дальше делать и что предпринять. Все хотят, чтобы это поле ожило, принесло плоды, радовало глаз и сердце. Самое простое, что можно сделать, это взять в себе семена добра и посеять их на этом поле. Без семян не бывает всходов, без добра не бывает любви, без трудов сердца не может быть счастья…

Хочу заметить, что, пойдя по пути милосердия, помощи другим, сострадания вы ничего не теряете, ничем не рискуете. Новый положительный опыт – это всегда приобретение, а не потеря.

Несколько типичных историй

Ко мне за помощью обратилась молодая женщина, которую бросил муж. Она была в очень тяжелом, депрессивном состоянии. Не могла нормально есть (не было аппетита), плохо спала, у нее появилось на фоне стресса критически повышенное артериальное давление, обострился хронический псориаз. Она бесконечно прокручивала ситуацию, из-за которой распались их отношения (тем более, что она была сама очень во многом виновата в этом). Постоянные навязчивые мысли не давали ей расслабиться. У нее также были суицидальные намерения. Выхода она не видела. Она считала, что кроме возобновления отношений с мужем ее ничто не спасет. Но шансов на это не было никаких. И она это прекрасно понимала.

Я ей предложил немного отвлечься от своей беды и сходить помочь в семью, где был ребенок, больной онкологическим заболеванием. Под моим давлением она с трудом согласилась. Она сходила туда 4 раза. Пятое посещение совпало с похоронами этого ребенка. После этого она много поняла, стала поддерживать в горе родителей того ребенка, и… у нее все прошло. Мучения душевные отступили, и даже псориаз перешел в ремиссию. Ее психологическое состояние стало нормальным. Мы отменили консультации, просто стали с ней созваниваться, т.к. психологическая помощь ей уже не требовалась. В свободное время она стала заниматься волонтерской работой, и… через месяц муж вернулся, хотя, признаюсь, в возможность этого даже я не верил.

Другая женщина, которую бросил муж , пришла на консультацию к одной из моих коллег в состоянии тяжелейшей депрессии. Выхода она не видела абсолютно. Ситуация усугублялась тем, что ей было уже 42 года, детей не было. С уходом от нее мужа ушла и последняя надежда. Когда она пришла на вторую по счету психотерапевтическую консультацию, то познакомилась в Центре с другой женщиной, у которой ребенок очень тяжело болеет. Они поговорили, и первая женщина проникшись состраданием, стала помогать второй. Она начала приезжать к больному ребенку домой, помогать ей (материальные возможности у нее были). Четвертой консультации уже не понадобилось. После того как она стала помогать этой семье, у нее резко стала проходить депрессия (А депрессия была сильной. Хотели консультировать ее у психиатра)

Сейчас она активно помогает семьям онкобольных. Создала при своей коммерческой структуре фонд.

Еще один молодой человек, имеющий хорошую, высокооплачиваемую работу находился в состоянии длительной депрессии. От него ушла жена к его же лучшему другу. Он не смог это пережить и стал употреблять алкоголь. Это ему, конечно, не помогло, потому что алкоголь сам является депрессантом (антидепрессантные свойства он имеет очень короткое время в самом начале систематического употребления). Он совершенно отгородился от друзей (ему было стыдно, что его бросила жена), он перестал жить насыщенной жизнью, он совершенно не пытался построить других отношений.

Через полгода такой жизни развился алкоголизм. При этом, хоть он и ходил ежедневно на работу, качественно выполняя свои обязанности, он перестал видеть смысл в этой работе и зарабатывании денег. Помогло чудо. Его попросили помочь финансово в одном деле милосердия для конкретных больных людей. Он помог без особого желания, но его заинтересовало, на что пошли его деньги. Когда он увидел реальные результаты помощи людям от его денег, он вдруг увидел смысл в своей работе. Он захотел помочь еще, а для этого надо было брать дополнительную работу!

Когда он взял дополнительную работу, то выяснилось что это не совместимо с алкоголем. Алкоголь был брошен. Он отдавал, конечно, только часть денег от своего заработка, но и этого было достаточно для того, чтобы видеть плоды своей помощи. Он почувствовал свою необходимость другим, и стал выходить из депрессии. Через еще полгода он создал новую и крепкую семью. Недавно в их семье родилась дочь. До сих пор он активно помогает тому проекту милосердия, который таким чудесным образом избавил его от депрессии. Это действительно чудо, так как он, если бы этого не произошло, скорее всего, стал бы рядовым алкоголиком. Во всяком случае, он уверен в том, что если бы он не взялся помогать в добром деле, то неминуемо так бы и случилось. К сожалению, примеров такого финала предостаточно.

А эту историю нам рассказала Мария. Знаю одного человека, который мог помочь старым, больным людям или брошенным детям деньгами, но наотрез отказывался с ними общаться. Мол, не хватит у меня терпения, сил душевных, а детей я вообще не люблю. И вроде они же это почувствуют, и им же будет хуже. Однажды затащили его знакомые в детский дом, и именно тогда, когда у него самого проблемы возникли. И вот он стоит в своем плохом настроении посреди детей, которых он «не любит» и которые жмутся к «тетям Катям», «дядям Ромам», и чувствует себя подонком. А потом все «тети» и «дяди» стали с детьми заниматься, папки цветной бумагой оклеивать. А наш герой стоит весь такой разнесчастный от своей «плохости» и своих проблем. Стоял-стоял, смотрит — «теть» и «дядь» мало, а детей много, и ничего они сами не умеют, всё надо показывать, за внимание они просто дерутся. Вот когда жалость превозмогла все его думанья о своих несовершенствах, плюнул он на них и пошел детям помогать. Как они на него насели, какой ор стоял, как эти три часа пролетели!

И что? Ни разу даже и не вспомнил, что он-то детей не любит, ни разу из себя не вышел — ну как же злиться на них, они и так заботы не видят, ходят непричесанные и в рваных тапочках, воспитатели только орут команды. А когда настало время уходить, дети не только к тетям Катям, Ксюшам, дяде Роме, но и к нему кинулись, как к родному, обнять на прощание. Вот тут-то он и понял, что любит тут не он, и не его любовь важна, и не его душевное состояние. Его любят! За только что пришел и уделил им капельку своего времени. Так его это чувство грело по дороге домой! Он нужен, каким бы он ни был. С тех пор и ходит туда, редко, но регулярно. Душой оттаивает, и детей отогревает.

Источник