Как сказать нет не испытывая чувства вины

GuruTest

Психология: как говорить «нет», не испытывая чувства вины

Психологи уверены: когда мы хотим сказать твердое «нет», но говорим заведомо ложное «да», то нами движет страх перед чувством вины. Настала пора в корне менять ситуацию

Зачастую человеку сложно продемонстрировать уверенность, находясь под сильной социальной давкой. Приложив определенные усилия, можно избавиться от напора раз и навсегда. Психологи относят чувство вины к сложным эмоциям, которое чаще всего бывает ложным. Научиться говорить уверенное «нет», когда весь мир хочет услышать «да», не так сложно, как многим может показаться. Мы расскажем, как научиться отказывать правильно, не ворочаясь и не страдая после от пожирающего чувства вины.

Не корите себя

Лишь в редких случаях, человек, которому отказывают в просьбе, слетает с катушек и начинает рвать и метать, в остальное время люди привыкли к тому, что никто и ничего за них делать не будет. Отказывать это нормально. Вы — не последняя надежда, у просящего всегда есть запасной вариант. Поэтому, если вы скажите «нет» — близкие не откажутся от вас, небо не обрушится на вашу голову, вода не превратиться в кровь, возмездие не последуют. Вы просто сохраните свои нервы и силы для себя самого.

Попроси дополнительное время, чтобы обдумать просьбу

Никто не требует от вас молниеносного ответа, поэтому необязательно отвечать в ту же минуту, как прозвучал вопрос. Не торопитесь горько выдавливать из себя: «нет», лучше попросите время «на подумать», причем, чем масштабнее просьба, тем больше отсрочка. Фразы типа: «не могу точно ответить, мне нужно перепроверить свои планы», «Мне необходимо посоветоваться с мужем/женой», «Я могу дать ответ завтра?» — гениальные изобретения человечества для тех, кто боится отказывать людям. Буквально за 10 минут вы сможете взвесить все за и против и прийти к верному решению: принять предложение или набраться храбрости для отказа, грамотно озвучив самую убедительную причину. Не исключено, что к тому времени, как вы созреете для ответа, собеседник уже все сделает сам.

Будьте принципиальнее

Включение принципов — самая удобная штука для отказа от надоедливых просьб. Посмотрите сами: «Я не займу тебе» — совсем не одно и то же, что: «У меня есть принцип — я никому не даю деньги в долг, так уж меня воспитали». Чувствуете разницу? Пользуйтесь. Помните, что отказа принять куда приятнее, если человек не переходит на личности.

Говорите «нет» пока человек не поймет

Есть особо настойчивые люди, которые воспринимают «нет», как «вызов принят». Ими движет слепая уверенность в том, что через несколько часов просьб, они вас все-таки уболтают и добьются своего. Тут нельзя давать слабину, пусть давят и наседают сколько хотят, не поддавайтесь на эти провокации. Будьте несгибаемы, если потребуется, то повторите свой вежливый отказ: хоть 100, хоть 200 раз. Даже не обязательно вникать в то, что вам пытается донести человек — стойте на своем до конца, повторяя, как заклинание: «Прости, но я не могу. Мне жаль, но нет. К сожалению, нет, у меня слишком плотный график». Чаще всего, пяти-шести отказов хватает с головой.

Расскажите, чем жертвуете

О чем бы вас не попросили, дайте понять, что при ответе «да», пострадают невинные люди, ваши действия повлекут за собой цепочку случайных и страшных событий, а жизнь других людей будет под угрозой. Вы бы с удовольствием помогли, но тогда придется оставить ребят на работе без ценного сотрудника, а он и так не справляется. Вы с радостью оказали поддержку, но мир кому-то нужно спать. Не все герои носят плащи.

Вносите контрмеры

В случаях непредвиденных ситуаций, когда язык не поворачивается сказать твердое «нет», потому что у вас все же есть возможности помочь, хоть и наполовину, вы вправе об этом сказать. К примеру, если у вас поспросили два миллиона, вы можете смело предложить пятнадцать тысяч. Вашего собеседника это не устраивает? Что ж, чем смогли — помогли, значит не так и нуждается в деньгах.

Живя в обществе сложно сохранить марку настоящего добряка, не жертвуя своими интересами. А это уже чревато последствиями эмоционального плана. На первом месте в списке «те, кому я должен/должна помочь» самая почетная графа всегда должна принадлежать вам. Не вынуждайте себя быть хорошим для других, люди всегда будут чем-то недовольны и этот фонтан упреков и раздражений никогда не заткнуть. Любите себя и цените свое время, силы и жизнь. Мы желаем вам отличного настроения, успехов

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

6 способов сказать “нет” без чувства вины

Перевод статьи Эрика Баркера

Oct 17, 2018 · 8 min read

Что легче: сказать «да» или отказать человеку в просьбе? Говорить «нет» порой очень сложно, и неважно — близкий это друг или случайный знакомый.

Страх разрушить отношения, прослыть эгоистом или обидеть человека подталкивает соглашаться на любые предложения. Даже точно зная, чем мы хотим или чем нам следует заниматься, мы уделяем время чужим просьбам, нежелательным приглашениям или бессмысленным задачам.

Чтобы не погрязнуть в нежелательных обязательствах, не быть гостем каждого пустого мероприятия и не мучиться каждый раз, соглашаясь на очередную просьбу, необходимо научиться твердо говорить «нет».

Как? Эрик Баркер о братился к исследованиям и выделил шесть пунктов, которые разгрузят вашу жизнь от лишних «да».

Вас просят об одолжении, и вам кажется, скажи вы «нет» — вас будут недолюбливать. И вы поддаетесь, даже если изначально этого не хотели. Наверняка всем знакома такая ситуация.

Если вы скажите «да», то разочаруетесь в себе, будете злиться или обижаться на просителя. Даже если у вас была возможность ему отказать.

Исследования показывают: такие ситуации не только создают замкнутый круг негативных чувств, они по-настоящему вредят взаимоотношениям. Да, когда мы «слишком милы», это тоже проблема.

«Желание избегать конфликтов — не показатель успешных взаимоотношений. Скорее, это серьезный симптом неблагополучных отношений. Лучше признать, что возникновение негативных эмоций между людьми — естественный процесс, с которым вы должны научиться эффективно справляться… Если вы не можете выражать негативные эмоции, взаимоотношения теряют искренность». — Харриет Брейкер «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости»

Как же сказать «нет» и при этом не испытывать чувства вины? Эксперты нашли ответ и предлагают для этого шесть способов.

Способ № 1. Обращайте внимание на «нет»

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Способ № 2. Выиграйте время

«Вы должны отвечать на запрос немедленно» не является незыблемым правилом термодинамики. Честно говоря, я не знаю основополагающих правил термодинамики, но уверен — это не одно из них.

Когда вы чувствуете, что на вас давят сказать «да», не поддавайтесь — выиграйте время, ослабьте давление. У вас будет возможность успокоиться и оценить, действительно вы хотите согласиться или нет.

«Чтобы разрушить привычку автоматически говорить “да” в ответ на просьбу другого человека, вам необходимо отложить ответ и внимательно продумать возможные варианты. Старая пословица: подумай, прежде чем что-то сказать (или согласиться) — важный психологический совет. Как только вы научитесь брать тайм-аут прежде, чем давать свой ответ на приглашение, требование или просьбу, ваше чувство контроля над ситуацией возрастет». — «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».

Как это лучше сделать? Запомните следующие фразы, пусть они станут вашими ответами по умолчанию на любые запросы:

• Мне надо свериться со своим расписанием. Я напишу вам позже.
• Мне необходимо поговорить с мужем/женой/партнером, чтобы убедиться, нет ли у нас планов на этот день.
• Мне необходимо подумать. Я дам вам знать позже.
• Я перезвоню вам через пару минут.

Не делайте из них вопросов. Это утверждения. Используйте вежливый, но утвердительный тон.

А если времени недостаточно, чтобы вы успокоились и смогли комфортно сказать «нет»?

Способ №3. Выработайте «политику»

Тепеь мы вновь вернулись к вопросу личных границ. Когда вы живете по своим принципам, принимать решения становится легче, и люди с большей вероятностью будут уважать ваш ответ.

Кроме того, если это будет вашим постоянным правилом, гораздо меньше шансов, что ваши отказы будут восприняты с обидой.

«Например, если друг просит вас одолжить ему денег, а вы не хотите это делать, вы можете ответить так: “Извини, но у меня есть правило: не давать взаймы”. Так ваш отказ звучит менее личным и не будет воспринят с большой обидой». — «Как говорить «нет» без угрызений совести».

В любом случае, отсылка к правилу добавляет вашему «нет» весомости и серьезности. Это подразумевает, что у вас уже есть опыт, показывающий, что действие, о котором просят, для вас неприемлемо. Кроме того, ваш отказ может подразумевать, что у вас существует некое ранее принятое обязательство, которое вы не хотите нарушать. Когда вы отказываетесь от приглашения со словами: «Извините, но у нас в семье есть правило — каждую пятницу мы ужинаем вместе в домашнем кругу», вы даете понять человеку, что семейные ритуалы для вас превыше всего».

Правда, каждое правило имеет исключение. И настойчивый человек будет стремиться найти лазейку, уверяя вас, что его просьба — уникальный случай.

Как справиться с теми, кто не принимает «нет» за ответ?

Способ №4. Станьте «сломанной пластинкой»

Для начала скажите, что вы ничем не можете помочь. И раз за разом повторяйте свой первоначальный ответ.

Они: Вы можете помочь мне закопать это тело?
Вы: Извините, я не могу.
Они: Что если мы займемся этим завтра? Вы свободны?
Вы: Извините, я не могу.
Они: А если мы дадим вам попользоваться новенькой лопатой…
Вы: Извините, я не могу.

Это упражнение учит настойчивости. Вы раз за разом повторяете свой отказ, никак не реагируя на новые условия или вводные. Эо не позволяет другому человеку выторговать свое.

Не злитесь и не повышайте голос. Просто спокойно повторяйте одно и тоже, пока собеседник не устанет.

«Будьте аккуратны: не отвечайте прямо и не вступайте в дискуссию по поводу доводов оппонента. Если вы будете стоять на своем простом ответе, проситель не сможет заставить вас поменять позицию. Важно, чтобы вы не вступали ни в какие переговоры. Это новая для вас территория. Не позволяйте утянуть вас в состояние переговоров, где есть шанс, что ваша старая привычка угождать возьмет верх, и в итоге вы скажете “да”, даже если не хотели». — «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».

Техника сломанной пластинки эффективна с продавцами, но холодна в отношении близких людей. Как сказать «нет», чтобы это не выглядело безразлично и эгоистично?

Способ №5. Ссылайтесь на другие отношения

Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, взял этот метод из исследований: «…он включает в себя отсылку на обещания другим людям, когда вы отказываете кому-то. Исследования Ханны Райли Боулз и Линды Бабкок доказывают: если при отказе мы ссылаемся на другие взаимоотношения, то к нам сохраняется хорошее расположение, поскольку при этом мы все равно выглядим заботливыми и щедрыми».

Так как это сделать? Ваш ответ должен иметь следующую структуру: «Если я помогу вам, то подведу других». Когда Адам получает письма с просьбой стать ментором, он отвечает следующим образом:

«В профессиональном плане мой главный приоритет — студенты. И поскольку я каждый год преподаю более чем тремстам студентам, у меня нет возможности стать вашим ментором».

Что делать, если вы не хотите говорить строгое «нет»? Вы хотите помочь, но условия вам не подходят. Как поступить?

Способ №6. Сделайте встречное предложение

Вам написал благотворительный фонд, который преследует цель, которую вы поддерживаете. И они ждут от вас пожертвование в 487,000$. Допустимый ответ: «Нет, ни в коем случае. Но я могу дать вам 10$».

«Если друг просит вас поработать на мероприятии волонтером в течение четырех часов, можно ответить, что вы не можете посвятить этому столько времени, но готовы поработать час или два. Будьте аккуратны, не попадитесь в ловушку, а то будете использовать эту опцию слишком часто. Приберегите контрпредложения для тех случаев, когда вы действительно не хотите отказывать. Причиной, чтобы не говорить “нет”, должно быть то, что вы действительно хотите выполнить просьбу или как минимум не возражаете, но вам необходимо изменить условия, чтобы они соответствовали вашей ситуации и интересам».- «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».

Вы всегда можете сделать встречное предложение, подсказав человеку другой ресурс или человека, кто может им помочь.

Адам Грант предлагает полезный пример:

• Я недостаточно квалифицирован, чтобы выполнить вашу просьбу, но я знаю, кто способен вам помочь.
• Это не моя сфера, но я знаю, кто может быть вам полезен.

Достаточно теории. Давайте подведем итог и повторим хорошие и безопасные способы, которые помогут вам овладеть навыком говорить «нет» в любой ситуации.

Итак, как сказать «нет» без угрызений совести:

• Обращайте внимание на отказы: «нет» редко ведет к мести или кровавым последствиям. «Нет» — не такой уж рискованный ответ и встречается чаще, чем вы думаете.
• Торгуйтесь со временем на ответ: я не уверен, что могу обобщить этот пункт прямо сейчас. Вернусь к этому попозже.
• Выработайте «политику»: извините, но это мое правило — никогда не обобщать третий пункт.
• Будьте «сломанной пластинкой»: я не могу обобщить этот пункт. Я не могу обобщить этот пункт. Я не могу обобщить этот пункт.
• Используйте сноску на другие взаимоотношения: если я обобщу этот пункт для вас, то у меня не будет времени сделать это для других.
• Сделайте встречное предложение: я не могу обобщить это для вас, но я могу отправить ссылку на другой пост, где это сделано.

Использовать все эти техники с любимыми, близкими, друзьями или боссом может быть довольно опасно, потому что ставки очень высоки. Не стоит этого делать хотя бы первое время, пока вы не освоили навык. Зато в следующий раз, когда вас остановят на улице и предложат поучаствовать в исследовании, или продавец решит попрактиковаться на вас, не оставляйте это просто так. Подобные ситуации с низкими ставками — самое время попрактиковаться говорить «нет».

«Во время тренингов многие говорят, что предпочитают закрыть дверь перед лицом продавцов, потому что не хотят даже сталкиваться с их предложениями. Я советую планомерно разрешать подобные ситуации, это безопасный метод на практике подготовить себя к более значимым взаимодействиям с другими людьми». — «Как говорить «нет» без угрызений совести».

Нужны еще советы? Нет? Вот вы и начали практиковать новый навык.

Источник