Как сказать человеку что больше нет чувств

Как сказать «нет» без чувства вины: шесть способов от экспертов

Что легче: сказать «да» или отказать человеку в просьбе? Говорить «нет» порой очень сложно, и неважно – близкий это друг или случайный знакомый.

Eric Barker
Журналист, пишет для Нью-Йорк Таймс, Wall Street Journal, Wired Magazine и Time Magazine. Изучает последние достижения науки о поведении человека, чтобы помочь нам быть эффективнее на работе и дома

Страх разрушить отношения, прослыть эгоистом или обидеть человека подталкивает соглашаться на любые предложения. Даже точно зная, чем мы хотим или чем нам следует заниматься, мы уделяем время чужим просьбам, нежелательным приглашениям или бессмысленным задачам.

Чтобы не погрязнуть в нежелательных обязательствах, не быть гостем каждого пустого мероприятия и не мучиться каждый раз, соглашаясь на очередную просьбу, необходимо научиться твердо говорить «нет».

Как? Эрик Баркер обратился к исследованиям и выделил шесть пунктов, которые разгрузят вашу жизнь от лишних «да».

Вас просят об одолжении, и вам кажется, скажи вы «нет» – вас будут недолюбливать. И вы поддаетесь, даже если изначально этого не хотели. Наверняка всем знакома такая ситуация.

Не умеете отказывать окружающим и тонете в море чужих проблем? Научитесь говорить «нет» – это слово станет вашим спасательным кругом.
Источник фото: Pixabay

Если вы скажите «да», то разочаруетесь в себе, будете злиться или обижаться на просителя. Даже если у вас была возможность ему отказать.

Исследования показывают: такие ситуации не только создают замкнутый круг негативных чувств, они по-настоящему вредят взаимоотношениям. Да, когда мы «слишком милы», это тоже проблема.

«Желание избегать конфликтов – не показатель успешных взаимоотношений. Скорее, это серьезный симптом неблагополучных отношений. Лучше признать, что возникновение негативных эмоций между людьми – естественный процесс, с которым вы должны научиться эффективно справляться… Если вы не можете выражать негативные эмоции, взаимоотношения теряют искренность».

Из книги Харриет Брейкер «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» (книга еще не переведена на русский язык, английский вариант здесь).

Как же сказать «нет» и при этом не испытывать чувства вины? Эксперты нашли ответ и предлагают для этого шесть способов.

Способ № 1. Обращайте внимание на «нет»

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу «нет». Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет «нет» вам».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите «нет»? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите «нет» оправданно, чтобы следовать за своей целью».

Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Способ № 2. Выиграйте время

«Вы должны отвечать на запрос немедленно» не является незыблемым правилом термодинамики. (Честно говоря, я не знаю основополагающих правил термодинамики, но уверен – это не одно из них.)

Когда вы чувствуете, что на вас давят сказать «да», не поддавайтесь – выиграйте время, ослабьте давление. У вас будет возможность успокоиться и оценить, действительно вы хотите согласиться или нет.

«Чтобы разрушить привычку автоматически говорить «да» в ответ на просьбу другого человека, вам необходимо отложить ответ и внимательно продумать возможные варианты. Старая пословица: подумай, прежде чем что-то сказать (или согласиться) – важный психологический совет. Как только вы научитесь брать тайм-аут прежде, чем давать свой ответ на приглашение, требование или просьбу, ваше чувство контроля над ситуацией возрастет».

Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».

Как это лучше сделать? Запомните следующие фразы, пусть они станут вашими ответами по умолчанию на любые запросы:

• Мне надо свериться со своим расписанием. Я напишу вам позже.
• Мне необходимо поговорить с мужем/женой/партнером, чтобы убедиться, нет ли у нас планов на этот день.
• Мне необходимо подумать. Я дам вам знать позже.
• Я перезвоню вам через пару минут.

Не делайте из них вопросов. Это утверждения. Используйте вежливый, но утвердительный тон.

А если времени недостаточно, чтобы вы успокоились и смогли комфортно сказать «нет»?

Способ №3. Выработайте «политику»

Тепеь мы вновь вернулись к вопросу личных границ. Когда вы живете по своим принципам, принимать решения становится легче, и люди с большей вероятностью будут уважать ваш ответ.

Кроме того, если это будет вашим постоянным правилом, гораздо меньше шансов, что ваши отказы будут восприняты с обидой.

«Например, если друг просит вас одолжить ему денег, а вы не хотите это делать, вы можете ответить так: «Извини, но у меня есть правило: не давать взаймы». Так ваш отказ звучит менее личным и не будет воспринят с большой обидой».

Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».

В любом случае, отсылка к правилу добавляет вашему «нет» весомости и серьезности. Это подразумевает, что у вас уже есть опыт, показывающий, что действие, о котором просят, для вас неприемлемо. Кроме того, ваш отказ может подразумевать, что у вас существует некое ранее принятое обязательство, которое вы не хотите нарушать. Когда вы отказываетесь от приглашения со словами: «Извините, но у нас в семье есть правило – каждую пятницу мы ужинаем вместе в домашнем кругу», вы даете понять человеку, что семейные ритуалы для вас превыше всего».

Правда, каждое правило имеет исключение. И настойчивый человек будет стремиться найти лазейку, уверяя вас, что его просьба – уникальный случай.

Как справиться с теми, кто не принимает «нет» за ответ?

Способ №4. Станьте «сломанной пластинкой»

Для начала скажите, что вы ничем не можете помочь. И раз за разом повторяйте свой первоначальный ответ.

Они: Вы можете помочь мне закопать это тело?
Вы: Извините, я не могу.
Они: Что если мы займемся этим завтра? Вы свободны?
Вы: Извините, я не могу.
Они: А если мы дадим вам попользоваться новенькой лопатой…
Вы: Извините, я не могу.

Это упражнение учит настойчивости. Вы раз за разом повторяете свой отказ, никак не реагируя на новые условия или вводные. Эо не позволяет другому человеку выторговать свое.

Не злитесь и не повышайте голос. Просто спокойно повторяйте одно и тоже, пока собеседник не устанет.

«Будьте аккуратны: не отвечайте прямо и не вступайте в дискуссию по поводу доводов оппонента. Если вы будете стоять на своем простом ответе, проситель не сможет заставить вас поменять позицию. Важно, чтобы вы не вступали ни в какие переговоры. Это новая для вас территория. Не позволяйте утянуть вас в состояние переговоров, где есть шанс, что ваша старая привычка угождать возьмет верх, и в итоге вы скажете «да», даже если не хотели».

Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».

Техника сломанной пластинки эффективна с продавцами, но холодна в отношении близких людей. Как сказать «нет», чтобы это не выглядело безразлично и эгоистично?

Способ №5. Ссылайтесь на другие отношения

Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, взял этот метод из исследований: «…он включает в себя отсылку на обещания другим людям, когда вы отказываете кому-то. Исследования Ханны Райли Боулз и Линды Бабкок доказывают: если при отказе мы ссылаемся на другие взаимоотношения, то к нам сохраняется хорошее расположение, поскольку при этом мы все равно выглядим заботливыми и щедрыми».

Так как это сделать? Ваш ответ должен иметь следующую структуру: «Если я помогу вам, то подведу других». Когда Адам получает письма с просьбой стать ментором, он отвечает следующим образом:

«В профессиональном плане мой главный приоритет – студенты. И поскольку я каждый год преподаю более чем тремстам студентам, у меня нет возможности стать вашим ментором».

Что делать, если вы не хотите говорить строгое «нет»? Вы хотите помочь, но условия вам не подходят. Как поступить?

Способ №6. Сделайте встречное предложение

Вам написал благотворительный фонд, который преследует цель, которую вы поддерживаете. И они ждут от вас пожертвование в 487,000$. Допустимый ответ: «Нет, ни в коем случае. Но я могу дать вам 10$».

«Если друг просит вас поработать на мероприятии волонтером в течение четырех часов, можно ответить, что вы не можете посвятить этому столько времени, но готовы поработать час или два. Будьте аккуратны, не попадитесь в ловушку, а то будете использовать эту опцию слишком часто. Приберегите контрпредложения для тех случаев, когда вы действительно не хотите отказывать. Причиной, чтобы не говорить «нет», должно быть то, что вы действительно хотите выполнить просьбу или как минимум не возражаете, но вам необходимо изменить условия, чтобы они соответствовали вашей ситуации и интересам».

Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».

Вы всегда можете сделать встречное предложение, подсказав человеку другой ресурс или человека, кто может им помочь.

Адам Грант предлагает полезный пример:

• Я недостаточно квалифицирован, чтобы выполнить вашу просьбу, но я знаю, кто способен вам помочь.
• Это не моя сфера, но я знаю, кто может быть вам полезен.

Достаточно теории. Давайте подведем итог и повторим хорошие и безопасные способы, которые помогут вам овладеть навыком говорить «нет» в любой ситуации.

Итак, как сказать «нет» без угрызений совести:

• Обращайте внимание на отказы: «нет» редко ведет к мести или кровавым последствиям. «Нет» – не такой уж рискованный ответ и встречается чаще, чем вы думаете.

• Торгуйтесь со временем на ответ: я не уверен, что могу обобщить этот пункт прямо сейчас. Вернусь к этому попозже.

• Выработайте «политику»: извините, но это мое правило – никогда не обобщать третий пункт.

• Будьте «сломанной пластинкой»: я не могу обобщить этот пункт. Я не могу обобщить этот пункт. Я не могу обобщить этот пункт.

• Используйте сноску на другие взаимоотношения: если я обобщу этот пункт для вас, то у меня не будет времени сделать это для других.

• Сделайте встречное предложение: я не могу обобщить это для вас, но я могу отправить ссылку на другой пост, где это сделано.

Использовать все эти техники с любимыми, близкими, друзьями или боссом может быть довольно опасно, потому что ставки очень высоки. Не стоит этого делать хотя бы первое время, пока вы не освоили навык. Зато в следующий раз, когда вас остановят на улице и предложат поучаствовать в исследовании, или продавец решит попрактиковаться на вас, не оставляйте это просто так. Подобные ситуации с низкими ставками – самое время попрактиковаться говорить «нет».

«Во время тренингов многие говорят, что предпочитают закрыть дверь перед лицом продавцов, потому что не хотят даже сталкиваться с их предложениями. Я советую планомерно разрешать подобные ситуации, это безопасный метод на практике подготовить себя к более значимым взаимодействиям с другими людьми».

Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».

Нужны еще советы? Нет? Вот вы и начали практиковать новый навык.

Источник

Без чувств: как правильно прекратить отношения, когда любовь прошла

Прекратить длительные отношения и отпустить из своей жизни человека, которого вы любили долгие годы – это очень тяжелая задача. Но что делать, если отношения изжили себя?

Подобная ситуация, если она затягивается на годы, делает вашу жизнь невыносимой. Именно поэтому, несмотря на то тот длинный путь, который вы прошли вместе, несмотря на те тесные связи, которые вас еще могут связывать, отношения должны быть прерваны.

Как же правильно прервать изжившие себя отношения?

Как правильно сообщить о расставании

Оговоримся сразу: данная статья не является инструкцией к тому, как разрушить семью или даже отношения вне брака, если такие отношения, что называется, дали трещину. Более того – рекомендуется сделать все возможное, чтобы сохранить семейные отношения, воспользовавшись, к примеру, советами, которые изложены в другой нашей статье.

Если же ситуация складывается таким образом, что отношения не удается сохранить ни под каким видом, если над сохранением отношений и над собой готов работать только один партнер, тогда такие отношения, скорее всего, не имеют перспективы и их лучше прекратить.

К сожалению, если говорить откровенно, не существует никакого «правильного» или «лучшего» единого способа прекратить изжившие себя отношения, подходящего абсолютно всем парам. Каждые отношения уникальны, а каждый человек в этих отношениях – это целая вселенная, законы в которой отличаются от законов другой вселенной.

Однако подход к разрыву отношений, позволяющий сгладить острые углы и сделать расставание максимально безболезненным для обоих, существует. Существующие советы призваны облегчить расставание, однако только вам решать, какие именно из этих советов подойдут вам настолько, чтобы их можно было использовать на практике.

1. Осознайте, что безболезненный разрыв отношений между людьми, которые когда-то любили друг друга, невозможен

Возможно, существуют уникальные обстоятельства, когда разрыв отношений или развод может пройти безболезненно. Однако это может означать, скорее всего, только одно – мужчина и женщина давно все решили для себя гораздо раньше, а их совместная жизнь (или жизнь под одной крышей) просто продолжалась «по привычке».

Вероятнее всего, свой самый болезненный период после разрыва отношений такая пара уже пережили. Так бывает, что люди, даже расставшись, живут под одной крышей долгие годы. К примеру, когда они оба принимают решение не разбегаться, пока не вырастут их дети. Да мало ли какие могут причины!

Как бы то ни было, даже если один из партнеров переживает разрыв относительно безболезненно, другой может чертовски сильно страдать. Осознайте данный факт как можно раньше – это поможет вам морально подготовиться к сложному и болезненному периоду разрыва отношений.

2. Сообщите вживую о решении расстаться

Если речь идет о разводе, тут, понятное дело, не обойтись без личного контакта. Однако многие любовные партнеры, которые не проживают под одной крышей, предпочитают сообщать своей второй половинке о необходимости расстаться посредством текстового сообщения или письма на электронную почту.

Возможно, подобный способ покажется вам менее болезненным и более простым, чем разговор с глазу на глаз. Однако стоит ли говорить, что это не совсем честно по отношению к партнеру? Если вас связывали годы теплых отношений, которые закончились не по причине подлого поведения одного из партнеров, не из-за измены, а из-за того, что у вас ушли чувства, то при чем тут ваш партнер?

Неужели человек, который дарил вам свою любовь, внимание и время, не заслуживает того, чтобы с ним хотя бы объяснились вживую, а не с помощью эсэмэсок?

Понятно, что это будет очень непростой разговор. Однако сделать это необходимо хотя бы для того, чтобы ни у кого из вас впоследствии вновь не возникло искушения выяснять отношения. Если вы опасаетесь, к примеру, слишком бурной реакции вашего партнера, тогда организуйте встречу где-нибудь в людном месте, где ваш уже бывший (или бывшая) будет вести себя гораздо сдержаннее.

3. Будьте предельно честны, однако не давайте слишком подробных объяснений

Когда человеку неожиданно сообщают, что он больше не нужен; когда ваш партнер осознает, что его чувства могут быть выброшены на помойку, а прожитые вместе годы – стерты из памяти, у него возникает вполне естественное желание узнать, чем же он заслужил подобную немилость.

Поскольку у вас не стоит задачи сохранить ваши отношения, неправильно будет углубляться в мельчайшие детали того, что произошло на самом деле. Конечно, заявления, типа «ты просто ужасен/ужасна в постели!», или «ты проводишь больше времени с друзьями, чем со мной» выглядят честно. Однако подобные высказывания вряд ли помогут вашему партнеру пережить расставание не так болезненно, как хотелось бы вам обоим (если, конечно, у вас нет иной цели!).

С таким подходом можно нажить себе врага, поскольку подобные высказывания подрывают самолюбие партнера, порождают обиды, от которых будет крайне сложно избавиться в ближайшей перспективе.

И если уж без деталей совсем не обойтись (как чаще всего и бывает!), тогда следует формулировать свои аргументы иначе. Вместо «ты никакой в постели» следует сказать «я не чувствую, что мы сексуально совместимы». Вместо «ты вообще не уделяешь мне времени» – «я не думаю, что наши отдаленные цели в жизни совпадают».

С одной стороны, с помощью таких фраз вы не унижаете и не обижаете своего уже бывшего партнера, что выглядит вполне корректно. С другой стороны, вы не играете ему на руку, занимаясь самобичеванием, типа «это я во всем виноват/а, а не ты». Поменьше деталей, побольше дипломатии!

4. Не поддавайтесь искушению вступать в полемику или спорить

Для вашего партнера заявление о том, что вы больше не вместе, может быть весьма неожиданным. И реакция его может быть непредсказуемой – от элементарного недопонимания и неверия в происходящее до откровенной агрессии. Ваш партнер может начать с пеной у рта доказывать, почему вы должны быть вместе, почему отношения должны продолжаться, почему вы должны все попробовать заново.

Но если вы УЖЕ внутренне расстались с человеком, тогда его сентенции никак не смогут поколебать вашего решения, не так ли? И если вы начнете ему или ей что-либо доказывать, это лишь сделает расставание еще более болезненным и мучительно долгим.

Будьте предельно сдержанны и следите за словами

Не предлагайте своему бывшему любовному партнеру, чтобы вы остались друзьями. Не говорите, что вы будете продолжать регулярно общаться, встречаться. Чтобы поскорее разрушить ореол романтических отношений, которые изжили себя, необходимо избегать любых предложений, предполагающих существование какой-либо длительной эмоциональной связи с партнером в будущем.

Вполне возможно, что с течением времени вы и станете друзьями (а то и снова станете встречаться – пути господни неисповедимы!), однако сейчас не самое лучшее время для того, чтобы делать подобные предложения. Чем скорее разорвать прочные эмоциональные связи с партнером, тем лучше для вас обоих!

5. Покажите, как вы расстроены разрывом. Скажите, что полезного принесли вам эти отношения

Когда вы ставите своего партнера перед фактом, говоря, что вы более не вместе, это может быть шоком для него. Такое сообщение очень тяжело пережить. При этом данную новость можно чуть сгладить. К примеру, покажите, что вам такое решение также далось непросто. Напомните о тех положительных моментах, которые наверняка были в вашей совместной жизни.

Однако ни в коме случае не затрагивайте самые эмоциональные аспекты! Можно даже несколько разрядить обстановку, касаясь обычных житейских вещей. Скажите, к примеру, что «благодаря тебе я научилась/научился готовить и теперь точно не помру с голоду«, или что-то в этом духе. Покажите, что и для партнера годы не были пустыми, добавив что-то вроде «мне так приятно осознавать, что я научил тебя водить автомобиль».

Несмотря на тот факт, что отношения закончились, вряд ли вы хотите, чтобы ваш бывший партнер ушел от вас с камнем за пазухой. Добавьте что-нибудь жизнеутверждающее, вроде «я знаю, что мы хотели состариться вместе, и мне тоже грустно, что так случилось… Но я уверен/уверена, что мы оба справимся с этой ситуацией». Покажите, что вы разделяете грусть партнера по поводу несбывшихся надежд.

6. Не стоит превращать партнера «в самого плохого человека на свете»

Никто не совершенен. Поэтому очернять человека, поливать его грязью в глаза и за глаза только потому, что вы не видите больше смысла продолжать ваши отношения, является крайне неблаговидным и недальновидным поступком. В конце концов, даже если ваш партнер повинен в том, что вы не видите дальше смысла в ваших отношениям, вы тоже не идеальны и допускали ошибки.

Конечно, могут быть ситуации, когда ваш партнер применял к вам насилие, но мы не рассматриваем в рамках данной статьи подобные обстоятельства.

Каждый из партнеров в браке или любовных отношениях допускал ошибки, делал не очень хорошие вещи (обманывал, скандалил по пустякам, придирался), но все мы люди. А людям свойственно ошибаться. И поэтому, когда вы сообщаете партнеру причину расставания, лучше говорить о том, что было сделано неправильно, а не о том, что это было сделано именно так, потому что ваш партнер – какой-то неправильный человек

Даже если вы сами выступили инициатором разрыва отношений, наверняка и вы пережили период грусти и душевных терзаний, связанный с этим разрывом. Возможно, данный период случился еще тогда, когда партнер и не подозревал о вашем решении расстаться. В этом случае у вас есть преимущество – вы уже пережили самые сложные моменты, тогда как для вашего партнера подобная новость будет сродни ушата холодной воды на голову.

Получается, что вы уже не в равной позиции, поэтому ваш партнер может демонстрировать реакцию того самого «плохого человека» – обвинять вас, оскорблять, унижать. Необходимо с достоинством пережить данный период, однако не стоит обольщаться насчет того, что вы – образчик интеллигентности и спокойствия, а ваш партнер – хам и психопат. Вы просто лучше подготовились к разговору!

Как правильно подготовить себя к разрыву

Вы скоро расстанетесь с партнером, сообщив ему о своем непоколебимом решении. Это означает, что вы его уже приняли. Это означает, что вы уже пережили уйму бессонных ночей, что вы уже перемололи в своей голове все «за» и «против». И это означает, что вы должны были подготовиться к этому разрыву лучше вашего партнера.

Отбросьте мысли об эгоизме! Никому не станет легче от того, что вы будете вместе с партнером лить горькие слезы об ушедших годах! Лучше подготовиться к разрыву заранее, чтобы пережить его не так болезненно.

1. Подготовьте себе «подушку безопасности»

Кинутая в сердцах фраза – «я ухожу от тебя!», после которой вы гордо собираете свои вещи и покидаете жилище вашего партнера, это классика жанра трагедии расставаний. Однако после того как уровень адреналина спадет, вы начнете расхлебывать последствия вашего независимого жеста.

Почему бы не подготовиться к расставанию заранее? Задайте себе простые вопросы:

· на что вы будете жить?

· будет ли у вас поддержка со стороны, которая поможет пережить моральные и физические тяготы, связанные с разводом или расставанием?

Таких вопросов может быть очень много. Это не означает, что если вам не на что жить, вы должны наступить на горло собственным чувствам, продолжая влачить жалкое существование с нелюбимым человеком! Это означает лишь то, что вы не должны действовать спонтанно! Процесс разрыва отношений должен быть продуман до мелочей.

2. Ваша цель – независимость!

Если так сложилось в вашей жизни, что вы во многом зависели от своего партнера, необходимо загодя подготовиться к расставанию таким образом, чтобы не попасть тут же в зависимость от обстоятельств или от другого человека. А для этого необходимо четко проанализировать ситуацию, чтобы здраво оценить то, насколько независимым человеком вы являетесь.

Факт заключается в том, что основой практически любой независимости в человеческом обществе является финансовая независимость.

Займитесь вплотную самообразованием, запишитесь на какие-нибудь курсы, которые позволят овладеть подходящей профессией или навыками, начните искать более высокооплачиваемую работу, создайте условия для карьерного роста. Путь к свободе тернист и сложен, однако его невозможно миновать, коль скоро вы мечтаете об этой самой свободе и независимости.

3. Сообщите кому-то о своем решении

Нет смысла держать все в секрете абсолютно от всех, коль скоро решение расстаться уже было вами выстрадано и принято. Это не означает, что вы должны трубить об этом решении на каждом углу – тогда у вас точно не будет времени подготовиться к разрыву! Это означает, что вы должны выделить из своего окружения человека (может быть, не одного), с кем можно было бы поделиться вашими планами.

Это может кто-то из членов семьи или близкий друг – кто-то, кто всегда подержит и придет на помощь, кто не даст дурных советов. К сожалению, ситуации бывают разные, поэтому рекомендуется заручиться поддержкой адвоката на тот случай, если у вас возникнут трудности с вашим партнером. По крайней мере, нелишним будет проконсультироваться – особенно если вы опасаетесь непредсказуемой реакции вашего партнера!

Во всей этой ситуации очень важно убедиться в том, что вы обратились к правильному человеку за поддержкой; человеку, который опытнее и мудрее вас.

4. Прекратите разговаривать по душам с вашим партнером

Кому будет легче от того, что вы будете до последнего демонстрировать своему партнеру свои якобы теплые и нежные чувства, а потом вдруг – БАЦ! – и неожиданно заявите, что уходите от него? Даже вы сами будете больше и дольше страдать, если до последнего попытаетесь сохранять видимость нормальных отношений, поддерживая эмоциональную связь с партнером.

Необходимо постепенно развязаться эмоционально, поэтому долгие разговоры по душам – это не то, что сейчас необходимо вам обоим. Коль скоро вы решили в самом ближайшем будущем прервать отношения, сведите к минимуму ваше общение. Аргументацией с вашей стороны может стать сильная занятость – в конце концов, вы же решили овладеть новой профессией, чтобы завоевать независимость?

Другое дело, если вы живете с партнером по одной крышей. Но и в этом случае можно постараться избегать многих форм коммуникации. К примеру, если у вас есть дети, можно свести все разговоры к их теме. Как бы то ни было, если вы выбрали подобный путь, тогда необходимо как можно быстрее решить свои проблемы и сообщить партнеру горькую правду.

5. Начните менять свой образ жизни

Новая жизнь – новые привычки. Никто не призывает вас избавляться от всех старых привычек, однако было бы полезно пересмотреть свое отношение к некоторым вещам. Многое зависит от того, как скоро вы собираетесь сообщить своему партнеру, что больше не намерены продолжать ваши совместные романтические отношения.

Как бы то ни было, следует обратить внимание вот на какие вещи (в первую очередь!):

Если вы привыкли питаться со своим любовным партнером, исходя из его или ее потребностей в еде, и, более того, если приготовлением пищи занималась ваша вторая половинка, вам стоит подготовиться к тому, чтобы готовить самостоятельно. Или приготовиться к тому, что вы будете питаться чем попало, а, значит, приготовиться к больному желудку и прочим «радостям» такой холостяцкой жизни.

Не забывайте также о том, что вскоре вас ожидает серьезный разговор с партнером, который, с большой долей вероятности, окунет вас в водоворот постоянных стрессов. Когда закончатся эти стрессы – известно лишь одному богу. Однако после развода или расставания на ваш организм ложится большая нагрузка, поэтому начните прямо сейчас менять свой рацион питания в сторону оздоровления.

Здоровая пища – крепкий иммунитет. «Прокачайте» защитные функции организма с помощью нового рациона питания, в котором будет много полезных продуктов питания: начните активно посещать спортивный зал, делайте регулярно зарядку, отправляйтесь на пробежки. Откажитесь от курения и употребления спиртных напитков – эти вредные привычки вам никак не помогут пережить тот сложный период расставания, который вас ожидает.

6. Подготовьте вещи

Если вы жили под крышей вашего партнера, наверняка у вас есть немало ваших личных вещей, которые вашему партнеру без надобности, а вам будут очень необходимы после развода или расставания. Это не означает, что вы должны демонстративно разложить чемоданы, которые начнете забивать своими вещами и различной кухонной утварью.

· во-первых, необходимо заранее позаботиться о ценных вещах и документах;

· во-вторых, следует составить список ваших вещей, которые вы планируете взять с собой, съезжая с жилплощади партнера.

Другое дело, если партнер съезжает с вашей жилплощади. Тогда вам стоит позаботиться лишь о том, что он или она в порыве гнева, по ошибке (или еще по какой-либо причине!) не прихватил/а с собой некоторые ваши вещи (в том числе и особо ценные). Никто не собирается сомневаться в порядочности окружающих вас людей, однако надо понимать, что человек способен на разные поступки под воздействием стресса, в том числе и не на очень благовидные.

Если же съезжаете вы, список ваших вещей, которые необходимо забрать от вашего партнера в первую очередь, очень поможет вам собраться грамотно, избегая хаоса.

7. Начните постепенно сжигать мосты

Подумайте заранее о том, что сильнее всего может связывать вас с вашим любовным партнером. Есть ли среди всего этого нечто такое, что ваш партнер может использовать в качестве аргументов, уговаривая вас не бросать его? Есть ли что-нибудь, чем он может пытаться манипулировать? Что-нибудь, что можно использовать для шантажа или даже угроз?

Общие дети, конечно, не относятся к разряду «мостов», которые необходимо «сжечь», поэтому речь об этом не идет!

Быть может, вы вместе со своей второй половиной регулярно посещали одни и те же компании, захаживали на ужин в один и тот же ресторан, всегда занимались в одном и том же спортивном зале с одним и тем же тренером. Следует осознать, что все эти милые и удобные привычки и обычаи теперь, скорее всего, станет невозможно соблюдать. Либо вам, либо вашему партнеру придется что-то менять. Логично, что если вы даете себе время подготовиться, на вас ложится большая ответственность по сжиганию мостов.

Кстати, если говорить об общих привычках и о привычках вообще. Следует прекратить быть милой или милым. Это не означает, что вы неожиданно должны начать проявлять жестокость. Но позаботьтесь о том, чтобы в последние дни в вашем облике было как можно меньше того, что так нравилось партнеру, так привлекало его в вас на протяжении долгих лет.

К примеру, смените прическу на ту, которая ему не нравится; подстригитесь так, как ваш партнер не любит; прекратите пользоваться тем парфюмом, который так нравится вашему партнеру. Возможно, вы посчитаете это перебором, но коль скоро у вас есть возможность подготовиться самому или самой, так почему не подготовить к расставанию и вашего партнера (хотя бы косвенно, избавившись от всех этих потенциально ностальгических признаков?).

8. Привыкните к мысли о жизни в одиночестве

Боитесь ли вы остаться в одиночестве после разрыва отношений? Если у вас немало друзей, а работа отнимает большую часть времени, требуя от вас постоянной коммуникации с партнерами по бизнесу, с коллегами и клиентами, тогда одиночество вам вряд ли грозит. Другое дело, если ваша жизнь протекала достаточно обособленно.

После разрыва отношений вы почувствуете, что такое настоящее одиночество.

Надо ли слишком уж бояться данной перспективы? Скорее, ее надо воспринимать, как данность, к которой следует должным образом подготовиться. Посещение обучающих курсов, освоение новой профессии, дополнительная работа сверхурочно – это те шаги, которые вы реально можете предпринять для того, чтобы избежать ощущения одиночества.

Можно также восстановить связи со старыми друзьями; если у вас есть хобби, найдите в социальных сетях группы по интересам и поучаствуйте в их встречах оффлайн. Можно сделать очень многое, включая знакомство с целью развития новых романтических отношений, если вы к этому уже готовы. А можно изменить свое отношение к одиночеству, чтобы научиться извлекать пользу из данного состояния.

Источник