Как себя чувствует вторая жена

Откровения второй жены

Бисмилляхи рахманил рахим. Алхамдулилляхи раббиль аламин.

Дорогие сёстры! Сейчас очень актуальна тема многожёнства, так как мужчин, сейчас очень мало, а женщин раза в три больше, но иметь семью хотят все. Конечно, каждая из нас мечтает быть единственной и любимой женой своего мужа, родить ему детей и воспитывать их в любви и согласии с мужем. Но… не все мечты сбываются, и каждой из нас уготована своя судьба, подчас совсем нас не устраивающая, да простит нас Аллах.

Нынешние первые жёны говорят: «Я бы никогда так не поступила, никогда бы не причинила боль первой и не вышла бы второй…» Простите, а кто тогда выходит вторыми или даже третьими и четвёртыми жёнами? Не те ли, которые были когда-то первыми и вряд ли мечтали о том, чтобы развестись или овдоветь, остаться одной в расцвете сил, без детей, без мужской помощи и поддержки? Или это такой контингент женщин, которые специально выходят замуж вторыми, чтобы сделать первым плохо? Откуда они берутся, эти вторые? Первые жёны… они хорошие, они бы никогда так не поступили, «не влезли бы в чужую семью», как любят они подчеркнуть свою «моральную порядочность». Так откуда берутся тогда «плохие женщины», вторые и т. д. жёны? Кто они такие? А-яй-яй, как вам не стыдно, вторым. Успокойтесь, уважаемые первые, вторые – такие же, как и вы, но так как «сытый голодного не поймёт», так и вам никогда не понять, что жизненная необходимость заставляет одиноких женщин часто переступать через свои принципы, я подчёркиваю здесь это слово – принципы, потому что и те, которые решились на этот шаг, когда-то говорили так же (в том числе и я): «Я бы никогда не …».

Конечно, находятся и такие, которые не хотят выйти замуж второй женой. Как правило, это те, у которых уже есть дети, они материально обеспечены и не видят необходимости выходить замуж, тем более, ни для кого не секрет, что сейчас очень много тех, кто занимается прелюбодеянием, и многие женщины, которые не хотят связывать себя узами брака в качестве второй жены, просто имеют любовников. И кстати, удивительная вещь, когда говорят про свободную женщину: «Да у неё есть мужчина, с которым она встречается (а женат он или нет, ни для кого не имеет значения)», – это почти для всех нормально, это все понимают: «Она молодая женщина, конечно, ей же нужен мужчина». Но если сказать, что она вышла второй женой, наше продвинутое светское общество считает, что это аморально: «Как же так можно…» Обидно, что наши люди сквозь пальцы смотрят на разврат, а осуждают разрешённое Шариатом, если им это не выгодно. Я имею в виду не только многожёнство. Большинство против того, чтобы женщины ходили закрытые, как положено им. Многие считают, что достаточно просто косынок на головах, и ещё больше тех, которые одобряют полуголых девиц, выставляющих свои прелести напоказ. Впрочем, песня не о том, и мы отклонились немного от темы. Есть и такие, которые говорят: «Ну вышла бы первой за кого-нибудь, больше никого не было что ли, кроме него…» Значит, не было, раз так случилось… Вам же сказано: женщин в три-четыре раза больше, чем мужчин, к тому же если женщине под сорок или за сорок, то там вообще вариант один на десять тысяч в том, чтобы выйти первой за нормального человека. Примерно так, а кому повезёт, решается свыше…

Альхамдулиллях, не все, конечно, против полигамного брака. Есть сёстры-мусульманки, у которых иман в сердце, которые соглашаются и принимают вторых жён, хотя им так же трудно, и они также ревностно относятся к своим мужьям, как и те, которые принимают в штыки и угрожают им разводом, шантажируют детьми и т. д.

Хочу вам рассказать свою историю о том, как я была первой женой и как стала второй. Как и все нормальные девчонки, я мечтала о том, что выйду замуж за любимого человека, рожу ему детей, вместе будем их воспитывать, вместе состаримся и умрём с ним в один день, как в сказке. Я училась в университете, когда за мной стал ухаживать один молодой человек, он был мне поначалу безразличен, но за полгода ухаживаний я привыкла к нему и согласилась выйти за него. Жизнь с ним была сплошным кошмаром: разгульный образ жизни, пьянство, наркотики, следовательно, и рукоприкладство. Жили мы большой семьёй в частном доме, в котором не было никаких удобств и никакой техники, как, например, стиральная машинка и т. д. Свекровь всё хозяйство взвалила на меня, вплоть до стирки своего нижнего белья, перечислять всё сейчас не стоит; к тому же жили мы очень бедно, часто сидели без элементарных продуктов питания, так как муж не работал. Многие из вас даже представить себе не могут, что в жизни такое бывает, тем более, очень многое здесь я недосказала по причине того, что это отдельная и крайне неприятная для меня и для огласки часть жизни, да и отзываться о покойниках плохо нельзя (примерно, через полтора года его убили). Но за это время я пять раз попала в больницу в состоянии изнеможения и крайнего физического и морального истощения, поэтому и беременность моя прервалась на начальном этапе.

Шесть лет я была одна и приходила в себя от того кошмара, который пережила. На работе я познакомилась с парнем. Он был спокойный, внешне воспитанный, хорошо ко мне относился. Годы одиночества и желание иметь семью сделали своё дело – когда он мне предложил выйти замуж, я согласилась. Я понимала, что вряд ли буду счастлива без любви, но надеялась, что стабильность семейной жизни заменит мне её. Нам было по 29 лет, и я верила, что мы как семья сплотимся и вместе будем заботиться о нашем будущем и друг о друге. Но парадокс… в итоге оказалось, что мой муж алкоголик и к тому же абсолютно не приспособлен зарабатывать даже на собственные нужды, не то что на семью.

В итоге вся забота об обеспечении семьи и дома пала на мои плечи. Побыв четыре года в роли и жены, и мужа одновременно, так как все заботы были на мне, уже перестав чувствовать себя женщиной рядом с таким мужчиной и поняв, что ничего не изменится и что отучить от выпивки его невозможно, я решила развестись. Последний год я тщательно обдумывала, что мне делать, не пожалею ли я, ведь самого главного, ради чего я вышла замуж – дети, так и не было. До конца я терпела в надежде, что всё-таки забеременею, ведь не хотелось снова разводиться и тем более выходить в третий раз замуж. К тому же почти все мы зависимы от чужих мнений, и я боялась людского злословия… Но, в конце концов, я уже перестала хотеть ребёнка от человека, который просто уходил в запой и фактически не бывал трезвым… Мы расстались спокойно, правда, он больше года не давал мне развода, надеялся, что я одумаюсь и вернусь к нему. Так завершился очередной этап моей жизни.

Прошло девять лет. Мы все знаем, что наши судьбы во власти Всевышнего, но не всегда понимаем, почему с нами случаются какие-то беды и неудачи и какой прок Ему в наших страданиях. Но раз с нами случается то, что случается, значит – так нужно. Если бы вы знали, как я устала ждать и надеяться, когда и у меня будет семья, ведь мне уже почти 41, а я так и не пожила нормальной семейной жизнью, о которой я так мечтала, так и не почувствовала, хотя и была замужем, что такое опереться на сильное мужское плечо, когда рядом человек, на которого ты можешь положиться и в горе, и в радости и который позаботится о тебе как о слабой хрупкой женщине. Я понимала, что мне нужен ребёнок, да и все кругом тоже твердили, тем более, я была совсем одинока. После пережитого раннее, мне хотелось, чтобы мой муж был истинным мусульманином, который ведёт правильный образ жизни, с иманом, а это значит, что он справедлив и придерживается всех обязанностей Шариата. Но ведь в моём возрасте не так легко выйти замуж за достойного человека, и к тому же какие-то чувства я должна была испытывать, хотя бы просто симпатию, раз уж мне жить с этим человеком. За многие годы одиночества я так и не встретила такого мужчину. В основном все, за кого мне предлагали выйти замуж, уже были женаты. Долгое время я не соглашалась, считала, что это не для меня, что я ещё встречу свою судьбу. Но время шло, а ничего не менялось, и, когда мне предложили познакомиться с очередным кандидатом в мужья, я согласилась. Не могу сказать, что у меня что-то щёлкнуло в душе, но, главное, не было чувства, что это не моё. К тому же я уже отчаялась и очень устала от всего того, что происходило или не происходило в моей жизни. В основном на моё согласие повлияло то, что человек не пьёт, не курит, делает намаз, и мне казалось, что человек, который в Исламе, а значит, боится Аллаха, обязательно должен быть с иманом, следовательно, и ко мне будет относиться справедливо и по совести… Мне было очень страшно, что меня ждёт впереди, сложатся ли наши отношения, стоит ли верить совершенно незнакомому мужчине, как к этому отнесутся родственники и т. д. Ведь это совершенно разные вещи: выходить замуж первой женой и выходить второй. К тому же, когда это уже не первый брак. Может быть, если бы нас познакомили за пару месяцев до этого, я бы отказала, но мы познакомились именно в тот момент, когда я уже устала сопротивляться, отказывать и ждать чего-то лучшего. Но на всё воля Аллаха, и я думаю, что всё, что произошло, было мне предначертано Всевышним, чтобы испытать меня в очередной раз. Скажу честно одно, если бы я тогда знала, как сложится моя жизнь в этом браке, я бы ни за что не вышла замуж именно за этого человека, надеясь на его богобоязненность.

К сожалению, многие мужчины берут вторых жён не для того, чтобы создавать с ними семью, а из-за своей природной полигамности, назовём это так. Женщины же, выходя замуж, мечтают о семье. В итоге, когда первая узнаёт о наличии второй, многие мужчины разводятся со вторыми, боясь конфликтов с первой, начинают вести себя так, чтобы та никак не почувствовала, что у её мужа есть ещё одна жена. Следовательно, он уже не уделяет достаточно внимания второй, забегая к ней один-два раза в неделю, на пару часов, тайком от первой. Ну и какая тут семья? И разве это можно назвать семьёй? Это я из личного опыта привожу пример. Если, даже идя домой, мой муж среди набранных удаляет мой номер, чтобы первая не узнала. Сколько могут продолжаться такие отношения?

Например, мой муж решился взять вторую, как он мне говорил, потому что его жена не слушалась его, отказывалась одевать хиджаб, воспитывать детей (девочек) в Исламе и т. д. Когда мы поженились и до недавних пор, он говорил, что встреча со мной это самое лучшее, что произошло в его жизни, что я идеальная жена и что я слишком хороша для него, он даже не заслуживает такой. Но когда она узнала, что он взял вторую, чтоб оправдать себя, преподнёс ей всё так, как будто я звонила ему, не оставляла его в покое, в общем соблазнила его несчастного, а он подался минутной слабости и женился на мне, о чём жалеет по сей день. Так мне сказала его жена, когда я пыталась ей объяснить, что её претензии ко мне не обоснованы, так как на моём месте могла быть любая другая, раз уж её муж решил взять ещё одну жену. Я, конечно, была в шоке, потому что ни слова из сказанного не было правдой, я его не знала и ни разу не звонила ему, наоборот, он позвонил как потенциальный жених, который хочет жениться и торопил меня с первого же дня, чтобы я дала ответ, убеждал, что всё будет хорошо, что он будет заботиться обо мне и сделает всё, чтобы я была счастлива с ним. Доверилась я ему только из-за того, что человек работал среди мусульман, и мне казалось, что такой человек не может обмануть и предать. У мужчины просто не хватило смелости сказать в лицо своей первой жене то, что он говорил за глаза, что надо было вести себя нормально, а теперь принимай факт как есть. Или хотя бы сказать, что женился ради довольства Всевышнего, так как это считается благим делом. В общем, можно было, что угодно придумать, чем оболгать свою жену, т.е. меня. Аллах ему судья, конечно, но даже в этой ситуации он находит себе оправдание, что он просто не хочет конфликта в семье, поэтому приносит меня в жертву, лишь бы там у него всё было гладко, а что со мной – это не важно.

Здесь хотелось бы обратиться и к мужчинам: «Не берите вторых жён в угоду своим интересам, если вы не можете разобраться потом со своими первыми, помните всегда об ответственности перед Всевышним за ущемление прав вторых жён для довольства первых, ибо те оправдания, которыми вы прикрываете свою несправедливость к вашим жёнам, не помогут вам в Судный день». Жаль, что эта истина не доходит до понимания многих.

Главное, что я хочу донести до читательниц, что всё в нашей жизни по воле Всевышнего – быть ли единственной женой или быть одной из жён, не мы решаем и не мы выбираем. Всё случается так, как должно случиться, и нам не дано выбирать себе судьбы по собственному усмотрению, а иначе все бы выбирали с «heppi end», а так в жизни не бывает.

Многие, в основном взрослое поколение, говорят: «Раньше такого не было, сейчас моду ввели исламские деятели на многожёнство», забывая, что мы семьдесят лет жили при советской власти, которая запретила религию и все её аспекты. Сейчас мы можем свободно исповедовать Ислам, и потому некоторые из его запретов, обязанностей или дозволений кому-то кажутся нововведениями в жизни мусульман.

Не соглашаясь с дозволением Создателя нашего и Сунной Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), мы поневоле выражаем своё недовольство и отрицаем наставления Аллаха. По-другому не получается. Значит, вы находите изъяны в Его повелениях и разрешениях нам, его рабам? Неужели непонятно, что во всём, что ниспослал нам Всевышний, есть величайшая мудрость и соблюдение их – благо для нас в обоих мирах. Ведь, в первую очередь, дозволяя многожёнство Всевышний задумался о нас, о женщинах, а не о мужчинах. Чтобы мы не были одиноки и несчастны, чтобы не было разврата и не было внебрачных детей – безотцовщины и т. д. Откуда вы, ненавистницы вторых жён, можете знать, что вас ожидает завтра или ваших дочерей в будущем? Аллах испытывает нас и учит быть милосердными друг к другу. Если мы проявим понимание и терпение нам, за это воздастся в обоих мирах, если же нет, значит, такой человек не боится гнева Всевышнего. Дай Аллах нам всем: и первым, и вторым, и остальным больше имана и терпения. Мир вам.

Источник

Если ты вторая жена и наличие первой для тебя мучительно

Если ты вторая жена и наличие первой для тебя мучительно

Самое, пожалуй, препротивное в этой классической ситуации, когда твой благоверный ходит к ребенку, ест, пьет в предыдущей семье и не чурается даже супружеских обязанностей. Коли такое наблюдается, расскажу о симптомах, которые явно лишают тебя покоя, и о борьбе с ними.

Начнем с разговоров. Например, если его мама продолжает говорить о ней в настоящем времени, выставляет на видное место их совместные фотографии и выкладывает на диван подушки, вышитые предшественницей, – прояви хладнокровие. Особенно в ответ на выпады по поводу ее чудесных рецептов пирожков и ежедневного выглаживания шнурков.

Делай маме подарки, пусть скромные или маленькие, но побольше. Чаще рассказывай, как любишь мужа. Проси научить готовить и крахмалить шнурки. Пересиль себя и попроси рецепт варенья, которое он любил маленьким, и запиши. Обязательно запиши его! Секреты, как сделать полотенца мягкими, должны вызывать у тебя щенячий восторг. Это, конечно, в случае, если его мамуля великая любительница домашнего хозяйства.

У меня, например, наоборот, свекровь переодевалась к завтраку, обеду и ужину. Не выносила запахов кухни, и спросить-то у нее из стратегических целей можно было только о косметике «Гербалайф» и качестве покраски ногтей у педикюрши Любы. Впрочем, мне к свекрови подход было найти нетрудно. Она не любила недомытые чашки, и, когда я занималась хозяйством, она по секрету просила: «Не порти мне малину. Уже не готовлю давно – и ты не готовь. Не надо. В каждой паре один любит больше – пусть это будет супруг. Вот твой муж первой жене чай носил на третий этаж дома, а ты бутербродики и чаек ему несешь – он читает, видите ли, – чтобы ему приятно было. Не нужно этого. Расчешись красиво, оденься красиво, сообрази симпатичные брючки с маечкой или домашнее платьице. Капризничай, жалуйся на плохое самочувствие, бери лучшие куски из тарелки, заставляй ревновать, не рассказывай ничего и спи в отдельной спальне – вот секреты женской хитрости. А картошку почистит дочь или горничная, потому что мама дышит по системе Ошо и медитирует, созерцая голубое небо».

Спасибо ей за эти слова. Кстати, свекор действительно обожал ее до последнего вздоха.

И еще из ее поучений:

– у женщины обязательно должна быть заначка;

– на себе экономить нельзя;

– жизнь нужно жить сегодня. Не вспоминай и меньше мечтай;

– строй окружающих, мужа, колоти понты и при любом случае держи фасон.

О предыдущей она мне рассказывала, что была та очень мила и умна. Так выдрессировала моего мужа, что по возвращении из командировки спала с ним только с презервативом, пока не предоставит справку, и брезговала пить кока-колу, если муженек отпил из горлышка. В общем, обрисованной картины мне хватило, чтобы понять, почему его выбор пал именно на меня. Зачем-то свекрови было нужно, чтобы я ничего не делала, и в конечном итоге, после того как она попросила взять деньги из кармана мужа и привезти ей, мне пришлось сесть с ней на кухне и сказать приблизительно вот что:

«Милая, дорогая моя женщина, ты можешь быть такой, какой себя любишь. Разве ж я против? Но сын твой выбрал меня, и действовать я буду по своему усмотрению. Буду с ним, сколько я захочу, деньги прятать стану, только если соберусь уходить, по карманам не шарю принципиально, так воспитана. Если захочу сделать ему приятное, то буду печь эклеры ночью, потому что днем занята. И никто мне здесь не указ. Если не нравится, как я подметаю, так бери веник и делай все сама. Мне достаточно лет, и поверь – я отдаю себе отчет: коли уж хочется чего-то – я это делаю прежде всего для себя, не рассчитывая на благодарность и почитание. Плохо, когда я перехочу печь, рассказывать, что было днем, и начну что-то прятать».

Ее рецепт счастья мне не по душе. Я даже жалела ее по-своему. Ну, а ты – как знаешь.

И еще тебе совет – попроси супруга поговорить с родителями, чтобы они не грузили тебя ностальгией по предыдущей жене, умилением ее качествами и прелестями.

Однако если свекровь посещает первую семью мужа, сидит с ребенком – это может оказаться тебе на руку. Будь мудрой, ведь именно она передаст деньги ребенку, сводит его к зубному и лишний раз заменит твоего мужа при необходимости появиться пред очами бывшей супруги.

Свекрови или свекру могло нравиться, как предыдущая подстегивала благоверного к карьерному росту, пинками гнала учиться и требовала денег, а тебе приписываются чудеса коварства, что ты его приворожила, разлучила пылко влюбленных. Ведь он ради нее горы сворачивал! Плохо, если он представил тебя им поздно, незадолго перед свадьбой. Но еще хуже, если пытаешься начать жить с ним, когда идет бракоразводный процесс. Даже если ты беременна, не иди в дом мужа, в котором есть еще вещи экс-супруги, которые ей нужно забрать. Не науськивай его и не советуй ничего в вопросах дележки имущества. Живя в этот момент вместе с его родителями, ты налопаешься столько чернухи, что будешь обижаться на них, бедных, всю жизнь. А обижаться вовсе не на что.

Конечно, они попытаются воссоединить их. И заметь, у жены с ребенком, которых он оставил, есть такое же право быть с ним, как и у тебя.

Если ты новая жена, у тебя, кроме прав, всего одно преимущество – любовь. Потому знай, что вы не соперницы – выбор сделан в твою пользу. Нельзя начинать соревноваться с ней, и не дай Бог брать с нее пример. Если ты станешь что-то перенимать у соперницы – рискуешь сама подтолкнуть его к походу обратно.

Пока он страстно влюблен, ему и в голову не придет сравнивать вас.

Как тебе удалось занять ее место – вот вопрос, который будет лишать покоя его друзей и их жен, друживших с предыдущей супругой. Они начнут совершать «добрые дела» – по секрету рассказывать тебе об их семейном прошлом, а иногда докладывать тебе о продолжающихся интимных отношениях в настоящее время, думая, что поступают благородно. Бывшие подруги часто имеют ощущения, похожие на ревность, а иные могут действовать по научению предыдущей жены (да и с какой стати женщины должны прерывать отношения?). Постарайся вначале иметь на все независимый взгляд и собственную оценку происходящего и услышанного. Присматривайся, анализируй, фильтруй полученную информацию. При удобном случае спроси мужа прямо или проверь слухи через незаинтересованных людей, которым доверяешь.

Завоевать любовь друзей и родственников необходимо. Если этого не делать, расслабиться, то одну, но очень характерную отрицательную твою черту они ему, «слепому от любви», укажут. Они могут внушить, что ты с ним ненадолго, что ты ему не пара. Контролируй свое выражение лица: оно всегда должно быть приветливым (учись у зеркала!), иначе можешь спровоцировать то, что приглашать его в дом будут такими словами: «Только без своей приходи». Нельзя вносить раскол в отношения мужа с друзьями и родителями. Проиграешь.

Этой женщине хорошо в «мыльном пузыре» – радужном, ограниченном пространстве, где только она и он. Мы можем отказываться от приходящих в любое время подруг и звонков в угоду его желаниям, живя по принципу – «сухой бы я корочкой питалась, холодну воду бы пила, тобой бы, милый, любовалась и тем бы я счастлива была». А он нет. Мужчина в замкнутом пространстве тоскует. Ему приедается все гораздо быстрее, чем тебе. Отпускать на футбол и в баню его необходимо. Если этого не делать, то ты ему надоешь хуже горькой редьки через полгода созерцания только тебя.

Обзаводись новыми традициями и привычками с новым супругом. Не называй его именем, которым нарекла предыдущая, и предлагай что-то новое, свое в сексе. Важны «изюминки» – ваш своеобразный язык и шутки.

Чувства во втором браке нисколько не слабее. Любви и нежности, счастья и взаимопонимания может быть даже больше. Но привязанности такой, как к предыдущему партнеру, не появится. Странно, но факт. Каждый развод дается все легче, и чувство вины притупляется. Третий развод – совсем легко.

Ты можешь чувствовать привязанность мужа к прежней жене и не принимать этого. Зря! Послушай меня. Если ты в разводе и сохранились нормальные отношения с предыдущим супругом (например, у вас дети общие), разве не приятно выпить вместе кофе, обсудить планы насчет отдыха или учебы ребенка? Каждый оставил предыдущую семью, чтобы для осуществления надежды быть рядом с любимым человеком. И сейчас, после свадьбы, хоть вы и счастливы, воспринимаете свои сложившиеся, гармоничные отношения как вину по отношению к бывшим супругам. Спокойно осознай, что будешь всегда стоять ниже предыдущей жены и он останется в долгу перед ней и своим чадом, особенно в первые два года. Он же с тобой, а значит, только доверительных отношений и печати в паспорте в предыдущей семье ему было мало. Особая, не рвущаяся сейчас связь между вами – это исполнение любви, когда вы становитесь одним целым. И нежность, и состояние счастья, и доверие, и печать теперь есть и у тебя. Если ты уводила мужчину из семьи и он еще думал некоторое время, разводиться ему или нет, значит, метался между двумя женщинами. Выбрав тебя, он доказал, что к тебе чувства сильнее.

Нужно четко знать, что он тебе достался за счет первой жены и дочери. Нужно признать это и отдать должное им. Ты уводила, значит, знаешь, что такое быть любовницей и ждать. Теперь он твой. Радуйся. Если будешь уважать его отношение к первой семье, будешь в психологическом равновесии.

Не бесись, не злись и не говори об этом много. Он с тобой. Привлечешь его внимание ревностью, сконцентрируешь на ней его внимание – и подтолкнешь к интересу по старой памяти выполнить супружеский долг на покинутой территории. Тут-то ты и рискуешь, что отношения в предыдущей семье изменятся к лучшему. А потом – у них переговоры, а тебе – орден на красной шелковой ленте. Орден за обновление его мужественности с тобой и обновление ее женственности, пока его не было с ней рядом. Умнее нужно быть.

Чтобы ваши отношения сохраняли трепетность, отпускай его к друзьям, сама с подружками ходи по магазинам, путешествуй. Пойми, он уже не муж первой жены, а отец их дочери. Отношения с дочерью стоят выше второй жены, это важнее. А родятся у вас дети, они будут стоять еще ниже, на третьем после тебя месте. Учитывая эту «лестницу», ты не доведешь до конфликта и не станешь ставить ультиматумов вроде: «Я – супруга и главнее дочери». Очень уважаю я такие качества, как верность и преданность, но не насильственно выпестованные твоими угрозами: «Я – единственное, что имеет значение для тебя».

И еще напоследок совет: ты столько ждала, что он станет твоим, а, получив, ищешь себе новый повод для страданий. Тебе это важнее и легче, чем решать и радоваться. Страдая, ты чувствуешь себя невиновной. Радуясь – виноватой перед той же первой женой. Перестань бояться, что он куда-то денется, иначе рано или поздно его потеряешь (привыкнешь или разлюбишь сама). Наслаждайся и торжествуй сейчас, сегодня! Перед тем как выйти за него замуж, ты уже знала загодя всю ситуацию. Видела отношение. Ждала и хотела, как лист в полынье, из крайности в крайность ринуться. Ты лучше, потому что рядом с ним. Выдыхай!

Наличие первой любимой жены всегда неприятно.

Последние четыре года я наблюдаю развитие событий в жизни одной такой «бывшей жены». Она знала о наличии запасной семьи у своего супруга в течение многих лет.

Муж занимал достаточно высокий пост, да и она женщина видная, всю жизнь начальник. Всегда вместе на праздниках. Он – само веселье и забота, она – красавица-шутница. Образцовые отношения. У них двое взрослых деток. Однажды подруга рассказала, что видит регулярно ее супруга во дворе недавно построенного дорогого дома, и ходит он в один и тот же подъезд. Через месяц выяснилось, что ходит он к не менее красивой, не менее деятельной женщине того же возраста, что и моя клиентка. Одна – блондинка, другая – брюнетка.

Состоялся долгий разговор. Муж признался, что влюблен и уходить не собирается. Просит жену принять и понять его, или он уйдет, коли она скажет. Она попросила купить ей квартиру – ушла сама в новые апартаменты, но на развод не подала. У супруга же ее появилась возможность выходить на всякие вечеринки со своей любимой. Тут Ольгу (так зовут мою клиентку) и перемкнуло. Все разговоры – только о его счастье да красоте соперницы. Нет Ольге покоя, обида забылась, проснулись соперничество и любовь. Вадим (муж) по-прежнему жил в их квартире один. Вот она как-то собралась и пришла к нему ночью. Выпили, говорит, обнялись, он сказал, что скучает о нас с детьми. Мы вернулись назавтра, а квартиру, что он купил для меня, сдали. Что тут началось! Шантаж Маргариты (любовницы): «Мне без тебя не жить, ты предатель».

Вскрыла вены – он помчался к ней в четыре утра. Носил в больницу апельсины. Ольга сходила с ума, терпела, лишь бы вернулся домой. Но после выписки Маргариты он не вернулся, остался жить у нее.

Дышать стало нечем. Ольга легла в клинику неврозов, оставив ребят одних. Позвонила друзьям и сообщила, что в квартире остались двое никому не нужных детей. Ему пришлось примчаться теперь к ней.

Ольга в больнице, Вадим – нянька, кухарка, учитель, отец в одном флаконе. Маргарита к тому времени беременная, одна, да и все его друзья и мать против их отношений. Да еще у Маргариты на работе начались проблемы. Разговоров о том, что она разбила образцовую пару, – не счесть. На чужой роток не накинешь платок.

Руководство Вадима посовещалось и предоставило ему хорошую должность в другом городе, на другом конце страны (лететь только шесть часов плюс на машине два часа). Предложение оказалось очень перспективным, но будущая работа требовала отсутствия порочащих связей. Репутация нужна безукоризненная! Пошел он в клинику неврозов развода просить, а Ольга увидела его – и давай руки целовать! Сгреб в охапку, увез домой в рубашке и халате. Дети рады, секс сумасшедший. Передал любовнице письмо извинительное и огромную по тем временам сумму денег.

Переехали в другой город, освоились. Он – большой человек, она души в нем не чает, устроилась на работу, цветет и благоухает. Прошел год, поехал Вадим в Москву, в командировку. В первый же день выпил лишнего и набрался смелости позвонить Маргарите, узнать, как дела. Та трубку сняла, обрадовалась. Рассказала, что сын растет, уже ест смеси, грудь не берет. Говорит, оставлю сына с мамой и примчусь завтра первым самолетом к тебе в Москву. И прилетела. Любили они эту неделю друг друга, как Аксинья с Гришкой, до синяков под глазами. Командировки были раз в три месяца, а между встречами – романтические письма и звонки с работы. По три часа в день болтали.

«А еще через два года, – рассказывает Ольга, – произошел в крупном хозяйственном магазине того города, где мы жили, странный случай. Хожу-брожу по магазину, вижу комплект постельного белья с огромными подсолнухами (его любимый цветок) и ринулась к нему, не глядя по сторонам. И одновременно со мной этот комплект дернула женщина, которая все время отвлекалась на трескотню маленького мальчика. Посмотрели мы друг на друга и вскрикнули обе, бросили одновременно белье на пол. Она ушла быстрым шагом, волоча за собой малыша. А я, – говорит Ольга, – идти не могла. Так и села на стопку ковров, вся картина перед глазами пронеслась. Отношения продолжаются, и это его мальчик. Он перевез ее с ребенком, она делает покупки для новой квартиры…»

Решение приняла сразу. Дальше – все как у всех: разговор, сказала все, что думала. Сама подала на развод, сама собрала его вещи. Взял только одежду. Оставил ей и детям все, что было.

Вадим с Маргаритой расписались через три месяца, а Ольга в то время и пришла ко мне на прием.

С тех пор прошло несколько лет. У Ольги очень удачный бизнес, сделала пластическую операцию, от поклонников нет отбоя. Но один раз в два-три месяца она уезжает в командировку в Москву и говорит, что так прекрасно, как обращается сейчас с ней Вадим, у них во время брака не бывало. Он каждый день звонит с работы, выполняет любой каприз, не жадничает, сходит с ума, когда Ольга с очередным ухажером едет на море. Дети – в престижных вузах, она занимается собой и много путешествует. Утверждает, что легко выйдет замуж за того, кто будет лучше Вадима. А еще она просила написать в книге, что, пожалуй, это самое лучшее из всего, что может быть: любимая первая жена – любовница.

Маргарита – любимая вторая жена. Ее мечта сбылась. Они вместе. Она его терпеливо ждет и с пониманием относится к поздним приходам, плохому настроению и вековой усталости, с которой он возвращается из командировки. А что лампочки забыл купить – разве беда, сама купит и вкрутит.

Вот вам, девочки, история…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Что у тебя останется, если ты потеряешь все?!

Что у тебя останется, если ты потеряешь все?! Что у тебя останется, если ты потеряешь все?Каким ты станешь, если потеряешь все. Варианты ответов: собой, особым, обособленным, а может быть, свободным… или способным?!Так, может быть, потерять, отдать или расстаться – это способ

Ошибка вторая Я знаю, как для тебя лучше…

Ошибка вторая Я знаю, как для тебя лучше… Мы подумали, и я решила… Конечно, мы помним, что когда-то наш маленький человечек вырастет, повзрослеет и пойдёт своей дорогой; за этим, собственно, он и пришёл в этот мир. Но это так далеко и не скоро, что и не верится! Пока мы пестуем

Манипуляция «Если бы не было тебя»

Манипуляция «Если бы не было тебя» Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.Жена: «Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка, как за мной ухаживал, сейчас он – большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил» и т. д.Цель манипуляции – создать чувство вины у мужа и

Если я тебе это скажу, мне придется тебя убить

Если я тебе это скажу, мне придется тебя убить Если ты не поставишь ногу на веревку, то никогда не пересечешь эту бездну. Лиз Смит Моя клиентка Саманта – человек довольно скрытный, и обычно мне приходится спрашивать ее: «Вы можете еще что-нибудь к этому добавить?» Однажды

Если я тебя придумала…

Если я тебя придумала… Что мешает нам быть счастливыми и жить так, как нам хотелось бы? Во-первых, пресловутое общественное мнение. Обсуждение и осуждение подруг и «людей твоего круга». Если ты бизнес-вумен, то мужчина рядом с тобой должен быть если не круче, то хотя бы

Что делать, если тебя вычислили

Что делать, если тебя вычислили 1. Мужчины реагируют на измену совершенно иначе, чем мы, женщины. Нам в этом случае достаточно его полного раскаяния и заверений в любви. Мужчина же по своей природе не сможет забыть и простить, даже если ты всю оставшуюся жизнь будешь носить

ЕСЛИ ОН ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛ

ЕСЛИ ОН ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛ Разрыв с любимым нечем облегчить, зато есть, чем усугубить.Д.Е.По каким-то непонятным таинственным причинам представители сильного пола вдруг охладевают…Еще совсем недавно этот парень был от тебя без ума, а теперь ты осталась с разбитым сердцем,

Глава 18 Стратегия 5 Я хороший, если я равнодушен; ты хороший, если ты оставляешь меня равнодушным, либо Я хороший, если я отвергаю тебя; ты хороший, если я отвергну тебя прежде, чем ты отвергнешь меня

Глава 18 Стратегия 5 Я хороший, если я равнодушен; ты хороший, если ты оставляешь меня равнодушным, либо Я хороший, если я отвергаю тебя; ты хороший, если я отвергну тебя прежде, чем ты отвергнешь меня Как я могу чувствовать, если я не знаю, что такое чувство? Как я могу

Если это его бывшая жена

Если это его бывшая жена Самая опасная соперница — бывшая жена вашего мужа. В ее пользу бывает много обстоятельств:1. Она мать его детей.2. Он любил ее когда-то.3. Ему удобно с ней, потому что он хорошо ее знает.4. У них есть приятные общие воспоминания.5. У них была интимная

Что делать, если тебя «накрыло» ревностью?

Что делать, если тебя «накрыло» ревностью? Ревность – это источник мук для влюбленного и обид для любимой. К. Гольдони Ревность – это отражение нашей внутренней дисгармонии, наших комплексов, а образ врага, «кто бы он ни был», – это неосуществленная «ты», то есть ты

Что делать, если он тебя избил или сделал больно

Что делать, если он тебя избил или сделал больно Откуда берется жестокость, я описываю в главе про энергетических драконов. Что спровоцировало его? Как вести себя теперь?Засыпая, ты понимаешь, что случилась настоящая беда и не реагировать на нее невозможно. Прежде всего,

Что делать, если тебя «накрыло» ревностью?

Что делать, если тебя «накрыло» ревностью? Ревность – это источник мук для влюбленного и обид для любимой. К. Гольдони Ревность – это отражение нашей внутренней дисгармонии, наших комплексов, а образ врага, «кто бы он ни был», – это неосуществленная «ты», то есть ты

«Если и мать забудет тебя, то Бог не забудет тебя»

«Если и мать забудет тебя, то Бог не забудет тебя» Легко представить себе вопрос: «А если мать действительно изверг?»Что ж, и такое бывает. Хотя гораздо реже, чем нас уверяют падкие на страшилки СМИ и проникнутая дешевым фрейдизмом масс-культура. Я, например, повидала на

Если тебя пригласили в гости

Если тебя пригласили в гости Раньше ты все время ходила в гости с родителями и тебе не нужно было беспокоиться о всех тех трудностях, которые так часто возникают при походах в гости, – все за тебя решали взрослые.Но вот в гости тебя пригласили саму, одну, без родителей; это

Источник