Как себя чувствует человек после ссоры

5 шагов, которые помогут исцелить отношения после ссоры

После ссоры мы оказываемся в довольно жутком месте — невероятно отдаленном в эмоциональном плане от любимого человека, а также наполненном раскаянием из-за сказанного и болью из-за чувств, которые вы испытываете.

Вас окружает гнев, раздражение и печаль, и вы задаете себе вопрос, ответ на который никак не можете дать… Что же вам делать теперь?

У процесса исцеления и восстановления отношений после серьезной ссоры всегда есть две стороны.

Одна сторона — это процесс внутреннего исцеления, требующий от вас интроспективного подхода к собственным мыслям и чувствам.

Вторая сторона — то, что приносят за стол переговоров оба партнера, решивших заключить мир, и, образно выражаясь, закопать топор войны.

Так что же вы можете сделать в минуты, часы и дни, следующие за неприятной и травматической ссорой для того, чтобы помочь исцелить ваши отношения?

1. Разберитесь, чем была вызвана ссора

Когда нас одолевают сильные эмоции, мы начинаем реагировать практически инстинктивно, и зачастую это приводит к весьма необдуманным словам и поступкам, о которых потом стыдно даже вспоминать. И поэтому…

Подумайте о том, что, вполне возможно, ваш партнер обижается из-за случившегося не меньше вас.

Зачастую ссора вполне может считаться травматическим событием для обеих ее сторон — да-да, все верно, в ней не одна жертва, а две… Если, конечно, ссора не перешла в рукоприкладство. Если на вас поднимают руку, такие отношения стоит разорвать здесь же и немедленно.

Но в большинстве случаев неудачная ссора с партнером может стать очень болезненной и травматической даже в том случае, если она не была намеренной и не переросла в физическое насилие.

Эмоциональное насилие ничем не лучше физического и порою причиняет не меньше вреда.

Постарайтесь докопаться до причины ссоры.

Чем дольше затягивается травматическая ссора, тем сложнее становится понять, с чего же она все-таки началась.

Так что сразу после ссоры, когда вы немного остынете, не откладывая в долгий ящик, постарайтесь пристальнее присмотреться к началу ссоры, чтобы понять, с чего она началась для каждой из сторон.

Это особенно важно потому, что без этого вы не сможете искренне извиниться за вашу роль в случившемся (а без этого процесс исцеления не будет полным).

2. Дайте друг другу время и место на то, чтобы все обдумать

Скорее всего, вы и так уже высказали друг другу все, что думаете — причем в недвусмысленных выражениях. А теперь дайте время на то, чтобы побыть наедине с самими собой.

Вы можете посидеть в разных комнатах и обдумать случившееся, но старайтесь не ночевать в другом месте, если только не считаете это действительно необходимым. Покидая квартиру, вы добавляете ощущение безразличия в и без того сложную ситуацию.

Если инициатива разобраться в себе и немного побыть наедине с самими собой исходит от партнера, не доставайте его. Уважайте принятое им решение и сделайте то же — уделите время самим себе и постарайтесь разобраться в своих чувствах.

Как правило, участник ссоры, первым решивший отстраниться от нее, скорее всего, делает это потому, что видит ее бесперспективность и решает завершить ее для того, чтобы не причинить друг другу еще более сильную боль.

Отойдя в сторону в нужное время, вы вполне можете избежать необходимости уходить навсегда.

Ну а то, на какое расстояние удаляться от вашего партнера и сколько вам нужно времени на то, чтобы разобраться в себе, решать лишь вам. Переходите к следующим шагам на пути к исцелению лишь тогда, когда почувствуете, что действительно к ним готовы, иначе они не помогут, а то и причинят дополнительный вред.

3. Теперь пришло время поговорить… и послушать!

После того, как вы дали друг другу достаточно времени и пространства для того, чтобы обдумать ситуацию, время переходить к воссоединению. Будьте внимательны и осторожны. Не спешите, не торопите события и старайтесь оставаться предельно терпеливыми и спокойными.

Помните, больно не только вам, но и партнеру. Для того, чтобы наладить общения после травматической ссоры, главное — подобрать для этого подходящий момент.

Если вы попробуете примириться с партнером, пока вы еще не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже.

Говоря с партнером о случившемся, говорите примерно так: «Я почувствовал/почувствовала то-то и то-то, когда ты сделал/сделала то-то и то-то». Это значительно уменьшит вероятность обоюдных обвинений и недопониманий. А кроме этого…

Старайтесь не допустить возобновления ссоры.

Вы начали разговаривать для того, чтобы прийти к компромиссу и решить проблемы, а не для того, чтобы устроить второй раунд той же ссоры. Так что держите свои эмоции в узде — особенно когда вам хочется орать и швыряться тяжелыми предметами.

Конечно, вам не стоит пытаться контролировать свои эмоции все время, но делайте это хотя бы тогда, когда слушаете партнера. Ведь то, как и насколько внимательно вы это делаете, может оказаться для него очень важным.

Когда наступает его очередь рассказать, что, как и почему он чувствует, отставьте в сторону свои чувства и необходимость выразить их прямо сейчас. Когда он закончит, наступит ваш черед. Внимательно слушайте и не перебивайте — вам ведь хотелось бы того же, разве не так?

Слушайте, чтобы услышать и понять, а не для того, чтобы вставить свою реплику.

Не молчите о своих чувствах.

Вы должны уважать чувства не только партнера, но и собственные. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причинило вам боль.

Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем — рано или поздно он прорвется.

Если вы действительно хотите исцелить отношения, нужно быть живым человеком — ранимым и уязвимым — а не изображать из себя неприступного каменного истукана.

Кроме того, когда вы демонстрируете собственную уязвимость, то способствуете установлению между вами открытой и доверительной атмосферы, в которой вам обоим будет проще открыться друг перед другом.

Признайте свои ошибки.

Простого извинения может оказаться недостаточно.

Именно поэтому вы должны не просто извиниться, но дать понять партнеру, что вы в полной мере осознаете, почему то, что вы сказали или сделали, причинило ему боль. А после пообещайте и ему, и себе, никогда не повторять этих ошибок.

Но учтите, что это обещание должно быть искренним, и вы должны активно работать над воплощением его в жизнь.

4. Вспомните о том, что вы чувствуете в отношении друг друга

В разгар ссоры мы зачастую говорим друг другу то, чего на самом деле мы вовсе не имеем в виду. Мы называем друг друга обидными именами, говорим друг другу «Я тебя ненавижу»… И потом очень сильно об этом жалеем.

Так что теперь пришло время вспомнить, что вы чувствуете в отношении любимого человека, и продемонстрировать ему эти чувства. Только не начинайте сразу же планировать романтический отдых в домике в горах — пока что для этого еще слишком рано.

А вот подписанная от руки красивая открыта с цветами, доставленная любимому человеку на работу, или согласие посмотреть вместе с ним его любимый сериал под пиво с орешками… это совсем иное дело. Делайте то, что вы делали, стараясь завоевать любовь друг друга, и вы сможете сделать это снова.

Немного доброты и внимания помогут вам залечить раны, нанесенные друг другу, и вновь разжечь пламя страсти.

И, самое важное, это позволит сказать любимому человеку, что вы чувствуете в его отношении на самом деле.

5. Прощайте и забывайте — но одновременно учитесь на случившемся

И последняя стадия исцеления отношений после травматической и болезненной ссоры — это умение оставить ее в прошлом. Но вы должны быть искренни.

Никогда не говорите любимому человеку, что прощаете, если чувствуете, что пока что неспособны оставить эту ссору за спиной и полностью о ней забыть. Почему? Да потому, что, если это не так, то вы лишь вспомните о ней посредине новой ссоры, и это не даст ни вам, ни ему перерасти случившееся.

Прошлое должно оставаться в прошлом — если, конечно, вы хотите, чтобы у ваших отношений появился шанс на яркое будущее.

Новое видео:

Источник

Человек себя показывает в ссоре. Можно многое понять…

Если вы поссорились с человеком, это неприятно, конечно. Зато у вас есть уникальная возможность до конца человека понять. Осознать, какой это человек по сути. И что можно от него ожидать.

Если после ссоры человек с вами не разговаривает и не спешит помириться — это грустно. Но он имеет на свои чувства полное право; и может не считать себя виноватым. Или не готов к извинениям. Сердится на вас, обижается, не берет трубку и не отвечает на сообщения… Ну, на то это и ссора.

Даже если человек резко вам сказал: «не звони мне и не пиши! Между нами все кончено!», — это тоже полбеды, и есть ещё надежда на восстановление отношений.

А самое плохое — это вот что: человек немедленно начинает поливать вас грязью. Публично. На своей странице в сети пишет гадости, публикует переписку, рассказывает личные подробности.

Общим знакомым или родственникам рассказывает интимные вещи. Выдаёт все ваши секреты и тайны, которыми вы делились. Не просто ругает вас или жалуется; именно — выдаёт секреты.

«Сливает» личную переписку другим людям, которых она может ранить или задеть. Специально рассказывает, что вы о них говорили плохого. Настраивает их против вас.

Такой человек разглашает немедленно всю информацию и втягивает в конфликт третьих лиц. Так один обиженный мужчина взял и всю переписку с женщиной отправил ее мужу. Или любовница после ссоры взяла и жене позвонила. А тот, кого считали другом, пошёл к начальнику и рассказал ему все о ваших ошибках или злоупотреблениях…

Так вот. Человек себя полностью в ссоре показывает. Все своё нутро и своё истинное лицо. Если он сделал что- то из перечисленного, больше никогда не приближайте его к себе, даже если он извинится и предложит помириться.

Помириться можно. Враждовать к таким человеком ни к чему. Но больше никогда не доверяйте ему или ей. И ведите себя спокойно и терпеливо, как с ядовитой змеей. Будьте уверены — от такого человека вы получите удар в спину даже и без ссоры. Это вопрос времени и обстоятельств.

Это паттерны поведения; модели, которые не меняются. Вот такой это человек. Такая у него душа. Пока вы близки и дружите, можно не узнать человека. А в ссоре он мгновенно раскроется.

Мириться и дальше общаться можно с теми, кто молчал, сердился, не отвечал на сообщения, не извинялся и не принимал извинений. Это не страшно. А вот с теми, кто раскрылся после ссоры, как ядовитый цветок, надо проявить осторожность. И больше никогда не раскрывать душу, даже если придется снова общаться. «Помириться» с таким человеком можно; установить дипломатические отношения. Но истинной любви и дружбы быть не может.

Источник

Что происходит с нашим организмом, когда мы ругаемся?

От частых ссор портятся не только отношения. Если вы каждый раз собираете чемоданы из-за разбросанных носков или грязной посуды, знайте: ваш организм вам за такое спасибо не скажет. Что же именно с ним происходит, когда разгорается конфликт?

Страсти накаляются

Итак, он снова не выполнил обещание – как же вас всё достало! В мозг поступает сигнал о том, что вас обидели, и надпочечники начинают усиленно выбрасывать в кровь гормоны стресса: кортизол, адреналин и норадреналин. Организм приходит в боевую готовность, сердцебиение усиливается, зрачки расширяются, давление поднимается. Сознание сужается и концентрируется на источнике опасности, поэтому во время ссоры вы можете не заметить, как разрывается телефон или стучат по батарее возмущённые соседи.

Обида запускает реакцию «Бей или беги». И если вы выбираете первый вариант, ваше тело уже готово: слух и зрения обострены, мышцы в тонусе, а усталость как рукой сняло.

Почему женщины кричат, а мужчины молчат?

Американский психолог Джон Готман провёл исследование и выяснил, что во время ссоры мужчины находятся в состоянии стресса дольше, чем женщины. По мнению учёных, в этом и кроется причина частых инфарктов у мужчин. Их сердцебиение во время «серьёзных разговоров» превышает норму на 20-30 ударов, а вот у женщин в большинстве случаев пульс вообще не меняется. Высказывая накопившиеся обиды, они чувствуют себя комфортнее. А вот мужчины склонны держать всё в себе, поэтому их внутренний «предохранитель» попросту перегорает.

После ссоры

Вы очень злы и обижены, но вдруг взгляд случайно падает на совместную фотографию с отпуска. Приятные воспоминания заставляют заработать центр удовольствия в мозге, и ваше настроение немного приподнимается. Но тут же активизируется область, ответственная за боль. По данным учёных из университета Мичигана, чувство отверженности вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая травма. Поэтому последствия ссоры вы буквально чувствуете всем телом.

Поскольку мужчины дольше чувствуют стресс из-за ссоры, желание тут же помириться обычно чаще посещает женщин: 24% готовы сделать первый шаг уже через несколько часов. Незлопамятных мужчин всего 15%.

Префронтальная кора головного мозга заставляет обдумать свои поступки и прикинуть, как дальше действовать. Если она работает хорошо, скорее всего, во время ссоры вы не сделали ничего ужасного. Но если вы всё-таки наговорили гадостей и швырнули вазу об стену, префронтальная кора в следующий раз не даст вам повторить ошибки.

Учёные советуют не пытаться избежать ссор совсем: «правильные» конфликты снимают стресс и снижают вероятность инфаркта миокарда или аритмии. Но и не затягивать с примирением не стоит: постоянные затяжные скандалы не просто делают нас несчастными. Они провоцируют скачки давления, поднимают уровень «плохого» холестерина и заставляют набирать лишний вес.

Теперь, когда гормональное буйство окончено, и выводы сделаны, самое время шагнуть друг другу навстречу. Сексологи уверены: адреналин действует как мощный афродизиак. Именно благодаря ему секс после ссоры приноси больше всего удовольствия. А уж в том, что заниматься сексом полезней, чем обижаться, сомневаться точно не приходится.

Источник