Как себя чувствует брошенный человека

Кому тяжелее: бросившему или брошенному

Самый популярный запрос в сфере отношений — расставание. Как пережить расставание, как вернуть человека, как забыть человека и прочее.

Человек во время расставания может находиться в двух позициях:

1. Расставание в сильной позиции (когда Вы бросаете человека)
2. Расставание в слабой позиции (когда бросают Вас)

Причем совсем не важно, кто произнес заветные слова «нам нужно расстаться» или «я ухожу». Бросает всегда тот, кто находится в сильной позиции. А страдают в итоге и те, и другие. Чаще за помощью обращаются те, кого бросили. Тем, кто сам бросил, гордость не позволяет жаловаться, ныть и обращаться за помощью (бывают и исключения). Хотя поверьте, мучаются бросившие не меньше, а зачастую даже больше брошенных.

Ниже объясню почему.

Расставание — зачастую очень сложное испытание для нас

Что такое сильная позиция в расставании

Сильная позиция у того, кому отношения меньше нужны, кто за них не держится, не ценит, не вкладывается и вообще не так уж сильно заинтересован в них. В сильной позиции находится партнёр, для которого значимость этих отношений вообще и партнёра в частности низкая. В отношениях это партнёр, позволяющий себя любить. Для удобства и ясности буду называть такого партнёра «сильный». Вот он и будет страдать сильнее в итоге.

Что такое слабая позиция в расставании

Человек, находящийся в слабой позиции — тот, кто очень дорожит отношениями, цепляется, навязывается, готов бесконечно вкладываться в отношения всеми доступными ресурсами, готов жертвовать и имеет очень высокую значимость отношений и партнёра. Это тот, кто первый признается в любви, первый инициирует контакт (пишет, звонит), предлагает встречи и строит планы. В отношениях это партнёр любящий. Такого партнёра будем называть «слабый». Он будет в итоге страдать меньше.

Даже если слабый в истерике или отчаянии кричит: «все я ухожу», «я тебя бросаю», он не является истинно бросившим партнёром. Бросил тот, кто заблокировал поступление энергии в канал между людьми (это формулировка для тех, кто настроен несколько эзотерически), другими словами бросил тот, кто уронил значимость отношений и партнёра для себя.

Что происходит с балансом значимости при расставании

Это не эзотерика, это свойство нашей психики. Когда люди вступают в отношения — между ними образуется связь, канал, через который «течет энергия любви», поначалу наполняющая обоих партнёров.

Когда отношения гармоничны, в паре все хорошо, наблюдается баланс энергии, примерно 50/50. Этот баланс регулируются обоими участниками данной группы. Нужно помнить, что в сумме энергии всегда 100 %. И если один из участников даёт вдруг 70% (слабый), то другой «прижмется» и станет отдавать только 30% (сильный).

О том, как выравнивать баланс энергии (значимости) в отношениях читайте здесь.

Расставание в общем виде (понятно, что каждый случай уникален, но вписывается в эту схему) происходит когда слабый партнёр вливает 100% энергии в отношения и, не чувствуя отдачи, начинает требовать её с партнёра в разных формах. Это могут быть ссоры, выяснения отношений, игноры, истерики, обиды,

разговоры и убеждения, навязывание своего общества, стремление проводить больше времени вместе, ухаживания настойчивость. Все это неправильное, но очень естественное поведение для слабого партнёра, который ощущает, что сильный отдалился и перестал направлять энергию в канал.

Это очень тяжёлый момент для слабого и немного дискомфортный для сильного. Слабый пытается не утонуть, а сильный пытается уплыть подальше от места крушения «корабля любви».

К сожалению, на этом этапе на консультацию попадает мало людей. Все их внимание направлено на спасение себя (сильный) или отношений (слабый) и им просто не до того.

А ведь на этом этапе отношения наладить достаточно просто. Достаточно выровнять баланс значимости и все пойдет на лад.

Но наступает расставание.

И очень интересная вещь. Тот, кого бросили страдает очень сильно, грустит и печалится. В самом начале. Но он честен и прав перед собой, партнёром и любовью. Он делал все что мог, отдавал всего себя, пытаясь сохранить и наладить отношения. Но не смог. Ему грустно, но он прав перед любовью и совесть его чиста. Благодаря этому он вскоре сможет забыть о предательстве партнёра и спокойно жить дальше. Все дело в том, что у него не будет чувства вины.

А вот тот, кто бросил, после расставания сначала испытывает облегчение и даже положительные эмоции. Временно. Но наша психика живёт по определённым законам. Не важно знает о них бросивший или нет, но он пройдет через все ступени лестницы под названием «ошибка» и «я предатель». Особенно, если партнер был подходящий и хороший (любил, заботился, не изменял)

Что чувствует бросивший спустя некоторое время

В нашем подсознании заложен механизм переживания любой ситуации. И такой в том числе. Бросивший не прав по отношению к любви, он поступил плохо и его ждёт наказание. Два наказания, первое — в лучшем случае, второе — в худшем:

1. От собственной психики в форме угрызений совести и невозможности забыть об этой ситуации (это только кажется ерундой, а на самом деле люди порой сходят с ума от чувства вины), также нередки случаи, когда человек становится холодным и не может больше влюбиться.
2. Наказание от жизни в виде неподходящих партнёров и сложных отношений, в которых сильный уже непременно займет слабую позицию и таким образом будет отрабатывать свои «ошибки». Он подсознательно станет искать партнера, не похожего на того, кого бросил. И угодит в отношения, где сам будет не нужен и не любим. Что в итоге заставит его сильно жалеть о своем поступке.

В механизме проживания расставания в сильной позиции заложен момент возвращения к партнеру с целью продолжения отношений или закрытия их (с тем, чтобы совесть успокоилась). Именно поэтому бросившие обязательно попытаются вернуться.

И это могут быть вполне успешные и гармоничные отношения в случае выравнивания баланса энергии и правильного поведения слабой стороны.

Если у Вас есть вопросы, Вы можете задать их здесь.

Если возникла потребность поговорить лично, обсудить Вашу ситуацию, то здесь список запросов, с которыми я работаю

Источник

Cвязь ушедшего и брошенного. Почему нельзя просто забыть расставание? Флешбэки

Если вы думаете что расставание само по себе меняет что-то в голове человека — вы ошибаетесь. Сам по себе разрыв ничего не значит. Он лишь играет роль C4, очень быстро разрушая ваши иллюзии.

Очень часто в комментариях задают вопросы о мыслях бросившего после разрыва. Что он чувствует? Ответ простой — ничего не чувствует.

Он не чувствует даже облегчения, если после расставания вы не можете от него отвязаться. Человек не забывает вас от того, что решил с вами расстаться и донес эту информацию до вас. В психологическом поле человека не происходит абсолютно ничего.

То, почему брошенный делит отношения на «до» и «после», очень тесно связано с его иллюзиями. Основная масса иллюзий исчезает как раз в момент расставания. Но опять же — становится интересно в виде кого остается брошенный в памяти ушедшего. Я объясню.

Основные связи, про которые я буду говорить в данном посте — «якоря» и «гештальт». Существуют еще менее распространенные, о которых я тоже расскажу, но не сегодня.

Стандартная история брошенного — зависать в гештальте. Это именно он наметил определенные действия, начал их совершать, но его остановило нежелание продолжать отношения со стороны второго человека. Он не может продолжить, поэтому действие является незавершенным — человек застревает в гештальте.

Иногда и бросивший может застрять в гештальте, но это происходит куда реже. Именно он изначально твердо убеждается в том, что данная задача больше не обладает достаточной степенью мотивации, поэтому минимизирует энергетические вклады, переключая их на другие ресурсы. Адаптируясь, он полностью отключается от выполнения задачи.

Сам брошенный не перестает существовать в его голове. Более того — он не перестанет существовать там никогда. Если в сторону брошенного изначально направлено отторжение, бросивший думает что полностью забыл человека и развязался с ним.

В этот момент, психика играет с человеком в очень хитрую игру. Человек — эгоистичное существо и выбирает быть таким не он. Его мозг вечно направляет внимание туда, где есть перспектива получения удовольствия.

В этот самый момент, с брошенным связано только давление, гиперответственность и негативные мысли, поэтому действительно изначально никаких мыслей о нем нет. Знаете, девушки часто объясняют это словами: «Я ушла и совсем ничего не почувствовала, не любви не сожаления. В моей жизни ничего не поменялось».

В момент, когда брошенный находится в яме гештальта, жизнь бросившего выглядит очень счастливой. Он теперь полностью может направить свою энергию в ресурсы с перспективой удовольствия, которое и получает.

Брошенный же либо выбирает сидеть в своем гештальт-болоте, либо выбираться из него и идти дальше. Чем дольше сидит в болоте, тем сложнее выбираться, чем быстрее начнет двигаться — тем легче.

Мы говорили о причинах разрыва и как бы кто не возникал — рациональные расставания это 10% от общего их числа, остальное — иллюзии и накопленный негатив, трансформировавшийся в отторжение. Отношение к человеку меняется, хотя сам человек не поменялся.

Связи и флешбэки

Уповающие на «незавершенный гештальт» — с вероятностью 80% нет у вашей бывшей никакого незавершенного гештальта с вами . Не возникает он от ваших хитрых манипуляций после разрыва, таких как написать, а потом не ответить и думать что теперь жить без вас женщина не сможет.

Но как бы то ни было — отторжение в вашу сторону уходит на дистанции, а вы как образ в голове человека остаетесь. Можно с уверенностью сказать что ваш образ чистится со временем, если не успели вы его полностью уничтожить. Именно поэтому, у каждого брошенного существует шанс вернуть то отношение к вам, которое было раньше.

Ради интереса впишите «женщина ушла к бывшему» и посмотрите поисковую выдачу. Это те самые женщины/мужчины, которые были твердо уверены в том, что больше никогда ни за какие коврижки с бывшими больше не свяжутся. Уверены при расставании.

Якорные связи — нечто другое. Если девушка изменила вам и ушла к другому, или же обманула вас при расставании, а может быть скрывала свою связь, а вы про это узнали — у нее в голове остается якорь, связанный с вами. Даже если не узнали остается.

То есть, самые противные истории — где вы любили человека и многое для него делали, а он в это самое время обманывал вас и пользовался вашими ресурсами зная исход. Для вас кстати — это самые простые истории. Не нужно сокрушаться о том как вы любили, а о вас ноги вытерли.

Гораздо сильнее боль чувствуют те, которые сами вытирали ноги о человека, а потом человек устал терпеть и ушел. Вот это да — сильная боль. Они и остаются в гештальте дольше всего, потому что понимают что сами разрушили сильную любовь. Если вы сделали все что могли — при правильных шагах вас отпустит достаточно быстро.

Якорь сигнализирует о преступлении.

Я недавно стал свидетелем телефонного разговора одного мужчины. Суть такая: «Подходит ко мне мужик и говорит: -Я Вася, помнишь меня? Я у тебя отдолжил 300 долларов 10 лет назад и не отдал! Я реально не помнил его, потом он напомнил, отдал деньги мы очень хорошо поговорили»

Это самый простой пример якорной привязки. Мужчина не знает о чем речь, не помнит человека, но сам человек его отчетливо помнит и ищет. Когда пропал с радаров — был рад что за ним никто не бежит, а сейчас бежит и ищет сам. Эти 300 долларов встали поперек горла.

Подобные якоря очень часто встречаются в отношениях, в итоге приводя человека к рассуждениям: «Он вел себя как идиот, потому что я вела себя как идиотка». Именно поэтому подсознательно даже самая отъявленная стерва боится ситуации, когда мужчина спокойно ее отпустит.

Именно поэтому важно получить от второго человека по лицу, вывев его на агрессию. Кажется что так разрыв любых отношений будет равным — в чистом виде равным не будет, но подсознание подсказывает правильно.

Якоря проявляются в состоянии свободы. Человек начинает чувствовать пустоту и тревогу. Также это флешбэки, которые напоминают об отношениях. Итог один — человек иногда не может понять их суть, поэтому считает что ему стало просто интересно. Он начинает думать о брошенном, интересоваться им, сам себя настраивая на этот интерес.

Интерес также проявляется и без этих двух привязок, о чем мы тоже обязательно поговорим.

Источник

Терапия брошенности. Травма брошенного. Травма бросающего

Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта.

Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».

В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.

То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?

На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование.

Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.

Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.

В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы — обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.

С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь.

Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.

Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд.

И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.

Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.

Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания.

Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.

Источник