Как себя чувствовать без внимания

«Я жажду внимания мужчин!»: что делать, если это желание превращается в потребность? Первым делом нужно оценить ситуацию

Вы часто задаетесь вопросом, почему я жажду мужского внимания? Желание чувствовать себя хорошо и привлекательно — это одно, а нужда в этом — совсем другое. Что с вами происходит, когда парень, который вам нравится, уделяет вам немного внимания? Это может быть что-то простое, улыбка или даже полномасштабный флирт. Это на самом деле не имеет значения, потому что любое внимание возносит вас до небес.

Это мимолетное желание или реальная потребность?

Между этими понятиями очень большая разница. Если это мимолетное желание, это вполне нормально. Мы все хотим внимания кого-то, в кого мы влюблены. Но если вы чувствуете, что вам это нужно для того, чтобы чувствовать себя хорошо, самое время взглянуть в себя и спросить, почему вы не радуетесь простым вещам в своей жизни.

Почему я жажду внимания мужчин?

Тяга — это то, без чего вы не можете жить, и это дает вам временный стимул. Представьте жаркий солнечный день. Кто-то проходит мимо вас с эскимо в руках. Вы жаждете мороженого, и вы знаете, что когда вы его получите, вы почувствуете временный прилив удовлетворения.

Вот на что похожа ситуация, когда кто-то, кто вам нравится, уделяет вам немного внимания.

Мы все переживаем это. Это часть притяжения. И это нормально, когда на вас обращают внимание, потому что вы начинаете думать, что, возможно, это означает, что вы им тоже нравитесь. Однако если это желание превращается в отчаянную потребность, стоит задуматься.

По сути, вы поставили этого парня на пьедестал так высоко, что ничто не сможет его оттуда сбросить. В результате его взгляд дает вам прилив адреналина, настолько сильный, что это похоже на самый захватывающий наркотик в мире. Когда вы не получаете этого внимания, возможно, он занят, у него стресс, или, может быть, он увлекся кем-то другим, вы чувствуете себя подавленно.

Итак, вы задаетесь вопросом: «Почему я жажду внимания мужчин?» Проблема в том, что ваша уверенность уже является серьезной проблемой, потому что вам нужно это внимание, чтобы чувствовать себя хорошо.

Учитесь чувствовать себя хорошо, когда вы уделяете себе внимание

Тот факт, что вы спрашиваете себя «почему я жажду мужского внимания?» означает, что вы на правильном пути. Это означает, что вы уже понимаете тягу и ставите ее под сомнение. Спросите себя, является ли это нормальным фактором хорошего самочувствия, возникающим в результате регулярного влечения, или же это потребность во внимании, чтобы чувствовать себя хорошо.

Если это последнее, вам нужно сосредоточиться на первом

Чего не хватает в вашей жизни? Очевидно, вы думаете, что мужчины — на данном этапе. Однако он не сможет дать вам то, что вам нужно в жизни, только вы сами можете это сделать. Конечно, это может сделать жизнь более приятной, и вы можете создать отношения, которые удовлетворят вас эмоционально. Но есть определенные вещи, которые вы должны сделать для себя.

Станьте независимой

Люди могут покинуть вас в любой момент. Это звучит удручающе, но это правда. Вот почему вы должны быть достаточно независимыми, чтобы знать: что бы ни случилось на вашем пути в жизни, у вас все будет хорошо. Когда вы спрашиваете себя «Почему я жажду внимания мужчин?», убедитесь, что ответ разумный. В противном случае вам придется серьезно заняться самопознанием.

Источник

Как себя чувствовать без внимания

Синдром дефицита внимания в нашем обществе считается детской болезнью. Но это не совсем так. Этим недугом страдают и взрослые, а иногда СДВ доводит человека до тюрьмы, развода или жизни под мостом. Один мужчина восемь лет не платил налогов, потому что не мог запланировать это дело. Одна женщина устроила из своего дома настоящую помойку: не находила времени для уборки. Проблемы с самоорганизацией возникают у многих. Но люди с СДВ страдают от них особенно остро.

В книге «Почему я отвлекаюсь» бороться с болезнью предлагается с помощью структуры. Необходимо четко распланировать свои дела и не отклоняться от намеченного. На этом шаге может понадобиться помощь близких людей. Лучше максимально открыто поговорить с родными, тогда будет проще самоорганизоваться. Как структурировать свою жизнь? Напишите список регулярных дел. Затем для каждого дела выделите вечер или утро одного дня недели.

Постепенно эти обязанности станут частью вашей жизни, и вы будете ходить в спортзал, на встречи, делать уборку, готовить и прочее — без сверхусилий над собой. Вот еще десять практических советов по управлению СДВ.

Не забывайте, что СДВ — это болезнь

Причем болезнь, которая передается по наследству. Это не ваш личный недостаток, не моральный изъян и не какой-то невроз. Это не слабохарактерность и не неспособность повзрослеть. Истоки этого синдрома коренятся в биологии, а не в слабости характера, помните об этом.

Займитесь самообразованием

Самое мощное лекарство — это понимание того, чем вы болеете. Узнайте об СДВ все. Так вы сможете разработать собственное лечение, подходящее именно вашему варианту синдрома.

Отделяйте СДВ от других проблем

Больные СДВ, конечно, не застрахованы от конфликтов на работе, в семье. Важно отделять синдром от других проблем и понимать, что синдром — не источник всех ваших бед.

Найдите «свое» место

Дети и взрослые с СДВ иногда успешно работают в довольно странных обстоятельствах. В шумном помещении, в поезде, завернутым в три одеяла, под музыку. Позвольте себе работать так, как вам больше всего нравится.

Делайте два дела одновременно

Часто людям с СДВ требуется делать несколько дел сразу, иначе вообще ничего не получится. Можно вязать и разговаривать, принимать душ и думать о серьезных вещах, делать пробежку и планировать деловую встречу.

Делайте бумажную работу сразу

Получив документ, записку, какие-то письменные материалы, попытайтесь сразу ими заняться. Эти мелкие бумажные дела могут стать маленькими кошмарами на столе или в комнате. Примите мучительное решение выбрасывать что-то неактуальное или поборите инертность и ответьте безотлагательно. Что бы вы ни сделали с документом, при любой возможности занимайтесь им только раз.

Делите большие дела на мелкие

Это один из самых простых и мощных инструментов структурирования. Большое дело подавляет воображение больного. Сама мысль о попытке его выполнить заставляет отвернуться. Но если большое целое разбить на мелкие части, они могут показаться вполне по силам.

Ставьте дедлайны в разных сферах жизни

Без сроков и работа, и социальная жизнь может сойти на нет. Поэтому ставьте дедлайны всюду. Это касается, и рабочих проектов, и встреч с друзьями.

Учитесь выражать свои чувства

Многие больные СДВ, особенно мужчины, расстраиваются и сердятся, потому что не умеют выразить свои чувства словами. Практика и тренировка этому научат.

Отдыхайте

Если вы расстроились или перевозбудились, сделайте передышку. Прогуляйтесь, поспите, поговорите по телефону с другом. И тогда жизнь наладится!

Источник

Женщине мало внимания от мужчины

Женщины хотят мужского внимания, не получают, страдают и пишут мне письма.

Например, вот такие: «Женщине хочется больше тепла, слов и знаков внимания, то есть выражения и внешних проявлений любви от Мужчины. Мужчина холодный и не привык всё это выдавать, молчит, но говорит, что любит и психует, когда от него требуются какие-то знаки внимания, уходит в себя.

Начинается ссора и обиды с обеих сторон. Он такой холодный как Айсберг в океане, а ей хочется любви). Что делать обоим? P. S. Словесные просьбы не помогают» .

Или вот такие: «Он не говорит о своих чувствах, мне хочется, что б у него это шло искренне, а не когда я их вытаскиваю из него. Я чувствую, что в наших отношениях не хватает этой эмоциональной высказанности, в связи с его прошлым опытом.

Я очень эмоциональна, мне не хватает от него эмоций, я перестаю чувствовать, что я для него ценна, меня это ранит. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать» .

Проще всего, конечно, в этой ситуации разговаривать не с женщинами, а с их мужчинами.

Отвести такого в сторону и сказать, дескать, ну не будь ты букой, выучи с десяток тёплых фраз и проявлений внимания, забей их в напоминалки своего телефона и делай, как только напоминалка выскочит. Скажем, едешь ты с работы — а тут тебе напоминалка «Купи жене цветов». Остановился, купил, привёз домой, вручил.

В другой раз билинькнула напоминалка «Скажи жене, что ты её любишь». Сказал, поцеловал.

В третий напоминалка напомнила «Обними жену прямо сейчас». Пошёл, обнял. Если в этот момент жены дома не было, написал смс, мол, любимая, соскучился, так хочу тебя обнять.

И всё. Жена счастлива, не пишет разных вопросов Зыгмантовичу, не жалуется на твою холодность. Красота!

Увы, такой способ не прокатит — пишут-то мне женщины, не мужчины. Решение нужно для женщин, не для мужчин.

Поэтому попробую испытанный метод — внесу ясность. Часто бывает, что появившаяся ясность, когда всё по полочкам, серьёзно снижает напряжение и страдание.

Начнём с главного — мужчины обычно менее внимательны к отношениям, чем женщины. Для большинства женщин обычно отношения — на первом месте. Для большинства мужчин обычно — на третьем (градация несколько условна и относится не ко всем, а только к большинству).

Женщина обычно беспокоится и переживает за отношения. Мужчина обычно беспокоится и переживает за дело (в широком смысле — за то, чем он занимается вне семьи).

Отношения, жена и дети — для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины — наоборот.

Это нормально — мужчины и женщины комплиментарны, то есть дополнительны. Наш союз позволяет нам закрывать больше, чем поодиночке.

Однако, отсюда и проблемы. Женщины ждут от мужчин одного, а получают другое. Мужчины ждут от женщин другое, а получают третье.

Какой выход? Конечно же, учитывать особенности друг друга.

Мужчинам полезно знать и помнить, что отношения для женщин обычно важны безмерно, на первом месте в списке приоритетов, а иногда и выше первого места.

Женщинам полезно знать и помнить, что отношения для мужчин обычно находятся где-то на третьем месте в списке приоритетов. Оное знание и «помнение» серьёзно облегчает жизнь.

Женщина хочет внимания по двум причинам — биологической и психологической. Биологически внимание приятно. Поглаживания, почёсывания, обнимания, ласковые интонации — это всё радует.

Психологически внимание обозначает — ты для меня единственная, по-прежнему. А женщина, я напомню, хочет быть не любимой, а единственной (ссылка на заметку об этом — в самом низу).

Поэтому когда женщина говорит о внимании, она может говорить это «из радости», потому что хочет приятностей. Или она может говорить «из страха», потому что боится, что перестала быть для мужчины единственной.

Как правило, говорят в основном «из страха». А когда говорят из страха, просьбы звучат обвинениями, намёки — упрёками, вопросы — наездами. Из-за страха.

Выход? Разобраться со своими страхами — что там внутри головы происходит, что вы начали бояться. Скажем, может быть, вы себе нафантазировали всякое, а у мужчины, как в анекдоте, просто мотоцикл не заводится? Может быть, то, что вы считаете холодностью, на самом деле, просто задумчивость?

Любовь мужчины увидеть легко — он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит, — дела-то важнее слов.

Уважаемые дамы! Прежде чем страдать и печалиться, посмотрите на происходящее трезвым взглядом. Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus? Так, может быть, это проявление его любви и подчёркивание вашей уникальности для него? Может быть, это важно? Может быть, смотрите на это, а не свой страх?

Оставим эти вопросы без ответа — как риторические…

Источник

Что делать, если не хватает внимания от девушки

На самом деле это довольно частая ситуация: девушка часто чем-то занята, не сразу отвечает на сообщения и мужчине хочется от неё больше внимания. Скажу сразу: лекарства от этой проблемы не будет. А будет, вместо этого, щедрый батин лещ.

Если девушка слишком занята для тебя, значит у тебя больно дофига свободного времени !

Вместо того, чтобы страдать и ныть из-за нехватки внимания, займись лучше делом. В идеале, на сообщения девушки ты должен реагировать так: » Ой блин, она 3 часа назад писала, а я так и не успел ответить. Чёрт !»

В общении должен быть либо баланс, либо пусть лучше тебя немного не хватает. Только в таком случае ты не будешь выглядеть занудным прилипалой.

Редкую девушку не будет раздражать контроль и избыток внимания. А даже если ей по началу это будет приятно, то со временем всё равно начнёт доставать. Каждому нужно личное пространство, а всё время быть на связи крайне утомляет.

Потрать время не на унылое страдание, а на саморазвитие и собственные занятия. Тебе и поговорить будет о чём, и от скуки не сойдёшь с ума. Да и что о тебе подумает твоя девушка, если ты сидишь у телефона и сутками требуешь от неё внимания, вместо занятий делами?

Заключение

Женщина должна улучшать твою жизнь, а не подпитывать её как батарейка. Есть она или нет, ты должен двигаться своей дорогой. Если ты чувствуешь, что девушка уделяет тебя мало внимания, значит пора заняться чем-то полезным.

Источник

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология. Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал. Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе. Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны. Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых. Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно. Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.

Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке». Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность. Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой. И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны. Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр. Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя». Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу. И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

Источник