Как сдерживать свои эмоции с родителями

«Возьми себя в руки!»: как научить ребёнка справляться с эмоциями

С точки зрения биологии, каждый живой организм способен реагировать на раздражители. Для человеческого организма такой реакцией будут эмоции. Ежедневно мы все испытываем самую разную гамму эмоций, некоторые из них мы выражаем словами или действиями, а некоторые сдерживаем, потому что так предписывают традиции нашего общества. Детский психолог Павел Тарунтаев делится рекомендациями, как научить ребёнка владеть собой и разумно проявлять свои чувства.

Как развивать самоконтроль

К 5−6 годам у ребёнка уже начинают формироваться зачатки способности к самоконтролю, а это основа умения управлять собой и своими эмоциями. Развивать его относительно просто: для этого есть игры. Можно использовать настольные игры с правилами. Если ребёнок им не подчиняется, то не сможет выиграть или даже будет исключён из игры.

Прекрасно подойдут и сюжетно-ролевые игры. Когда ребёнок делает то, что предписано игрой, например, изображает часового, который не должен двигаться, он испытывает двойственные чувства. С одной стороны, ему хочется веселиться, а надо стоять молча; с другой, он справляется со своей ролью, а это приносит чувство глубокого удовлетворения. Так, играя, ребёнок учится самоконтролю.

Есть и специальные игры, формирующие произвольность у детей, например «Светофор»: у ведущего есть три цветные таблички. Когда он показывает зелёную, можно прыгать и кричать, жёлтую — нужно превратиться в мышку, красную — замереть. Если бы у современных детей было больше сюжетно-ролевых игр, у них было бы меньше проблем с самоконтролем.

Как научить ребёнка владеть собой

Не всегда бурное изъявление чувств ребёнком — это проблема, требующая срочного решения, всё зависит от темперамента. Некоторые дети эмоциональны от природы, и поделать с этим что-то сложно, да и не всегда нужно: такова их нервная система, и это не патология. Вопрос в том, чтобы помочь им лучше управлять собой и избежать серьёзных последствий. Поводом для тревоги служат длительные или слишком яркие негативные состояния (истерики, страхи, резкие перепады настроения) в любом возрасте.

Эмоции нужно принимать…

Относитесь с пониманием к чувствам ребёнка и не обесценивайте их. Пусть он не слышит от вас таких фраз: «Нечего тут бояться», «Мальчики не плачут», «Это ерунда, успокойся». Этими высказываниями мы как будто отнимаем у ребёнка право испытывать эмоции. А если их подавлять, то эмоции становятся неуправляемыми, вызывают стыд и приводят к лишней нагрузке на нервную систему.

Очень важно говорить ребёнку, что он имеет право испытывать самые разные эмоции. Ни в коем случае нельзя называть какие-то чувства неприемлемыми: «Нельзя злиться», «Разве можно так переживать?» Неприемлемой скорее может быть демонстрация каких-то чувств в определённых обстоятельствах. Например, когда мама не купила игрушку, которую хотел ребёнок, он может на неё разозлиться — для него это естественно. А вот ударить её за это он не имеет никакого права.

… различать и выражать словесно…

Помогайте ребёнку выражать свои чувства, причём вербально. Анализируйте их вместе: «Ты злишься, тебе обидно, потому что…» Важно, чтобы малыш осознавал, что с ним происходит, почему он испытывает какие-либо эмоции. Когда чувство как-то характеризуется вслух, оно уже отчасти контролируется. Если не уделять этому внимания, ребёнок будет чувствовать себя словно в бушующем море, не зная, куда ему двигаться и что делать.

Давайте детям возможность выплёскивать эмоции, радоваться и грустить без родительских замечаний. Можно даже оборудовать какой-то уголок, где ребёнок сможет выражать свою злость или бурную радость, прыгать и бегать, рвать бумагу и так далее. На мой взгляд, проще и действеннее всего дать детям какую-то физическую активность, поиграть с ними на улице, чтобы буря эмоций, которую они переживают, прошла безболезненно и для них, и для окружающих.

Для многих детей отдушиной и возможностью притупить агрессию становятся компьютерные игры-стрелялки. Я бы не советовал использовать их как способ выплеснуть эмоции, если речь идёт о детях 5−6 лет (и даже 14): они пока не способны до конца понять разницу между игрой и реальностью, и агрессия не прорабатывается, а усиливается.

… анализировать

Ребёнок опечален? Не говорите ему: «Не грусти», ведь ему уже грустно. Лучше всего отвлечь его, поиграть с ним и обязательно проговорить, что чувство, которое он переживает, пройдёт со временем. С одной стороны, мы показываем ребёнку, что эмоции мы не только испытываем: о них можно и нужно говорить. С другой стороны, мы даём ему важный совет: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться и терзать себя. А ещё — принимать активные шаги для изменения ситуации.

Как ребёнок может помочь себе сам

Лет с 5−6 можно обучать ребёнка определённым способам релаксации, которые позволят ему держать себя в руках в моменты сильных переживаний и не поддаваться эмоциям. Это может быть и дыхательная гимнастика, и самомассаж, и даже игра воображения. Например, если ребёнок очень волнуется перед публичным выступлением, он может вообразить себя королём, а зрителей — подданными, и это поможет ему немного успокоиться.

Каждое эмоциональное состояние нужно признать, осознать его причины и дальше пробовать справиться с ним и сделать из этого какие-то выводы.

Как культура влияет на способы выражения эмоций

Нужно ли по-разному подходить к сдерживанию положительных и отрицательных эмоций? Это скорее культурный вопрос, и в нашем обществе большее внимание уделяется именно негативным проявлениям. В своей практике я не встречал детей, родители которых обозначали бы проблему так: «Он слишком бурно радуется».

Но иногда это может стать проблемой. Например, если школьник чему-то сильно обрадовался прямо на уроке, вряд ли он сможет прыгать и танцевать в классе — так не принято. Тут ему на помощь придут способы самоуспокоения, о которых я уже упоминал: посчитать про себя до десяти, задержать дыхание. В некоторых случаях важно уметь контейнировать эмоцию, то есть выплёскивать её не сразу, а потом, когда пройдёт время, и найти способ её выразить.

От мальчиков требуется больше контролировать себя и меньше выражать чувства, причём любые. Таковы культурные традиции, и сделать с этим что-то довольно трудно. Если пятиклассник заплачет при сверстниках, это, скорее всего, будет воспринято как слабость, повод для шуток и существенно понизит его статус. Но подавлять сильную печаль и гнев тоже нельзя: это приводит к эмоциональным проблемам и более серьёзным последствиям вплоть до нарушений психики. Мальчик должен знать: он имеет право испытывать любые чувства и возможность их выражать — где-то в безопасном месте, например, дома, рядом с доброжелательными родителями, которые всегда его выслушают.

Чуткое отношение к собственным эмоциям и умение ими управлять — очень важные качества, которые не возникают сами по себе. Помогите ребёнку прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

Источник

Инструкция: как перестать беситься, общаясь с родителями

Вы кажетесь себе взрослым и рассудительным человеком, но перестаете себя контролировать, как только ваша мама слишком громко называет вас «малышом» в торговом центре? Журналистка Vice составила список возможных причин вашего гнева и предложила несколько методов, которые помогут сохранить хладнокровие во время выяснений отношений с родителями.

Даже если вы ладите со своими родителями — часто общаетесь, обмениваетесь рецептами и догадками о следующем сезоне «Наследников», — вы, скорее всего, время от времени срываетесь на них и потом сожалеете об этом.

Быть может, каждый раз, когда вы приезжаете домой на праздники, вы кричите на свою маму за то, что она опоздала, или злитесь на отца за то, что он купил не те закуски. Вы прекрасно знаете, что они любят и вас, и вашего брата или вашу сестру одинаково, и всё равно не упускаете случая обвинить их в том, что у них всегда был любимчик. Так почему мы не в состоянии совладать с собой, даже когда понимаем, что ведем себя несправедливо и непочтительно по отношению к своим родителям?

Ссориться со своими предками — совершенно нормально. Как говорится в исследовании за 2009 год, «конфликты — это естественная часть отношений между детьми и родителями». По словам клинического и судебного психолога, профессора Университета Вальпараисо Аманды Зелечоски, конфликты с родителями в подростковом возрасте или в молодости неизбежны, даже если вы не ссорились с ними, будучи ребенком.

Но если вы постоянно срываетесь на родителей и при этом спокойно общаетесь с другими людьми — вот несколько возможных причин, почему так происходит.

Вы пытаетесь самоутвердиться

«Процесс взросления заключается в формировании собственной идентичности и определении того, в чём мы хотим быть похожи на своих родителей, а в чём — отличаться от них», — говорит Зелечоски.

Никто не хочет быть точной копией своих родителей. Даже если в детстве вы боготворили их, со временем вы начинаете стремиться к самостоятельности и осознаете, что они не всегда правы.

Свою роль играют и физиологические факторы. Зелечоски отмечает, что гормональные изменения могут спровоцировать перепады настроения, а префронтальная кора — область мозга, отвечающая за принятие решений и контроль над эмоциями, — окончательно формируется лишь к 25 годам.

«В юном возрасте очень важно найти баланс в отношениях с родителями, — говорит Джейкоб Голдсмит из Северо-Западного университета Чикаго, — научиться быть одновременно самим собой и частью семьи».

Вы носите в себе прошлые обиды

Если вы уже вышли из подросткового возраста, то нужно искать другие объяснения.

«Первое, что приходит на ум, — это наличие неразрешенных конфликтов, — продолжает Голдсмит. — Возможно, вы затаили обиду на своих родителей».

А возможно, вы по-прежнему цепляетесь за свою детскую роль. Каждый ребенок в процессе взросления играет несколько ролей: младенца, родителя, миротворца, помощника, героя, бунтаря. Если вы пытаетесь измениться, то ограничения, которые они на вас накладывают, могут вызывать злость.

Читайте также

Члены вашей семьи — токсичные люди

Не стоит отбрасывать возможность того, что ваша злость — вполне оправданная реакция на поведение ваших родителей. Даже если раньше вы отлично ладили, время от времени стоит пересматривать свои представления о «приемлемом» поведении.

«Злость может говорить о попытке установить границы, — объясняет Голдсмит. — В таком случае нужно попытаться преобразовать ее в настойчивость».

Может быть интересно

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Коронавирус спутал вам карты

Ссоры с родителями случаются с начала времен. «Но сейчас ситуация труднее, чем когда-либо», — говорит Зелечоски. Как стать самостоятельным, если из-за пандемии приходится целыми днями находиться под одной крышей со своей семьей?

Может быть, вы переехали к родителям из-за того, что в вашем регионе было слишком много новых случаев заражения — как те, кто уезжал из Нью-Йорка в первые дни пандемии. Возможно, вы студент и, так как занятия отменили, вам приходится сидеть дома. Многие студенты Зелечоски очень хотели вернуться в аудитории просто потому, что не могли спокойно заниматься дома.

Вы срываетесь, потому что это ваши родители

«Иногда наши родители — просто самая легкая и безопасная мишень для нашего гнева, — говорит Голдсмит. — Парадоксально, но чаще всего именно на самых близких нам людей мы сбрасываем негатив. Они всё равно никуда от нас не денутся, поэтому мы можем сколько угодно срывать на них злость».

Спросите себя, действительно ли ваши родители — источник вашей неудовлетворенности? Возможно, у вас не всё в порядке на личном фронте или на работе, а ваши негативные эмоции направлены на родителей просто потому, что они рядом.

Как предотвратить срывы (и прийти в себя после них)

Конфликты случаются, но они не всегда заканчиваются громким хлопаньем дверью, яростным нажатием на кнопку «завершить звонок» или просто гневным возгласом «Маааамаааа!», за который вы тут же начинаете себя ненавидеть. Вот несколько способов, которые помогут держать себя в руках, когда ссора кажется неизбежной.

Будьте бдительны. «Следите за своим телом и обращайте внимание на то, что служит для вас триггером», — советует Зелечоски. Возможно, вы скрежещете зубами или сжимаете кулаки? Подобные вещи должны быть для вас сигналом, что нужно расслабиться.

Говорите о своих чувствах. Если вы по-прежнему злитесь на своих родителей за произошедшее много лет назад, может быть, пора об этом сказать? «Мы должны открыто говорить о прошлом и связанных с ним переживаниях, чтобы построить здоровые отношения в настоящем, — убежден Голдсмит. — Иногда трудный разговор просто необходим».

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты просто пытаешься помочь. Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться, а потом мы можем продолжить».

По словам Зелечоски, когда мы уходим во время ссоры, это часто воспринимается как неуважение, но на самом деле человек просто хочет побыть один. Вместо того, чтобы хлопать дверью, бросать трубку или кричать, лучше сказать: «Давай вернемся к этому разговору чуть позже. Я чувствую, что выхожу из себя». Очень важно сказать это до того, как вы уйдете.

Анализируйте свое поведение и его причины. Зелечоски советует проанализировать каждый момент произошедшего конфликта и попытаться понять свою цель: старались ли вы донести что-то до другого человека или вы просто кричали на него, чтобы он понял, насколько вы недовольны? Если вы определите, почему вы сорвались, то сможете в следующий раз отреагировать иначе.

«Станьте эмоциональным детективом. Выясните, что крылось за всплеском эмоций», — говорит Зелечоски. Когда вы обычно выходите из себя? Когда вас раз за разом просят что-то сделать? Или когда вам задают личные вопросы?

Не замыкайтесь в себе. Вполне естественно, что сорвавшись, вы испытываете стыд и чувство вины. По словам Зелечоски, не следует подавлять эти чувства. Семьи часто делают вид, будто ничего не произошло, но это не помогает избежать конфликтов в будущем. Попытайтесь обсудить проблему позже.

Все эти советы также касаются родителей. Но вы не можете отвечать за них. Вы можете работать только над собой.

Источник