Чувство любви — как научиться контролировать
Самым прекрасным чувством на земле многие по праву считается чувство любви. Конечно, взаимная любовь дарит человеку наивысшее счастье. Однако на взаимность рассчитывать приходится не всегда. И тогда любовь может превратиться в великое испытание для человека, при котором мы можем очень сожалеть, что не умеем управлять своими чувствами. Взять под контроль чувство любви хотели бы многие.
Ведь это помогло бы уберечься от множества страданий, связанных с неразделенной любовью. Но психологи уверяют, что человеку может просто казаться, будто он влюблен, хотя на самом деле испытываемая им привязанность ограничивается лишь самообманом или иллюзией, что отнюдь не избавляет от страданий настоящих.
Именно в эти моменты и пригодился бы такой навык, который бы позволил человеку разлюбить того, кто не отвечает взаимностью. Бывает и обратная сторона медали под названием «неразделенная любовь». Ведь нам всем очень нравится принимать ухаживания того, кто в нас очень влюблен.
Обычно при этом мы имеем твердое убеждение, что сами не любим. Но оказывается, и это тоже может являться самообманом. Именно в результате такого расхождения между разумом и чувствами через несколько лет человек может очень пожалеть, что не ответил взаимностью на ухаживания влюбленного.
Чувство любви — как научиться контролировать
Так можно ли влюбляться и избавляться от чувства любви по собственному желанию? Чтобы ответить на такой непростой вопрос, нужно понять одну истину. Чувство любви чаще всего приходит к нам вне зависимости от тех качеств, которыми наделен наш избранник.
Есть много примеров того, когда люди совершенно не подходили друг другу по объективным причинам, однако им было очень хорошо вместе, и любовь была весьма крепкой. Есть множество примеров и такой ситуации, когда один в паре не любит другого, но тот другой не спешит уходить. Его словно держит что-то, и как полагает влюбленный, такой удерживающей силой обладает любовь.
Случаи безответной любви весьма печальны. Но психологи в целях избавления человека от страданий по этому поводу предлагают обучиться приему, который позволит разлюбить осознанно. Они даже приводят вполне определенную технику для этого.
Первое, что нужно сделать, чтобы контролировать чувство любви и разлюбить конкретного человека, это постараться заметить все черты и качества в его личности, которые вам кажутся не приемлемыми. При этом следует не просто составлять условный список таких качеств. Вы буквально должны концентрироваться на них во время повседневного общения.
Приучите себя дотошно и намеренно выискивать такие из нежелательных качеств в партнере, в каждом его жесте, слове, движении. Постепенно вы научитесь быть конкретными и более чувствительными.
К примеру, вам может быть очень неприятно видеть, как ваш избранник проявляет неуважение к старшим. И если раньше он проявлял такое качество, но вы большого значения этому не придавали, то теперь же вам следует постоянно отслеживать все недостатки. Любые из своих подозрений подтверждайте примерами из реальной повседневной жизни.
Иными словами, вам следует придираться к любой, не устраивающей вас мелочи. По мнению психологов, гораздо более веской причиной к тому, чтобы разлюбить человека, будут даже не его недостатки, а то отношение, которое он демонстрирует относительно вас. Есть даже поговорка, будто женщины склонны влюбляться не в самого мужчину, а в то отношение, которое он проявляет.
Но если можно влюбиться по причине хорошего к себе отношения, то из-за перемены в отношении можно и разлюбить. Например, скорее всего вам очень не понравится то обстоятельство, если ваш молодой человек не посчитал нужным сказать вам комплимент по поводу обновки в виде платья.
Или он не позвонил вам, когда вы этого ждали, не ответил приветливой улыбкой при встрече, не пришел к вам, когда вы заболели. Подобное отношение терпеть ни к чему. Рассматривайте это не просто, как досадный пустяк, а как весомый аргумент к тому, чтобы разорвать отношения и покончить с чувством любви к недостойному вас избраннику. К слову сказать, такое отношение к себе оскорбляет всех женщин.
Но они почему-то продолжают терпеть его, надеясь, не понятно на что. Между тем, после парочки подобных «выходок» ваш избранник в вашем же воображении должен быть охарактеризован так: не звонит, не замечает, не хочет видеться. После такого подробного анализа поведения «объекта любви» любимым он скорее всего уже не будет.
Кто-то может сказать, что совершенно глупо отыскивать разные недостатки в любимом. Однако речь идет не об истинной любви, как мы поняли, а о чрезвычайно распространенном ее подобии или неком «суррогате». Ведь за любовь ошибочно принимают разные чувства и эмоции, при правильной корректировке которых от любви или даже влюбленности просто не останется следа.
А в жизни, между тем, совершенно необходимо бывает и разлюбить человека осознанно. Огромная роль в разного рода заблуждениях принадлежит нашему подсознанию. Если мы себе правильным образом что-либо внушаем, то наше подсознание начинает в это безгранично верить.
Попробуйте провести такой эксперимент. Ежедневно какому-либо человеку говорите приятные вещи и разные комплименты, отмечая в слух его наилучшие качества. Спустя какое-то время у этого человека не только поднимется самооценка, но и вы сами убедитесь в том, что он просто замечательный и самый хороший.
Когда вы начинаете замечать, что ваш ясный и незамутненный ум в чем-то не соглашается с сомнениями души, а в человеке может замечать лишь достоинства, то не спорьте. В этом случае тоже полезно применить описанную выше технику. Но делать это следует в обратной последовательности.
Так, в своем избраннике следует отмечать лишь положительные черты. О них нужно непременно ему сказать. Затем переходите к анализу отношений, отмечая для себя, что именно вам чрезвычайно в них нравится. Такие приятные моменты зафиксируйте максимально устойчиво в своем сознании, а перед очередным свиданием намеренно культивируйте в себе высокие ожидания.
Если ваш молодой человек очень заинтересован в вас, то непременно отметит, что вы цените в отношениях более всего. На практике он и будет действовать так, чтобы вы остались довольны. Эту тактику можно применять и по отношению к тем из парней, которые вам пока не очень нравятся, но которые уже показывают признаки влюбленности в вас.
Дав понять такому воздыхателю, что именно вам нужно от отношений и увидев с его стороны соответствующие шаги, вы можете и сами со временем влюбиться.
Так ваши отношения обретут больше возможностей для того, чтобы стать долгими, крепкими и счастливыми. Именно это и называется на языке психологов «влюбиться разумно». В жизни такие отношения всегда являются более прочными, нежели те, которые возникли из-за любви «в слепую».
Конечно, когда мы влюбляемся, у нас часто напрочь пропадает желание брать под контроль свое чувство любви и включать «на полную мощность» разум. Его доводы нередко перед лавиной чувств оказываются бессильными. Однако благодаря описанным техникам вы всегда сможете выявить в себе и своем избраннике истинные мотивы и намерения.
К примеру, под влиянием более детального анализа качеств человека нерешительность и стеснительность с его стороны могут оказаться отодвинутыми на второй план, а на первый для вас лично выйдут очень ценные свойства характера в человеке, которые чрезвычайно важны для крепкого брака.
Делая комплименты молодому человеку, который за вами давно ухаживает, вы и сами заметите, что стали питать к нему очень нежное чувство любви. Данные техники позволят вам освободиться от надуманных страданий по тому, кто вас абсолютно не стоит.
Если же техники не нашли вовсе никакого применения, значит вы и без них вполне счастливы и любимы взаимно.
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Источник
Управление влюбленностью
Влюбленность — чувство сильное, но все же, подвластное сознательному контролю и даже управлению. Это никакой не абсурд. Это правда возможно. Если знать ее. процесс. Сразу скажу, что все, что будет ниже — это исключительно мое представление о том, как зарождается влюбленность, что поддерживает ее в развитии и почему она всегда заканчивается.
Я сознательно не изучала никакую литературу. Все это основано только на анализе самого живого опыта: моих друзей, клиентов и, конечно же, моего собственного. Поэтому, если вы тяготеете к научности и доказательности, то вам, возможно не стоит тратить свое время на прочтение. Но, если все же любопытно, то welcome. Правда букв получилось много, предупреждаю сразу. И еще термины есть специальные. Размещаю табличку «Осторожно, гештальт!» Поехали!
Как управлять влюбленностью
Условно, для удобства, я разделяю процесс развития влюбленности на 2 стадии:
Первая, внутренняя, стадия начинается с «искры». Под «искрой» я понимаю промелькнувший интерес, который чем-то отличается от всех других интересов, которые в течение дня могут мелькать пачками. Иначе говоря, человек чем-то «зацепил». Можно понимать чем именно или не понимать (просто как-то, чем-то), но верно одно: внутри нас оно задевает (цепляет) какие-то определенные струнки и они начинают реактивно колебаться. А мы, там у себя на поверхности, чувствуем неопределенное вдруг-волнение, которое, как мы понимаем, вызвал этот человек.
Это чувство, по умолчанию, очень приятное. И сильно выделяется для нас из повседневного фона. Как и все приятное, нам хочется его немного задержать, «посмаковать». И именно мы сами в этом месте не даем ему пройти. Разумеется, образ человека присутствует при этом. Но его роль пока — напоминание о приятном переживании. И, поскольку, образ визуализировать легче, чем ощущение, то он и остается. Вроде сувенира.
Отсюда получается, что уже мы выбираем удерживать образ человека. Да, сначала он зацепил, но потом мы сами начинаем цепляться за него. И на этой «опаре» начинает замешиваться уже более сознательный интерес. То есть, мы замечаем что как-то много думаем об этом человеке и интерес уже смещается на сам факт «думания».
Но различение в себе «интереса к думанию о человеке» требует очень развитой, ювелирной рефлексии. Такой мало кто обладает от природы, и, поэтому, чаще всего, он читается нами как интерес непосредственно к человеку. А такой интерес — это уже вполне заметное, осознаваемое чувство и, поэтому, возникает потребность его удовлетворить.
Здесь как раз начинается лазание по страничкам в социальных сетях или любая другая косвенная добыча информации, потому что, как правило, к этому моменту глубина знакомства позволяет получить ответы только на какие-нибудь анкетные вопросы.
Так начинаются отношения с образом, то есть с внутренним объектом. Недостающая информация легко заменяется фантазиями. На этой стадии мишура дороже золота. Удовольствие и энергия приходят здесь именно через фантазирование (проецирование) и в содержании этих проекций можно увидеть отражение многих наших внутренних тем.
Удовольствия и энергии столько, что они вполне удовлетворяют нужду в реальном контакте. И это, опять же, не осознается и мы начинаем верить, что человек именно вот такой и подбирать под это доказательства из нашей скудной коллекции фактов и богатой россыпи догадок.
То есть, выражаясь гештальтистким языком, появляется заряженная фигура. И для ее проживания (разрядки) выделяется энергия. Это глубоко внутренний процесс. А слоем выше, все это выглядит так: у меня поднимается энергия, когда я думаю об этом человеке. Конечно, это отражается и телесно. Загораются глаза, появляется двигательное возбуждение, взволнованность.
Так это становится заметно и нам и окружающим, и, с этого момента, начинается вторая стадия, внешняя. Переход на нее происходит через вербализацию, то есть озвучивание своего состояния. Поскольку все эти тонкие внутренние процессы очень сложны для внятного краткого описания, то мы можем сказать: «Похоже, я влюбился. Да». Или соглашаемся с тем, если нам про это скажут.
Вербализация — это, своего рода, визирование. То есть, подпись. Мутное сложносоставное чувство при свидетелях и понятых обрело название, и теперь его деятельность регламентируется полученным статусом. То есть, мы определились с тем, что происходит внутри нас (правда, такое разноцветное варево трудно долго держать в себе без имени и прописки). И, с этого момента, начинаем действовать (и даже чувствовать!) уже не столько из реальных ощущений, сколько из самой идеи (я влюблен) и из знаний про это состояние. В ход идет как свой, так и чужой опыт.
Итак, влюбленность становится фигурой, а фигура стремится пройти по циклу контакта, то есть, разрядиться. Что могло бы быть этой разрядкой? Мы сами этого не знаем. Быть с желанным объектом больше, ближе. Потому что этот энергообмен делает нас счастливыми. А вот завершения, момента насыщения, как бы не предполагается (как, например, в случае «я голоден — я поел — я удовлетворен»).
Потому что, в масштабе отношений вся влюбленность проходит в преконтакте. Это отношения с идеальным образом, а не с человеком. А фаза контакта (то есть узнавание реального человека) обычно завершает влюбленность. Часто это трактуется как разочарование, но на самом деле, для влюбленности просто становится меньше пищи (а питается она иллюзиями и фантазиями) и она, в конце концов, умирает или переходит в другую форму.
Для влюбленности характерно избирательное восприятие. Одни черты и качества человека светятся для нас очень ярко, а другие (не подходящие в картинку) игнорируются вовсе. Фигура «влюбленность» начинает формировать такое поле, где все говорит о том, что этот человек просто создан для нас (начинают видится знаки судьбы, удивительные совпадения и т.п.) И не осознается, насколько, на самом деле, искусственен этот отбор.
Поэтому, часто (и почти всегда ошибочно) разрядкой для фигуры влюбленности представляется секс. Как идеальное слияние, абсолютное счастье. Стремясь к такой разрядке, мы приближаемся к человеку. На этот раз, к реальному. Возрастает количество общения, учащаются встречи и неумолимо присутствующие факты начинают составлять серьезную конкуренцию фантазиям. Они потихоньку растворяются под напором реальности.
Начинается внутреннее расхождение между объектом влюбленности (образом) и живым человеком и появляется запрос на некий выбор: с чем из этого мы хотим оставаться? Вот почему для некоторых людей возможны чувства и «отношения» только на расстоянии (по меткому выражению П. Гавердовской, «географическая возбудимость»). Потому что они выбирают для себя отношения с образом через фантазии.
Фантазии управляемы и в них всегда все по желанному сценарию (с реальностью можно вообще не контактировать). И записать такого «чревовещателя» в сумасшедшие тоже не получится. Потому что у внутреннего объекта есть свой живой праобраз с паспортом, именем и вполне осязаемый. И отношения номинально, конечно же, с ним. А, по факту, с его «аватаром» в своем собственном мире.
Но, если речь идет о желании физической близости, то встречи с реальностью не избежать. Конечно, на первых порах, в период влюбленности и крепкой самодержавной власти фантазий, секс часто бывает хорошим и ярким. Потому что мы видим то, что хотим увидеть и если в ощущениях не хватает чего-то, то прекрасно «догоняемся» фантазиями.
Но взаимодействия становится все больше, фаза контакта «подпирает» и мы, наконец-то, по-настоящему видим человека. В этот момент вполне обычные вещи, на контрасте, могут показаться кошмарными (например, дырявый носок или мы вдруг заметили нечищенные ботинки). Эти мелочи начинают вторгаться в жизнь, рушить иллюзию, игнорировать их не получается.
Намеренное игнорирование превращает их в заряженную фигуру и, через некоторое время, вы словно начинаете видеть только их. Маятник качнулся в другую сторону, и эти мелочи становятся так важны, что начинают определять все остальное. Это похоже на зеркальное отражение того, как все начиналось, когда зацепила, привлекла какая-нибудь мелочь и потом из этой искорки мы раздули целое пламя.
В этот момент, на фазе контакта, можно сказать, что влюбленность завершается. Не важно, был ли секс или просто какое-то количество общения, достаточное для встречи с реальным человеком. Дальше могут быть вполне себе отношения, а может и ничего не быть. Влюбленность ничего не определяет. Она лишь дает энергию для контакта. И не более. А после контакта, после реальной встречи (которая неизбежно сопровождается какими-нибудь разочарованиями), начинаются уже совсем другие процессы.
Из всего сказанного можно сделать много выводов, но я ограничусь, пожалуй, одним. Зная все это, смотря на влюбленность через призму ее процесса и функций, ей вполне можно управлять.
К примеру, через отслеживание. Особенно начальных стадий. Отследить и понять то, что зацепило и что оказалось в вас зацепленным. Момент, когда вы начинаете задерживаться в приятных переживаниях и, тем самым, нагонять энергию и сгущать фигуру. Вербализацию ощущений (дал имя — значит закрепил).
Также полезно знать и помнить о том, что попытка игнорировать чувства заряжает их еще больше. И тогда фигурой становится само старание не замечать и это, конечно же, тащит за собой и предмет игнорирования. Психике в этом случае, по барабану какие чувства вы испытываете. Она начинает растить фигуру из того, про что есть любая внутренняя движуха.
Поэтому, вместо того, чтобы пытаться изо все сил «не думать о желтой обезьяне», лучше проанализировать содержание своих фантазий. Так можно понять, например, про что вы голодаете (особенно это полезно в том случае, если вы, будучи в отношениях, влюбились в другого человека) и попробовать снизить градус любовного наваждения, удовлетворив этот голод другими способами.
А если вы еще ходите на психотерапию, то это вообще здорово. Через влюбленность можно столько всего про себя понять, сделать свою жизнь на несколько порядков качественнее. Не даром Волшебник из «Обыкновенного чуда» говорил: «Влюбляться полезно!». Это правда так.
Можно направлять эту энергию в творчество и разряжать там. Я знаю с десяток случаев, когда у людей начинался настоящий творческий бум в периоды сильной влюбленности и потом это оборачивалось удивительными прорывами. Меня лично влюбленность однажды затащила в большое, полное приключений путешествие, воспоминания о котором трудно перебить по силе до сих пор. Так что в своей жизни я использовать влюбленность попробовала. Работает. Делюсь.опубликовано econet.ru.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник