Как сдержать эмоции при ребенке

Как стать спокойнее? Первое упражнение от «ленивой мамы»

Секреты спокойствия. Как не кричать на детей и стать спокойной мамой

Анна Быкова педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей

Один из самых частых запросов от мам на терапию у педагога и психолога Анны Быковой: «Помогите мне стать спокойнее». Новая книга «ленивой мамы» — про то, как сохранять спокойствие. Не про то, как уметь держать себя в руках и подавлять сильные эмоции. И не про то, как сохранять внешнее спокойствие, когда внутри бушуют ураганы. Автор поможет действительно стать спокойнее, меняя привычки, взгляды, установки и ожидания.

Если утро не задалось у мамы, то оно не задалось у всей семьи. Такова суровая правда жизни. Ведь только спокойная мама способна с мягкой улыбкой выдерживать всех членов семьи от мала до велика, включая домашних питомцев. Все их капризы, бурчания, ворчания, преднамеренные и случайные пакости. А также агрессивные истерики того, кто не хочет в садик, или задумчивые зависания рискующего опоздать в школу.

Если мама не выдержит, то сбежать из дому захочется всем, даже маминому коту, который был уверен, что уж он-то точно самый любимый ребенок.

Спокойствие. Только спокойствие. Нам, мамам, важно уметь возвращать себя в состояние душевного спокойствия. Только из точки покоя адекватно разрешаются детские конфликты, находятся слова для убеждений, утешений, уговариваний. Только спокойная мама может быть достаточно вместительным контейнером, в который доверяющий ребенок будет щедро выплескивать свое эмоциональное напряжение.

Это истина из серии «ежу понятно». Но само по себе знание этой истины спокойствия не добавляет. Добавляет чувство вины, потому что «ну вот, опять не сдержалась, сорвалась, накричала, отшлепала». Мама и сама хотела бы всегда быть милой, приветливой, терпеливой, любящей, принимающей, но ресурсов для этого не хватает. Не хватает времени, не хватает сил, не хватает помощников.

Как сохранять спокойствие?

Как же вернуть себе (а значит, и своей семье) спокойствие? Увы, только при регулярном и длительном выполнении упражнений. Это не займет у вас много времени. (Я же понимаю, что свободного времени не просто мало, а вообще нет.) Максимум пятнадцать минут в день. Три недели по пятнадцать минут в день — хорошая цена за спокойствие, мне кажется.

Простое прочтение книги, без выполнения упражнений, даст обычный результат: «Знаю, понимаю, но ничего не меняется». Только регулярное выполнение упражнений может привести к изменению поведения и новому восприятию действительности.

Почему я думаю, что упражнения будут вам полезны? Потому что их эффективность проверена. Проверена моими клиентами, обращающимися за индивидуальными консультациями. Проверена многочисленными участницами моего онлайн-тренинга «Секреты спокойствия» (четыре года, девять групп, в сумме около шестисот участниц, прежде чем я села за эту книгу).

Проверено мной. Потому что я тоже мама и ничто человеческое мне не чуждо. В смысле, я тоже испытываю по отношению к своим детям не только любовь и радость. И все те упражнения, которые предлагаю другим, я применяю сама.

Читая, отмечайте для себя: «Вот это я знаю и применяю», «Вот это уже знаю, но не применяю», «А это является новой информацией». Зачем делать такие пометки? Для повышения мотивации. Если вдруг большинство изложенных сведений попадет в ваш личный список «Уже знаю, но не применяю», это может явиться дополнительным стимулом к выполнению упражнений, потому что «Хватить знать, надо практиковать!».

Что я сейчас чувствую?

А пока мы еще не дошли до упражнений, просто спросите себя: «Что я сейчас чувствую?»

Вот мои ощущения. Прямо сейчас я чувствую мыслительное напряжение от того, что подбираю слова. Чувствую дискомфорт в теле от долгого сидения, хочу встать и подвигаться. Чувствую тревогу по поводу того, достаточно ли понятно излагаю свои мысли. Чувствую досаду, что времени у ноутбука провела много, а текста добавилось совсем чуть-чуть.

Чувствую раздражение на гам в соседней комнате, потому что дети затеяли шумную возню (один доказывает другому, что самбо круче карате), а собака в таких случаях всегда впадает в истерику. Моя чихуахуа мечется между мальчишками и дверью моей комнаты, призывно лая. Мне кажется, если бы она говорила на нашем языке, это было бы: «Ужас-ужас! Они там такое вытворяют! Иди и наведи порядок!». Чувствую сомнения, то ли уже вмешаться, то ли игнорировать.

В каждый момент времени мы что-то чувствуем. Базовое условие для управления своими эмоциями — это способность быть с ними в контакте, осознавать их. Если вы научитесь осознавать внутри себя зарождающееся раздражение, то появится шанс предпринять меры по восстановлению душевного равновесия до того, как раздражение перерастет в разрушительную ярость.

Поэтому я рекомендую вам несколько раз в день в произвольный момент времени задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?». Можно наклеить цветные стикеры-напоминалки в тех местах квартиры, где они часто будут попадаться на глаза. Увидели такой стикер, поставили жизнедеятельность на секундную паузу, спросили себя: «А что я сейчас чувствую?». Включили режим осознания, рассказали себе о своем состоянии в настоящий момент. Так формируется новое, внимательное и бережное отношение к своим чувствам и эмоциям.

Источник

Как контролировать себя в общении с детьми

Полезные советы родителям, которые помогут в сложных ситуациях спокойно общаться с детьми

Родители часто сожалеют о том, что кричат на своих детей или разговаривают с ними высокомерным, покровительственным тоном или даже толкают их в момент крайнего раздражения. Да, дети бывают очень трудными и часто разочаровывают своих родителей. Сохранение спокойствия при раздражающем поведении ребенка – это одна из самых сложных задач воспитания (особенно при наличии у ребенка синдрома СДВГ). Порой даже самые спокойные родители способны «выходить из себя».

Что можно посоветовать родителям, которые хотят контролировать свои реакции в условиях раздражающего, иногда даже ужасного поведения детей, помимо избитых «сосчитайте до 10» и «сделайте глубокий вдох»? Далее представлены три действенных совета, которые помогут родителям справиться со своими непослушными чадами и, при необходимости, с периодически теряющим самоконтроль супругом.

1. Внимательно проанализируйте собственный образ мышления. Наш образ мышления всегда ведет к нашим чувствам, а чувства служат причиной нашего поведения. Вряд ли вы сможете реагировать позитивно, если у вас в голове крутится нечто вроде следующего:

• «Почему я? Почему именно у меня такие плохие дети?».
• «Мои дети намеренно ведут себя так отвратительно и пытаются испортить мне жизнь».
• «Почему у меня не такие хорошие дети, как у Светы?».

Мышление жертвы или негативный образ мыслей приводят лишь к гневу и чувству глубоко разочарования и фрустрации, которые в свою очередь становятся причиной нашего нежелательного поведения при воспитании детей. Дети редко ведут себя плохо только для того, чтобы мучить нас. Как правило, они ведут себя так, потому что борются со своими собственными проблемами. Если мы не будем принимать на свой счет их плохое поведение, нам будет намного проще реагировать позитивно и с правильными последствиями.

2. Уделите немного времени на сопереживание вашим вредным детям. Что это значит? Вам нужно научиться признавать эмоции ваших маленьких ангелочков независимо от того, насколько сильно они разочаровывают вас своим поведением. Вы можете сказать, например:

• «Ты сейчас очень расстроен» или
• «Ты настолько расстроен, что просто хочешь плакать и кричать».

Затем признать значимость чувств и переживаний своего ребенка, даже если вы их совсем не понимаете. Можно сказать так:

• «Разве кто-то может тебя винить в том, что ты так расстроился?» или
• «На твоем месте любой ребенок расстроился бы».

Ваше сопереживание поможет ребенку успокоиться почти мгновенно и даст вам время, чтобы самим прийти в себя. Эмпатия автоматически меняет мышление, в результате мы переносим наше внимание с собственного чувства злости и раздражения на чувства наших детей. Это не всегда легко сделать, но поверьте – сопереживание может стать поистине волшебным успокаивающим средством для всех заинтересованных сторон.

3. Задайте детям несколько открытых вопросов. Да, вместо того чтобы мгновенно реагировать на поведение детей в негативном ключе, почему бы не задать им несколько уточняющих вопросов? Вы можете спросить:

• «Расскажи мне детальней о том, что ты чувствуешь?» или
• «Что так расстраивает тебя в этой ситуации?», или
• «Чем я могу тебе помочь?».

Открытые вопросы – отличный способ успокоиться, получить от ребенка больше информации, а также прореагировать более позитивно и участливо. Это требует некоторой практики, но как только такие вопросы войдут в привычку, вы овладеете мощным инструментом воспитания.

Реакция предупредительным, участливым образом – один из самых сложных аспектов воспитания детей, в частности при воспитании детей с СДВГ. В подобной ситуации такие распространенные методы, как сделать глубокий вдох, сделать паузу, сделать перерыв в воспитании или сосчитать до десяти, не всегда полезны и эффективны.

Изменение нашего мышления в сторону более оптимистичного и менее защищающегося и протестного – это первый шаг к управлению реакциями. Проявляя к детям сочувствие, признавая и уважая их эмоции, вы сможете мгновенно снизить накал любой ситуации, что позволит детям быть услышанными и чувствовать себя любимыми, несмотря на свои негативные эмоции. В свою очередь, открытые вопросы помогут родителям собрать больше информации и прояснить сложившуюся ситуацию.

Овладев описанными навыками, вы обнаружите, что ваши реакции на поведение детей изменились на более позитивные, а ваши взаимоотношения с ними стали лучше и крепче. Когда мы контролируем сложную ситуацию с помощью спокойных, здравых реакций, тогда и мы, и наши дети чувствуем взаимное уважение, любовь. и крепкую связь.

Источник

КАК НАУЧИТЬ СЕБЯ НЕ ОРАТЬ НА РЕБЁНКА? КОНТРОЛИРУЕМ СВОИ ЭМОЦИИ ✍🏻✍🏻✍🏻

После рождения ребенка многие добрые и спокойные женщины превращаются в нервозную и истеричную особу, реагирующую на каждую мелочь «взрывом» негативных эмоций. Постоянный недосып, нервное напряжение из-за различных проблем со здоровьем малыша, отсутствие помощи со стороны близких и домашние дела, которых никто не отменял, приводят к тому, что мама начинает тонуть в своих эмоциях.

Она регулярно кричит на ребенка, если никак не может его успокоить, орет на него, если малыш делает не так, как она его об этом просит. Даже самая спокойная и уравновешенная мама не может контролировать свои эмоции, если она решила родить второго ребенка, когда первому нет еще и 3-х лет. При этом младший начинает брать ее измором, а старший уже проявляет свой характер. Никакие просьбы и уговоры старшего ребенка играть тихо, чтобы малыш уснул, при этом не помогают. Достойно справиться с задачей многодетной матери под силу только тем женщинам, у которых муж не пропадает с утра до позднего вечера на работе или которым помогают родители. А если вы одна стараетесь стать заботливой матерью и хорошей женой, то нервный срыв и непреодолимое желание выкричаться на ребенка неизбежны. Поэтому лучше всего родить второго ребенка спустя 5-6 лет после рождения первенца, это сбережет нервы не только самой женщине, но и первому ребенку. Иначе от постоянных криков и угроз он будет бояться лишний раз ступить не так, страдать комплексом неполноценности и быть уверенным в том, что мама его не любит.

Крик — это сигнал беспомощности женщины, а не приступ ярости и не желание калечить психику ребенка. Каждая женщина желает воспитать своего ребенка уверенным в себе человеком и страдает от неумения контролировать свои эмоции в моменты раздражения и гнева. Как же не позволить ребенку наматывать истончавшиеся нервы мамы на свой маленький кулачок? Ведь дети на бессознательном уровне сами провоцируют маму на крик, чтобы понять насколько она их любит и способна защищать. А когда детей двое, они проверяют, кого из них мама больше любит. И этой ежеминутной проверки выдержать очень трудно, но анализировать свое поведение в те моменты, когда хочется заорать на ребенка, под силу каждой из нас. Как известно, чтобы достичь какого-то результата, надо иметь хорошую мотивацию.

Например, чтобы эффективно похудеть, надо ставить цель стать стройной к какому-то важному событию. Также и при воспитании детей. Чтобы впредь не накричать на ребенка и удержать свои эмоции, надо знать к каким последствиям это может привести. И каждый раз, как только у вас возникнет желание отругать ребенка, вспомните, что ваш крик может стать причиной:

1. Серьезных заболеваний.

Родители, которые регулярно орут на своих детей и наказывают их, подвергают здоровье своего ребенка высокому риску. Истеричный крик мамы может настолько испугать малыша, что он начнет заикаться и бояться всего. По утверждению психологов из Университета Плимута в Девоне, повышение голоса и физическое наказание увеличивает риск развития рака у ребенка в 1,7 раз, астмы — в 1,6 раз и болезней сердца — в 1,2 раза. Чем чаще ваш ребенок подвержен стрессу, тем больше различных изменений в работе органов и систем происходят в его организме.

2. Нарушения психики ребенка.

Большинство детей не воспринимают информацию, когда на них кричат. Орущая мама для них означает одно — надо вести себя тихо и перестать проявлять свои эмоции. В дальнейшем этот ребенок будет бояться всех, ему будет очень сложно находить общий язык с взрослыми. Некоторые дети реагируют на крик мамы плачем и раздражением, что также становится причиной поломанной детской психики. Как известно, нервные клетки не восстанавливаются. С этой психикой ребенку придется жить всегда. Он станет взрослым, вы уже не сможете на него кричать, зато он сам будет срываться на своих близких и орать на своих детей в целях воспитания.

3. Неуверенности в себе.

Своим родителям ребенок все простит, даже если они будут наказывать его ремнем, но вырастит он таким человеком, какой пример показывали ему родители. Воспитывая, они закладывают в ребенка, какая у него будет жизнь и как он должен вести себя в разных ситуациях. Если родители привыкли криком заставлять ребенка отказаться от выполнения каких-либо действий, то он никогда не станет успешным человеком, умеющим защитить себя и отстаивать свои позиции. Он будет бояться всех, кто обратится к нему, повышая голос, или кто кажется ему сильнее его самого.

Чтобы научить себя не орать на ребенка, всегда держите в голове, что ваш ребенок — это личность. Он заслуживает такого же отношения к себе, как и мы с вами. Ведь можем же мы не орать на маму, на мужа или на подругу, хотя их поведение нас также иногда не устраивает. Научите себя уважать ребенка, как личность, и ведите себя по отношению к нему так же, как и с другими членами семьи.

Если ребенок бесится и не слушается, постарайтесь спокойно остановить его и отвлечь его внимание. Все время следите за интонацией, не повышайте голос во время общения с ребенком и не оскорбляйте его. Вспомните наставления великого писателя-классика А.П. Чехова родителям: «Дети чисты и святы, как ангелы. Они во многом лучше, чем взрослые. Даже у крокодилов и разбойников дети состоят в ангельском чине. Следовательно, их мы должны окутывать в атмосферу, приличную их чину, даже если мы сами залезем в какую-нибудь яму. Нельзя ребенка делать игрушкою своего настроения и безнаказанно похабничать в его присутствии… Нельзя на него бешено топать ногами, а потом его нежно лобызать. »

Источник