Как родители манипулируют чувством вины
С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:
«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.
«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.
«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.
«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.
«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.
Источник
«Для меня ты всегда будешь ребенком»: как справиться с манипуляциями родителей
Как любой нечестный игрок, манипулятор пользуется положением, чтобы добиться выигрыша за счет жертвы. Вычислить его всегда непросто: когда мы испытываем сильные эмоции, теряем способность мыслить критически.
Если нечестно играют родители, ситуация еще сложнее: мы ведь воспитаны в этой «игре». И хотя мы уже давно взрослые, для нас манипуляция — это норма. Тем не менее, если вам некомфортно в отношениях с родителями, имеет смысл разобраться в причинах этого. Прекратить манипуляции, если это они, вполне по силам.
Для сначала надо осознать, что вашими чувствами пытаются управлять. Распознавать собственные эмоции и намерения окружающих, четко обозначить личные границы помогает эмоциональный интеллект (ЭИ).
Как понять, что родители вами манипулируют?
Начните отслеживать свои эмоции после общения с ними. Если вы постоянно испытываете чувство стыда или вины, впадаете в агрессию, теряете уверенность в себе, — значит, вами почти наверняка пытаются манипулировать.
Каковы самые распространенные виды родительской манипуляции?
- Манипуляция чувством долга и вины
«Если ты так поступаешь (не делаешь так, как я хочу), ты плохой(-ая) сын (или дочь)». Это один из самых часто встречающихся видов манипуляции.
В детстве родители являют собой пример для нас: именно они показывают, что такое хорошо и плохо, что допустимо, а что нет. Мы испытываем чувство вины, если нарушаем обозначенные родителями границы, а они осуждают нас.
Когда человек вырастает, родители больше не контролируют его выбор и поступки. И у них это вызывает чувство тревоги. Им спокойнее, если сын или дочь делает то, что они считают правильным. Поэтому старшие снова прибегают к проверенному способу: навязывают младшему чувство вины.
Повзрослевший сын или дочь боится сделать родителям больно и возвращается на тот путь, который они одобряют: поступает в вуз, выбранный матерью или отцом, не уходит с нелюбимой, зато стабильной работы. Манипуляция чувством вины, как правило, заставляет нас делать не самый лучший для себя выбор.
«Без твоей помощи мне не справиться». Этот вид манипуляции чаще используют одинокие мамы взрослых детей, фактически занимая позицию слабого ребенка. Помощь им нужна во всем — от хозяйственных и бытовых вопросов до выяснения отношений с соседями.
Если просьбы сделать то, с чем родителям объективно сложно справиться, превращаются в бесконечные жалобы, это уже манипуляция. Родители чувствуют себя забытыми и ненужными и добиваются таким образом заботы и внимания. Что ребенок им, конечно, дает, но часто — в ущерб собственным интересам, времени, которое он мог бы провести со своей семьей.
- Манипуляция с помощью унижения
«Без меня ты никто и ничего из себя не представляешь». Авторитарные родители, которые привыкли подавлять личность ребенка, продолжают делать это и тогда, когда он вырастает. Таким образом они самоутверждаются за счет того, кто априори слабее. Ведь сын или дочь всегда младше, у них всегда будет меньше опыта.
Скорее всего, ребенок будет терпеть неуважительное отношение из чувства долга. Таким родителям невыгодно, чтобы он действительно чего-то добился сам. Ведь тогда придется признать, что он отдельная самостоятельная личность, и унижать его уже не получится.
Поэтому родители критикуют и обесценивают любые достижения ребенка, все время указывают на его «место» и тем самым лишают независимости и уверенности в себе.
Что делать, если родители склонны манипулировать вами?
1. Увидеть реальную ситуацию
Если вы поняли, что один из этих сценариев похож на ваши отношения с родителями, придется признать неприятный факт. Для них вы — способ решения собственных проблем. Так они могут получить внимание, избавиться от тревоги или одиночества, почувствовать свою нужность, повысить самооценку.
При этом вам очень важно не проваливаться в обиду. Ведь родители не умеют контактировать и добиваться своего по-другому. Скорее всего, они делают это неосознанно, копируя модель поведения собственных родителей. Но вы не обязаны поступать так же.
2. Понять, чем ситуация была выгодна вам
Следующий шаг — понять, готовы ли вы повзрослеть по-настоящему и сепарироваться психологически. Во многих случаях вторичная выгода ребенка в отношениях, построенных на манипуляции, так велика, что перекрывает дискомфорт и негативные эмоции. Например, авторитарный родитель унижает сына или дочь, но при этом помогает материально, позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.
Манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать, то есть заведомо соглашается на роль жертвы. Если вы выходите из игры, манипулировать вами не получится. Но свобода также означает, что вы больше не сможете перекладывать ответственность за себя и свои решения на родителей.
3. Отказаться от ожиданий
Если вы готовы бороться за свободу, для начала позвольте себе не оправдывать ничьи ожидания. Пока вы считаете, что должны соответствовать представлениям родителей о том, что хорошо и правильно, вы будете пытаться получить их одобрение. А значит, снова и снова поддаваться на манипуляции и жить не своей жизнью.
Представьте себе родителя, который вами манипулирует, и мысленно скажите ему: «Я никогда не оправдаю твоих ожиданий. Я выбираю жить своей жизнью, а не твоей».
Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции после общения с родителем, также мысленно скажите: «Мама (или папа), это твоя боль, а не моя. Это про тебя, а не про меня. Я не беру твою боль себе. Я выбираю быть собой».
4. Отстаивать границы
Вы разрешили себе перестать оправдывать ожидания? Продолжайте анализировать, какие чувства у вас вызывает общение с родителями. Есть ли реальная причина, чтобы испытывать их?
Если понимаете, что причина есть, подумайте, что конкретно вы можете сделать для родителей. Например, выделить удобное вам время на разговор или встречу или помочь с тем, что им действительно тяжело. Если причины нет, вспомните, что вы не должны подстраиваться под их представления.
Обозначьте границы и удерживайте их. Определите для себя, что вы можете делать для старших без ущерба своим интересам, а что считаете вмешательством в вашу жизнь. Озвучьте им, что для вас категорически неприемлемо, и спокойно настаивайте на уважении ваших границ.
Вполне возможно, что матери или отцу, которые привыкли манипулировать, это не понравится. И они попробуют вернуть вас к привычному сценарию. Не соглашаться с вашей свободой — их право. Но как вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителя, так и они не обязаны соответствовать вашим.
Об авторе
Эвелина Леви — коуч по эмоциональному интеллекту. Ее блог .
Источник
Родители — манипуляторы. Что делать?
Чувство вины – одна из самых важных эмоций, которые только способен испытывать человек, и одновременно индикатор его психологического состояния и психического здоровья. Согласно трудам Зигмунда Фрейда, это одно из слагаемых «Сверх-Я» и основа нашей совести. Чувство вины может быть осознаваемым (понимаем его причины) и бессознательным. Нередко именно это чувство определяет наши отношения с самыми близкими нам людьми.
Поговорим о чувстве вины перед родителями.
Психологи считают, что чувство вины перед родителями присуще всем детям: кому-то в большей степени, кому-то в меньшей. Кто или что способствует тому, что мы начинаем ощущать себя виноватыми перед людьми, подарившими нам жизнь? Сами родители. Им могут вторить воспитатели и учителя. Поэтому еще ни одному ребенку не удалось вырасти и не ощутить свою вину. За что? И кто на самом деле виноват в отношениях отцов и детей? Давайте разбираться по порядку.
Взросление детей– естественный и неизбежный процесс. С каждым годом ребенок все меньше и меньше нуждается в родительской опеке. Однако не все родители способны адекватно относиться к этому удалению от них любимого чада. Эта перспектива пугает взрослых: кого-то более осознанно, кого-то – на подсознательном уровне. И нередко отражается на манере воспитания.
Родители, правильно воспринимающие взросление собственных детей, относятся с пониманием к тому, что рано или поздно подрастающее поколение покинет отчий дом и начнет жить самостоятельно. Поэтому выросшие дети не испытывают гнетущего чувства вины, привитого им с детства.
Но есть и другая категория родителей, руководствующаяся собственническими интересами, воспринимающая детей как заработанную ими материальную вещь. Такие взрослые нередко предъявляют завышенные требования к ребенку еще до его рождения, представляя все те идеальные качества, которыми должен быть наделен малыш. И даже если он максимально похож на этот идеал, ему с ранних лет внушают мысль: он «виноват» в том, что вырастет и покинет родителей, значит, он «плохой ребенок».
Откуда берутся родительские манипуляции
Если говорить об истоках такого психологического явления, как родительские манипуляции, то сразу стоит сделать оговорку в защиту этих родителей: не всегда их поведение осознанно, и нередко объясняется наличием определенных психологических проблем, тоже не всегда осознаваемых. Вот и получается, что родители-манипуляторы избавляются от собственных страхов и комплексов за счет ребенка, которого воспринимают как часть себя, а не как самостоятельную личность.
При таком положении вещей, вполне объяснимо нежелание матери или отца отпускать любимое чада от себя. Ведь отпустить повзрослевшего ребенка для них значит потерять часть самого себя.
Как нами манипулируют родители
Так как же родителям-манипуляторам удается управлять волей своих детей? Психологи выделяют вербальные и невербальные манипуляции.
Под вербальными манипуляциями понимают частые упреки в чем-либо по поводу и без. Например:
- «Ты совсем не любишь родителей»;
- «Мы посвятили тебе лучшие годы жизни, а ты так себя ведешь»;
- «Если бы не ты, я бы мог сделать успешную карьеру…»;
- «Ты все делаешь не так»;
- «Родители скоро умрут, а тебе лишь бы с друзьями общаться»;
- «Мы знаем, как для тебя лучше»;
- «Брал бы пример с Пети, он родителей не расстраивает».
Невербальные манипуляции – это недовольная мимика, жесты, интонации, слезы и вздохи. Какими бы незначительными не казались они на первый взгляд, на ребенка подобная тактика оказывает очень большое внимание. Дети очень чутки к невербальным средствам общения и передачи информации.
Наиболее частые сценарии родительских манипуляций
Как писал классик, «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Между тем можно с уверенностью говорить, что родительские манипуляции происходят по одним и тем же распространенным сценариям.
- Родители-жертвы.Ставят в вину ребенку потраченную на них жизнь, собственные неудачи в карьере, личной жизни (одинокие родители) и т.п.
- Недовольные родители.Постоянно демонстрируют ребенку недовольство его поведением, учебой, помощью по дому, внешним видом и др.
- Родители-идеалисты. Эта категория родителей оперирует идеальными представлениями о жизни. Они «точно знают», как нужно себя вести, учиться, одеваться, чем нужно увлекаться и куда идти работать, и требуют этого от своих детей. Нередко в ребенке, «не дотягивающем» до идеального образа, разочаровываются и называют его «позором семьи».
- Тотальные запреты. Ребенку, живущему в семье, организованной по такому сценарию, запрещается практически все, что не «прописано» в семейном своде правил. И как бы он ни старался, родители находят, что поставить ему в вину.
- Родители-шутники. Это люди со специфическим чувством юмора, оттачивающие свое остроумие на собственных детях. Например, на вопрос малыша, обращенный к матери, режущей лук: «Почему ты плачешь?», такие «остроумные» родители ответят: «Потому что ты очень плохой ребенок!»
- «Великодушные» родители. Ставят себе в заслугу такие факты, как не сделанный аборт, и регулярно напоминают об этом ребенку, заставляя его чувствовать вину за сам факт своего существования.
- «Непорочные» родители.Такие родители накладывают табу на все, что связано с сексом, заставляя ребенка чувствовать вину даже за вполне естественные проявления полового созревания (появление груди у дочки, усов у сына и т.п.). Нередко подобное поведение связано с проблемами в сексуальной жизни самих родителей.
- Плачущие родители. Эта категория родителей не высказывает упреков напрямую, но при любом удобном случае они могут заплакать, вынуждая ребенка чувствовать себя виноватым в этих слезах. Например, материнские слезы при расставании с выросшими детьми, живущими в другом городе, заставляют последних каждый раз ощущать вину за свой отъезд.
Чем вредно чувство вины перед родителями
Существует два наиболее распространенных варианта развития событий в тех семьях, которые воспитывают «виноватых» детей.
- Ребенок, не решающийся на личную жизнь из-за стойкого чувства вины перед родителями. Несмотря на такие положительные стороны, как любовь и уважение к родителям и забота о них, человек рано или поздно начинает думать об их скорой кончине едва ли не как о спасении. Со временем выросшая жертва манипуляций родителей обрастает большим количеством комплексов, препятствующих созданию собственной семьи, даже если и удается «оторваться» от родителей.
- Дети, сумевшие формально вырваться из-под родительского гнета и создавшие свою семью, продолжают психологически зависеть от своих родителей. Они ежедневно рассказывают им о событиях дня, даже если не произошло ничего особенного. Родители продолжают требовать повышенного внимания к себе, даже в ущерб интересам семьи ребенка.
Как избавиться от чувства вины
Вся ответственность за воспитание ребенка ложится на плечи родителей. И в случае с манипуляциями эта ответственность еще больше, ведь подобное поведение проявляется в том возрасте, когда ребенок еще не может противиться ему.
Что же делать, если вы давно выросли, но чувство вины перед родителями по-прежнему мешает вам жить? Самостоятельно «порвать пуповину», связывающую нас с самыми родными людьми, не так-то просто. Вполне возможно, что это не удастся сделать без помощи специалиста.
Если вы сами поймали себя на мысли, что манипулируете собственным ребенком, постарайтесь прекратить подобное поведение. Нельзя отыгрываться на детях за собственное несчастное детство и нельзя использовать их как способ борьбы с комплексами. Воспитывайте в ребенке личность, а не пассивное существо, идущее на поводу у любого вашего каприза.
Источник