Как разжечь остывшие чувства у парня

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

1. Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
2. Родовая история . В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
3. Семейная культура . Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.

Как восстановить отношения

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Источник

Остыли чувства в отношениях – как вернуть любовь?

Добрый день, дорогие домоседы. С течением времени, практически все влюбленные пары постепенно начинает понимать, что между ними уже нет той страсти и чувств, которые когда-то им вскружили голову. Это нормально, когда на смену бурлению эмоций приходит стабильность в чувствах.

Но часто партнеры начинают беспокоиться по поводу того, что остыли чувства в отношениях. Как сохранить отношения в такой период и вернуть в них прежние эмоции?

Как заново зажечь интерес друг к другу? Можно ли предотвратить остывание чувств в отношениях и как это сделать? Эти и еще многие вопросы, касающиеся остывания любви, мы рассмотрим в данной статье.

Чаще из-за остывания чувств в отношениях переживают женщины, так как эмоциональная сторона связи для них гораздо важнее, чем для мужчин.

В то же время мужчины относительно спокойно переживают остывание чувств, так как эмоции для них в отношениях не играют ведущей роли, а являются лишь дополнением.

Поэтому, часто именно женщины ищут выход из положения и пытаются воскресить угасшие чувства и возобновить романтические переживания.

Итак, давайте разберемся для начала в причинах остывания чувств в отношениях мужчины и женщины.

Причины охлаждения чувств в отношениях

Для начала очень важно понять, что процесс остывания чувств является естественным, и ничего опасного в нем нет, если вы правильно его воспринимаете. Охлаждение чувств в отношениях – это этап, через который очень важно пройти.

Как правило, этот период наступает вместе с пресыщение друг другом, то есть примерно спустя год-два совместной жизни, и неважно сколько времени до этого вы были знакомы, встречались и любили друг друга. Охлаждение чувств в некоторой степени даже полезно для семейных пар!

Так как позволяет по-новому взглянуть на своего партнера, снять «розовые очки», которые ослепляли вас в период влюбленности. Теперь вы можете узнать по-настоящему того человека, который рядом с вами и попробовать принять его таким, какой он есть, а вместе с принятием и придет настоящая любовь.

Но, охлаждение отношений может произойти и в любой другой период, все зависит от тех причин, которые его вызывают.

В некоторых случаях это несет угрозу семейному счастью и может стать причиной развода. Почему остыли чувства в отношениях? Давайте рассмотрим наиболее значимые причины.

1. Самой распространенной и значимой причиной охлаждения чувств в отношениях являются кризисы семейной жизни. Их несколько и абсолютно все пары через них проходят. Просто кто-то переживает их относительно спокойно, а у кого-то они сопровождаются бурными скандалами, ультиматумами, даже попытками завершить связь. Но, несмотря на это, кризисы все-таки благотворно влияют на отношения – они помогают партнерам стать ближе, воскрешают угасшую страсть и выводят в итоге пару на новый уровень доверия, любви и взаимопонимания. Существенных кризисов в семейной жизни есть несколько, и после того, как мы рассмотрим все причины охлаждения чувств, мы более подробно разберем каждый из кризисных периодов и способы выхода из них.
2. Бытовые проблемы также могут влиять на вашу семью. Конечно же, никакие проблемы не в состоянии разрушить настоящих чувств, наоборот – они их укрепляют. Но, когда вы часто сталкиваетесь с нерешенными вопросами, много времени посвящаете и не можете договориться о нормальном распределении обязанностей, вы просто устаете, как эмоционально, так и физически. Оба партнера, погрязая в пучине проблем и уделяя постоянно время их решению, неизбежно столкнутся с остыванием чувств. Но, на самом деле все может легко изменится, а если правильно подойти к распределению обязанностей, управлению временем и хорошо наладить свой быт, вы сможете избежать выгорания чувств по этой причине.
3. Нехватка времени для двоих также постепенно приводит к тому, что ваши чувства становятся не такими яркими, и в результате вы отдаляетесь друг от друга. На самом деле, проблема решается очень легко, но ситуация сама по себе опасная. Если вы отдалитесь друг от друга, перестанете восполнять эмоциональные потребности друг друга (понимание, любовь, поддержка), может найтись кто-то другой, кто успешно вас заменит в этом и тогда спасти отношения будет достаточно непросто. Тогда не удивляйтесь, почему остыли чувства в отношениях.
4. Потеря привлекательности для партнера может сыграть решающую роль в охлаждении чувств. Это касается как женщин, так и мужчин. Человек, который влюбился, вдруг со временем осознает, что рядом с ним совсем другая личность, которая имеет мало чего общего с тем, кого он полюбил однажды. Поэтому, не стоит после вступления в брак переставать заботиться о своей внешности и развивать внутренний мир. Вы можете думать, что если человек любит, то он будет любить в любом виде и состоянии. И это отчасти верно, но, если вы любите, вы обязательно будете стремиться сохранить свою привлекательность для партнера.
5. Еще одна опасная причина, которая способна привести к разрушению доверия в отношениях – это измена или появление у одного из супругов романа на стороне. Далеко не всегда измена приводит к окончательному разрушению брака, но прежнего доверия в них еще долго не будет. А иногда, партнер, который изменил, сам стремится порвать связь, потому что в них нет тех яркий эмоций, которые ранее его вдохновляли. Измена часто является не только причиной охлаждения чувств, но также и его следствием.
6. Частые конфликты и громкие ссоры, после которых не следует примирение и совместный поиск решений сложившихся ситуаций, также становятся причиной отдаления партнеров друг от друга. Проблемы и ссоры есть у всех, но суть в том, чтобы научиться решать их, а не игнорировать каждую новую вспышку, а затем продолжать жить, как будто ничего не было. Вам необходимо обязательно научиться конфликтовать так, чтобы в конце вы мирились и вместе искали выход. Для этого, очень важно научится прощать и просить прощения. Если остыли чувства и нет эмоций в отношениях, подумайте – может быть вам стоит простить друг друга.
7. Еще одна причина, которая не только приводит к охлаждению чувств, но также в большинстве случаев провоцирует разрыв – это диаметрально противоположные взгляды на жизнь и жизненные позиции. Очень часто на этапе влюбленности, когда страсть захлестывает, люди не в состоянии трезво оценить ситуацию и понять, что отношения не имеют перспективу. Какое-то время влюбленным даже нравится то, что они такие разные, но все равно со временем они осознают, что совершили ошибку. Не могут люди, которые движутся в разных направлениях, прийти к одной точке.
8. Разочарование – это сильнейшее эмоциональное ощущение, которое способно опустошать души, делать некогда близких людей равнодушными друг к другу. Причин разочарования в партнере может быть множество. Может случится так, что партнер изменится до такого состояния, с которым вы не готовы мирится, не говоря уже о том, чтобы любить его. Помимо этого, очень часто разочарование приходит из-за того, что мы не пытаемся узнать партнера таким, какой он есть, а сами себе рисуем его образ (естественно вымышленный), влюбляемся в него, а потом, когда видим как все есть на самом деле, разочаровываемся. Еще одна причина разочарования – завышенные требования к партнеру и неугасимое стремление изменить его во что бы то ни стало. Даже взрослого пса перевоспитать сложно, не говоря уже о состоявшемся, зрелом человеке. Поэтому, если вы ожидаете, что ваш партнер изменится, вас в 99% случае ждет разочарование. Каждый человек способен изменится только тогда, когда сам до этого созреет. Если же вы постоянно стремитесь изменить того, кто рядом, не удивительно, что остыли чувства в отношениях.

Кризисы в отношениях

Вернемся к первой описанной выше причине охлаждения чувств отношениях – к кризисным периодам. Их невозможно обойти стороной, невозможно предотвратить, но можно легко и быстро пережить. Давайте рассмотрим основные кризисные периоды в семье и пути их скорейшего разрешения.

Кризис первого года

Кризис первого года – это наиболее сложный, и в то же время созидательный период отношений мужчины и женщины. Речь идет о кризисе в отношениях, который настигает влюбленных в первый год совместной жизни.

Наступает, как правило, внезапно, имеет стремительное течение и всегда сопровождается изменениями в характере каждого из партнеров. Этот кризисный период связан с тем, что люди учатся совместной жизни, принятию недостатков друг друга.

Также в этот период идет установление позиций в отношениях, распределение ролей и обязанностей, притирка характеров. Все это может пройти гораздо быстрее, если вы используете эти несколько советов.

• Постарайтесь научиться принимать партнера таким, какой он есть. Для этого очень важно проанализировать, что именно больше всего вас раздражает или выводит из состояния психологического равновесия. Подумайте, так ли глобальные эти вещи?
• Больше внимания уделяйте достоинствам своего партнера, так как они у каждого человека доминируют над недостатками, и вы сможете перестать замечать негативные вещи.
• Больше разговаривайте – первый год совместной жизни — это ваш шанс научиться эффективно коммуницировать. Подавляющее большинство проблем растворяются в откровенных разговорах.

Кризис третьего года совместной жизни

Второй кризис приходится примерно на 3-5 год построения взаимоотношений. В этот период в семьях обычно появляются дети и происходит серьезная переоценка ценностей и перестановка приоритетов.

Также, в этот период супруги теряют связь между собой, так как все время и силы посвящаются тому, чтобы обеспечить ребенку уход, комфорт, достойный уровень жизни.

Именно в этот период часто происходит охлаждение чувств в отношениях. Вот несколько советов, способных помочь вам в быстром прохождении этого кризисного периода.

• Не торопите своего партнера – каждому из вас необходимо какое-то время чтобы осознать себя в новой роли. Терпение – одно из главных качеств, которое пригодится вам в это время.
• Старайтесь заранее обсудить распределение обязанностей в этот период. Нагрузка должна быть равномерной, чтобы никто из партнеров не чувствовал себя истощенным.
• Обязательно находите время, возможности и силы для того, чтобы уделять друг другу внимание. Не забывайте о интимной жизни.
• Только взаимная поддержка, разговоры о том, что происходит между вами и ваша любовь, помогут пройти этот период без потерь во взаимоотношениях.

Кризис 7-го и 14-го года в браке

Следующие кризисы будут приходить примерно на седьмом и четырнадцатом годах вашей совместной жизни. Но, это не является законом – они могут наступать как раньше, так и позже.

На сроки начала кризисов в отношениях влияют многие факторы, поэтому невозможно заранее предсказать, когда это произойдет.

Примерно на седьмом году жизни люди переживают кризис пресыщения и рутины. В этот период взаимоотношения, кажется, совсем теряют чувства, и партнеры подумывают даже иногда о том, чтобы расстаться.

Следующий кризис практически всегда совпадает с личностными кризисами, или так называемыми «кризисом среднего возраста».

В данный период очень многие пары отмечают, что остыли чувства в отношениях. В это время женщина раскрывается максимально как личность, в то же время мужчина достигает многих жизненных целей, но оба партнера подводят итоги, и как правило, делают пессимистичные выводы.

В это время очень многие мужчины, как собственно и женщины стремятся кардинально изменить свою жизнь, чтобы ее остаток провести счастливо и интересно.

Поэтому, в этот период люди могут совершать необдуманные легкомысленные поступки, заводить романы на стороне, или же вообще стремиться к разрыву.

Вот несколько советов, как справиться с этими кризисными периодами, и не потерять любовь.

• Обязательно следите за своим здоровьем и внешностью. С возрастом мы все не становимся привлекательнее, но, если мы будем правильно ухаживать за собой, мы сможем сохранить свою привлекательность, а также уверенность и энергичность.
• Используйте ваш кризис как возможность стать ближе. Просто помогайте друг другу пройти через этот период, вы станете намного ближе. Подставьте свое плечо, подайте руку, просто выслушайте – эти, на первый взгляд, мелочи помогут вам вернуть чувства в отношения.
• Давайте друг другу больше свободы и используйте ее для разностороннего развития. Ходите на танцы, на концерты, займитесь йогой или запишитесь на фитнес. Это не только интересно, но еще поможет вам оставаться друг для друга интересными.

Как заново разжечь остывшие чувства?

Если вы осознали, что что-то переменилось и остыли чувства в ваших отношениях, знайте – все еще можно изменить! Остановить охлаждение чувств вполне реально, более того – вы можете не просто вернуть былую страсть, а даже усилить ваши ощущения.

Вот несколько советов, которые в состоянии воскресить даже безнадежные отношения.

1. Первым шагом должно быть совместное признание существующей проблемы. Для этого необходимо найти подходящий момент для того, чтобы поговорить об остывших чувствах и принять решение объединить усилия для борьбы с этой проблемой. Не переживайте если у вас не получилось в первый раз – возможно вы выбрали просто не подходящий момент для разговора.
2. Очень важно также позитивное мышление и энтузиазм. Если вы пытаетесь заново разжечь свои отношения, но при этом не верите в успех, ничего у вас не получится. Позитивный настрой, вдохновение – только горящая спичка может зажечь свечу. Если спичка погасла, нет смысла подносить ее к фитилю свечи.
3. Не позволяйте однообразию вкрадываться в ваши семейные дни. Делайте друг другу сюрпризы, устраивайте чаще праздники и развлечения. Позволяйте себе время от времени просто оставлять все дела и заниматься тем, что вам хочется. Очень важно чтобы в ваших отношениях присутствовал элемент спонтанности – он освежает чувства, не дает людям застояться.
4. Каждый день учитесь принимать партнера просто так, без каких-либо условий и требований. Он просто любим вами, а не за что-то. Если вы любите за что-то, то есть за какие-то личные качества или внешность, то знайте – вы не научились еще любить. Настоящая любовь – она безусловна. А «за что-то» — это чистейшей воды эгоизм. Задумайтесь.

Будьте готовы к разным периодам развития вашей связи, и не переживайте, если остыли чувства в отношениях. Остывшие взаимоотношения не во всех случаях нужно реанимировать.

Если вы несчастны и не можете найти вместе решение этой проблемы, или даже не хотите, подумайте – может хватит уже мучить друг друга?

Не бывает безвыходных ситуаций – все в ваших руках, а иногда расставание является одним из лучших решений, когда вы сможете наконец-то вздохнуть свободно и начать строить отношения с теми людьми, которые способны сделать вам счастливыми.

Будьте счастливы!

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:

Источник