Как развить чувство юмора тамберг epub

Как развить чувство юмора (fb2)

Как развить чувство юмора. Тамберг Ю.Г.

Посвящаю эту книгу своему сыну Павлу, у которого с юмором все в порядке

Введение

Человеку свойственно смеяться Франсуа Рабле

Юмор — дело тонкое Сухов

Мир выжил, потому что смеялся

Желание радоваться жизни и смеяться, наверное, было присуще человеку всегда. Известно, что древние греки составляли сборники анекдотов. Героем одного такого веселого сборника под названием «Филогелос» («Смехач») был некий Педант, отличавшийся удивительной логикой.

1. Гуляя, Педант заметил врача, который его лечил, и стал от него прятаться. Приятели спросили его: «Почему ты прячешься?». Он ответил: «Я давно не болел, и мне стыдно перед ним».

2. Однажды Педант плыл по морю; разразилась сильная буря, и его рабы стали плакать. «Не плачьте, — сказал он, — в моем завещании я вас всех отпускаю на волю!»

3. В другой раз Педант увидел двух братьев-близнецов, сходству которых дивились люди. «Нет, — сказал Педант, — первый похож на второго больше, чем второй на первого».

Древнегреческий философ Демокрит (460 до н.э.), серьезный и глубокий ученый, отец атомистики и атараксии (науки о душевном спокойствии как высшей ценности), любил высмеивать своих сограждан, за что получил прозвище «Насмешник*. Многие известные ученые обладали замечательным даром юмориста. Да что отдельные люди, были и есть целые города, о юморе жителей которых ходят легенды. Это пошехонцы, шотландцы, жители болгарского города Габрово, наконец, жители столицы юмора — Одессы.

Так, в Габрово проводятся фестивали юмора, а габровцы славятся своей изощренной экономностью. Кстати, эмблемой города Габрово является кошка без хвоста. Почему без хвоста? А потому, что габровец отрубил своей кошке хвост, чтобы она зимой быстрей проскакивала в дом и меньше его охлаждала.

Исследованием остроумия и юмора занималось множество ученых: психологов, социологов, литераторов и искусствоведов, однако предмет исследования оказался весьма сложным, видимо потому, что чувство юмора — очень непростое чувство, предполагающее наличие и у юмориста, и у слушателя развитого образного, ассоциативного и логического мышления, воображения наблюдательности, смекалки, знаний и даже смелости. Просто фантазировать и логично (по алгоритмам) рассуждать легче и доступнее, чем оригинально острить, ибо при прочих равных (ум, оригинальность) сказанное должно быть еще и смешным. А что такое «смешно» и как этого добиться? Чтобы помять шутку или анекдот, знаний у нас вполне достаточно. А почему же так трудно создать анекдот или хорошую остроту? Может быть, мы просто не хозяева своих знаний? Или смекалки не хватает, или настроя души?

Рассмотрению природы юмора и смеха посвящена эта книга.

Классификация людей по отношению к юмору.

Можно выделить пять категорий людей:

1. Нс имеющие чувства юмора. То есть не понимающие ни шуток, ни юмора.

2. Понимающие шутки и юмор, но сами не умеющие шутить.

3. Умеющие шутить, но использующие не свои, а другими созданные шутки, юмор, анекдоты.

4. Умеющие самостоятельно «генерировать* шутки, юмор, анекдоты, юмористические афоризмы и т.п. Это — «высший пилотаж». Умение шутить сложнее умения ставить задачи. Я преклоняюсь перед этой категорией людей.

5. И, наконец, «сверхвысший пилотаж» — это люди, обладающие всеми перечисленными качествами плюс еще умением учить юмору других, т.е. учителя юмора.

Насколько известно автору, для развития юмора учебного курса нет. Но такой курс, несомненно, нужен. Социологи отмечают, что нас губит невероятная серьезность, мы не умеем смеяться, шутить, радоваться жизни. Смех в автобусе, на улице порой нас даже раздражает. Исследования показали ужасную картину: среди учителей чувством юмора обладают 26%, 62% обладают им частично, а 12% совершенно нс имеют чувства юмора. Оптимистический настрой имеет только половина учителей, многие испытывают недовольство и даже уныние. А уныние (неверие в то, что можно что-то изменить к лучшему) — это один из смертных грехов! Мне кажется, что человека без чувства юмора опасно подпускать к детям. Абитуриентов — будущих учителей и воспитателей, думается, надо тестировать на обладание чувством юмора, а во время учебы в педвузе специально развивать у них чувство юмора и обучать методикам воспитания чувства юмора у детей.

Анализу комического как категории эстетики посвящено немало трудов, а вот книг, позволяющих развить чувство юмора, обучить умению шутить, практически нет. И это, скорее всего, нс случайно. Считается, что чувство юмора — врожденное чувство. Либо оно есть, либо его нет! По тому и развивать его нельзя. И в школе шутить нас не учат. Нет такой четкой функции у педагогики — развитие чувства юмора. Ни в программах детских садов, ни в программах школ или вузов не заложено развитие юмора, а между тем шутки, веселость, юмор мы очень любим. Но спросите вдумчивых воспитателей, и они скажут, что чувство юмора воспитать можно. Почему же не учимся?

Нс приходит в голову такая идея — учиться юмору.

Не знаем, как это делать. Нет методик.

Уверены, что чувство юмора — это врожденное чувство и учить этому нельзя.

Не придаем большой важности юмору как элементу общения и счастья.

Смирились с безрадостной жизнью.

А жить счастливо, как известно, — это великое искусство и труд, и одной из составляющих счастья являются смех, шутки, радость, юмор, оптимизм.

Психологи отмечают важнейшую роль, которую играют родители в душевном здоровье и нездоровье детей. В первую очередь виноваты родители, если их дети становятся невротиками. И одна из причин — родители сами не умеют радоваться жизни. Предвижу обычную отповедь «При такой-то жизни чему радоваться? Только дураки радуются, нс до шуток». Ну, хорошо, а дети чем виноваты? И разве нужны деньги для того, чтобы пошутить, создать хорошее настроение? А калечить психику детей жалобами на жизнь и унынием — это допустимо?

Настоящая книга — попытка помочь сделать первые шаги в развитии чувства юмора, в понимании смешного, даже в создании собственных шуток. Не ждите, что, прочитав эту книгу, вы будете шутить, как Задорнов или Жванецкий. Увы, таблеток для развития юмора я не знаю. Но если потрудиться, выполнить рекомендации, пройти все тесты, помещенные в этой книге, то определенного успеха вы добьетесь. В худшем случае просто узнаете кое-что интересное о юморе и прочитаете немало анекдотов, шуток, забавных афоризмов и т.п.

Если есть твердое желание сделать подарок себе и своему ребенку — развить чувство юмора и научиться и научить шутить, то надо внимательно прочитать книгу и выполнить предлагаемые упражнения и тесты. Упражняться следует как можно чаще, памятуя, что есть прямая и обратная связь между хорошим настроением и желанием шутить, между крепким здоровьем и радостным отношением к жизни. Ваши усилия в достижении цели будут во сто крат успешнее, если вам удастся сделать так, чтобы ваш ребенок сам захотел развивать у себя чувство юмора и превзошел бы вас. И чтобы вы гордились этим.

Книга доступна пониманию и может самостоятельно использоваться старшеклассниками. С детьми среднего и младшего возраста надо заниматься лично. Будет замечательно, если ваш ребенок с самых малых лет привыкнет к шуткам.

Позвольте дать совет родителям, бабушкам и дедушкам.

Помимо общего радостного настроя жизни в семье хорошо, если вам удастся запланировать специальное время для занятий с детьми юмором. Это будет замечательным подарком детям — минутами смеха. Самое простое — это совместить занятия по развитию юмора с развитием других качеств творческой личности (мышление, память, воображение, воля), а еше проще совместить с обычными житейскими делами в семье. Например:

— по дороге в детский сад или в школу, в магазин или в мастерскую, на прогулке или в транспорте;

— можно поупражняться в остроумии за чашкой чая;

— развлечь компанию за столом хорошей шуткой, веселым розыгрышем или побаловать смешным анекдотом;

— на огороде, когда копаете картошку, пропалываете морковку; на даче, когда идете в лес или купаться;

— пофантазировать и посмеяться на ночь.

Сделайте традицией интеллектуальные и юмористические разминки: решение одной-двух задач на смекалку и разбор одного-двух анекдотов или шуточных ситуаций каждый день или через день. За год окажутся решенными свыше двухсот интеллектуальных задач и шуток, а за все школьные годы — тысячи! Это трудно выполнить, но нет закона, по которому это невозможно. Где взять такое количество анекдотов и шуток?

Я не знаю другого способа, кроме терпеливого, упорного собирания хорошего, доброго и добротного юмора — в сборниках и штучно. Делайте это систематически, и результаты такой работы будут вам и вашим детям много лет служить верой и правдой. Вы соберете «кладезь радости». При этом анекдоты и шутки должны быть отборными, высочайшего нравственного уровня. К сожалению, нередко современные сборники анекдотов переполнены пошлятиной. Поэтому к отбору шуток, анекдотов следует относиться весьма внимательно. Встречаются столь мерзкие анекдоты, что сами сборники кажутся какими-то липкими, мерзкими и дурно пахнущими. Говорят, анекдоты отражают мир. Плохой мир — плохие анекдоты, плохой человек — плохие шутки и анекдоты. А хорошие, остроумные анекдоты и шутки, даже ирония и сарказм — созидают хороший мир.

I. О ЮМОРЕ И СМЕХЕ

Чувство юмора — мерило ума (Английская пословица)

Основные виды комического

Сначала поговорим о терминах и дадим определения основных видов комического, а потом о системе основных идей комического. Расширенный список терминов приведен в соответствующем разделе. Обратите внимание на огромное количество форм, видов, нюансов и тонкостей комического — их более 100 (!). Это показывает важность для нас основных функций комического — дарить радость и разить недостатки.

Начнем определения с эстетики.

Эстетика — это наука о сущности прекрасного в природе, в жизни и в художественном творчестве. Она включает следующие основные категории: прекрасное и безобразное, возвышенное и низменное, трагическое и комическое.

Прекрасное — это гармоничное сочетание красоты, формы, мастерства исполнения, глубокого смыслового содержания и некоторой недосказанности, тайны. Это, мне думается, и есть то, что называют шедевром.

Возвышенное — эго нечто, созданное ради человека (например, подвиги Прометея), ради научной истины (Бруно), ради искусства или ради служения жизни. Вспомните Сикстинскую Мадонну Рафаэля, которая отдает сына на муки, или хрестоматийный пример презрения к врагам и к смерти — поступок древнеримского героя Муция Сцеволы.

Трагическое — это страдание, поражение или даже гибель прекрасного в борьбе с силами зла. Трагедия принимает страдание как должное, в отличие от комедии, которая не мирится с ним, а пытается бороться посредством смеха.

Пример трагедии народа выразил Пушкин двумя словами: «Народ безмолвствует». Правители приходят и уходят, а положение народа не улучшается, в частности и потому, что он безмолвствует. Боится и не знает что делать? Потому и безмолвствует? За свои права, как известно, надо бороться, ни одна власть их просто так не отдаст, поскольку по сути своей безнравственна. Так, некоторые критики считают, что трагедия Гамлета не в самой смерти Гамлета, она глубже — это трагедия гуманизма, ибо смерть Клавдия — символа мерзости и подлости — ничего в мире не изменила. Действительно, трагическое из жизни не исчезает, но Гамлет продемонстрировал решимость и ответил на свой вопрос «Быть или не быть?» утверждающе.

Комическое — означает смешное, забавное или критическое видение действительности. Явления, поступки, предметы, характеры, вызывающие смех, называют комическим. Общепризнанной концепцией комического является «отклонение от нормы», то есть расхождение свойств объекта и принятой нормы, сформированной в нашем сознании, например, нормы наших моральных идеалов. Об этом речь пойдет дальше.

Комическое— одно из средств духовного оружия людей против любого вида зла.

Многие исследователи эстетики (Н. Гартман, Е. Громов, Ю. Борев и др.) отмечали, что комическое — наиболее сложная проблема эстетики. Видимо, потому, что предполагает наличие особых качеств как у автора комического, так и у слушателя (читателя) комического. Подчеркивается, например, что умение шутить — весьма сложное умение, неразвитость чувства юмора препятствует пониманию комического, а также многофункциональность смеха.

Различают много форм (видов) комического, перечислим основные;

Остроумие — это любое создание комического, «акт творения» шутки, юмора, сатиры. Без остроумия нет комического. Заметим: для того чтобы быть остроумным, надо иметь, как минимум, ум. «Сначала умие, потом остроумие». Остроумный человек может выразить суть одной меткой фразой, да так, что и добавить нечего. В хорошей остроте нет презрения, но есть шутка. Другое своеобразие остроумия — это краткость. Однако краткость еще не острота, нужна «острая» неожиданная мысль. Истинное остроумие человечно, ему чуждо разрушение, хотя зачастую критика может быть довольно едкой.

Вот определение Вольтер^ «Под острым умом понимают го неожиданное сравнение, то тонкий намек; иногда это самовольная игра словом, которое дается в одном смысле, тогда как его следует понимать в ином, это изящная связь между двумя не общепринятыми идеями — редкая метафора. »

Юмор — этот термин имеет два значения: первое — понимание комического, то есть умение видеть и показывать смешное; второе — мягкая снисходительная критика, устная или письменная. Юмор — центр нашего исследования — очень емкое понятие. Юмор сочетает легкую безобидную насмешку и веселость. Юмор — это смех беззлобный, хотя и не беззубый. Под маской смешного в юморе таится серьезное отношение к предмету смеха, не сводимое только к смешному.

Отметим, что у юмора нет ничего общего с язвительностью и коварством, с ехидством и злобой — это функции сатиры, сарказма, насмешки, издевательства. Юмор же — это изящество ума, несущее добро. Это раскованность ума, легкость ассоциации, умение видеть необычное в обычном, это то, что Отражает творческие способности ума. Истинный юмор предполагает наличие высокого вкуса, чувства прекрасного, чувства меры, наблюдательности и, конечно, творчества. Поэтому чувство юмора — это одно из важнейших Качеств Творческой Личности (смотрите Приложение).

Чувство юмора — это способность понимать юмор, воспринимать смешное. Это комплексное чувство: и моральное, и эстетическое, и интеллектуальное, и эмоциональное. Многие считают это чувство врожденным. С этим можно согласиться. Оно довольно редкое, поэтому оно так и ценится, как редкие дорогие камни или самородки золота и платины. Наверное, поэтому юмор так сложно создать. Но, считать, что чувство юмора нс поддается воспитанию и развитию, не следует.

Шутка — то, что говорится или делается не всерьез, а ради развлечения, забавы и веселья.

Ирония — это тонкая скрытая насмешка, даже издевка, например, над необоснованными претензиями или когда говорят о желаемом, как о существующем в действительности.

Ученик на бегу столкнулся с учителем, остановился, но ничего не сказал.

Учитель: «Извините, что я не уступил вам дорогу, в следующий раз буду внимательней».

Сатира — по сравнению с иронией и юмором, это еще более мощное средство обличения и осмеяния серьезных пороков и недостатков. Сатира обличает и бичует хамство, нечестность, взя-ючиичество, воровство, произвол, коррупцию.

«Люблю, где случай есть, пороки пощипать» — слова знаменитого сатирика И.А. Крылова:

Ильф и Петров писали: «буде строгий гражданин снова заявит, что сатира не должна быть смешной, — просить прокурора республики привлечь упомянутого гражданина к уголовной ответственности по статье, карающей за головотяпство со взломом».

Сатира использует гиперболу, гротеск, пародию, аллегорию, карикатуру, фельетон, памфлет, шарж, сарказм. Сатира может быть и не смешной, когда, как говорится, «не до смеха». Сатира может быть устной (А. Райкин, М. Жванецкий, М. Задорнов), графической (Гойя, Домье, Бидструп), театральной (Мольер, Горин), литературной (Ювенал, Аристофан, Свифт, Салтыков-Щедрин, Проспер Мериме, Э. Кроткий, И. Ильф и Е. Петров).

Пример устной сатиры.

♦ Армянское радио спрашивают:

— Как идет перестройка?

— Стремительно! Даже Красная площадь превращена в международный аэропорт «Шереметьево-3*. (Намек на посадку самолета Росса на Красной площади.)

Графика тоже может быть сатирической. Хорошая графическая сатира, особенно политическая, повышает гражданскую ответственность, социальное самосознание, выявляет политические симпатии и антипатии огромной аудитории читающей публики. Отмечено, что в периоды общественного подъема большое распространение приобретает политическая сатира (Окна РОСТА, Кукрыниксы, Куклы).

По поводу отсутствия сатиры в западном мире один остроумный человек заметил: «В мире, где машины неукоснительно останавливаются перед «зеброй*, взяться глобальному сатирику неоткуда. Там все в порядке и смеяться не над чем». Да, скучно там живется, господа! То ли дело у нас, от глупости и от воровства не соскучишься, сатире есть где разгуляться. Однако не так еще и давно это было весьма опасно.

Говорят, в Думе обсуждалось предложение: при расчете пенсии сатирикам срок их жизни и выхода на пенсию считать «год за два», как на войне.

Сарказм (с греческого букв. — рву мясо) — это язвительная, злобная, едкая насмешка, злая ирония над чем-то низменным и порочным, желчное замечание. Если юмор высмеивает обычно незначительные проступки, то сарказм и сатира бичуют серьезные злодеяния, например, глубокое убеждение олигархов в том, что народ — мусор и существует единственно для их обогащения.

Однажды Пушкин был в гостях у обер-прокурора. И в пушкинские времена эта должность была очень доходной. Жена прокурора пристает к Пушкину, просит сказать экспромт. Пушкин гладил в этот момент кота и сказал вроде бы ему:

«Кот Васька плут, кот-Васька вор.

Ну, словно обер-прокурор».

Мы, например, к Остапу Бендеру относимся скорее юмористически, чем саркастически, по той причине, что Остап, хоть и аферист, но обирает он тоже не безгрешных людей и масштаб его махинаций не столь велик, на сарказм «не тянет». А вот сюжет картины художника Решетникова «Опять двойка» и на сатиру «не тянет», это скорее грустная шутка.

Качества остроумного человека

В этой книге мы предлагаем методики воспитания остроумного человека. Кто же он такой, этот остроумный человек? Чем остроумный человек отличается от просто умного, или от просто веселого, или от простого человека, если, конечно, есть на свете «простые» люди? Чем отличается просто личность от творческой личности, а творческая личность — от остроумного человека? Попробуем разобраться. Для начала определим понятия.

Индивид (индивидуум) — единичный представитель человеческого рода, особь, любой человек.

Индивидуальность — совокупность черт, отличающих данного индивида от всех других. Имеются в виду любые черты индивида, в том числе и неповторимое своеобразие, например, коллекционер, юморист, игрок.

Личность — это человек, обладающий устойчивой системой черт характера. Примеры выдающихся личностей: Александр Суворов, Януш Корчак, Уинстон Черчилль, Лев Толстой — мы здесь , не рассматриваем их с точки зрения положительных или отрицательных качеств. Противоположность личности — «винтик», «как все».

Положительные качества личности (качества любого нормального человека):

Нравственная чистота. Честь. Совесть. Правдивость и Справедливость.

Умение самостоятельно определить, что благородно, что не благородно, что хорошо, а что плохо.

Уважение к другой человеческой личности.

Доброта, участие, умение сострадать, отзывчивость.

Ответственность. Верность слову. Обязательное разностороннее знания.

Волевые качества. Упорство. Настойчивость. Выносливость. Терпение. Умение выполнять на-Mivio работу до конца. Трудолюбие (мать всех мантов). Смелость. Умение рисковать, чтобы победить.

Умение управлять собой.

Здоровье: психическое и физическое (вынос-i и кость, сила, способность к упорному труду).

И, наконец: юмор, жизнерадостное настроение, способность ощущать счастье, создавать вокруг себя атмосферу радости, энтузиазма, деятельности и уверенности в победе.

Качества творческой личности

Здесь главное слово — личность. Без воспитания личности не получится и творческая личность.

Г.С. Альтшуллер, создатель Теории Решения Изобретательских Задач (ТРИЗ) и Теории Развития Творческой Личности (ТРТЛ), отметил шесть характерных качеств творческой личности, которые признаны классическими безотносительно к роду занятий.

1. Достойная цель жизни.

2. Умение строить планы и программы.

4. Техника решения задач.

5. Умение держать удар (не отступать перед трудностями).

Дополнительные качества творческой личности.

7. Сильная поисковая активность и открытость новому.

8. Развитая способность фантазировать и воображать.

9. Желание творить и способность наслаждаться процессом творчества.

10. Умение видеть задачи.

11. Нешаблонное, критическое, независимое мышление. Отсутствие стереотипов мышления.

12. Постоянное самосовершенствование. Умение напряженно мыслить.

Теперь перечислим/особые качества остроумного человека.) Это позволит ответить на вопрос: Какие качества надо развивать, чтобы стать остроумным человеком?» (это целевой вопрос), и если этих качеств нет, поставить себе задачу их развития. А потом попробуем ответить на второй, более сложный вопрос: «Как развивать эти качества?» (это методический вопрос).

Р Любовь к людям, душевное тепло, духовная щедрость, бескорыстие, высокие нравственные идеалы. Тактичность. Воспитанность.

2. Умение видеть комическое. Наблюдательность или, как говорят, «острый глаз». Остроумный человек должен знать нормы поведения и видеть отклонения от них, чтобы над этим посмеяться. Когда нечего критиковать, нет и сатиры.

3. Жизнерадостность, жизнелюбие, оптимизм, веселость.

4. Хорошая шутка — это, прежде всего, хорошая мысль, поэтому юморист должен уметь думать, иметь хорошо развитые образное, логическое и ассоциативное виды мышления. У него должны отсутствовать стереотипы и инерционность мышления. Остроумный человек немножко фантазер.

человек с прекрасно развитым воображением, он должен иметь в памяти много об разов, с которыми можно было бы сравнивать и уметь быстро извлекать результаты сравнения.

5. «Острота ума». Она, как правило, сочетает ся с «быстротой ума» — умением быстро вспоминать то, что нужно именно сейчас. Это умение быстро соображать, проявлять находчивость и нестандартное мышление.

6. Юморист должен хорошо знать психику объекта своего юмора, чтобы не обидеть человека. Уметь «читать человека, как открытую книгу», быть «человековедом». Это великое умение. Остроумный человек в некоторой степени всегда анатом психики людей и аналитик ситуаций.

7. Хорошее владение словом и слогом. (Советую познакомиться с древней наукой — риторикой.)

Короче говоря, остроумный человек)— это творческий человек, проницательный и наблюдательный, умеющий видеть смешное и умеющий об этом сказать, смелый и веселый, как правило, равнодушный к расхожим мнениям, как по поводу того, что хорошо, а что плохо, так и относительно, например, собственной внешности, независимый в суждениях и достаточно уверенный в себе. Таким, например, был Сократ) Шутя и посмеиваясь, он высказывал такие глубокие мысли, какие в ту пору никому в голову не приходили. И сейчас эти мысли все еще сохраняют свое значение для людей.

Находчивый человек — это сообразительный человек, легко и быстро находящий хороший выход практически из любого трудного положения. Находчивость — это ценное качество, необходимое и в обыденной жизни, и в деловом общении, не говоря уж о чрезвычайных ситуациях.

Когда можно быстро найти выход?

Когда имеются знания и когда есть опыт их использования. Мало быть носителем большого количества знаний, надо быть хозяином этих знаний, то есть уметь быстро извлекать из памяти именно то, что необходимо для решения данной конкретной задачи и именно в этот момент. И надо иметь еще одно качество — умение комбинировать свои знания для быстрого нахождения ресурса для решения задачи.

Приведем примеры находчивости.

♦ Одному актеру вместе с цветами бросили на сцену охапку сена. Позор! Но не тут то было! Артист сказал: «Я благодарю того почитателя, который бросил мне охапку сена. Надо думать, что он действительно любит искусство, так как отдал артисту то, что мог бы съесть сам». Хохот в зале был ему наградой за находчивость и остроумие. Представьте, что бы было, если бы актер смутился, стал бы оправдываться или возмущаться.

♦ После уроков кокетливая школьница лениво и неумело моет пол в школе. Подходит учитель.

— Не так, Оля, полы-то моют.

— А как, Сергей Иванович?

Сергей Иванович служил на флоте, он взял швабру и лихо стал ею орудовать.

— Правда, у вас лучше получается! Так я пойду?

В этом случае находчивость окрашена кокетством или даже нахальством.

♦ Однажды на крупном межотраслевом совещании по робототехнике в зале погас свет. Все приуныли, послышались недовольные реплики. И тут ведущий совещание академик предложил: «Споем!». Зал оценил шутку и простил неприятный инцидент.

И это вполне возможно — развивать перечисленные качества, чтобы стать остроумным человеком.

Остроумие

Юмор, шутка и остроумие близнецы-братья — это умение видеть смешным то, что на первый взгляд не кажется смешным; это умение ощущать в словах и ситуациях скрытый смешной смысл. Остроумие — это всегда догадка, изобретение, видение отклонений от нормы, нестандартное мышление, инсайт («озарение»).

Чем отличается остроумие от простого «умия»? Чем отличается остроумное решение от умного? Остроумное решение — это тоже умное решение, но плюс быстрота, плюс неожиданность, плюс фантазия, плюс догадка, плюс эффективность, плюс образ. Потому-то остроумие сложнее «умия».

Отметим, что многие фундаментальные догадки в науке можно считать остроумными, например, догадка о квантовании энергии и света (Планк), модель атома, догадка о вращении электронов только по неизлучающим орбитам (Бор).

Остроумие шире комического, так как остроумным может быть и трагическое, и преступное. Вот несколько примеров остроумия.

♦ Когда Пушкин учился в Царскосельском лицее, одному из его товарищей надо было сочинить стихи. Кроме первой неуклюжей фразы:

«От запада встает великолепный царь природы» — у него дело не шло, и он попросил Пушкина помочь ему. Пушкин тотчас приписал:

«Не знают — спать иль нет? — смущенные народы».

♦ Новобранец надел новое обмундирование и смущенно говорит прапорщику:

— Эта форма мне велика. Я похож в ней на пугало.

— Правильно, — говорит прапорщик, — солдат должен наводить страх на врага. (Остроумно, но довольно жестоко по отношению к новобранцу.)

♦ Был такой случай: двое страждущих алкоголиков думали, думали и догадались, как проникнуть за водкой в сто раз обворованный и потому наглухо забронированный замками и решетками сельский магазин, стоящий на отшибе. Ночью они разобрали кирпичную трубу магазина и добрались-таки до водки с крыши. Это безнравственное, но остроумное, нестандартное решение. А вот дальше, как показало следствие, произошло не остроумное: дорогой коньяк, карбонат, дорогую колбасу они не тронули, они пили водку и закусывали привычной вареной колбасой.

Слаломисты, например, считают, что «слалом — это не счастье, но вполне его может заменить». То же можно сказать и об остроумии: «Остроумие — это не счастье, но вполне его может заменить!». А если остроумный человек еще и слаломист! Это счастье в квадрате! Интересно, а может ли быть «смех в квадрате»? Может! Это ситуация, когда смеются над смеющимися. Так, например, художники смеются над своими смешными персонажа-, п ми, изображенными смеющимися (Франс Хапьс, Тенирс, Стен).

Остроумие и творчество

Остроумие — это прежде всего творчество, то есть умение создавать новое, основанное на знаниях, догадке и логике. В этой связи будем различать четыре вида творчества (и остроумия):

1) Вспоминание остроумного, когда, например, рассказывают известные анекдоты просто так, «для смеха» («Вчера мне рассказали анекдот. »). Для этого нужна просто хорошая память. (Применение известного решения известной проблемы.)

2) Творчество (остроумие) простейшего вида, когда, например, рассказывают известные анекдоты «к месту» или «по поводу». Это вовремя вспомненные анекдоты по ассоциации или но аналогии с ситуацией. (Для известного решения находят новое применение.)

3) Более сложное творчество, когда находят новое решение старой задачи. Например, придумывают новый анекдот или шутку на избитую ситуацию.

4) Сложное творчество (остроумие), когда и задача новая, и алгоритм решения ее неизвестен. Как говорят, «неизвестно, с какой стороны подступиться», а остроумный человек — находит нестандартное решение.

Остроумный человек должен хорошо владеть всеми видами творчества и всеми способами решения творческих задач — тогда и удается создавать смешное на уровне шедевра, так как хорошая шутка — это литературный шедевр. И, как всякий шедевр, должна она содержать сильную, интересную, неожиданную идею, должна быть сказана к месту и мастерски исполнена. В настоящем юморе не должно быть случайного или пошлого. Как истинный шедевр, хороший юмор не умирает.

Находчивость

Остроумие связано с находчивостью, а находчивость — со смекалкой и умением мгновенно найти ресурс для решения задачи. А ресурса для остроумия предостаточно. Беда в том, что обычный человек этот ресурс просто не видит, а остроумный видит и смело использует.

Вот случай из жизни. Студент уехал отдыхать на юг. Не рассчитал «силы», и деньги закончились гораздо раньше, чем следовало бы. Зная суровый нрав отца, но в то же время и его отменное чувство юмора, он послал такую телеграмму: «Деньги на телеграмму занял. Кирилл». Отец оценил юмор и выслал сыну деньги.

♦ — Какой арапчик! — сказал Олейников, увидев Сашу Пушкина.

— Зато не рябчик! — мгновенно получил в ответ рябой Олейников.

Почему остроумных людей не так много

Есть такая милая загадка: «Угадайте, что это за болезнь? Редкая, тяжелая, не передается по наследству, престижная, неизлечимая, делает жизнь запредельно трудной — но все хотят ею заболеть!» Разгадка: «Гениальность». Говорят, «кто гениален в одном, тот способен во всем», выходит, в том числе и в юморе.

Есть другая милая загадка: «Угадайте, что это за болезнь? Редкая, тяжелая, не передается по наследству, престижная, неизлечимая, делает жизнь легкой и веселой, и все хотят ею заболеть. Разгадка: «Остроумие».

Никто не мешает заболеть этими болезнями, но не многим это удается.

Если попробовать составить иерархию людей по умственным способностям, то, мне думается, получится такой замечательный ряд: апостолы, пророки, гении, мудрецы, талантливые личности, творческие личности («зубры», интеллектуалы), способные люди, норма, посредственности, отсталые, дураки, рядовые идиоты, абсолютно непроходимые идиоты. Где в этой иерархии место остроумного человека? Разумеется, где-то выше нормы. Читатель согласится с тем, что если человек умеет хорошо острить, то его мышление уже выше среднего, по крайней мере оно нестандартно.

Но почему остроумных людей не так много?

Попробуем ответить на этот вопрос.

1. Существует расхожий стереотип мышления: чувство юмора и умение шутить — это врожденные качества. Воспитать их нельзя. Такое мышление ведет к поражению до борьбы!

2. Существует еще один вредный стереотип: «Гений (в нашем случае юморист) все равно пробьется». Так зачем, спрашивается, его специально воспитывать и учить? Кроме того, неизвестно, как это делать, да и получится ли?

3. У нашей школы нет такой цели — воспитать людей, понимающих юмор и умеющих шутить. Эта проблема пока не понята и не принята как очень важная. Хотя еще Маяковский писал: «Я убежден, в будущих школах сатиру будут преподавать наряду с арифметикой и с не меньшим успехом*. Хорошо бы! Но ввести такой предмет в систему школьного образования под силу только смелому, и я бы даже сказал, отважному и остроумному министру. А пока наша школа с детства, методично, «по науке», залавливает творческие начала у детей, а фантазию и воображение практически нс развивает. Нет и таких важнейших функций в педагогике, как целенаправленное воспитание нравственности и развитие активного творческого мышления. Многие учителя даже не знают, что такие методики существуют и успешно используются в сотнях школ. Что из себя представляют методики развития мышления и других качеств творческой личности, можно, например, узнать в книгах автора «Как научить ребенка думать», «Развитие творческого мышления ребенка», «Развитие интеллекта ребенка».

А если у человека нет чувства юмора, что делать?

Нс все умеют шутить, не все понимают юмор, нс все понимают, что они не понимают юмор, а есть люди, которых юмор еще и раздражает. Грустный случай.

Люди, не понимающие юмора, воспринимают юмор как глупость, особенно если это гипербола или пародия. Они гиперболу принимают за чистую монету и сердятся. Для человека, лишенного чувства юмора, не существует комического. Это, как правило, люди со стандартным «правильным» мышлением. Часто это мелкие и недалекие начальники, которые никогда не шутят, вечно серь-пны (или изображают серьезность), суетливы и озабочены, это, наверное, больные люди (в скобках заметим: и социально опасные люди — вампиры — так как они отсасывают положительную жизненную энергию у людей, с которыми общаются, делая окружающих больными, обычно этою не осознавая). Возможно, эти люди росли в атмосфере неоправданной суровости, безразличия, недостатка любви, постоянного дефицита положительных эмоций, в среде без шуток и юмора или в низкоинтеллсктуальной среде. Также возможная причина — врожденная личная ущербность.

Человек, лишенный чувства юмора (у него морщинки не у глаз — «лучики», а между бровями), скучен для окружающих и, скорее всего, не ощущает всей полноты жизни. Даже сам Иегова устами мудрого царя Соломона сказал: «Веселись, юноша, в юности твоей, и ходи по путям сердца твоего». Лишить себя смеха — это злое несчастье, это как потеря способности радоваться жизни. Если человек не хочет обучиться юмору, то его можно только пожалеть. А вот тех людей, которые хотят развить у себя и у своих детей чувство юмора, автор заочно любит и для них написал эту книгу.

Так что же делать с людьми, начисто лишенными чувства юмора и не желающими его развивать?

Конституцию они, конечно, не нарушают, но с такими людьми не стоит шутить, не стоит и приставать к ним со смелыми идеями. В лучшем случае — ответом будет непонимание, в худшем — пренебрежение или оскорбление. Может быть, такому человеку обидно, что он не в состоянии по-

пять скрытый смысл и получить удовольствие от шуток и юмора, и он неосознанно мстит за это собеседнику. Порадуйтесь, что вы не такой или не такая, и принимайте этих людей такими, какие они есть. Поищите. Наверняка у них есть и достоинства. В конце концов, они имеют право быть такими, но общаться с ними — сплошное наказание: прописные истины и инструкции типа «Не забудь, переходя улицу, сначала посмотреть налево, а дойдя до середины, посмотреть направо, иначе собьет машина, и ты. ». Если есть возможность, пригласите в компанию третьего, остроумного и веселого, как противовес.

Слава Богу, и таких не много. Для контраста приведу два факта.

♦ Некий предприниматель из Перу — Фелиппе Карбонель — намерен зарегистрировать в очередном выпуске Книги рекордов Гиннесса свое новое достижение: 100 часов (!) непрерывного рассказывания анекдотов и смешных историй (100 часов — это четверо суток без сна или 12 рабочих восьмичасовых дней).

♦ Автор юмористических стихов, молниеносных экспромтов, эпиграмм и метких афоризмов Эмиль Яковлевич Кроткий в последний день своей жизни написал такое двустишие:

Чему дивиться? Врач нс Бог.

Пришел. Увидел. Не помог.

И еще одна эпиграмма Э. Кроткого «горе-юмористу»:

Ваша книжица у всех Вызывает дружный смех,

Если этой книжкой Щекотать под мышкой.

Жаль, что ОГПУ этого замечательного мощного сатирика, насилием и угрозами превратила в юмориста, правда, в хорошего.

Смех: каким он бывает

Приведенные выше понятия составляют «тяжелую артиллерию» комического. Определения других понятий и терминов комического, составляющих замечательный арсенал смеха и юмора, приведены в соответствующем разделе. Мне представляется не случайным и даже замечательным тот факт, что набралось такое количество слов, описывающих смешное (см. раздел V). Это говорит о том, что люди действительно любят смешное, оно им нужно и жизненно важно. Подозреваю, что ни одно другое чувство не может похвастаться таким большим количеством нюансов и оттенков своего выражения, как комическое, как смех и юмор. Видимо потому, что смех — орудие социального совершенствования людей. Смех в какой-то степени синоним правды.

Будем различать три значения термина смех.

1. С.И. Ожегов дает такое определение смеха — «нечто смешное, достойное насмешки» (то есть объект осмеяния).

2. Смех — это сам процесс высмеивания недостатков или пороков (психологический процесс).

3. Смех — это характерные голосовые звуки, отражающие душевное состояние и мысли человека (физический процесс — звуки).

Перечень видов смеха, данный Р. Юреневым:

■ смех может быть радостный и грустный, добрый и гневный, умный и глупый, гордый и задушевный, снисходительный и заискивающий, презрительный и испуганный, оскорбительный и ободряющий, наглый и робкий, дружественный и враждебный, иронический и простосердечный,

■ саркастический и наивный, ласковый и грубый, многозначительный и беспричинный, торжествующий и оправдательный, бесстыдный и смущенный. Можно еще и увеличить этот перечень: веселый, печальный, нервный, истерический, издевательский, физиологический, животный. Может быть даже унылый смех». Добавим от себя: дет- го шутки из серии «Хоть стой, хоть падай».

Спишь, спишь и отдохнуть некогда.

Иван Грозный был сыном бездетных родителей.

Окружность со многими тупыми углами.

Балет не вылупившихся (!) птенцов.

У нашей бабушки три гуся были и оба белые.

Каждый размахивал руками сильнее, чем его сосед (Марк Твен).

Приехал в Москву негр. Старушка спрашивает: «Вы кто?» — «Я тот, про кого анекдоты рассказывают». — «A-а, Василий Иванович! Как вы изменились!»

Она до того устала играть на пианино, что пальцы рук уже не держали смычок.

Сержант: «Сапоги надо чистить с вечера, чтобы надевать их на свежую голову».

Приказ: «Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдавать на склад*.

Пожарные одного города стали часто опаздывать на пожары, и брандмейстер издал приказ: «Выезжать на пожар за полчаса до возгорания».

Идет репетиция духового оркестра.

— Второй кларнет фальшивит!! — говорит дирижер.

Голос из оркестра:

— Второго кларнетиста вообще сегодня нет!

— Хорошо, — отвечает дирижер, — когда придет, перелайте ему мое замечание.

В одном городе была такая премиленькая последовательность трамвайных остановок: «Милиция», «Больница», «Кладбище».

Перед лифтом висит объявление:

«Лифт поднимает только вниз*.

Внутри лифта — другое объявление:

«При застревании в лифте обращайтесь по адресу: Цветочный бульвар, 40».

Объявление в газете: «Гарантируем 100% похудание». (Это как: похудание до полного исчезновения?)

Объявления на коммерческих киосках:

«Не давайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас».

«Ушла на обед, приду завтра».

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

— Скажите, это телефон 2-02-61?

— Вы что, с ума сошли, у меня вообще нет телефона (Анекдот от Никулина).

— Вам сколько кусочков сахара в чай положить?

— Пять, только размешивать не надо: не люблю я сладкого.

Использование многозначности слов

Иначе это явление (многозначность слов) называют: двойной смысл или игра слов. Загляните в Толковый словарь русского языка: редкое слово имеет только одно значение, обычно два-три, а то и пять-шесть. Например, слово «Слово» имеет 8 значений. А слово «Камень» — это и кусок твердой породы, и «камень на сердце», и «камень преткновения», и камень на шее, и камень в печени.

Слова, разные по значению, но одинаково звучащие и пишущиеся, называют омонимами. Например: «Почтальоны разнесли почту». То ли разрушили здание почты, то ли разнесли почтовые послания по домам. На принципе многозначности слов построено огромное количество шуток и анекдотов. Приобретите детям словари синонимов и омонимов. Предложите сделать из многозначных слов анекдоты.

Несколько иное дело «переносное значение слова», иносказательность, скрытый смысл, «двойное дно», подмена прямого смысла переносным — это вторичное производное значение слова, возникшее на основе разных видов ассоциативных связей, посредством метонимии, метафоры и других семантических изменений. Метонимия (буквально: переименование) — замена одного слова другим на основе связи их значений по смежности («театр рукоплескал» вместо «зрители рукоплескали», «озеро спит»).

Есть замечательные мастера словотворчества. Когда моя дочь Юта поступила на биофак Петербургского университета, мой друг, замечательный человек, архивариус Академии наук, острослов и словотворец, поздравил меня с «ютизацией» биофака.

Эволюция: от расцвета застоя к застою расцвета.

Наш директор разрешил критиковать его как угодно, но как ему угодно, он не сказал.

Посадил дедка Репку.

А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

— А теперь я сошлюсь на этого свидетеля.

— Да что я тебе, Сахалин, что ли? — сурово оборвал его свидетель.

(Раньше остров Сахалин был местом ссылки.)

Врачи долго боролись за жизнь солдата, но он остался жив.

Шел дождь и два студента: один с зонтиком, другой — в университет.

Популярный прием народной педагогики, претендующий на универсальность, — учить через «нижние полушария головного мозга».

У него тоже был соавтор — он писал с грехом пополам (грех — соавтор).

Для «умелой руки» достаточно изменить одну букву в слове и появится новый, убийственный, сатирический смысл. Так, Пушкин перефразировал девиз на гербе Аракчеева: «Без лести предан» на «Бес лести предан».

Однажды Аверченко для сотрудников журнала «Сатирикон» предложил к Новому году конкурс на самый глупый анекдот. Конкурс проводили под девизами, чтобы невозможно было определить, кто какой анекдот предложил. Выиграл конкурс сам Аверченко таким анекдотом: «Прибежал мальчик домой и кричит: «Папа, папа, наш Соломон попал в соломорезку!» На что папа ответил: «Теперь это уже не соломорезка, а соломонорезка!».

Охотник предвкушал встречу с охотой, а комары — встречу с охотником.

Охотник тоже знает радость открытий — открытий охотничьего сезона.

Ничто так не отбивает охоту к охоте, как отсутствие дичи.

Больной нуждается в уходе врачей. Чем дальше они уйдут, тем лучше.

Однажды старшеклассница пришла в школу в сверхкороткой юбке. Пожилая учительница сказала:

— Раньше юбки носили до пола, а теперь до признаков пола.

Уклонение от привычного хода мыслей. Неожиданный переход от одного смысла к другому

— Мужики, вы откуда будете?

— А мы из горла будем.

Приходит клоун к директору цирка.

— Возьмите меня клоуном, я мертвого рассмешу.

— К сожалению, у нас другая клиентура.

— Сколько получают сотрудники «Армянского радио»?

— От двух до семи лет строгого режима.

— Если бы у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?

— Раздал бы долги.

— Остальные подождали бы.

Ушел во власть и не вернулся.

Подари свою мечту врагам, может быть, они погибнут при реализации.

— Когда придешь ко мне на день рождения, не стесняйся, стучи ногой.

— Ты ж не с пустыми руками придешь!

Петрушкины провожали сына в армию и плакали. Им было жалко Вооруженные Силы.

Неожиданные ответы на простые и безобидные вопросы

— Что дороже здоровья?

Мужик пришел в больницу. Врач его спрашивает:

— Ежедневно, но бывают запои.

Ты жаждешь крови? Стань блохой!

— Ты знаешь, что такое детектор лжи?

— Да, я даже женился на одном из них.

— Ну что, полетели дальше? — спрашивает орел Чебурашку.

— Подожди, дай уши отдохнут.

— Когда у мужчины может вырасти четыре рога?

— Когда он женится второй раз.

— Как улучшить качество сосисок?

— Советуем добавлять в них мясо.

Прием «Наоборот»

Если разумное дело сделать наоборот, оно станет глупостью, а над глупостью можно и посмеяться.

Композитор Россини очень хорошо знал этот прием.

Однажды у него спросили, кто его друзья. Россини назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.

На это ему заметили, что, наверное, он выбрал себе таких богатых друзей, чтобы иметь возможность занимать у них деньги.

— Совсем наоборот, — весело ответил Россини, — я их называю друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы!

Магистрат города Пезаро известил Россини, что ему собираются поставить бронзовый памятник стоимостью 24 000 лир!

— Было бы значительно лучше, если бы эти деньги вы передали мне, а я охотно постоял бы па постаменте сам, — предложил композитор.

Россини присутствовал на представлении оперы, где главную партию исполнял знаменитый тенор Рубини. Рядом сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам.

— Какой он все-таки мерзавец!

— Это вы по моему адресу? — спросил юнец.

— Нет, — тут же успокоил его композитор, — это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам вас слушать!

— Доктор, я стал хуже слышать, и игра на контрабасе уже мне не доставляет удовольствия, так как соседи не дают мне играть громко. Что делать?

— Я вам выпишу таблетки.

— И я буду лучше слышать?

— Нет, вы дадите эти успокоительные таблетки вашим соседям и тогда сможете играть громче.

Молодой поэт показал свой сборник стихов критику. Придя за сборником, он спросил:

— Правильно ли я сделал, вложив столько огня в стихи?

— Неправильно, наоборот, надо было стихи вложить в огонь.

— Сосед, одолжите мне ваш магнитофон.

— Вы тоже хотите потанцевать?

— Наоборот, я хочу поспать.

Прием «Эмпатия»

Это один из самых общих приемов юмора: пошл или прочувствовал состояние человека и пошутил над ним.

Вот пример полного отсутствия знания жизни и эмпатии.

Дочь графа вернулась из школы с заданием написать рассказ про бедную семью. Она начала гак: «Папа был бедный, мама была бедной, дворецкий был бедный, шофер был бедный, вся прислуга была бедная. ».

Долго ли живут шутки и анекдоты

Многие шутки и анекдоты стареют и умирают, когда перестают быть актуальными. Так, многие популярнейшие в свое время анекдоты арапского радио безнадежно устарели по содержанию, а потому перестали быть смешными.

У «Армянского радио» спрашивают:

Что такое двойной дефицит?

Это колбаса, завернутая в туалетную бумагу.

Теперь ни колбаса, ни туалетная бумага не дефицит, потому и не смешно.

А вот сейчас, как никогда, наблюдается дефицит совести и справедливости, и это тоже не смешно, а трагично!

Особенно быстро и безнадежно стареют анекдоты политические, их просто уже не понимают. Слава Богу, что устарели такие анекдоты:

Сначала надо написать анекдот, а потом сесть.

Что такое 40 зубов и 4 ноги?

А что такое 40 ног и 4 зуба?

В чем разница между матом и диаматом?

— Мат знают все, а диамат никто.

Молодежь теперь уже и не знает, что это тате Политбюро и диамат. Политбюро (Политически бюро КПСС) — высшая власть в СССР. Диа-м.гг — диалектический материализм, который и |учали в обязательном порядке в вузах.

Прослушав трансляцию заседания парламент; с участием Жириновского, Папа Римский при шел к выводу о возможности конца света в от дельно взятой стране.

Молодежь теперь может и не понять этого cap казма. Не многие помнят слова Ленина о построении социализма в отдельно взятой стране.

Парад на Красной площади. Прошла пехота, танки, ракеты, последними идут трое в кожанках. «Кто это?» — «Это мои люди, из Госплана. У них чудовищная разрушительная сила».

Давно уже нет некогда всемогущего Государ ственного планового комитета, осуществлявшею общегосударственное планирование.

Но есть анекдоты вечные — это анекдоты, высмеивающие типичные недостатки людей.

IV. КАК ВОСПИТЫВАТЬ И РАЗВИВАТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА

Всяк спляшет, да не всяк скоморох

Как научиться понимать шутки и юмор?

Как научить детей и взрослых шутить?

Какие условия способствуют развитию чувства юмора?

Первое условие — это, конечно, сильное жегшие добиться успеха. Второе — это волевые качества и работоспособность, а третье — хорошие методики.

Целенаправленно юмору в школах не учат, пег такого предмета «Развитие чувства юмора», по народная мудрость говорит: «Не выучит школа, а выучит желание».

Приведу несколько примеров того, как надо уметь «хотеть».

Один мальчик очень хотел быть первым во всем. Однажды он заболел, у него поднялась температура. Пришел врач, он спросил врача: «А сколько градусов мировой рекорд?» Чувствуете? это «почерк» будущего Цезаря.

Другой мальчик на первом причастии сказал: «О Господи, дай мне умереть, если я не буду первым!»

Люди, умеющие так желать, многого добьются в жизни. А юмор им поможет это сделать! Мне очень нравятся слова Юлия Цезаря: «Восемнадцать лет! И ничего не сделано для бессмертия».

Условия для развития чувства юмора

Развитию чувства юмора способствует хорошее образование, широкая эрудиция, общая культура. Огромное значение имеет доброжелательное, высокоинтеллектуальное окружение (среда). И в первую очередь родители! В семьях, где любят шутки и юмор, — и дети любят шутки и юмор. Вообще, это бесценный дар — общение с одаренными людьми, воспитанными, умными, остроумными и талантливыми учителями и наставниками. Это явление называют «правилом Перикла» — афинского стратега (490—429 до н.э.), во время правления которого были построены шедевры архитектуры — Парфенон, Пропилеи, Одеон. Он окружил себя только достойными, необычайно умными людьми. Друзья Перикла — философ Анаксагор, имевший смелость сказать, что богов нет; историк Геродот; музыкант Дамон, говоривший, что гармония в государстве и в музыке подчиняется одним и тем же законам; знаменитый скульптор Фидий и многие другие.

Читатель согласится со мной, что человек, лишенный чувства юмора, не должен работать ни воспитателем, ни учителем. Оптимизм, любовь к детям, веселость учителя, как хлеб нужны детям, так как личный пример и вера учителя в детей становятся важнейшим источником их веры в себя.

Хорошее настроение — очень важное условие для шуток, потому рассмотрим это условие.

Веселье — это беззаботно-радостное настроение, оживленное времяпрепровождение. Веселье всегда сопровождается шутками. На шутки, как и на поступки людей, накладывается склад характера и настроение человека. Про некоторых людей говорят: веселый человек, шутник. Это вовсе не значит, что он пустой и никчемный человек. У него просто все в порядке с нервной системой и с другими аспектами жизни тоже.

Посмотрите на стайку молодых девушек. Они болтают и смеются, кажется, без видимой причины. А смеются они от душевной радости, от душевного здоровья, от ожидания счастья, от подсознательной уверенности, что смеющаяся девушка выглядит более привлекательной.

Улыбка — главное украшение человека. «Улыбнитесь миру и мир улыбнется вам». Привычка улыбаться — важное качество человека. Психологи советуют: научитесь улыбаться даже если не хочется — потом появится хорошее настроение.

Улыбка ничего не стоит, но много дает тому, кому предназначается: порождает атмосферу доброжелательности в отношениях, не важно, родственных или деловых, создает радость в доме. Улыбка длится мгновенье, а в памяти, бывает, остается навсегда.

Улыбка одаривает и того, кому она предназначена, и того, кто улыбается. У обоих поднимается настроение. Человека с улыбкой везде принимают охотнее. Если у человека нет склонности улыбаться, ему следует научиться это делать. Для других и для себя. Психологи дают замечательный совет: «Поступайте так, как будто вы счастливы, и вы будете счастливы». Убедитесь в справедливости этого совета. Кроме того, улыбка охраняет — человеку с улыбкой на лице почти невозможно сделать что-то мерзкое.

Исследователи развития улыбки и смеха у детей пришли к выводу, что улыбка дана человеческому младенцу как программа, обеспечивающая ему связь с матерью и контакт с другими людьми. Подобие улыбки появляется в первые часы жизни и оформляется она к концу третьей недели после рождения. К концу первого — началу второго месяца жизни младенцы проявляют радость улыбкой и «движениями оживления», этим они привлекают к себе внимание. Улыбка младенца после четырехмесячного возраста означает ответную реакцию на радость взрослого.

Радость — это веселое чувство, ощущение душевного удовлетворения. Согласитесь, в мрачной серьезности мало радости. Некоторые несчастливые люди пытаются доказать, что добродетель требует сурового и мрачного образа жизни. Это не так. Радость не является результатом или источником аморальности. Напротив, радость — удел честных людей.

Оптимизм — это жизнерадостное мироощущение, при котором человек практически во всем видит светлые стороны, верит в счастливое будущее, в успех и в то, что в мире господствует положительное начало, добро. Оптимист считает, что каждый не только имеет право на счастье и радость, но и возможность быть счастливым. Надо только эту возможность реализовать. Оптимист говорит: «Есть резервы роста! Просто их надо найти и использовать, чтобы увеличить количество добра в мире». Красива цель — красиво все!

Противоположность оптимизма — пессимизм, мрачное мироощущение, при котором человек не верит в светлое будущее, во всем склонен видеть унылое и плохое. Мир для таких людей враждебен и опасен. И шутки таких людей окрашены их мировоззрением. У пессимиста — юмор мрачный, у оптимиста — светлый.

Унылый пессимист говорит: «Все плохо, и изменить ничего нельзя».

Пессимисты! Попробуйте побыть оптимистами хоть поутру, ведь ничего плохого еще не случилось! Очень хорошая привычка день начинать шуткой или веселой песней. Попробуйте будить сына словами: «Вставайте, сын (в оригинале «граф»), вас ждут великие дела!». А дочку песней: «Вставай, вставай, кудрявая, навстречу дня. »

Читатель! Знаете, в чем преимущество не знаменитого человека перед знаменитым? У него все впереди. Знаменитости потому и знамениты, что уже сделали свое основное дело в жизни (или на данном ее этапе). А мы с вами еще делаем. И сделаем!

Некоторые соображения о развитии чувства юмора у детей

• Чувство юмора и воспитывать, и развивать можно, и весьма эффективно.

• Дети много смеются, значительно чаще чем взрослые, а повзрослев, перестают много смеяться. Почему? Обычно говорят: забот появляется больше, не до смеха; то, что казалось смешно, теперь не смешно. Да, забот больше, но почему смеха меньше? А может быть, мы, взрослые, своим примером убиваем в детях радость жизни и поэтому они перестают много смеяться?

• Из этой ситуации вытекает один из мощнейших приемов воспитания чувства юмора — сохранить и закрепить у детей светлое отношение к жизни и на этой основе воспитывать чувство юмора. Когда мы беззаботно смеемся, мы превращаемся в детей и приближаемся к своему естеству. Я уверен, счастливое детство — это залог юмора и дальнейшей счастливой жизни.

• Чувство юмора надо начинать воспитывать с самого раннего детства, вместе с обучением ребенка говорить, т.е. с 1,5—2 лет. Как это делать? Обеспечить ребенку счастливое детство. В частности, научить ребенка веселиться: играть, петь, танцевать, участвовать в придумывании развлечений и праздников, показывать ребенку мир во всем его многообразии.

• Диалектика учит, что все в природе и в человеке связано и взаимодействует. Так и появление чувства юмора зависит от уровня развития интеллектуальных способностей человека, поэтому чувство юмора надо развивать одновременно с другими качествами творческой личности — со всеми видами мышления: образным, вербальным и логическим; с фантазией, воображением, памятью, смекалкой; волевыми качествами. Комплексное, системное развитие качеств личности приведет к успеху.

• Известно, что если какой-то навык не тренировать, не совершенствовать, то этот навык потеряется, поэтому совершенствовать чувство юмора, как и умение шутить, надо все детство, все отрочество и всю юность. (Детством в прежние времена считался возраст до 7 лет, отрочеством — до 14 лет, а юностью — до 21 года, далее идет молодость, зрелость и т.д.)

• Учитель сам должен хорошо владеть тем искусством, которому он хочет обучить детей. То есть, у него должно быть хорошо развито тонкое чувство юмора. Но этого мало, надо еще уметь научить этому искусству детей, т.е. владеть методиками обучения юмору.

Хорошим способом воспитать чувство юмора является, например, инсценировка анекдотов, забавных коротких рассказиков. Для этого можно также использовать подготовку к детским праздникам — ко дню рождения или Новому году. Сейчас стали даже слишком доступными «организованные» елки с профессиональными Дедами Морозами и Снегурочками. Можно и на день рождения пригласить профессиональных клоунов, которые будут развлекать детей. (Конечно, это гораздо лучше, чем такая картина: дети предоставлены самим себе, а взрослые, сидя за столом, заняты едой и выпивкой. Вспоминая о «виновнике торжества», кричат ребенку: «А сейчас мы пьем за тебя!» или так: «Подойди, я с тобой чокнусь!»)

Еще лет 50 назад «достать» билет на елку для ребенка было очень непросто, а уж клоуны на день рождения — это просто из области фантастики. И во многих семьях, там, где искренне старались сделать такой день настоящим праздником, придумывали для детей массу развлечений. Причем в этом придумывании активно участвовал и сам ребенок: ведь это к нему придут друзья, он — хозяин праздника, это его день\ Конечно, ему было приятно получить подарки от гостей, но куда интереснее придумать шутку или добродушный прикол для каждого, а также, может быть, самому смастерить забавный сувенирчик (опять же — для каждого) и придумать веселые слова к этому сувениру.

Так вот, как показала практика, в семьях, где подобные традиции передаются от бабушек и дедушек, современные дети, уже с 4—5 лет играющие в компьютерные игры, перекормленные профессиональными развлекателями, с большим удовольствием вместе с родителями занимаются подготовкой и придумыванием домашних праздников, с инсценировками, шутками, приколами и прочим, доставляющим радость как детям, так и взрослым (случается, взрослые гости на таком празднике веселятся больше, чем их дети).

С каково вовраста дemu начинают улыбаться, смеяться и острить

Одна мама вспоминала, что её двухмесячная дочь весело смеялась, когда ее клали на пуховое одеяло и она в него проваливалась. Девочка смеялась от удовольствия. Для грудных детей мир очень прост: «приятно — неприятно», дети еще некритичны, они пока не понимают комического, все для них серьезно, но они уже желают удовольствий и умеют это показать.

Другая мама рассказала такой случай. Ее Петеньке было два с половиной года, когда она купила ему игрушку — петушка на колесиках. Петенька сказал: «Два петуха». Это же полноценная шутка, построенная на аналогии!

Такой же возраст начала понимания юмора — 2—3 года — называют и воспитатели детских садов. Отсюда можно сделать очень важный вывод: приучать к юмору надо одновременно с обучением говорить.

Взрослые люди считают, что маленькие дети не понимают, как они прелестно шутят. А может быть, все-таки понимают?

— Нет, я садист, в садик хожу.

Отметим важный момент в обучении детей юмору: прежде они должны усвоить человеческие ценности, научиться понимать, что такое хорошо и что такое плохо, над чем можно смеяться, а над чем нельзя. Нельзя смеяться над тем, что кажется смешным, не понимая сути происходящего. Сначала надо понять (или почувствовать), действительно ли это плохо и можно ли над этим смеяться, потом решить, как именно это сделать, и тогда уже высмеивать. Высмеивать — это большая ответственность: вдруг вы не правы и обидите человека.

Надо сказать, что разные дети, будучи еще совсем маленькими, по-разному воспринимают юмор. Вот пример. В одной семье растут три брата. Расшалившийся Никита в 2,5 года в ответ на бабушкино шутливо-грозное «Ух! Сейчас я из тебя котлету сделаю!» засмеялся и закричал: «Не сделаешь! Не сделаешь!». 3-летний Гоня, услышав эту же фразу, обращенную к 4-летнему Никите, жалобно попросил: «Бабушка, не надо из Никиты котлету делать!». А 1,5-годовалый Стасик радостно закричал: «И меня, и меня! Мы все будем котлетки!»

Что надо сделать, чтобы дети захотели развивать свое чувство юмора

1. Убедите детей, что развивать чувство юмора полезно в первую очередь для себя. Ребенок сам должен захотеть, принудительно юмору не обучить. Идеально, если ребенок сам объяснит, зачем ему и окружающим нужен юмор и умение шутить. Ребенку надо внушить уверенность в том, что он может развить у себя любое качество, в том числе и юмор. Приведите детям примеры неловких положений, в которые попадает человек, не понимающий юмора.

2. Важнейшая предпосылка: надо сделать детей счастливыми, тогда они будут чаще и охотней смеяться и шутить. Легко шутить, когда хорошее настроение. А когда у человека хорошее настроение? Когда у него все в порядке, когда его любят, когда он защищен, когда здоров.

3. Следует объяснить ребенку, что такое юмор, научить понимать юмор, ценить юмор, а потом легче его научить шутить и с юмором смотреть на жизнь.

4. Читайте вместе с детьми смешные книжки. Научите находить веселое и смешное в жизни. Анализируйте с детьми шутки. Спрашивайте детей, в чем смысл шутки, чем она хороша или плоха.

5. Играйте в веселые интеллектуальные игры, например, в буриме (стихи на заданные рифмы); разгадывайте веселые загадки, решайте задачки на смекалку, шарады (например, такая: «Только два предлога, а волос в них много» [ус]), доставляйте детям радость: возитесь с ними, дурачьтесь, смейтесь, давайте побеждать себя. В такой обстановке легче научить шутить.

6. Сами больше шутите. Юмор развивается в среде, где есть шутки, радость и любовь. Если человек с детства живет среди людей с юмором, он и сам непроизвольно осваивает прелесть юмора и радостной жизни.

Велика роль значимой для ребенка личности в развитии чувства юмора. Если самые близкие и любимые люди шутят, то ребенок непроизвольно старается попасть в ту же «волну».

В одной семье растут три брата: старший Никита, средний Георгий и младший Стасик. Там очень любят смешные прозвища, забавные приколы. Так вот, Никите уже в 2 года было очень смешно, когда ему говорили: «Никушка — голова — два ушка», «Заяц Никитаец», «Ты кит? — Нет, я Никит!».

Георгий (Гоня, Гоша) в 2,5 года напрягался, когда бабушка, качая его на качелях, приговаривала: «Георгин-самолет отправляется в полет», и поначалу спрашивал: «Ты дразнишься?». Бабушка объясняла, что это шутка, а георгин — красивый цветок. Однако еще лет до трех в подобных случаях он уточнял: «Ты шутишь?». Но уже к 4-м годам весело смеялся над «обзывалками» типа «Георгин — на носу горячий блин», «Гошка — нос-картошка» и вместе с бабушкой распевал: «Гонька по небу летит и ушами шевелит, а на носике у Гоньки зайчик серенький сидит».

А Стасик уже в 1,5 года, услышав от той же бабушки «Стаська-колбаська» и «Станчик-стакан-чик», радостно засмеялся, и с тех пор уже почти год, завидев эту бабушку, сам кричит: «Я Стаська-колбаська!» и шутит: «Ты — Стаська-колбаська, а я — бабушка!». А еще придумывает себе и прочим членам семьи смешные имена: «Станька-встанька», «Гошечка-картошечка», «Никушка-ку-кушка», «бабушка-оладушка», «мамочка-смея-мочка». Согласитесь, для 2,5 лет неплохо!

7. Высший пилотаж — это уметь посмеяться над собой.

Однажды Леонида Утесова спросили:

— Как вам показался ваш голос, записанный на граммофонную пластинку?

— Хм, — произнес Утесов, — откровенно говоря, я был о нем лучшего мнения.

8. Научите не обижаться на шутки, а отвечать на шутку шуткой.

9. Ходите на юмористические представления, слушайте хороших юмористов, обратите внимание детей на то, как много людей пришло посмеяться, и это не случайно.

10. Развивайте у ребенка образное мышление, ассоциативное мышление и мышление по аналогии.

11. Можно вместе с ребенком вместе прочитать и обсудить эпиграммы из замечательной антологии В. Васильева «Русская эпиграмма»; сатирические стихотворения и афоризмы Козьмы Пруткова (особенно понравившиеся выучите наизусть); посмотрите сборники хороших анекдотов, проанализируйте их, хорошие анекдоты запомните. Почитайте с детьми «Кондуит и Швамбранию» Льва Кассиля, «Золотой ключик», «Чипполино», «Чук и Гек», «Трое в одной лодке, не считая собаки» Джерома К. Джерома Обсудите смешные места. Попросите детей вспомнить и рассказать несколько юмористических ситуаций из этих книг. Рассматривайте и читайте вместе с ребенком юмористические журналы для детей: «Трамвай», «Веселые картинки», «Мурзилка», «Веселый затейник», «Веселые уроки», «Хрюша и компания» и любые другие, которые вам нравятся.

12. С детьми постарше попробуйте написать шутливый рассказ или стихотворение, а еще лучше, короткую эпиграмму. Придумайте тему и неожиданную остроумную концовку, или, наоборот, сначала предложите «выстрел» (неожиданную концовку), а к нему подбирайте сюжет. Если с ходу не получится, начните с подражания.

13. Чтобы овладеть яркой образной речью, надо быть очень строгим к себе, постоянно контролировать свою речь, бороться с погрешностями языка не только на официальных выступлениях, но и в повседневной речи. «Человек, равнодушный к своему языку, — дикарь», — говорил Константин Паустовский.

14. Полезно завести тетрадь и записывать в нее особенно понравившиеся шутки и анекдоты и, вообще, все достойное комическое. Со временем вы найдете и собственную манеру шутить.

И еще один совет: в играх с детьми, кроме интересного времяпрепровождения, найдите по-шавательный, воспитательный и развивающий эффект.

Развитие у детей умения выражать свои мысли

Одновременно с обучением шутить, учите ребенка правильно говорить и четко выражать свои мысли.

Прописная истина — необходимо детям много читать. Но не следует все объяснять самим, лучше стимулировать их любознательность, их самостоятельное мышление, спрашивайте их мнение, выслушивайте их объяснения. Как чтение сказок, приключений и научно-фантастической литературы развивает фантазию и воображение, так и юмористическая литература развивает чувство юмора. Перечитывайте замечательные сказки Пушкина, Корнея Чуковского, Владимира Сутеева, Самуила Маршака, Николая Носова, рассказы Виктора Драгунского. Тем, кто понимает юмор, адресованы «Вредные советы» Григория Остера.

Маленькие дети от природы веселы и сметливы. Чаще хвалите детей, особенно за фантазию, за инициативу и шутки.

Приемы совершенствования речи

Чтобы шутить и хорошо рассказывать анекдоты, надо научиться хорошо и правильно говорить. А чтобы научиться правильно говорить, надо на учиться правильно и свободно пользоваться ело вами. Говорят: слово — это поступок.

«Словом можно спасти,

Словом можно убить,

Словом можно полки

Итак, поговорим о приемах совершенствования речи у детей.

1. Влюбите детей в русский язык. Расскажите детям, что русский язык один из самых красивых, мелодичных и обильных словами язык, что в русском языке почти четверть миллиона слов. С помощью слов можно передать любую мысль и любой самый тонкий оттенок чувств. Как же овладеть таким огромным количеством слов?

2. Покажите детям словари: Орфографический словарь русского языка, Толковый словарь русского языка, Большой энциклопедический словарь, научите их пользоваться словарями — этим вы сделаете детям поистине царский подарок. Не случайно говорят: «Словари знают все».

3. Увеличивайте словарный запас детей, следите за культурой их речи. Этому помогут различные игры «в слова». Собирайте идеи таких игр. Некоторые игры мы приведем сейчас.

1. Предложите детям по очереди вспомнить как можно быстрей и как можно больше

слов, начинающихся с заданной буквы. Например: жеребенок, журавль, жизнь. Проигрывает тот, кто вспоминал слово дольше установленного времени. Но из игры он не выбывает, а просто пропускает ход. Когда поток слов иссякнет, предложите детям способ, облегчающий вспоминание слов. Он заключается в том, что к заданной букве подставляют по порядку все буквы алфавита. Сначала «А». Жар, жасмин, жабры, жаворонок, жадность, жажда, жар. Потом букву «Б» — жбан, потом букву «В» — жвачка, потом букву «Г» — жгут, жгучесть и так далее. (В русском языке больше всего слов начинаются с букв П, С, В, О, Н, К.)

2. Теперь игра посложнее: предложите детям построить осмысленную фразу, в которой все слова начинаются с одной буквы (Жадный, жесткокрылый, желтый жук желает жевать жирное жаркое. Страшные сильные слоны способны сломать семь стволов сосны сразу. Съев сто сорок сочных свежих сосисок с соусом, слон стал счастливым. Черный чумазый черт чересчур часто чертыхался). Побеждает тот, у кого цепочка слов получилась длинней или содержание смешней. Это очень веселая игра.

3. Закончи слово. Один играющий называет часть слова, а другой должен его закончить.

Все это в быстром темпе. Первый называет «пар-», второй заканчивает «-оход», «-овоз», «-ад», «-ашют», «-икмахерская» и так далее.

4. Кто больше назовет антонимов.

По свойствам: горячее — холодное, горький — сладкий

По размеру: длинный — короткий, широкий — узкий

По функциям: строить — разрушать, любить— ненавидеть

По носителю функции и антифункции: мел — тряпка, зажигать — гасить, всплывать — тонуть

По характеру: Красная шапочка — Серый волк, Буратино — Карабас, Волк — Заяц

5. Кто больше назовет синонимов.

Например, «смотреть». Синонимы: глядеть, видеть, глазеть

6. Веселая игра «Балда», или конструирование слов. Первый называет любую букву, остальные добавляют по одной, стараясь максимально удлинить слово. Проигрывает тот, кто не может продолжить слово.

7. Дается фраза, в которой пропущены некоторые слова, нужно их воспроизвести так, чтобы получилось смешно. Например, «Я ужасно мороженое»: «Я ужасно не люблю есть мясо мороженое», «Я ужасно хохотал, когда увидел, что корова ест мороженое».

8. Назовите омонимы. (Омонимы — разные по значению, но одинаковые по звучанию и по написанию слова). Например, «вал» — земляная насыпь, морская волна, ось. Многозначность слов является источником многих ошибок, непонимания и недоразумений.

Чтобы научить детей правильно использовать коварные многозначные слова и показать важность точного употребления слов, расскажите им несколько смешных историй и спросите, почему произошло недоразумение.

Говорят, был такой случай. Бригадиру-строителю поручили поправить покосившуюся балконную стойку. Он влез на балкон вместе с молодым сильным парнем — новичком на стройке, поддел стойку ломом и приказал:

— Ты что, с ума сошел?

— Бей скорей по ребру, — заорал бригадир.

А так как стоять бригадиру было неудобно, он

начал крепко ругаться. Парень размахнулся и ударил кувалдой бригадира по ребрам. Бригадир свалился с балкона. Оправдает ли суд человека, не знающего омонимы слова «ребро»? (Ребро, в частности, это дугообразно изогнутая скрепляющая часть остова какого-нибудь сооружения.)

Поручик встречает солдата с загипсованной рукой и спрашивает:

— Что случилось, Вагнер?

— Сломал в одном месте руку.

— Впредь избегай этого места.

Что имел в виду поручик и что солдат?

— Что у вас сегодня на ужин?

— А у меня тесть в Судаке (тесть живет в городе Судак).

Мастером острого экспромта был Пушкин. Однажды, явившись к высокопоставленной особе, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта высокопоставленное лицо, разумеется, и не подумало изменить позу, а когда Пушкин, передав, что было надо, хотел удалиться, то получил приказание произнести экспромт.

— Дети на полу — умный на диване, — сквозь зубы проговорил раздосадованный Пушкин.

— Ну, что же здесь остроумного, — возразила особа, — де-ти на по-лу умный на диване. Понять не могу. Ждал от тебя большего.

Пушкин молчал, но когда особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла, наконец, до такого результата: «детина полуумный на диване», то, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.

Быстрая шутливая и умная реакция на ситуацию очень украшает речь, а если еще и сказано в рифму, то это высший пилотаж! Выработайте «легкость мыслей необыкновенную», но не глупую, как у Хлестакова, а умную и смешную. Сначала отрабатывайте просто быстроту рифмовки, рифмуйте слова без смысла, лишь бы было смешно и быстро. Например:

Книжка — коротышка. Стол — футбол. Ручка — закорючка. Ледокол — балабол. Мышка — мартышка. Козел — стрекозел. Молоток — колоток. Листок — бороздок.

Потом составьте цепочку слов с одним и тем же окончанием. Это тоже надо делать в очень быстром темпе:

Лет — самолет — громолет — книголет — но-голет — вертолет — водолет — конфетолет — кук-лолет — ванялет — петялет

Сучок — сачок — балычок — бачок — бычок — рачок — тычок — молчок — синячок

Потом рифмуйте слова со смыслом:

Книжка — есть мыслишка; Свобода для народа; Девочка — тарелочка; Мужчина без чина; Кавказ прекрасен без прикрас.

Потом составляйте двустишия с незатейливым и смешным смыслом; годится любая рифмовка, любой размер:

Едет красненький трамвай, на него ты успевай.

Шутки над собой люблю, что ни скажешь, все стерплю.

Юмор, шутки, анекдот, поскорей пускайте в ход.

В школу я вчера бежал, поскользнулся и упал.

А девчонка увидала и себя расхохотала.

Я смутился, покраснел, и опять на попку сел!

В общем, ловкий я мальчишка,

А зовут меня Дениска

Когда наберете много двустиший, из них можно сделать смешные четверостишия.

Простая незатейливая рифмовка украшает даже банальную шутку.

«Чтобы я тебя любила, в доме все должно быть мило».

«Чтобы мужу нравиться, надо чаще париться».

«Береги нос в большой мороз».

«Чтобы жизни срок возрос, обходись без папирос».

«Чтоб продолжить жизни срок, пейте, люди, только сок».

«Когда б не скрипка да не бас, то музыкант свиней бы пас».

Однажды Пушкину назвали фамилию правителя канцелярии Новороссийского края — Леке. Пушкин спросил:

Пушкин сейчас же подхватил:

«Михаил Иваныч Леке,

Bpaги юмора

Мы говорили о том, что надо делать, чтобы развить чувство юмора. А сейчас поговорим о том, чего делать не следует.

1. Уныние и неверие. У нас, к сожалению, принято рассуждать о том, что у нас плохо, кто виноват, и практически мы даже не пытаемся понять, что же надо сделать, чтобы стало хорошо. Но есть и еще большая беда — некоторые люди уверены, что и изменить-то ничего нельзя. С таким рабским мироощущением («А что я могу?») действительно не до шуток. Такие люди чаще всего лишены чувства юмора или предпочитают мрачный юмор!

Есть такая поучительная притча о неверии и унынии.

«В одной стране люди всю жизнь стояли лицом к стене и считали, что так и должно быть. Однажды один человек обернулся и увидел солнце. Он стал рассказывать другим, что на свете есть яркое солнце, предлагал обернуться и посмотреть, но ему никто не хотел верить. Так и стоят они до сих пор, а солнце светит!».

2. Другой враг юмора — пессимизм. Это представление о том, что в мире преобладает негатив. Это состояние безысходности, неверия в возможность лучшего. Это незыблемо установившиеся, но ложные привычки, убеждения и каноны (упертость), в частности, привычка жить скучно, без радости. Пессимизм, если он не симптом нервного заболевания, — это по большому признак бескультурья, а радостное оптимистическое отношение к жизни — это признак культуры.

3. Душевная (и/или физическая) усталость. Эмоциональное отупение («ни до чего нет дела»),

4. Злорадство. Это одно из самых мерзких чувств — злобная радость при неудаче или несчастье другого человека.

5. Трусость. Робкий не будет ни критиковать, ни вышучивать. А обиду в свой адрес проглотит. Трусость порождает рабов и унылых.

6. Авторитарность, строгость, вечная серьезность. Это «заболевание» особенно опасно у воспитателей в детском саду и у преподавателей младших классов. Такой стиль поведения отрицательно воздействует на детей, способствует возникновению у них неадекватной самооценки, подавлению чувства радости и чувства юмора, способствует появлению неврозов.

Шуточное словотворчество

Широко известно, как Пушкин шутливо говорил своим друзьям о предмете своей неукротимой страсти:

Я восхищен, я очарован,

Короче — я огончарован.

На одном обеде некий господин уверял, что водка лечит от всех болезней. Пушкин усомнился в этом, и господин назвал его молокососом.

— Ну, уж если я молокосос, то вы виносос, — ответил Пушкин.

Обучение детей шуточному словотворчеству начните с просьбы давать себе, игрушкам и другим детям смешные, но не обидные, названия, сообразуясь, например, с тем, что они сейчас делают:

— Я кашеед, я супоед, я ложкодержатель, штанонос, рукомахатель, ноготоп, рукошлеп.

То же об игрушках, животных:

— Кукла — глазооткрывалка, кот — сметано-лиз, мышка — сыроешка.

— Пассажир, лыжник, плясун, певец, пешеход, покупатель, пловец.

Кто больше придумает «вкусных» слов и предметов?

Торг. Мороженое. Сладкое. Сахарное. Арбуз. Конфета. Пирог. Ватрушка.

В первые годы Советской власти некоторые родители давали своим детям весьма экстравагантные имена:

Даздраперма — сокращение от лозунга: «Да здравствует Первое Мая!»

Линграм — ликвидация безграмотности.

Тезисап — апрельские тезисы.

Петр — и тот — Песни труда!

А еще и такое встречалось:

Папа — Коля, мама — Мария: сын — Кольмар!

Дайте смешную расшифровку аббревиатур.

ВЧК — Всякому Человеку Конец.

ВКП(б) — Все Кончится Погромом (большим). Или — Второе Крепостное Право (большевиков).

ОГПУ — О Господи, помоги убежать!

Вот шутливая реклама консалтинговой фирмы: «Торгуем умом, лаской и дешевой подсказкой».

Игры со словами

Помогите детям придумывать слова, хвалите их за маленькие успехи, смейтесь вместе с ними и предложенные ниже игры «пойдут».

1. Измените предложение по лицам:

— Ты идешь по ковру. Он идет по ковру.

— Нет, не так! Я иду пока вру. Ты идешь пока врешь. Он идет пока врет. Они идут пока врут. Вы идете.

2. Дудеть в дуду. Поставьте глагол «дудеть» в форму первого лица единственного числа, что получится? Как правильно? Я дудю в дуду? Я дужу в дуду? Я дуду в дуду?

3. Я хочу победить и могу победить, поэтому я победю?

4. Нас трое, мы все чудим. Значит, я тоже чудю?

5. Как называется жена?

У козла жена коза.

У осла жена оса.

У кувшинки муж кувшин.

У корзинки муж корзин.

У гусыни муж гусь.

У щуки муж щукарь.

— У меня сегодня разгрузочный день.

— Нет, вагоны разгружаю.

Марья Ивановна — редкая женщина! На работе редко появляется.

Предложите детям постарше правильно поставить запятую в следующих фразах:

Казнить нельзя помиловать.

Разрешить нельзя запретить.

Идти нельзя стоять.

Уехать нельзя оставаться.

Ждать нельзя спешить.

Прогнать запрещено оставить.

Потопить запрещаю спасти.

Говорить нельзя молчать.

Двигаться прекратите стоять.

Придумайте еще подобные фразы.

Стереотипы — банально и уже не смешно

— Как живешь? — Лучше всех, да никто не завидует.

— Как живешь? — Лучше тех, кто хуже нас.

— Как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна Лягушка.

— Как живешь-можешь? — Живу — хлеб жую.

— Как жизнь? — Как генеральские погоны — без просвета.

— Как жизнь? — Как тельняшка, в полосочку, то белая полоса, то черная.

— Как жизнь? — Бьет ключом и все по голове.

— Как дела? — Как сажа бела!

А также затертые фразочки типа: Приветик-салютик; Наше вам с кисточкой; Привет на сто лет и т.п.

Украшайте свою речь фразеологизмами

Знание и использование фразеологизмов развивает нестандартное мышление и чувство юмора.

Фразеологизмы — это выражения с двойным смыслом. Фразеологизмы всегда несут двойное или даже тройное значение — одно, как правило, выглядит бессмыслицей, а другое переносное, со скрытым глубоким смыслом.

В основе фразеологизмов лежит символьная аналогия. Чтобы понять скрытый смысл, надо от образного представления перейти к сути.

Другим замечательным качеством фразеолоизмов является их юмористическая окраска, что усиливает их воздействие на слушателя и позволяет легче склонить его на свою сторону, расположить и убедить. Предложить детям загадывать фразеологизмы рисунками или пантомимой.

Часто встречающиеся фразеологизмы

Белая ворона. Брать быка за рога. Бить баклуши. Браться за ум. Бросать деньги на ветер. Быть не в своей тарелке. Взять себя в руки. Вертеться как белка в колесе. Видно птицу по полету. Вилами на воде писано. Встать с петухами. Вставлять палки в колеса. Выбить почву из-под ног. Вывести на чистую воду. Вывести из строя. Вылететь в трубу. Выносить сор из избы. Выплеснули ребенка. Выходить из себя. Гладить против шерсти. Глаза разбегаются. Говорить под руку. Гора с плеч. Гореть от стыда. Дать дуба. Два сапога — пара. Делать погоду. Делить шкуру неубитого медведя. Держать себя в руках. Держать камень за пазухой. Довести до бело-к> каления. Дразнить гусей. Душа нараспашку. Есть еще порох в пороховницах! Ждать у моря погоды. Жить на широкую ногу. Заблудиться в трех соснах, загнать в тупик. Закладывать за воротник. Закрыть (на что-нибудь) глаза. Зализывать раны. Замести следы. Заморить червячка. Зарубить на носу, Звезд с неба не хватает. Зеленая улица. Золотое то. Игра не стоит свеч. Играть первую скрипку. Идти на поводу. Искать вчерашний день. Как в воду опущенный. Как гром среди ясного неба. Как за каменной стеной. Как корова языком слизнула. Как с гуся вода. Как черт от ладана. Карман шире. Кататься как сыр в масле. Клин клином вышибают. Когда рак свистнет. Кот наплакал. Краеугольным камень. Крик моды. Кровь с молоком. Куда ветер дует. Купить кота в мешке. Куры не клюют. Дед тронулся! Лезть в бутылку. Лить воду. Ловить рыбку в мутной воде. Ломаный грош. Ломиться в открытую дверь. Малой кровью. Мартышкин труд. Мерить на свой аршин. Море по колено. Море слез. Моя хата с краю. Набить руку. На глаз отмерить. На руку нечист. Навострить лыжи. Наломать дров. Намылить шею. Напустить туману. Не все дома. Не мытьем, так катаньем. Не оставить камня на камне. Носить воду решетом. Носится в воздухе. Обивать пороги. Одна нога здесь, другая — там.

Одного поля ягоды. Остаться на бобах. Остался с носом. Откладывать про черный день. Палка о двух концах. Палец в рот не клади. Первая ласточка. Перекрыть кислород. Плакаться в жилетку. Плевать в потолок. Подвести под монастырь. Подло жить свинью. Пожирать глазами. Поезд ушел. По казать, где раки зимуют. Положа руку на сердце. Попасть пальцем в небо. Пороху не выдумает. Порочный круг. Последняя капля. Поставить креп (на чем-то или ком-то). Прикусить язык. Протянуть руку. Протянуть ноги. Почивать на лаврах Принимать за чистую монету. Прятать концы в воду. Пускать пыль в глаза. Работать спустя рукава. Развесить уши. Родиться в сорочке. Рубить сук, на котором сидишь. Руки коротки. Садиться не в свои сани. Связать по рукам и ногам. Семь пятниц на неделе. Сжечь корабли. Скованное мышление. С лег кой руки. Сматывать удочки. Смотреть в корень Снять стружку. Совать нос не в свое дело. Сорить деньгами. Ставить с головы на ноги. Ставить с ног на голову. Стоять над душой. Стоять на часах. С приветом. Стреляный воробей. Стричь под одну гребенку. Сухая лекция. Танцевать от печки. Толочь воду в ступе. Точить лясы. Тянуть за язык. Ударить по рукам. Уносить ноги. Уши вянут. Фасон в голове. Хватать звезды с неба. Ходить вокруг да около Хоть трава не расти. Черным по белому. Чесать языки. Читать между строк. Чужими руками жар загребать. Шапками закидаем. Яблоку негде упасть Язык хорошо подвешен. Ясно, как божий день.

Объявление: «Снимаю сглаз. 100 рублей с носа».

Вот анекдот, использующий фразеологизм.

Приходит заяц в магазин. За прилавком стоит пол к-продавец.

— Насыпьте мне, пожалуйста, килограмм сопи.

— Понимаете, у нас весов нет, давайте я вам па глаз насыплю.

— На нос себе насыпь, собака серая!

Крылатые слова — это образные, меткие выражения, изречения, вошедшие в общее употребление из определенного фольклорного, литературного, публицистического или научного источника.

Например: «Еоргафия — наука не господская», Числом поболе, ценою подешевле» (Фонвизин); • А воз и ныне там», «Свежо предание, а верится с трудом» (Крылов); «И дым отечества нам слать и приятен», «Служить бы рад, прислуживаться тошно» (Грибоедов); «Аппетит приходит во время еды» (Рабле).

Выучите крылатые слова, научитесь превращать их в шутку «по ситуации» и украшайте ими свою речь.

Как смешишь людей?

В книге «Над чем смеется публика» (1918 г.) Чарли Чаплин приводит несколько принципов своего искусства смешить.

«Я беру из жизни какой-нибудь серьезный сюжет и извлекаю из него все комические эффекты, какие мне удается найти». Отметим главное — «беру из жизни»! Для этого надо быть наблюдательным и внимательным, обладать творческим воображением, богатой фантазией и смелостью. В чем Чаплину нельзя отказать.

Вот основные приемы Чаплина-актера:

1. «Я стараюсь предстать перед зрителем в качестве человека, который попал в неловкое необычное положение. Всякая комическая ситуация строится на этом».

Итак, взяли на вооружение: отклонение от нормы (об этом была речь выше).

2. «Еще более комичным кажется нам чело век, попавший в смешное положение, но отказывающийся понимать это и старающийся сохранить свое достоинство. Просто пьяный не так смешон, как человек всеми силами старающийся скрыть это, особенно если это у него не получается». Зритель понимает, а артист как бы не понимает.

Итак, смешно не понимать, что сам смешон.

3. Сохранять серьезность в глупых положениях.

4. Поставить себя в необычное, неожиданное, контрастное, необоснованно претенциозное или непривычное положение, создать неловкость. Неожиданность и контрастность разрешения напряженной ситуации вызывает вздох облегчения и радость, а каскад неожиданностей вызывает «море» смеха.

5. Показать людям борьбу добра со злом и победу добра.

Как сочинять анекдоты?

Чтобы придумывать хорошие анекдоты, недостаточно в совершенстве владеть словом и правильно мыслить, надо, если нет врожденного таланта, вырабатывать у себя нестандартное мышление, совершенствуя интуицию и наблюдая жизнь.

Например, формулируется какой-нибудь человеческий порок, придумывается подходящая ситуация, используется подходящий прием создания смешного и на этой основе создается анекдот. Можно, например, людей заменить говорящими зверями.

Типовые начальные фразы ситуационных анекдотов:

«Встречает как-то. и говорит. »

Встречает как-то Василий Иванович Анку и говорит:

— И не стыдно, Анка! Что это про тебя и белых рассказывают?

— Но вы же сами кричали, чтобы я их поближе подпускала.

Попробуйте сами придумывать концовки анекдотов. Кто-то рассказывает анекдот, попросите его не заканчивать и придумайте концовку сами.

Самый сильный прием, стимулирующий шутки — хорошее настроение. Тогда работает принцип «Подобное порождает подобное». У задорных молодых людей, когда их энергия бьет ключом, особенно когда они в «своей стае», бывает озорной настрой: «Над кем бы посмеяться?». И смеются без меры и даже без причины, просто от избытка жизнерадостности, и над другими, и над собой.

Как говорить шутки?

Надо соблюдать обычные правила общения. Всегда надо стараться прогнозировать и отслеживать реакцию на свою шутку (обратная связь). Сначала дайте собеседнику высказаться, иначе он будет слушать только себя или свои мысли («закон глухаря»), а не вас. Слушатель должен слушать.

Обычно над своими шутками не смеются. «Если хочешь вызвать слезы, сам плачь, но если хочешь вызвать смех, самому смеяться нельзя», — говорит итальянская пословица.

Известно, что язык, как средство общения людей, состоит не только из слов и фраз, но и из интонации (а также мимики и жестикуляции). В системе Станиславского это определяется формулой «текста и подтекста». Часто подтекст богаче, полнее и сложнее текста. Интонацией можно подчеркнуть любое значение сказанного, вплоть до придания противоположного смысла.

Важно также обладать хотя бы элементарными актерскими навыками. Шутка или анекдот существенно выигрывают, если они рассказаны мастерски, выразительно, с соответствующим акцентом, ударением и артикуляцией. Вообще, для успеха нужен хорошо поставленный голос, он повышает ваше воздействие на людей. Голосом можно и подавлять, и очаровывать, и даже лечить. Не случайно ораторскому искусству обучались общественные деятели с античных времен. Попрактикуйтесь и вы перед зеркалом.

В заключение можно привести такую формулу: Смешная, оригинальная, доброжелательная и совершенно неожиданная мысль концовки + выразительный голос и жест рассказчика = шедевр юмора.

Игры, конкурсы, миниатюры, развивающие чувство юмора

Коллективные игры, смешные конкурсы, забавные инсценировки, миниатюры — все это хорошо развивает чувство юмора, поэтому чаще устраивайте, привлекая к этому и детей, веселые праздники. Конкурсов существует огромное количество.

Спортивные конкурсы со смешными заданиями типа: достать пяткой до собственного лба. Конкурс «Рассмеши Несмеяну». Конкурс остроумных вралей. Конкурс гримас. Зеркало: один копирует движения и гримасы другого. Старинные дворянские игры: в «фанты», буриме, «Барыня купила туалет. ». Можно вспомнить и воспроизвести народные театральные зрелища комического характера с простейшим сценическим оформлением: ярмарочные балаганы с уморительными и лукавыми Петрушками. Маскарады. Буффонады. Конкурс «Задачи на смекалку»: За чем (слышится как зачем) во рту язык? (за зубами).

Призами могут быть, например, присвоение званий: «Умник», «Остряк», «Шутник», «Смекалистый» «Генератор шуток», «Смехач»; «Шнобелевская премия» — смешной красный нос шнобель — так называют нос); шутовской колпак с колокольчиками; сборники анекдотов, афоризмов и многое другое, что подскажет вам фантазия.

Конкурсы Эля взрослых

1. Конкурс «На лучший анекдот».

Анекдоты могут быть не авторские (из сборников) и авторские (сочиненные участниками). Задается тема и устанавливается

время. Возможные темы: «Муж и жена»; «Муж и теща» (взрослые); «Школьник и учительница»; «Ребенок и мама» (детские); рыбацкие и т.д. Жюри определяет самый остроумный анекдот.

2. Конкурс «Кто знает больше анекдотов». Рассказывают анекдоты по очереди. К сожалению, в этом случае обычно за качеством анекдотов не следят, что не украшает конкурс. Автор неоднократно участвовал в таких соревнованиях, даже побеждал, поэтому и берет на себя смелость рекомендовать до начала соревнований договориться об уровне качества анекдотов. За пошлый анекдот наказывают штрафными очками, например, вычитают 10 баллов. Повторы, разумеется, исключаются.

3. Конкурс на лучший юмористический рассказ, шутку или эпиграмму.

4. Конкурс на лучший розыгрыш.

5. КВН. Опыт показывает, что подготовка к КВН зачастую бывает более интересной и увлекательной, чем сам конкурс.

6. Конкурс на лучшую интермедию, карнавальный костюм, миниатюру. Такие конкурсы можно проводить и для старшеклассников.

Рассказывают, что однажды Пушкин посоветовал англичанину по фамилии Том сделать карнавальный костюм в виде большого фолианта, на корешке которого должна быть надпись: «Том I». Именно этот костюм и получил первую премию.

Миниатюры очень удобны тем, что они короткие, не требуют декораций и сложных костюмов. Сюжетом миниатюры может быть смешной случай из жизни класса, так что можно, как раньше говорили, «продернуть» любого ученика или учителя.

Вот десяток смешных сценок.

6.1. Учитель сидит за столом, входит ученик. Учитель говорит:

— Я прочитал ваши стихи.

— Я очень старался написать хорошие стихи, я работал всю ночь. Вам понравилось?

— И вы утверждаете, что это ваши стихи?

— Конечно, это я их написал!

— Ах, какое счастье видеть живого Пушкина!

6.2. В кресле сидит дедушка. Вбегает внук.

— У меня сегодня удачный день, я сдал экзамен по истории!

— Нет, четверку, и то хорошо.

— Вот когда я учился, у меня по истории были одни пятерки!

— Ничего удивительного, когда ты учился, история была короче.

6.3. Бабушка вяжет, внук вбегает в комнату с вороной.

— Смотри, бабуля, какой прекрасный экземпляр.

— Зачем ты принес домой ворону?!

— Во-первых, это не ворона, а ворон. А во-вторых, я хочу поставить дерзкий эксперимент.

— Какой же эксперимент? Что ты еще придумал?

— Не волнуйся, я буду держать его дома. Вот и все.

— Хочу проверить, действительно ли ворон живет 300 лет?

6.4. В автобусе. К молодой женщине лет 20 подходит контролер:

— Я имею право ехать без билета, мне 10 лет.

— Да? Вы не ошиблись?

— Конечно, нет, мне 10 лет и 120 месяцев.

6.5. Двое мужчин сидят в приемной роддома. Санитарка вносит четверню и обращается к мужчине:

— Поздравляю, у вас родилось четыре девочки!

— Нет, нет, нет! Этот пришел раньше!

6.6. Мужчина помладше обращается к мужчине постарше.

— Здравствуйте, вы на лекцию профессора Петрова?

— А я как раз ухожу, говорят, что он очень плохо читает.

— Да-да, так говорят, лучше не ходите.

— И тем не менее я должен идти на лекцию.

— Должен? А почему?

— Я профессор Попов.

6.7. Муж читает газету, входит жена в огромной нелепой шляпе.

— Что это такое? Ха-ха-ха!

— Я только что купила шляпу.

— И ты называешь это шляпой? Это воронье гнездо!

— Это последний крик моды!

— Я никогда не перестану смеяться над этим твоим последним криком моды.

— Перестанешь! И очень быстро. Как только узнаешь, сколько он стоит.

6.8. Сценка «У вас прекрасный сын»

Мужчина лет 40 и женщина лет 35 одновременно выходят на сцену.

М. — Здравствуйте, здравствуйте. Сколько лет вас не видел!

Ж. — Здравствуйте. Рада вас видеть. Действительно, мы не виделись лет 10—12, наверно.

М. — Да, что-то в этом роде. Ну, как вы поживаете?

Ж. — Спасибо, не жалуюсь.

М. — Вы уже замужем?

Ж. — Конечно, а как же.

Ж. — Да, мальчик и девочка.

М. — Подумать только, какое совпадение, у меня тоже сын и дочка. Сын причиняет мне много неприятностей. Скажите, ваш сын курит?

Ж. (с улыбкой) — Нет.

М. — Вечером магнитофон на полную катушку не заводит?

М. — А по субботам и воскресеньям домой приходит поздно?

М. — А в школе хулиганит?

М. — Тогда у вас прекрасный сын.

М. — А сколько ему лет?

Ж. — Полтора годика.

(Это тот самый «эффект рака», когда полагают, что другие люди такие же и проблемы у них re же.)

6.9. Сценка «Непогода»

Жена: — Сходи, дорогой, в магазин.

Муж: — Но, на улице сильный дождь.

Жена: — Разве такой уж сильный?

Муж: — Да, такая погода, что даже собаку на улицу не выгонишь.

Жена: — Ну, тогда иди без собаки.

6.10. Один клоун говорит другому:

— Реши задачу: Из пункта А в пункт Б летит крокодил со скоростью 50 километров в час, а из пункта Б в пункт А летит крокодил со скоростью 100 километров в час. Сколько мне лет?

— Верно. Откуда ты знаешь?

— Отец мне говорит: «Ты полудурок». А мне 20 лет.

Розыгрыши

1. Две рейки длиной 1,5—2 м кладут параллельно на два стула на расстоянии 1,5—2 м друг от друга. Кого-нибудь просят перешагнуть через них с завязанными глазами. Но сначала он тренируется с открытыми глазами. Когда же испытуемый пытается выполнить это с завязанными глазами, эти рейки просто снимают. И собравшиеся хохочут, наблюдая как человек старательно

«перешагивает» через несуществующую преграду. А сняв повязку и увидев, что реек нет, и сам смеется.

2. Обращаются к участникам: «Я думаю, что вы не сумеете точно повторить за мной три фразы*. Участники возражают: «Сумеем!*.

— Ну, что ж. Попробуем?!

— Сегодня хорошая погода.

Участники повторяют эту фразу.

— Мы все дружные ребята.

Участники повторяют и эту фразу.

— Вы уже проиграли!

Участники возмущены: «Как? Почему?».

— Надо было повторить мою третью фразу «Вы уже проиграли», а вы сказали: — «Как? Почему?».

Опыт показал, что этот розыгрыш резко повышает бдительность людей.

3. Обращаются к участникам: «Сейчас проверим, умеете ли вы прибавлять единицу. Я скажу 10, а вы 11. Я скажу 12, а вы 13. Договорились? Начинаю: 14».

Участники говорят: «15*.

И так далее: 20 — 21, 22 — 23, 212 — 213. 1999 — 2000, 2999 — 3000, 3999 -4000, 4999 — 5000, 5099. Вот тут, как пра-

вило, участники по инерции говорят: «6000».

4. Предложите участникам встать лицом к стене, поднять руки вверх, встать на цыпочки и тянуться к потолку. Спросите участников, верят ли они в то, что вы гипнотизер. Они ответят, что не верят. Тогда скажите: «А зачем вы на стену лезете?»

Розыгрыши известных людей

1. Пушкин до конца дней своих был знатным проказником и озорником.

Однажды задумал лицеист Пушкин удрать в Петербург. Гувернер Трико его не отпустил и сказал, что будет следить за ним. Тем не менее Пушкин вместе с Кюхельбекером удирает в Петербург. К заставе первым подъезжает Пушкин.

— Фамилия? — спрашивает заставный.

— Александр Однако! — отвечает поэт.

Заставный записывает и с сомнением качает головой.

— Ну, врешь, — теряет терпение заставный, — здесь что-то недоброе! Один за другим — Одна-ко, Два-ко, Три-ко! Шалишь, брат, ступай в караулку!

Бедняга Грико целые сутки просидел под арестом, а Пушкин свободно кутил со своим товарищем в Петербурге.

2. Факт. В «Педагогической газете» поместили статью о том, что при бурении сверхглубокой скважины на Кольском полуострове буровики услышали ужасные стоны и крики, оказалось, что они докопались до ада! Было много сочувствующих писем в редакцию.

3. Цирковой клоун должен был согнуть на плечах рельс. Его приятель-шутник намазал рельс клеем, и рельс приклеился к парику. Сбрасывая рельс, клоун сорвал и парик. Всем было смешно, а клоуну обидно, так как он тщательно скрывал, что был лысым.

4. Однажды Тосканини дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту.

И арфист умудрился сфальшивить. Повторили симфонию — опять сфальшивил. Вечером состоялся концерт. Когда арфист снял с арфы футляр, то обнаружил, что все струны с арфы сняты. Оставлена только одна — нужная.

5. В студии одного известного художника спорили об искусстве. Шаляпин молчал, а потом вдруг сказал:

— Я вам покажу, что такое искусство.

Через некоторое время он незаметно

Внезапно открылась дверь и на пороге появился смертельно бледный, со спутанными волосами Шаляпин. С его губ слетело одно слово:

Началась паника, раздались крики ужа са Тут маска страха и отчаяния слетела с Шаляпина, он улыбнулся и сказал:

— Вот что такое искусство!

6. Одно время композиторы Никита Богословский и Сигизмунд Кац выступали в различных городах с совместными концертами. Случилось так, что два концерта дол жны были состояться в одно и то же время. Выход был только один — во время антракта каждый должен был успеть добраться на машине к месту своего нового выступления

Начинается концерт, на эстраду выходит Богословский и говорит:

— Здравствуйте, я композитор Сигиз мунд Кац.

Рассказывает о себе, садится за рояль, проводит за него концерт и уезжает.

После антракта на сцене появляется Кац и говорит:

— Здравствуйте, я композитор Сигиз-мунд Кац.

Он слово в слово повторяет рассказ о себе, садится за рояль.

В зале сначала недоумение, а потом гомерический хохот.

7. Пианист Яков Зак заказал от имени пианиста Гилельса огромный торт с доставкой налом. Торт доставили. Получив торт, Гилельс на следующий день пригласил Зака в гости, не подавая вида, что сердится, вышел, закрыл снаружи Зака, позвонил ему и сказал, что торт в кухне, а он уезжает на два дня. Торт был съеден.

X Вот флотские розыгрыши над матросами-новобранцами (салагами).

— Сбегай в кочегарку, принеси ведро пару.

— Сбегай к мотористам, принеси «искру».

— Беги на камбуз. Кок зовет макароны продувать.

9. Боцман салаге: «Возьми ножовку по металлу, спустись с борта и отпили лапу у якоря». Матрос так и сделал. Пристроился на «беседке» и пилит лапу якоря. Надо сказать, что лапа якоря толщиной 20 на 20 сантиметров! Проходит мимо катер.

— Чего делаешь, помочь?

И автогенщики с катера отрезан и лапу якоря с помощью газовой горелки! Счастливый матрос пошел докладывать боцману о выполнении задания. Нетрудно представить, что сказал боцман.

Игра с ребенком «Будь бдительным» (от 7 лет и старше)

Методика. Сначала ребенку говорят, что есть люди, которые нарочно дурачат других людей, рассказывая им небылицы. Это называется розыгрыш. Нельзя давать себя обманывать.

Затем ребенку рассказывают разные истории и случаи, вплетая в них небылицы. Рассказывать надо серьезным, спокойным, убедительным голосом. Ребенок должен «выловить» небылицы, «запрятанные» в правдивом тексте. Вот несколько примеров невероятных событий, ситуаций и откровенных небылиц:

1. Один мой знакомый рыбак знал более ста способов приготовления ухи. Однажды он угостил меня замечательной ухой на конь яке, приготовленной из девятой ноги ось минога.

2. Ты слышал про ужасные сибирские морозы? Медведи замерзают в берлогах, а птицы замерзают на лету. Один геолог рассказывал, что к их костру однажды пришел погреться медведь. А один сибирский охотник говорил, что морозы были такие ужасные, и ему пришлось, чтобы не замерзнуть в лютую ночь, одного медведя использовать как матрас, а другим прикрываться как одеялом.

3. — Там, где мы побывали с экспедицией, стояли такие морозы, — хвалился шведский полярник, — что пламя свечи замерзало и нам никак не удавалось его погасить. — Подумаешь, — не остается в долгу коллега из датской экспедиции. — А там, где побывали мы, слова падали у нас изо рта ледяными сосульками, и нам приходилось растапливать их на сковороде, чтобы понять, о чем шла речь.

4. Ты знаешь, что на солнце очень много газа гелия. Это второй после кислорода газ по легкости. Гелием заполняют дирижабли, воздушные шары и воздушные шарики. Однажды два мальчика решили к Новому году надуть сто воздушных шариков. Каждый из них взял по два ведра. Забрались они на высокую гору и стали ждать. Как только солнце начало выходить из-за горы, они прыгнули на солнце и стали наполнять свои ведра. Но солнце уже отошло от горы далеко, они побоялись прыгать на гору и вынуждены были ждать, когда солнце зайдет за гору. Тогда они спрыгнули на гору и вернулись домой.

5. Пришел один фермер к другому и видит, что по двору бегает свинья на трех ногах.

— Она у тебя калека?

— Да нет, не буду же я из-за тарелки холодца всю свинью резать!

6. Почитайте детям приключения Мюнхгаузена — хвастуна и враля, рассказывающего о своих баснословных приключениях и фантастических путешествиях, в которых он всегда вел себя неизменно героически.

Юмор, шутки, анекдоты

— Почему стучат железнодорожные колеса?

— Потому, что площадь колеса равна: пи дэ квадрат на четыре. Вот этот квадрат и стучит.

Учительница истории спрашивает ученика, который долго болел:

— Как долго ты отсутствовал?

— От отмены крепостного права, Мария Ивановна.

— Вольдемар, ты очень невежливо сказал На тали, что она дура. А теперь изволь сказать, что очень сожалеешь об этом.

— Наташка, я очень сожалею, что ты дура.

— Но ведь у тебя по пению всегда были пятерки!

— Я запел на географии.

Из школьных сочинений

Нагульнов признавал свои ошибки, но с сильным скрипом.

Нагульнов был сконтужен вражеским снарядом.

По берегу реки шел Челкаш, и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

Его правая щека весело улыбалась.

Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

Татьяна услышала стук копыт Онегина.

Татьяна ночами не спит, но Онегин делает вид, что не замечает этого.

Онегин вышел через задний проход и ускакал.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в ею кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Татьяна копила, копила, и все это вылила на Потому что не дал папе поиграть.

7 «Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку!»

К «Не знаю, я с порохового склада*.

9 У дочери Мерфи такой ужасный голос, что живущие вблизи люди продавали за бесценок свои дома и земельные участки, а Мерфи их скупил. Дочь перестала петь, а Мерфи выгодно продал дома.

Тест VI. Предложите

продолжении фраз и ситуаций

Продолжения должны быть остроумные и неожиданные, и чем их больше, тем лучше.

1. Пианист перестал играть потому, что.

2. Лев обращается к тигру:

Ну, как новый укротитель?

Что ответил тигр?

3. Две американки специально приехали в Россию чтобы.

4. Никогда не откладывайте на завтра то, что можно.

5. Два гангстера стоят у витрины роскошно го ювелирного магазина.

— Как ты думаешь, сколько нам дадут за это бриллиантовое колье, если мы его украдем?

Что сказал второй ?

6. Ежик нашел большой мешок с деньгами и заплакал.

7. Милиционер встретил на улице знакомо го врача и, желая получить бесплатны!! совет, спросил его:

Что вы делаете, когда простудитесь?

Что ответил врач?

8. Официант, почему пельмени холодные’

Что сказал официант ?

Почему вы решили развестись с вашим мужем, ведь вы прожили с ним 40 лет?

Что сказала женщина ?

10. — Гарсон, кажется, я хватил лишнею Принесите мне что-нибудь отрезвляющее

Что принес официант ?

11. — Как такой маленький и хилый человек может быть укротителем тигров?

12. Жена, сидя за рулем, обращается к мужу

— Этот пешеход самоубийца! Он уже пять минут бежит перед нашим автомобилем! Что мне делать?

Что посоветовал муж ?

13. В 1960 году всплыла подводная лодка, вся обросшая водорослями и ракушками. Со скрипом открылся люк и заросший щетиной человек спросил:

— Нет, — ответили с причала.

Человек что-то сказал и стал задраивать люк.

14. Пришел домой мальчик и говорит:

— Мама, я привел своего друга Колю, он совершенно необыкновенный мальчик!

— Чем же он необыкновенный?

Что ответил мальчик ?

13. — Скажи, сынок, что тебе в школе нравится больше всего?

Что ответил сын ?

Hi — Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.

Что ответил Вовочка?

17 Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:

— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

Что ответил Вовочка?

IH Начальник встречает своего сотрудника, идущего в глубокой задумчивости.

— Дам сто долларов, чтобы узнать о чем вы сейчас думаете, — спрашивает начальник.

— Но то, о чем я думаю, не стоит п 10 долларов.

— А все-таки, о чем вы думаете?

Что сказал сотрудник ?

Ответы к тесту VI

Это всего лишь возможные продолжения. Вы спросите, почему «возможные»? Потому, что число ответов не ограничено. Не исключено, что вы придумали что-то более интересное.

. дирижер выронил свою дирижерскую палочку.

. увидел направленный на него пистоле! . забыл, что ему надо играть.

— Какой укротитель, Левушка!

. узнать рецепт табуретовки. . посмотреть на решетку Летнего сада и Санкт- Петербурге.

. попробовать пирожные фирмы «Север»

. что можно съесть сегодня.

. что можно купить сегодня (ресурс не вечен).

. что можно вообще не делать.

. что можно сделать послезавтра.

. что можно высмеять сегодня.

. что можно бесплатно получить сегодня.

— Это зависит от судьи, но мне кажется, не менее 10 лет.

— Один миллион долларов (тривиальный ответ).

— Хватит нам на двоих.

— Это уникальное колье, его никогда не продашь.

— Дурак, это подделка, на витрины не кладут такие дорогие вещи.

— Ты, я вижу, трусишь.

Деньги оказались фальшивыми.

Богатые тоже плачут.

В лесу негде тратить деньги.

Заплакал от радости.

— Так ведь они сибирские!

— Их еще не успели сварить.

— У меня не было повода для ссор.

— У него не мужской характер.

Он стал мне изменять.

— Появились финансовые трудности. Он не зарабатывает деньги и по дому

мне не помогает.

Привел красивую даму.

Он не вызывает у тигров аппетита.

Он очень злой, и тигры его боятся.

Он виртуозно владеет кнутом.

Тигры у него больные.

От него противно пахнет.

— Обгони его слева!

— Дорогая, надо съехать с тротуара.

— Ну и свинья этот Бисмарк!

— Он учится еще хуже меня.

— Он диктанты пишет еще хуже меня

— Он просидел под партой три урока

— Пирожки в столовой.

— Я ими только что мыл лицо!

— Я сам это только что обнаружил.

— Разве это грязные, я их мыл вчера!

— А я найду и грязь, и лужи, и мокрую траву!

— Ну, когда-нибудь ведь дождь будет!

— Я иду на рыбалку.

— Я хочу пойти за клюквой на болото.

— О вас я и думаю.

Надо зубы лечить.

Собака моя умерла.

Тест VII. Ответьте на вопросы

Предложите свои юмористические ответы на предложенные вопросы.

1. Какая разница между роялем и скрипкой?

2. Как вы попали в Америку? — спрашивает один россиянин другого.

3. Для чего у тебя голова?

4. Мужчины сидят в ресторане. Мимо проходит эффектная женщина с соблазнительной фигурой.

Что они говорят ?

5. Каждый вечер в кафе заходил джентльмен и заказывал две рюмки коньяка. Однажды бармен предложил налить две порции в одну рюмку.

— Нет, — сказал джентльмен, — одну я пью за себя, другую — за моего париж ского друга, а он там пьет за меня.

Но однажды джентльмен заказал только одну рюмку.

Что ответил джентльмен?

6. — Доктор, у меня в последнее время кру жится голова. Что делать?

Что ответил доктор?

7. — Наконец-то будильник меня разбудил!

8. — Как все относительно в этом мире!

— Что ты имеешь в виду?

9. — Профессор, как вы относитесь к ис пользованию студентками косметики?

10. Решила бабка испечь новый колобок вмс сто укатившегося.

Что ей сказал дед?

— Мама, мама! В молоко упала мышка 1

Что сказал Вовочка ?

12. Экзамен. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что это у тебя в карманах?

Что ответил Вовочка?

13. — Джим, почему ты опоздал на урок?

Как оправдался Джим ?

14. Пришел домой школьник, привел своего приятеля и говорит:

— Мама, я привел своего друга Колю, он совершенно необыкновенный человек!

— А чем же он необыкновенный?

15. Школьник радостно говорит отцу:

— Папа, я пятерку принес!

— И как ты ее получил?

Что сказал школьник ?

16. Что такое монархия? — спрашивает учитель.

— Это когда правит король, — говорит ученик.

— А если король умирает?

А если умирает королева?

Что ответил ученик ?

17. На уроке истории учительница спрашивает:

— Кто взял Измаил?

Что ответили ученики ?

18. Звонит телефон.

— Пожалуйста, возьми трубку, — говорит супруг, — и если спросят меня, скажи: «Очень жаль, но моего мужа нет дома».

Жена взяла трубку и, послушав, сказала:

— Очень жаль, но мой муж дома.

— Черт побери, я же предупреждал тебя.

Что ответила жена?

19. Когда мы избавимся от пороков?

20. Один английский скрипач, отправившийся в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся. По возвращении он объяснил своему директору, что уехал потому, что дважды был обстрелян арабами.

Что сказал директор ?

Ответы на тест VII

Теперь прочитайте предлагаемые ответы и найдите самый интересный ответ на каждый из вопросов и ответы, в которых юмора нет.

Ответ школьника: У рояля есть ножки, а у скрипки ручки.

Ответ физика: Рояль потонет, а скрипка будет плавать.

Ответ настройщика: У рояля струн больше и они толще, а кроме того, скрипку можно настроить без настроечной ручки, а рояль нельзя.

Ответ пожарника: Рояль дольше горит. Ответ музыканта: Со скрипкой проще гастролировать.

Ответ продавца: Рояль тяжелей.

Автору нравится ответ пожарника.

— Как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой.

— Как и вы. Чтобы не посадили на родине.

— Чтобы работать и нормально зарабатывать.

— Чтобы не работать (в США большие пособия по безработице).

— Чтобы не обманывали.

— Я больше не могу выносить свою тещу, готов уехать на край света.

— Мне нравится свободная страна.

— В России я уже все тюрьмы изучил.

— Для головной боли.

— Не знаю, отстань!

— Для того же, что и у тебя.

— Чтобы не говорили «безголовый».

— Чтобы ее терять, глядя на тебя!

— Чтобы иногда стоять на ней.

Физик: — Надо же, как интересно сложились атомы!

Химик: — Выставка достижений химии!

Боксер: — Я пошел знакомиться.

— Нет, просто я бросил пить.

— Нет, мой друг бросил пить.

— По часовой стрелке или против?

— Сколько оборотов в минуту?

— Наконец-то я не забыл его завести.

— В мастерской моему будильнику установили громовой бой.

— Жена стукнула меня будильником по голове.

— Я лег спать в 8 часов вечера.

— Я забыл выпить снотворное.

— Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне значительно дороже, чем тысяча, о которой она знает.

— 10 лет прожил с женой, а помню только любовницу.

— Если сидеть на горячей сковородке, то 1 час покажется вечностью. А если быть с любовницей, то 1 час покажется секундой.

— От Бердичева Житомир всего в 40 верстах, а Париж — в 4000! Какая глушь!

— Стоит потушить свет и убеждаешься, что все женщины разные.

— Положительно, гак как эти студентки никогда не плачут, получив плохую оценку.

— Положительно. По косметике я определяю вкус студенток.

— Отрицательно. У меня к косметике аллергия и я их быстро прогоняю с экзамена.

Лепи, бабка, квадратный, чтоб не укатился.

Только окно закрой.

Позови меня, когда будешь вынимать колобок из печи.

Не учи колобка говорить.

Пусть она сначала молочка попьет.

Нет, я бросил туда кошку.

Я не буду пить это молоко!

Подожди, сначала я молоко вылью.

Это цитаты из ваших произведений.

Это туалетная бумага.

Я не буду класть руки в карманы.

У меня насморк, это носовые платки.

— Очень вкусный был завтрак, не оторваться.

— Портфель забыл, пришлось вернуться.

— Собрался на рыбалку, но отец не взял, сказал, что червей на двоих не хва- | тит, и отправил меня в школу.

— Наоборот, я так торопился в школу, что забыл надеть рубашку, пришлось вернуться.

— Он замечательно рисует портреты и согласен нарисовать твой портрет.

— Он круглый пятерочник!

— Он учится еще хуже меня.

— Его оставили на третий год.

— В карты выиграл.

— Нашел в твоем кармане.

— Получил тройку и двойку.

Правит брат короля.

Монархия превращается в республику.

— Русские войска под руководством Суворова 11 декабря 1790 года. (По критерию полноты и точности ответ заслуживает пятерку, но юмора в нем нет совершенно.)

— Тот, кому он был нужен.

— Вечно вы все теряете, Мария Ивановна! Посмотрите хорошенько в портфеле.

— Надо спросить у отличника Петрова.

— Наверное, тот, кто в состоянии был его унести.

— Прости, милый, я забыла.

— Не умею я врать!

— Но, милый, — успокоила его жена, — ведь спрашивали не тебя.

— Не смей на меня ругаться!

— Я, кажется, тебе ничего не обещала.

Когда пороки станут нравами.

Когда все станут верующими.

Когда научимся воспитывать нравственность.

Когда все будут порочными, то порок станет нормой.

Все эти ответы — примеры мрачного юмора. Положение сложное, но не безнадежное.

— Я и не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке.

— Я очень сожалею, но вы нарушили контракт.

— А вашу скрипку не повредили?

Тест VIII. Найдите по причине остроумное следствие

Проверьте ваше остроумие. Предложите свой ответ и сравните его с контрольным.

1. Комариха говорит своим детям: «Дорогие мои лакомки, если вы будете себя хорошо вести, я. »

2. Лисица говорит своим детям: «Если вы бу дете себя хорошо вести, я. *

3. Кукушка говорит своим птенцам: «Если вы будете себя хорошо вести, я. »

4. Пчела говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я. »

5. Воробьиха говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я. »

6. Петух говорит курам: «Если вы будете себя хорошо вести, я. »

7. Муха говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я. »

8. Лошадь говорит своему жеребеночку: «Если ты будешь себя хорошо вести, я. »

9. Ворона говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я. »

10. Свинья говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я. »

11 Моль говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я. »

12. Зайчиха говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я. »

13. Если у женщины длинные ноги, значит.

14. Если жена часто требует подарков, значит.

15. Если муж только для мебели, значит.

16. Если не соблюдать требования Техники безопасности, то.

17. Если на все ваши шутки жена весело смеется, значит.

18. Я очень громко играл на скрипке, и со сед разбил камнем мое окно.

К чему это привело ?

Ответы к тесту VIII

1. . отведу вас на пляж.

2. . отведу вас в курятник.

3. Это розыгрыш. Кукушка не высиживает свои яйца и не воспитывает своих птеп цов.

4. . отведу вас на конфетную фабрику и на сахарный завод.

5. . отведу вас на зернохранилище.

6. . отведу вас к большой навозной куче.

7. . отведу вас на кухню.

8. . отведу тебя на клеверное поле.

9. . отведу вас на сыроварню.

10. . отведу вас в дубовую рощу.

11. . отведу вас на склад мехов.

12. . отведу вас на морковное поле.

13. . она может далеко пойти.

14. . она не подарок.

15. . в шкафу рано или поздно заведется лю бовник.

16. . может человек родиться.

18. Он стал меня слышать лучше.

Тест IX. Haйдume по следствию остроумную причину

Мы живем в мире следствий. Чтобы понять, почему они появились, нужно знать причины, то есть ответить на научный вопрос «Почему так произошло?». Дайте ваши объяснения, ответьте на вопросы.

I. Студент вытаскивает экзаменационный билет, читает и просит разрешения вытащить второй, а потом и третий.

— Давайте вашу зачетку, — говорит профессор и ставит тройку.

Сидящий рядом ассистент в недоумении спрашивает:

2 Разговаривают два 80-летних старика.

— Как у тебя с женщинами?

1 Два белых медведя попали в Сахару.

— Черт побери, как тут было когда-то скользко!

4. Заяц уже почти переплыл реку, но вдру| поплыл обратно. и утонул.

5. Скрипач брел по пустыне. И вдруг увидел льва. Вытащил он скрипку и начал играть. Лев сел и стал слушать. Набежали другие звери, сидят, музыку слушают. Вдруг при бежал старый лев и в одно мгновение зад рал скрипача. Звери опешили и все разом набросились на старого льва:

— Что ты наделал?! Это же Моцарт, Паганини! Такой прекрасной музыки мы давно не слышали! Его, в конце концов, можно было позже съесть.

6. Кто такая «стройная женщина*?

7. — Ну и синяк! — говорит один приятель другому. — Ты что, не вписался в поворот?

8. Почему современные певцы на сцене крутятся?

9. Почему сосед разбил камнем мое окно?

Ответы к тесту IX

Возможные причины, указанных следствий.

1. — Раз ищет, значит, что-то знает.

2. — Помнишь, в 11 году в юнкерском учи лише нам капли успокаивающие давали, так вот, начали действовать.

3. — Не видишь, разве, столько песка насыпали?

4. Заяц вспомнил, что не умеет плавать.

5. Старый лев был глухой.

6. За которой мужчины строем идут.

7. — Нет, это моя домашняя фея приложила свою волшебную палочку.

8. В движущуюся цель труднее попасть.

9. Я очень громко играл на скрипке.

Тест XI. Проверьте нестандартность вашего мышления

Придумайте за пять минут по 10 забавных названий:

3) платьев и шуб;

4) спальных гарнитуров.

Придумайте свой личный, юмористичный и оптимистичный, победный девиз, сделайте к нему смешной рисунок.

Ответы к тесту X

I. Названия праздничных тортов: «Расти большой*, «Жизнь удалась*, «Восторг*, «Растущему организму», «Александр Невский», «Чудное мгновенье», «Гость — хозяину праздник», «Поехали», «Большому кусочку животик радуется», «Братец Кролик», «Нежный поцелуй», «Очарование», «Алладин», «Гаргантюа», «Нежный мужчина», «Торт с секретом».

2. Названия коктейлей: «Поцелуй ангела», «Хиросима», «Стронций-90» (1 кг горького перца на 1 л спирта).

3. Названия платьев и шуб: «Смерть мужьям, тюрьма любовникам», «Королевское», «Неотразимое», «Душегрейка», «Нежная», «Пушистик».

4. Наименования спальных гарнитуров: «Варфоломеевская ночь», «Утро стрелецкой казни», «Люби меня, как я тебя», «Поэма экстаза», «Поэма огня», «Заслуженный отдых». Обращаю ваше внимание на легкость придумывания наименований для такой пикантной темы: почти любой заголовок газетной статьи может приобрести двойной смысл.

Победные девизы: «Я люблю тебя, жизнь!», «Мы будем петь и смеяться как дети», «Я вас по прежнему люблю!», «Победа или смерть!», «Вперед! Мы — любимцы богов», «В бою будь смел, тогда будешь цел», «Вижу цель, — ломаю преграды!», «Последним смеется тот, кто стреляет первым», «Никого впереди!», «Гении показали, что это возможно!».

Teem XI. Обладаете ли вы чувством юмора?

Честно ответьте на предложенные анкете вопросы. Если на большинство вопросов вы ответили «Да», то чувство юмора у вас есть!

1. Любите ли вы смеяться?

2. Отвечаете ли вы шуткой на шутку?

3. Спокойно ли вы относитесь к тому, когда над вами шутят?

4. Любите ли вы разыгрывать своих домашних и друзей?

5. Считают ли ваши друзья вас веселым человеком?

6. Любите ли вы острить, рассказывать анекдоты и веселые случаи из жизни?

7. Хорошо ли вы запоминаете анекдоты, рассказанные другими или прочитанные вами?

К. Умеете ли вы с юмором выходить из неприятных ситуаций?

9. Смеетесь ли вы наедине с собой, когда читаете или смотрите по телевизору что-нибудь забавное?

К). Из всех литературных жанров предпочитаете ли вы комическое?

11 Стараетесь ли вы смотреть юмористические передачи Центрального Телевидения?

12. Читаете ли вы юмористические разделы в журналах?

13. Нравятся ли вам серии юмористических рисунков X. Бидструпа и Жана Эффеля?

Тест XII. Определите ваше умение оценивать юмор

В этом тесте предлагаются шутки и анекдоты разного достоинства. Предлагается оценить их качество.

Критерии оценки качества юмористических идей:

1) веселость, остроумие, неожиданность развязки,

2) уровень нравственности (воспитательный эффект).

Каждый критерий оценивайте по 10-балльной шкале, ориентируясь на следующие оценки:

9 баллов 8 баллов 7 баллов 6 баллов 5 баллов

— блестяще, прекрасно, выше вся ких похвал,

4 балла — посредственно, слабо,

3 балла — неудовлетворительно, оставляет же

2 балла — плохо, скверно,

1 балл — катастрофически плохо, недопустимо.

Количество баллов выставляется на основании вашей субъективной оценки силы и яркости выраженности оцениваемого качества.

Если будут сомнения, попробуйте мысленно спросить себя:

«А понравилось бы это Дмитрию Лихачеву — абсолютной совести и интеллигентности нашей нации?»

«А что бы сказал по этому поводу Александр Сергеевич Пушкин — абсолютный знаток и ценитель языка русского?»

«А что бы сказал по этому поводу Николай Васильевич Гоголь — абсолютный душевед нации?»

Сравните ваши оценки с субъективными оценками автора.

3. В расположение воинской части приносят почту. Молодой солдат жадно вскрывает конверт и читает: «Чем от девушек писем ждать, научись лучше койку заправлять».

4. Девочка 4 лет возит по двору вокруг цветочной клумбы коляску с куклой и, подражая матери, рассказывает кукле сказку. Мальчик девяти лет незаметно вытаскивает куклу и заменяет ее игрушечным крокодилом. Обнаружив это, девочка начинает плакать, а мальчик смеется.

5. В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт и по пьянке обязательно промажете.

— Бутыркин еще жив?

7. Начальник распекает нового работника:

— Вы что, думаете, я идиот?

— Не знаю, я же здесь недавно работаю.

8. Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

9. Корреспондент из Европы берет интервью в сборочном цехе японского завода:

— Как часто бывает в цехе брак?

— А что это такое?

10. Объявление на воротах японской фирмы:

«Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий!*.

11. Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:

— С факсом, вы, надеюсь, знакомы?

— Конечно. Только не с факсом, а с фоксом. И должна заметить: этот ганец нынче не в моде!

12. Спросили габровца, как он сумел привить своим детям такую любовь к труду: раньше всех встают, раньше всех принимаются за работу.

— Что же вам сказать — улыбнулся отец. — У моих сыновей была только одна пара новых ботинок. Кто утром встанет первым, тот их и наденет.

13. На сеансе гипноза в большом зале гипнотизер объявляет:

— Сейчас я загипнотизирую этого господина, и он забудет обо всем на свете.

Раздастся встревоженный голос из зала:

— Минуточку, сэр. Пусть сначала он вернет мне долг!

14. — Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.

Фотограф, известный своим остроумием, равно как и мастерством фотографии, смерил клиента уничтожающим взглядом:

— Вам бы следовало подумать об этом до того, как фотографироваться.

15. Работа явно не клеилась. Что-то буксовало, заедало, перегревалось, скрипело.

И вдруг — о чудо! — мимо прошла Она. И сразу перестало буксовать, заедать, перегреваться и скрипеть.

Работа остановилась полностью!

16. Сидит мужик перед отделением милиции и ругается матом. Подходит милиционер и говорит:

— Почему ругаетесь, да еще перед самым отделением милиции?!

— Сядь рядом на лавочку, скажу.

— Вот и я о том же.

— Скажите, я вас уже не брил когда-нибудь?

— Нет, это следы от автокатастрофы.

18. В библиотеке.

— Что бы такое почитать?

— Рекомендую Гоголя «Мертвые души».

— Мертвые? А поживее ничего нет?

— Поживее? Рекомендую Толстого «Живой труп».

19. — Дай мне телевизор, только кинофильм досмотреть, а то мой сломался.

20. — Я в своей жизни 7 лет не пил, не курил, не имел автомобиля, не имел дела с женщинами, а потом пошел в школу.

21. Невестка ругается со свекровью и обвиняет ее в том, что она плохо воспитала своего сына.

— А я горжусь своим сыном! — ответила свекровь запальчиво. — Его досрочно освободили из тюрьмы!

22. — Третий день не хочется работать, что бы это значило?

— Наверное, сегодня среда.

2 Г Один прохожий случайно разбил стекло в витрине. Узнав, что стекло стоит 500 рублей, он протянул владельцу 1000 рублей.

— Сдачи нет, — сказал пострадавший.

— Да не надо! Я еще одно разобью.

21 Начинающий актер долго и настойчиво просил Бернарда Шоу дать ему рекомендацию в театр. В конце концов Шоу согласился и написал следующее: «Искренне рекомендую вам молодого актера. Он играет Гамлета, Шейлока, Цезаря, на флейте и в бильярд. Лучше всего он играет в бильярд».

24. Нс буду оценивать поступки великих людей, не зная всех деталей ситуации. Но, наверное. Шоу знал, что делал.

Веселая этимология, или Остроумный толкователь слов

Этимология — раздел языкознания, изучающий происхождение слов и их исконное значение. »т очень серьезная, интересная и поучительная паука. Здесь же пойдет речь о юмористическом словотворчестве.

Возьмите орфографический словарь, читайте 1 лова подряд и старайтесь придумать им смешную интерпретацию: по созвучию, по функции, по анти функции, по переносному смыслу, по составу слова, по ассоциации, по аналогии

Приведем несколько остроумных примеров:

Авангардисты — те, кто успел выпить до работы. Авангард — первая стопка.

Абсолютная истина — мнение рассерженной жены.

Автомат — слабый ход в шахматной партии, приведший к мату.

Всадница — медсестра, делающая уколы.

Гашиш — гектар земли, на которой ничего не растет.

Гимназист — исполнитель гимнов.

Диктатор — учительница, диктующая диктант. Известняк — работник «Известий».

Операционная — зал, где исполняют оперы. Параметр — два метра.

Полупроводник — Иван Сусанин или один проводник на два вагона.

Садист — садовод или ребенок, который ходит в детский сад.

Соловей — воробей, окончивший консерваторию. Сажень — прокурор.

Косая сажень — пьяный прокурор.

Недоносок — товар, не дошедший до потребителя. Руководитель — тот, кто водит руками.

Столоначальник — директор мебельного магазина.

Стройка — объект, который кирпича просит. Царь зверей — директор зоопарка.

Просто анекдоты

Ваша честь, обвинитель утверждает, что мой подзащитный украл в магазине бриллиант. Но, это сделал не он, а его рука, почему же он должен за это отвечать?

Ну, раз так, я приговариваю руку подсудимого к пяти годам заключения. Ваш подсудимый может последовать за своей рукой или нет — это на его усмотрение. Дело закрыто!

Адвокат отстегнул у вора протез руки, положил на судейский стол и удалился вместе с подзащитным.

Циперович звонит знакомым:

Не нужно ли вам два билета в театр? Мы бы с удовольствием пошли сами, но, к сожалению, приглашены на этот вечер в гости

С удовольствием пойдем, — отвечает знакомый, ведь это мы пригласили вас в гости.

Вовочка, где твой школьный дневник?

Да Колька взял, своих родителей пугать

— Ты чего такой грустный? — спрашиваю! Петю одноклассники. — Ведь уже каникулы.

— Посмотрел бы я на вас, если бы вы получили от отца две порки за одно дело.

— Первая — когда я показал ему дневник.

— Когда отец сообразил, что это его дневник.

— Вечером в шкафу было два куска пирога, а сейчас только один?

— Было темно, и второй я не заметил.

— За что вас судили?

— Представляете, однажды выяснилось, чти государство печатает точно такие же банкноты как и я.

Один шотландец жалуется другому:

— Сломался один зуб у моей расчески, придется покупать новую.

— Зачем же такая расточительность? Всею один зуб!

— Но это же был последний зуб!

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду!

— Это почему же, Вовочка?

— Да ну. Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове будет бить, Васильев — подножки ставить. Не пойду

Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Что надо сделать, чтобы цены на торты не менялись?

Надо уменьшать их вес от 1 кг до 100 грамм и соответствии с инфляцией.

Зачем существует конная милиция?

Одна голова хорошо, а две лучше.

В кафе один приятель рассказывает другому:

Вспоминаю я землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят на пол.

Боже мой! — Закричал его друг. — Спасибо что напомнил: ведь моя жена ждет меня дома уже целый час!

У тебя плохо с памятью, но с ассоциацией с в порядке.

Во время интервью у известного писателя американский журналист положил ноги на стол, и спохватился и произнес:

Простите, вас не смущает моя привычка?

О нет, не беспокойтесь! Можете все четыре ноги положить на стол.

Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.

Что ты делаешь? — спрашивает девочка.

— Не видишь — что ли? Собаку выгуливаю.

— Тогда немедленно надень на нее намордник!

— Я боюсь, она кусается.

В ресторане. Взлохмаченный, длинноволосый и бородатый человек подходит к чужому столику и спрашивает:

— Мсье, не мог ли я видеть вас в прошлое воскресение в зоопарке?

— Вполне возможно, а в какой клетке вы си дели?

Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

— Слезь с окна! Упадешь — будешь горбатый, — говорит мама.

— А верблюд, наверное, два раза падал?

А вы знаете, что страус — это жираф? Только он птица.

— Мама, а крапива кусается?

В ресторане отеля два адвоката обсуждали судебное дело, возник спор, они позвали официанта и попросили его принести им уголовный ко деке. Официант в недоумении ушел. Спустя некоторое время он вернулся и передал ответ своего хозяина: «Господам ничего не надо платить».

— Стало быть, вы хотите выпить, чтобы забыться?

— В таком случае, деньги вперед.

— Привет, Коля, как живешь?

— Да плохо, Саша, вот машину разбил, иду новую покупать. Аты как?

— Да тоже плохо, три дня не ел.

— Ну, ты даешь! Заставь себя.

Однажды Маршак спросил сына:

Чьи сказки тебе больше нравятся, мои или Пушкина?

— Не бойся, Пушкин не обидится.

— Ты обидишься, — сказал сын.

Литература

Аникин А.В. Люди науки. М. Дело, 1995.

Астахов И.Б. Эстетика. М.: Московский рабочий, 1970. х — Бергсон А. Смех. М.: Искусство, 1992.

Большой энциклопедический словарь / Под ред. А.М. Прохорова.

Ю.Б. Комическое. М.: Искусство, 1970.

Васильев В. Русская эпиграмма. М.: Художественная литература, 1990.

Вулис А.З. Метаморфозы комического. М.: Искусство, 1976.

Гаврилова Т.П. О воспитании нравственных чувств. М.: Знание, 1984.

Громов Е С. Палитра чувств. М.: Просвещение, 1991.

Гулыга А.В. Принципы эстетики. М.: Политиздат. 1987.

Душенко К. В. Мастера афоризма. Мудрость и остроумие от Возрождения до наших дней. М.: ЭКСМО, 2002.

Дьюдени Генри. Пятьсот двадцать головоломок. М.: Мир, 1925.

Жизнь замечательных людей. Актеры кино. М.: ACT, 1999.

Игин И.И. О людях, которых я рисовал. М.: Советская Россия, 1966.

Игнатьев Е.И. В царстве смекалки. М.: Наука, 1982.

Козман М.С. Шутки и остроты А.С. Пушкина: Сборник. СПб.: Культ-информ-прес, 1992.

Коробочкин Н.П. Музыканты шутят. М.: РОСМУЗИНФОРМ, 1990.

Маркуша А.М. Мозаика для делового человека. М.: Педагогика-Пресс, 1992.

Михайличенко Н.А. Риторика. М.: Новая школа, 1994.

Назаренко В.Т. Графика. Рисунок и юмор. Новгород, 1998.

НиренбергД., Калеро Г. Читать человека — как книгу. М.: Академия здоровья, 1990.

Ожегов С.И. Толковый словарь русского языка. М.: Азъ, 1994.

Рогов Е.И. Психология общения. М.: Владос, 2001.

Словарь иностранных слов в русском языке / Под ред. И.В. Ле-хина. М.: Юнвес, 1995.

Станкин М.И. Психология общения. М.: Московский психолого-социальный институт, 1996.

Опаринская Н.Ь. Искусство застолья. М.: Интер-весы, 1994.

Сухарев В.А. Психология интеллекта. Донецк: Сталкер, 1997.

Тамберг Ю.Г. Как научить ребенка думать. СПб.: Терция, 2002.

Тамберг Ю.Г. Развитие интеллекта ребенка. СПб., 2002.

Тамберг Ю.Г. Развитие творческого мышления ребенка. СПб.: Речь, 2002.

Фесюкова Л.Б. От трех до семи. Харьков: Фолио, 1996.

Фурмановская Н.И. Речевой этикет и культура общения. М.: Высшая школа, 1989.

Фрейд Зигмунд. Остроумие и его отношение к бессознательному//Художник и фантазирование. М.: Республика, 1995.

Хаббард Р. Дорога к счастью. АиФ. № 10, 1993.

Кодаков М.С. Как не надо себя вести. М.: Молодая гвардия, 1972.

Шилова К., Усманова Е. Играйте с нами — играйте сами. Вып. 2. М.: Русский язык, 1990.

Эйнштейн М.М. Педагогика в анекдотах. СПб.: Участие, 1993.

Эйнштейн М.М. На путях к новой школе. N° 1. 1994.

Жан. Сотворение мира и человека. Адам познает мир. МАЛМ, 1994.

Об авторе

Тамберг Юрий Гергардович родился в г. Ленинграде в 1929 г.

Окончил Ленинградский электротехнический институт (ЛЭТИ). 30 лет работал в должностях от инженера до начальника отдела во Всесоюзном научно-исследовательском институте электроизмерительных приборов. Кандидат технических наук. Имеет 15 изобретений. Автор более 30 научных работ. С 1982 г. работал заведующим кафедрой робототехники в Новгородском И ПК, преподавал, кроме робототехники, ТРИЗ и ФСА. С 1989 г. по настоящее время доцент кафедры новых педагогических технологий Новгородского регионального центра развития образования, старший научный сотрудник. Председатель Новгородской областной общественной организации ТРИЗ.

С 1990 г. по настоящее время для воспитателей детских садов и учителей г. Новгорода и райцентров Новгородской области ведет семинары: «Развитие качеств творческой личности у детей на основе ТРИЗ» и «Разрешение педагогических противоречий на основе ТРИЗ». За эти годы обучено около 900 человек.

Организовал несколько опытно-экспериментальных площадок «Детский сад — Школа» со сквозным обучением детей по методикам ТРИЗ.

Участвовал в создании ТРИЗ-интернет школы дистанционного обучения ТРИЗ.

Составил много методических пособий, написал книги по ТРИЗ: «Как научить ребенка думать» (о развитии мышления, воображения, фантазии, внимания, памяти, смекалки, волевых и исполнительских качеств, о диагностике интеллектуальных способностей детей), а также «Развитие творческого мышления ребенка» и «Развитие интеллекта ребенка».

Курсы школы «Развитие мышление и способностей»

Адрес: 173023, Великий Новгород, ул. Зелин

ского, д. 22, корп. 1, кв. 7.

Тел.: (8162) 62-02-61 (дом.);

Игры, конкурсы, миниатюры,

Тест XII. Определите ваше умение

Юрий Гергардович Тамберг

Как развить чувство юмора

Подписано в печать 18.04.2005. Формат 70×100/32. Печать офсетная. Уел. печ. л. 11,1. Уч.-изд. л. 7,2. Тираж 1000 экз. Изд. № 1027. Заказ 1240.

ООО «Флинта», 117342, г. Москва, ул. Бутлерова, д. 17-Б, коми. 345. Тсл./факс: (095) 334-82-65, тел.: (095) 336-03-11.

ГУП 5Ц П.’.’ЮГ), а ДОИ I -111 ••Тамберг Kai < развить чувство юмораЦена: 84,00

На семидесятилетнего Бернарда Шоу налетел юный велосипедист и сбил его. Лежа на земле Шоу сказал: «Вам не повезло,

— Вы верите в привидения?

— Нет! — ответил он и исчез.

2. Цирковой номер. Один клоун хочет забить гвоздь в доску, широко размахивается огромным молотом, но второй клоун убирает доску с гвоздем, и первый клоун ударяет себя по ноге. Громко крича, он убегает. Другой клоун хохочет.

Источник