Как развить чувство эмпатии ребенка

Эмпатия и её развитие у детей

Эмпатия – это способность сопереживать другому человеку. Эмпатия не присуща человеку от рождения, а развивается в процессе жизни при взаимодействии ребёнка с людьми. Маленький ребёнок совершенно неспособен к сочувствию по отношению к другому человеку. Именно поэтому он может кричать, когда у мамы болит голова, не задумывается о чувствах другого ребёнка, когда отбирает у него лопатку и т. д. Но эмпатия не всегда развита и у взрослых людей. Одни взрослые эмпатичны, могут сопереживать человеку, а другие мало способны к этому.

Когда ребёнок способен научиться сопереживать другим

Родители нередко задаются вопросами, почему их ребёнок совершенно не сопереживает другим. Некоторые родители, глядя на ребёнка, который не может никому посочувствовать, задумываются о том, не отстаёт ли он в развитии? Должны ли родители содействовать развитию эмпатии у ребёнка или способность сопереживать появится у них независимо от родительского вмешательства? Ребёнок раннего возраста (до 3 лет) практически не способен проявлять эмпатию по отношению к другим людям. Но постепенно в дошкольном возрасте мы можем наблюдать первые проявления сопереживания.

Но каким образом развивается способность к сопереживанию? Можно выделить три необходимых условия:

1. Получение собственного положительного опыта.
2. Осознание собственных эмоций и чувств.
3. Осознание того, что предположительно чувствует другой человек.

Эти условия одновременно являются и этапами развития эмпатии.

Получение собственного положительного опыта

Это основа для развития эмпатии, так как ребёнок обучается, глядя на других людей, наблюдая за их взаимодействием. И огромное значение играет то, как родители относятся к ребёнку. А всегда ли сами родители с эмпатией относятся к ребёнку? Всегда ли сопереживают ему?

Нередко можно наблюдать ситуации, когда родители сознательно не относятся с сочувствием к ребёнку. Причины могут быть разными. Так, родители могут опасаться избаловать ребёнка или вырастить «неженку». В таких случаях родители реально сопереживают ребёнку, но не показывают этого, демонстрируя холодность и отстранённость.

Однако к чему приводит видимое отсутствие эмпатии по отношению к ребёнку? Например, малыш упал и бежит к родителю. В чём он нуждается в этот момент больше всего? Конечно, в сопереживании. То есть важно, чтобы родитель проявил эмпатию. И хорошо, если родитель обнимет, скажет понимающе: «Да, я вижу, что тебе очень больно. Падать обычно больно». В этом случае ребёнок получает опыт сопереживания, и это начало развития эмпатии у ребёнка. Ребёнок, который имеет положительный опыт, будет этот опыт воплощать в собственной жизни. Так, если к ребёнку относились с сочувствием, то это поможет ему впоследствии с сочувствием относиться к другим людям.

И, напротив, если в случае когда ребёнку плохо (больно, тоскливо, страшно), взрослые не относятся к нему эмпатически, то ожидать от ребёнка проявлений эмпатии не стоит. Например, если родитель обычно так реагирует на падение ребёнка «Не плачь, тебе же совсем не больно. Что ты расплакался, как малыш?», то ребёнок не получает опыта сопереживания. Следовательно, он сам, скорее всего, не будет проявлять эмпатию по отношению к другим детям и взрослым.

Например, ребёнок потерял игрушку.

Вот некоторые реакции родителей, которые демонстрируют нам отсутствие эмпатии:

• Ты чего плачешь? Сам виноват, не следил за игрушкой на улице!
• Не нужно было брать игрушку на улицу!
• Стыдно плакать из-за такой чепухи, как игрушка!

Такие родительские реакции показывают, что родитель не сопереживает ребёнку.

А теперь рассмотрим ситуации, в которых родитель проявляет эмпатию:

• Очень обидно потерять любимую куклу (машинку).
• Я тоже очень расстраиваюсь, когда что-то теряю.

Согласитесь, между этими вариантами реакций существенная разница. В первом случае родитель стыдит, обвиняет, укоряет ребёнка, не принимая и не понимая его чувств, в то время как во втором случае демонстрирует эмпатическое принятие, уважение к ребёнку, понимание.

Бывают случаи, когда родитель не проявляет эмпатию именно потому, что у него самого способность к сопереживанию недостаточно развита. Приведу пример. Ребёнок боится темноты. Это типичный возрастной страх, который нередко встречается у дошкольников. Обычно страх темноты преодолевается с возрастом. Однако родители, которые сами темноты не боятся, нередко раздражаются на ребёнка. Реакция родителей может быть такой: «Ну что там бояться, никого нет, не будь трусом» и т. д. В этом случае родитель точно не проявляет эмпатии.

Если родитель искренне не понимает и не принимает того, что ребёнок боится, мы имеем дело со взрослым, у которого низкий уровень эмапатии. Это взрослый, который не может в некоторых ситуациях поставить себя на место другого и предположить, что чувствует ребёнок, когда заходит в тёмную комнату. Человек с развитой эмпатией не должен испытывать те же чувства, что тот, на кого направлена эмпатия. Человек с развитой эмпатией может просто понять, что можно чувствовать то, что чувствует другой, даже если сам никогда этого не переживал.

Итак, основа формирования эмпатии – это проявление эмпатии по отношению к ребёнку.

Осознание ребёнком собственных эмоций и чувств

Тот, кто может понимать, что с ним происходит, будет лучше впоследствии понимать чувства другого человека. Конечно, каждый ребёнок испытывает, например, ощущение боли при ожоге или расстраивается, когда мама уходит из дома. Но маленький ребёнок не может ещё осознать собственных чувств и выразить их. Поэтому важно, чтобы родители помогали ребёнку осознавать и выражать собственные переживания.

Например, мама должна уйти и оставляет двух-трёхлетнего ребёнка с няней. Ребёнок плачет и не отпускает маму. Если мама говорит: «Не реви, ничего страшного не происходит», то она не выражает чувств, которые испытывает ребёнок. Если же мама говорит иначе: «Тебе грустно, что я ухожу. Знаешь, мне тоже грустно уходить. Но я должна сейчас пойти на работу (к врачу, на почту). Это очень важно. Я вернусь после обеда, и мы вместе погуляем», то она говорит о чувствах ребёнка, принимает их и помогает ему их осознать. Через некоторое время ребёнок сам начнёт говорить о том, что чувствует.

Осознание того, что предположительно чувствует другой человек

Это уже переход собственно к сопереживанию. Но сопереживание другому человеку невозможно без осознания того, что чувствует другой человек. На этом этапе родителям важно беседовать с детьми, важно обсуждать различные ситуации, которые возникают в жизни.

Для практики подходит все: реальные жизненные ситуации, которые произошли с вами или с другими людьми, ситуации, взятые из художественных произведений, фильмов или мультфильмов. Вы можете обсуждать как жизненные ситуации, участником которых являетесь вы или ребёнок, так и те ситуации, в которых вы – сторонний наблюдатель.

Вот, к примеру, вы видите, как другой ребёнок упал с горки. Он плачет. Если ваш ребёнок обратил на это внимание, вы можете просто прокомментировать ситуацию: «мальчик упал, ему больно». Даже двух-трёхлетний малыш на основе таких высказываний родителей и собственных наблюдений начинает делать выводы: мальчик упал, он плачет потому, что ему больно. Но одних наблюдений (падение и плач) ребёнку недостаточно, чтобы сделать вывод о состоянии и чувствах другого ребёнка. В этом ему нужна помощь взрослого.

Можно аккуратно наводить ребёнка на мысль о возможной помощи другому. Так, если ребёнок видит, что один ребёнок отобрал у другого игрушку, то, естественно, он видит слёзы обиженного малыша. Но снова ребёнку из фактов (отобранная игрушка, слёзы) непросто сделать выводы об эмоциональном состоянии другого, а, следовательно, он не может посочувствовать. И снова на помощь может прийти родитель: «Девочка плачет. У неё отобрали игрушку. Она очень расстроена. Может быть, предложить ей поиграть с нами в мяч. Как ты думаешь?».

Родитель чётко обозначает факты, которые наблюдает и он, и ребёнок делает предположения о состоянии другого. Кроме того, родитель предлагает ребёнку каким-то образом, в меру своих сил и возможностей, помочь девочке. То есть родитель показывает, как можно поступить в данной ситуации. Ребёнок может откликнуться на ваше предложение и предложить девочке совместную игру, а может не захотеть этого сделать. Не стоит настаивать на том, чтобы ребёнок делал то, к чему не готов. Нельзя сопереживать по команде, нельзя проявлять эмпатию под давлением взрослого.

Как родители могут сдерживать развитие эмпатии у ребёнка

Да, и такое может быть. Приведём пример. Пятилетний Игорь увидел, как на площадке у маленького мальчика сломалась машинка. Игорю стало жалко мальчика, и он решил подарить ему свою машинку. Ему хотелось порадовать малыша. Но бабушка рассердилась и сказала, что нельзя раздаривать игрушки, что родители покупают ему игрушки не для того, чтобы он их раздавал направо и налево. Игорь погрустнел…

Бабушка прервала порыв Игоря. А ведь очень важно, что Игорь заметил, – другому плохо, сумел посочувствовать и даже подумал о том, как он может помочь. То есть можно сказать, что способность к сопереживанию у Игоря вполне развита. Но так как ему не удалось воплотить свои замыслы в жизнь, то с некоторой вероятностью он в дальнейшем не будет пытаться что-то сделать для другого.

Способность сопереживать, понимать, чувствовать другого – сложный феномен. Большое количество обстоятельств жизни как способствуют, так и препятствуют развитию эмпатии.

Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

Источник

Говорите вслух и играйте в шахматы: как развить в детях эмпатию

Мишель Борба — доктор педагогических наук и психолог, специалист по проблеме буллинга, спикер TEDx. В прошлом она работала школьным учителем, в том числе с детьми, имеющими трудности в обучении, а сейчас консультирует Apple TV, McDonald’s и Disney. В книге «Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребенка и как это поможет ему преуспеть в жизни» Борба предлагает последовательную программу развития у детей эмпатии, которая, как она считает, может не только дать преимущество отдельным людям, но и, в конечном счете, сделать мир лучше.

Работая над книгой, я облетела весь мир, говорила с сотнями исследователей, проводила фокус-группы с более чем пятью сотнями детей и посетила десятки школ. Я наблюдала множество способов развивать эмпатию, и наиболее эффективные были реальными, осмысленными и интересными детям. Предлагаю вам самые креативные способы, которыми взрослые всего мира развивают эмпатию у своих детей, дают им эмпатическое преимущество и закладывают основу чуткого мира.

Будьте дружелюбны

Эмпатия — это всегда «мы». Простой, но забытый способ пробудить эмпатию — культура дружелюбия. Общение в располагающей атмосфере вызывает у людей симпатию друг к другу. Пример тому — маленький остров Вануату в южной части Тихого океана. Его называют «самым дружелюбным местом на планете». Съездив туда, я поняла почему. Местные жители везде радостно приветствуют вас, улыбаются и демонстрируют неподдельный интерес.

Их искренность заразительна, и вы отвечаете им тем же. Я спрашивала жителей, почему они так любезны, и они отвечали: «Потому, что все вокруг такие». В подобной атмосфере настраиваешься на окружающих, наблюдаешь эмоциональные сигналы, чутче воспринимаешь чужие чувства и потребности. Ты не проходишь мимо, а улыбаешься в ответ. Ради атмосферы дружелюбия необязательно ехать на Вануату. Ее можно создать дома, в школе и в районе.

Матери учеников Академии Грин-Фармс в Коннектикуте организовали клуб добра и раз в неделю упражнялись там в хороших манерах и дружелюбии вместе с детьми. В средней школе в Бремертоне, в штате Вашингтон, создали клуб «Френдли Гритерс» и каждое утро приветствовали входящих у двери. Когда я училась в первом классе, мы здоровались с учительницей объятием или рукопожатием (по своему выбору) и передавали приветствие дальше. Ничего сложного! Когда все это входит в привычку, через короткое время культура становится дружелюбной, потому что так ведут себя все.

В основе эмпатии всегда лежит связь между людьми. В нынешней культуре индивидуализма и интернета нам надо создавать культуру доброты, чтобы дети понимали, что видят и слышат окружающие, и сочувствовали друг другу.

Устраните барьеры

Ведущий авторитет в области эмпатии Мартин Хоффман отметил, что мы больше склонны проявлять эмпатию к людям своего круга или похожим на нас. Расширяя круг общения ребенка, вы открываете ему путь к эмпатии, и я нигде не видела более креативного преодоления барьеров, чем в Кабуле.

Организация Skateistan появилась в 2007 году как инициатива по созданию образовательных и правовых возможностей для афганской молодежи. В качестве привлечения она использовала скейтборды. В основном в нее входят работающие и неграмотные дети, ребята из неблагополучных семей и инвалиды. Среди участников Skateistan 40% — девочки. Это немало, учитывая, что женщинам запрещено ездить на велосипеде, общаться с мальчиками и получать образование. В школу скейтборда трижды в неделю ходили 1500 девочек. Вместе с мальчиками катались по разрушенным войной районам.

Знаменитый фотограф Ноа Эйбрамс, чьи работы появлялись в «Нью-Йорк Таймс», «Роллинг Стоун» и «Вэнити Фэйр», вернулся из Кабула со съемкой скейтбордистов. Он описал мне невероятную сцену: афганские девочки отважно несутся вперед и подскакивают на трамплине, многие — получше мальчиков. «Смотреть, как девчонки едут вместе с мальчишками как равные, — незабываемое зрелище, — делился Эйбрамс. — Хочется надеяться, что мальчики запомнят эти моменты и, когда вырастут, будут относиться к подругам по-прежнему».

В напряженной атмосфере палестино-израильского конфликта в Яффе решили совместно обучать в подготовительном классе маленьких арабов и израильтян мирному сосуществованию. Школа Hand in Hand («Рука в руке») «намерена ответить на усугубляющуюся сегрегацию и насилие взаимным уважением и открытым диалогом». «Психологически это единственное место, где я чувствую, что мои дети и дети моих соседей в безопасности», — сказала арабка Хани Шами, мать двух девочек. Это новая идея, но многие родители уже понимают, что школа — самое подходящее место, чтобы показать детям, что «возможно быть вместе, оставаясь разными, и узнавать друг друга».

Судя по опыту Seeds of Peace («Семена мира») — летнего лагеря в Мэне, где мирно жили вместе израильтяне, палестинцы, афганцы и пакистанцы, — в пострадавших от войны регионах вся надежда на детей. В лагере побывали более 5000 подростков. Более 50% из них стали лидерами в своих странах, и 20%, по данным исследований, участвуют в движении Coexist. Они выросли носителями перемен.

Показывайте детям, как разнообразен мир, и расширяйте их круг общения с раннего возраста. У эмпатии есть границы: больше всего мы заботимся о похожих на нас, а это увеличивает эмпатический разрыв. Ищите возможности расширять горизонты.

Дайте детям голос

Нынешние дети всегда сидят в Сети и предпочтут переписку разговору. Эмпатия пробуждается в личном контакте, поэтому важно поддерживать культуру живого общения. В монастыре Сера в Тибете есть хорошая традиция. Каждый день в полдень монахи собираются во внутреннем дворе, построенном в 1419 году, для часового обсуждения буддизма. Один защищается: сидя, он отвечает на вопросы, которые ему задает стоящий оппонент. Монахи активно пользуются языком тела: высказываясь, они рьяно размахивают руками и хлопают в ладоши, а потом замирают и слушают. Все происходит дружно и весело. Пользоваться книгами и записями запрещается: для участия в дебатах нужно помнить основные постулаты доктрины, разбираться в теме и задавать как можно больше вопросов. Я наблюдала дебаты в компании журналистов со всего мира и, хотя не поняла ни слова, не сомневалась, что стала свидетелем лучшего способа развития эмпатии: права голоса. В ежедневном ритуале монахи тренировались в изложении своей точки зрения и выслушивали чужие идеи и аргументы.

Без морального мужества и моральной идентичности эмпатия чахнет. Именно поэтому ребенку надо помнить о своих принципах и почаще озвучивать их окружающим. Монахи каждый день практиковались в том, чтобы отстаивать свою позицию и описывать убеждения.

В Международном лагере Seeds of Peace подростки обменивались точками зрения в диалоге. На деревьях были развешаны лозунги «Остановись и слушай», чтобы дети больше разговаривали. (А я подумала, что такие надписи должны быть на каждой площадке и в каждом доме, как напоминание всем нам.)

В муниципальных чартерных школах KIPP ежедневно практикуют ряд полезных навыков: сидеть, слушать, спрашивать, кивать и смотреть на собеседника. Эти принципы изложены на плакатах, висящих повсюду.

На семейных встречах и в разговорах за обеденным столом дети учатся излагать свое мнение, слушать других и вежливо не соглашаться. Это очень важно в цифровую эпоху. Common Sense Media в своем докладе пишет, что подростки от 13 до 18 лет проводят на развлекательных интернет-площадках (читают соцсети, слушают музыку, играют или смотрят видео) почти девять часов в день — больше, чем спят. Дети от 10 до 12 лет бывают онлайн около шести часов в день. Треть детей до полутора лет пользуются смартфонами и планшетами. Очень важно сохранять разговорные навыки. Личное общение необходимо для развития эмпатии. Ограничьте детям экранное время и организуйте им возможности живого общения, чтобы они учились слушать и понимать других людей.

Играйте в шахматы и другие офлайн-игры

Когнитивная часть эмпатии — это способность понимать чужие мысли и чувства и поставить себя на место другого человека. Интересный пример обучения я видела в начальной школе в Ереване, где дети учились играть в шахматы. Армения одной из первых стран ввела их в обязательную программу для шестилетних учеников. Обоснование: шахматы способствуют развитию характера и лидерских качеств. Я наблюдала, как ученики входят в класс, приветствуют учителя, рассаживаются друг напротив друга и час проводят лицом к лицу за доской. Урок шахмат проходит раз в неделю. Игре уже полторы тысячи лет, и считается, что она улучшает «когнитивные способности, умение преодолевать трудности и решать проблемы, а также социоэффективное развитие детей». Помимо этого, она способствует креативности и сосредоточению и повышает успеваемость по чтению и математике.

Глядя на первоклассников Нарека и Армана, я заметила, что играть в шахматы полезно для когнитивной стороны эмпатии. Они сидели лицом к лицу, строили догадки о будущих ходах оппонента, настраивались на эмоциональные сигналы («Как он выглядит — уверенно, колеблется или волнуется?») и мысленно проигрывали сценарии «если — то» («Если он пойдет так, то я…»). Нарек и Арман учились ставить себя на место другого и одновременно хорошо проводили время и ближе узнавали друг друга.

Подумайте, как научить ребенка прогнозировать мнение окружающих. Это можно сделать с помощью настольных игр («Как ты думаешь, какой ход сделает папа?»), костюмов, в театре, в ролевых играх. Используйте любые способы, которые помогут ему научиться ставить себя на чужое место.

Источник