Как разморозить эмоциональность?
Иногда встречаются люди, эмоциональная жизнь которых происходит как бы в замкнутом пространстве. Человеку сложно делиться эмоциями, а также принимать их от других людей. Эта особенность может привести к тому, что человек может чувствовать себя одиноким. Есть ли способы преодоления этой проблемы?
Эмоции формируются еще во внутриутробном развитии, когда плод получает пока едва различимые для него ощущения. И некоторые особенности эмоционального реагирования могут закладываться уже в этом периоде.
Дальше эмоциональная сфера развивается в ходе непосредственного проживания событий в жизни ребенка. И возможны ситуации, когда возникает эмоциональное отгораживание ребенка от других людей. Причинами этого могут быть травмы, конфликты, неблагополучная семейная ситуация, тяжелые заболевания и многое другое.
Если однажды сильно нарушается естественный процесс эмоционального реагирования, то эмоциональная сфера схлопывается и человек как бы замыкается в самом себе. Конечно, он не становится от этого совсем бесчувственным, но делиться эмоциями и принимать их ему становится очень сложно.
Можно предложить несколько способов, которые помогут изменить эту ситуацию.
Психотерапия
Один из самых эффективных способов — психологическая работа со специалистом. Если удается найти и проработать ситуацию, вызвавшую эмоциональную блокировку, то можно постепенно перестать сдерживать эмоциональные проявления. Происходит это иногда весьма драматично, ведь эмоциональность становится ущербной после ситуации, когда человек не смог пережить сильную, чаще всего негативную эмоцию. И теперь придется вернуться к этому событию и с новыми ресурсами и новым восприятием уже взрослого человека еще раз пройти мысленно через него, разминируя те эмоции, которые оказались глубоко подавленными.
Творческие виды деятельности, направленные на выражение эмоций
Другими методами, позволяющими раскрепостить замороженную эмоциональность, являются все творческие занятия. Это могут быть танцы, рисование, театральное или ораторское искусство. Во всех этих занятиях происходит эмоциональное выражение и рано или поздно будут затронуты те эмоции, которые сдерживались до этого времени. Особенно эффективны в этом случае те формы творческого выражения, которые сопряжены с психологической работой, такие как арттерапия, танце-двигательная терапия, фильмотерапия
Социально-активная деятельность
Эмоционально закрытый человек испытывает сложности, взаимодействуя с социумом. Можно менять ситуацию с другого конца. Если начать выстраивать это взаимодействие активно, то есть устанавливать и поддерживать новые социальные связи — например, заниматься продвижением каких-либо полезных для общества проектов, участвовать в волонтерском движении, то по цепочке начнет выстраиваться и другая, более гармоничная эмоциональная составляющая, связывающая общение с другими людьми.
Примером может служить преподавательская или организационная деятельность. Здесь важно лишь найти ту нишу, в которой было бы интересно эту деятельность осуществлять. Остальное сделает время.
Источник
Болезнь замороженных чувств. Как себя разморозить?
Выражай свои чувства для облегчения. Потому что, если чувства, особенно неприятные для тебя, не выражать, а вталкивать их во внутрь, надеясь, что они успокоятся или «рассосутся» сами, то они будут накапливаться в твоем подсознании и грызть тебя изнутри. Примечательно то, что это относится и к позитивным, и к негативным чувствам. Замороженные чувства не дадут тебе покоя, ты станешь нервным и напряженным, в то время когда будешь искать выход для них. А какой для тебя самый привычный, самый быстрый и самый приятный выход? Правильно: алкоголь и наркотики. Чтобы опять заморозить эти чувства. Поэтому навык выражения чувств является непременной частью выздоровления.
Часть 4
Выражай чувства правильно. Общее правило такое: чем чаще ты будешь выражать чувства, тем лучше. Совершенно необходимо выражать чувства, если ты понимаешь, что захвачен, или полностью поглощен каким-либо событием или процессом, ни о чем другом не можешь думать, особенно если в этом участвуют другие люди. Тебе необходимо, чтобы они знали твои чувства. Однако, бывает состояние, особенно если чувства неприятные, когда выражать их необходимо после паузы (в первую очередь это относится к гневу и раздражению), потому что немедленное выражение этих чувств может оказаться опасным – сами того не желая, ты обидишь, напугаешь или разозлишь своего собеседника.
Часть 5
Запомни шесть золотых правил выражения чувств:
l. Возьми паузу, чтобы проанализировать свое состояние, распознать чувства.
2. Признай, что чувства у тебя есть (т.е. смирись с тем, что чувство существует, и ты ничего не можешь сделать, чтобы изменить ситуацию, в которой оно возникло).
3. 0тдели себя от чувства (ты переживаешь чувство, но ты не твое чувство. Чувство – всего лишь часть твоей личности, информация о самом себе и окружающем мире, сам по себе ты гораздо больше и глубже, чем ваше чувство)
4. Запиши это чувство и опиши ситуацию в своем дневнике.
5. Вырази это чувство на группе по выражению чувств. К примеру так:
«Я чувствую (чувствовал), ощущаю (ощущал), что … ».
Или: «Я (был) рад, взбешен, подавлен … ».
То есть первым делом надо назвать чувство или чувства, которые ощущаешь (ощущал). Далее следует описать ситуацию. Описывай ситуацию от 1-го лица:
«Мне показалось … Мне послышалось … Я заметил … » и т.д. Например:
«Мне послышалась злость в твоем голосе»,
«Мне хотелось, чтобы ты выполнил свое обещание» или
«Я заметила напряжение в твоем теле». После этого можно сказать, что ты собираешься делать (это должна быть информация, а не угроза. ) или что ты хочешь, чтобы сделал другой человек (это должна быть просьба, а не приказ!’!). При этом твоя поза, мимика, голос должны быть соответствующими тем чувствам, о которых ты говоришь. За исключением выражения гнева и раздражения. При их выражении говори не слишком громко и не слишком быстро, без напряжения в голосе, спокойно – это помогает понять, что с тобой можно разговаривать дальше.
6. Очень важно выражать свои чувства в лицо партнеру, в первую очередь на группах.
И в заключении самое главное:«Чем более человек развит духовно, тем более дифференцированы у него чувства, тем лучше он их осознает, тем легче и смелее он их выражает, тем легче с ним окружающим людям, тем счастливее он сам».
(Подготовлено на основе информации, находящейся в свободном доступе)
Источник
Выход из зоны отчуждения, или разморозка чувств
Каждый, хотя бы раз в жизни, переживает состояние влюблённости, эйфорию, возбуждение чувств и эмоций. Любовь описывается многими поэтами и писателями как самое великое и самое сладостное чувство, как чудо, придающее жизни сокровенный смысл. Но, если любовь отвергнута или утрачена, это воспринимается человеком как источник нестерпимой боли. И это вполне понятно, поскольку любовь — это подключение к источнику жизни и радости, и этим источником может быть конкретный человек, или сообщество людей, или природа, или творец. Поэтому разрыв такого подсоединения воспринимается человеком как угроза его существованию.
Любовь проявляется в расширении собственного Я, а утрата любви — в сжатии, закрытии всего человеческого естества. И это очень болезненно — ощущение разбитого сердца или трещины в сердце… И часто бывает, что человек, однажды утративший любовь, начинает бояться раскрыться и снова потянуться к этому живительному чувству. Получается, что в сердце по-прежнему живёт жгучее желание любви, но в действительности страх потерять любовь или оказаться отвергнутым не даёт этому чувству реализоваться.
Если во времена детства мы не получили положительного представления о проявлении любви, не прочувствовали её всем своим существом или были глубоко ранены, то мы начинаем экспериментировать, искать то, что недополучили. Мы будем влюбляться, потому что по-другому не можем жить, но внутри будем полны сомнений и колебаний: капитулировать перед любовью или насторожиться: а вдруг подвох?
Если человек понёс урон в своих давно миновавших отношениях с родителями, он превращается в средневекового рыцаря в непрошибаемых доспехах, чтобы стрела любви никоим образом не могла поразить его сердце.
Поскольку он живёт с этими защитными доспехами с самого детства, то они становятся неотъемлемой частью его личности и структурно встраиваются в мышечную систему его тела.
«Я ранена внутри, меня не долюбили, не догрели те, кто по праву должен был. И я выросла, но вместе со мной выросла и моя рана», — приблизительно это можно услышать на каждой второй консультации.
В чём заключается эта рана? Человеку хочется, чтобы его хвалили, одобряли, понимали, принимали — ему так этого не хватало раньше. Когда-то ему отказали в этом. Или он мог быть глубоко задет в своих чувствах, пристыжен и отвергнут в них когда-то…
И вот впоследствии он ищет себе «пару» — такого чужого и одновременно похожего на того самого человека из прошлого. И начинает строить отношения. Начинает хотеть от второго человека того, чего не получил когда-то. Но он слеп, он видит только свою рану и те чувства, ту боль, что живёт глубоко в нём. И упрямо продолжает отыгрывать свой сценарий — раз за разом.
И часто во время терапии сталкиваешься со взрослым внешне человеком, который живёт с этим маленьким раненым ребёнком внутри и машет своим совочком в неистовстве, убеждая себя и других в том как больно, несправедливо, и какой он не такой…
Как с этим жить? Сложно. Порою невыносимо. Потому что «все всегда не такие, несправдливы». И это не может принести счастья и удовлетворения.
Да, нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и «быть гордыми».
Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? Ха! Проще простого.
Вытравить в себе желание? И это под силу.
Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь с внешним миром по минимуму — возможно. Туда и идём.
Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки, конечно. А как иначе?
Самоуничижение — следующий за ненавистью к себе этап. Если вы любите себя, то не сможете причинить себе боль. Никогда и ни при каких обстоятельствах!
Любовь не приносит страданий и разочарований, она несёт в себе искреннюю радость ребёнка и наслаждение счастьем. Страдания, боль и разочарования приходят от заблуждений и невежества, от сопротивления и внутренней борьбы, от собственной «замороженности», закрытости и отчуждённости.
Если что-то подобное происходит и в вашей жизни — не расстраивайтесь. В любом возрасте, при любых обстоятельствах вам вполне под силу начать писать Новую Книгу своей жизни — в сфере взаимоотношений, в частности.
До тех пор, пока вы не начали оценивать данный опыт, как травматический, вы продолжаете жить теми защитами, которые ваша психика выработала во время травматизации:
- быть всё время настороже,
- постоянно всё контролировать,
- критиковать и осуждать,
- быть ядовитой и саркастичной,
- не доверять в близких отношениях и в то же время доверяться тем, кто не заслужил доверия,
- ощущать себя в изоляции: «меня недолюбливают, избегают, я ни с кем не связана, никому не нужна…».
Для того, чтобы переписать эти программы и выйти из «зоны отчуждения», необходимо осознать ситуацию и решиться на исцеление, а не лихорадочно искать отдушину и избавление от одиночества.
Лечиться, меняться, перекраивать себя, создавать заново — да, это не слишком радостно, а зачастую даже скучно, долго и муторно. Гораздо интереснее и привлекательнее гонка за состоянием «пусть меня кто-то полюбит, расколдует и спасёт».
Можно и так, конечно. Да только любая попытка сделать одно, чтобы получить третье — не проканает.
Во Вселенной всё классно и мудро продуманно: или чистота помыслов-намерений и честность с самим собой, или никак.
В этом причина отсутствия изменений у многих людей, которые вроде бы много чего делают, но особого прогресса нет. Подумайте сами: пока вы в поиске «вечной любви и сказочных отношений», а не собственного исцеления, вы никогда и не исцелитесь! Логично, правда?
Ну, а построить отношения на основе того состояния, которое у вас сейчас наблюдается, вряд ли получится. Тем более опыт многолетних проб и ошибок уже недвусмысленно на это намекает.
В отношениях мужчина-женщина именно женщина выступает основным генератором — наполняет мужчину жизненной силой (а мужчина трансформирует это в дело). Но, чтобы что-то дать, это нужно иметь. Чтобы давать любовь, её нужно иметь внутри. Это может быть любовь к миру, к себе, к Богу, или к вышиванию крестиком, или ко всему сразу. Сколько людей, столько и каналов для потока любви. А что вы любите, а? Только давайте без пафосных речей, строго «по-честноку».
…Вот-вот. Получается, вы только тянете энергию из своего партнёра, стараясь наполниться за его счёт. Зарядиться. Почувствовать себя живой. И мужчина уходит. Ну, или ведёт себя по-хамски, потребительски.
А не объясняет он потому, что и сам не до конца понимает, что происходит. Это защитные механизмы, которые срабатывают на подсознательном уровне. Мы отдёргиваем руку от огня, чтобы не обжечься, также и уходим от людей, с которыми можно истощиться энергетически, какими бы замечательными они при этом не были.
Можете фыркать и не слушать того, что вам не нравится, не вопрос. Но суровая правда состоит в том, что все попытки «залюбливать» мужчину с контекстом, «чтобы меня любили в ответ, как единственный способ наполниться», будут вызывать только отторжение через время, как бы вкусно вы ни готовили, и что бы вы там ни умели в постели.
И у меня нет для вас хороших новостей на тему: «ты подожди, само всё постепенно как-то наладится и изменится» — это чушь! Не бывает «само».
У меня подход слегка другой. Что вижу, то и транслирую. Не опираясь на то, понравится это кому-то или нет.
Если хотите исцеления и решения своих проблем в отношениях — всегда к вашим услугам. А начать этот процесс необходимо с честности перед самой собой. Например, вот с этого:
- Надо признать, что вы больны, и ваш «внутренний ребёнок», ваша болеющая, страдающая, отверженная часть нуждается в исцелении.
Это может продолжаться долго и очень долго. Всю жизнь. И последующие тоже. Ни одни отношения от этого не вылечат. Смотреть на здоровых, у кого получается глубоко друг друга любить и не истощать — также как смотреть на того, кто ест всё и не полнеет. Или кто пьёт и не пьянеет. Или кто поднимает в спортзале десятки килограмм веса за раз и не надрывается. Они могут. Они натренированы. Они здоровы. Гены, конституция, хорошая карма или годы тренировок — не важно. У вас этого нет. У вас — болезнь. Их решения не сработают в вашем случае.
- Надо захотеть излечиться.
Именно захотеть и поверить, что это возможно. Да, нужна вера. Как в Бога. И она зависит только от вас. Причины этой болезни не имеют ровным счётом никакого значения — хоть прошлые жизни, хоть детские травмы — без разницы. Излечить можно всё, что угодно, планомерными чистыми действиями изо дня в день. Надо очень сильно захотеть пройти этот путь.
- Суть лечения — научиться быть счастливой одной, наполниться любовью к миру и к себе до краёв.
Но сразу это не получится, я всегда предпочитаю искусство маленьких шагов.
Для начала — хотя бы быть не несчастной, затем — довольной в чём-то, затем радостной, затем безмятежно счастливой. Искренне. Дальше запускается цепная реакция. Проверено неоднократно — работает.
Перестать жаловаться и сетовать на судьбу. Вообще. Решиться на какую-то авантюру в стиле поехать вокруг света, открыть бизнес, сменить город, подстричься налысо, уйти в ашрам, вернуться из ашрама, заняться детоксом, сменить окружение или что-то ещё. Нужна серьёзная встряска, желательно растянутая во времени (от полугода), после которой жизнь физически не сможет быть прежней.
- Стойкость, терпение и чистота намерений.
Мир будет испытывать истинность ваших намерений. Нужно устоять. Нужно выздороветь. Или на штрафной круг — всё по новой.
Несколько лет минимум для очищения, с пониманием и принятием того факта, что если потребуется 10 лет — значит 10. Полностью отдаться в руки Богу/Мирозданию/Вселенной/Высшему Я — в кого вы верите, с единственным желанием из самого сердца: «избавиться от этой фигни».
- Каждый день делать-делать-делать всё возможное, чтобы в реальности появились краски и вкус жизни. Хоть записаться на курсы экстремального вождения, хоть поехать волонтёром в Чили спасать пингвинов. Пойти к стилисту, парикмахеру, косметологу, мастеру по маникюру и купить на все деньги белье Agent Provocateur, чтобы просто в нём спать. А затем задаться вопросом, чтобы я могла создавать в этой жизни? Чем я могу быть полезной?
- Ни в коем случае не играть с миром в бирюльки: «Я сейчас побуду одна, чтобы найти его», «Я сейчас поеду в путешествие, чтобы встретить его», «Я сейчас сделаю то, чтобы это». Единственная цель всех этих действий — очищение собственной души и тела. Исцеление. Исцеление от собственного несчастья. И разморозка чувств. Наполнение своего существа миром и отдача миру себя. Просто так. Без условий и требований любви извне. Как единственный способ обрести целостность и душевное здоровье.
Могу сказать из практического опыта: девчонки, прошедшие этот этап, совершают немыслимый прорыв. Тогда и информация, и практики ложатся как по маслу на очищенное сознание и подготовленное тело. Пробуйте. Что вам терять-то?
Постоянное обновление — основной закон жизни, который позволит вам изменить качество и реальность жизни к лучшему сейчас, а также перезаписать своё прошлое.
Время пришло изменить это!
Только истинная Любовь мгновенно преобразовывает все негативные мысли в позитивные.
Предлагаю влюбиться в самую прекрасную Душу во всей Вселенной и на Земле, и эта Душа — ваша! Полюбите и доверьтесь своей Душе, и жизнь ваша превратится в сказку наяву, а главное, что режиссёром этой сказки — будете вы!
Источник