Как раскрыть эмоции ребенка

Как научить ребёнка выражать свои эмоции

Вместе с психологом разбираемся, какие есть виды и способы выражения эмоций у детей и почему так важно обозначать эти состояния.

Полина Жданова

Координатор тьюторов и психологов в «Домашней школе Фоксфорда», магистр консультативной психологии и аспирант НИУ ВШЭ. Знает, как помочь выражать чувства и эмоции.

Для начала разберёмся с понятиями:

• эмоции — это психические реакции человека на ситуацию;
• чувства — это эмоциональные процессы, в которых отражается отношение.
  Например: «Мне страшно» — это эмоция, а «Я боюсь этой собаки» — чувство, связанное с отношением к определенному объекту.

Зачастую дети не знают, как им реагировать на ситуацию или как справиться с тем потоком ощущений, что зарождается в них. Поэтому задача родителя — не подавлять чувства и эмоции чада, а научить контролю и управлению. Внимание к эмоциям ребёнка — это важнейший компонент развития эмоционального интеллекта (ЭИ).

Виды и способы выражения эмоций

Современная психология выделяет три способа выражения эмоций:

• ненастойчивый — по человеку часто невозможно догадаться об истинном состоянии;
• агрессивный — так называемое «ты-послание», когда ответственность за вызванную эмоцию перекладывается на партнёра (например, «ты просто вывел меня из себя»);
• открытый (уверенный) — наоборот, «я-послание» (например, «я огорчена, потому что есть ощущение, что ты что-то не договариваешь»).

Американский профессор психологии Роберт Плутчик в 1980 году придумал концепцию, в которой обозначил восемь основных видов эмоций (на картинке они находятся в центре) и связанные с ними производные. Он также подчеркнул, что эмоция состоит из трёх компонентов:

• возбуждение в организме человека;
• особое переживание в теле, например, дрожь;
• экспрессия, например, повышающаяся интонация.

Как ребёнок выражает свои эмоции

Эмоции бывают положительными и отрицательными. Формы выражения эмоций могут быть разными: слова, действия или внутренние переживания.

Ребёнок может плакать, когда ему дискомфортно, больно или нужна мама рядом, и улыбаться, когда он сыт и доволен. Уже начиная с этого этапа, родители могут совершить типичную ошибку — говорить ребёнку: «Не плачь», «Прекрати себя так вести», «Тише, сейчас все разбегутся». В таком случае родители как бы запрещают ребёнку чувствовать, проявлять свои эмоции. Спрятанные ощущения малыша могут найти выход в других ситуациях, например, психосоматике или агрессивном поведении с другими детьми.

Когда ребёнок взрослеет, он уже может выражать эмоции словами. Например, говорить, что ему грустно или радостно. Здесь частая проблема — это чёрно-белый мир. Ребёнок не различает оттенки эмоций, а родители не стремятся расширить его представления об этом.

В раннем возрасте дети совершенно не контролируют свои эмоции, которые ярко вспыхивают и быстро гаснут. Ко второму году жизни у детей формируется интерес друг к другу, к третьему — чувствительность к отношениям со сверстниками, к четвёртому — появляется готовность оценивать поступки. Уже к 5–6 годам эмоция регулирует действия ребёнка, а к 7 — зарождается сопереживание. А дальше ребёнок учится контролировать эмоции.

Как научить ребёнка выражать эмоции

Выслушайте

‍Для того, чтобы ребёнок учился выражать эмоции, очень важно дать ему возможность выразить любые, даже самые сложные чувства в безопасной обстановке без осуждения.‍

Признайте важность эмоций

Подчеркните, что чувствовать и эмоционировать — это нормально. «Я понимаю, что ты расстроился», «Да, это неприятная ситуация». Не обесценивайте его чувства: то, что пустяк для вас, для него — целый мир.

Создавайте словарик эмоций

Например, «Я счастлив», «Я рад», «Я расстроен», «Я злюсь». Задавайте ребёнку вопросы: «Какое у тебя сейчас настроение? Какую эмоцию испытываешь из-за этого события?».

Обозначайте свои чувства

Ребёнок учится делать то же самое, что видит в поведении родителя. Если вы выражаете свои эмоции, ребёнку будет легче этому научиться, «Я рада, что ты съел целую тарелку каши», «Я расстраиваюсь, когда ты уходишь из дома, но забываешь мне сообщить».

Ищите альтернативные варианты выражения сложных чувств

Например, ребёнок может выместить злость на подушке или нарисовать свою грусть.

Планируйте пути решения

Например, если у ребёнка случился конфликт с одноклассником, подумайте вместе, как он может поступить и как отреагировать. Ситуацию можно проиграть по ролям.

Обсудите героев

Посмотрите вместе мультики или кино, обсудите поступки героев, их мотивы, эмоции и предложите ребёнку поразмыслить, как бы он поступил в сложившейся ситуации.

Формируйте «я-позицию»

Для того, чтобы ребёнок мог выражать свои чувства и эмоции, ему нужно научиться обозначать их через «Я»: «Я огорчён», «Мне было неприятно». Так ребёнок не будет винить другого человека (например, «Ты поступил отвратительно»), а будет выражать своё отношение к произошедшему.

Запишите ребёнка на курсы

Например, в «Домашней школе Фоксфорда» наставники помогают детям развивать такой важный навык, как эмоциональный интеллект, благодаря чему ребёнок сможет лучше понимать свои и чужие эмоции и чувства.

А при таких эмоциональных трудностях в поведении, как агрессивность и плаксивость, проблемах с контролем эмоций можно пройти консультации психологов, которые помогут выявить причины эмоциональных проблем и дадут рекомендации.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник

«Возьми себя в руки!»: как научить ребёнка справляться с эмоциями

С точки зрения биологии, каждый живой организм способен реагировать на раздражители. Для человеческого организма такой реакцией будут эмоции. Ежедневно мы все испытываем самую разную гамму эмоций, некоторые из них мы выражаем словами или действиями, а некоторые сдерживаем, потому что так предписывают традиции нашего общества. Детский психолог Павел Тарунтаев делится рекомендациями, как научить ребёнка владеть собой и разумно проявлять свои чувства.

Как развивать самоконтроль

К 5−6 годам у ребёнка уже начинают формироваться зачатки способности к самоконтролю, а это основа умения управлять собой и своими эмоциями. Развивать его относительно просто: для этого есть игры. Можно использовать настольные игры с правилами. Если ребёнок им не подчиняется, то не сможет выиграть или даже будет исключён из игры.

Прекрасно подойдут и сюжетно-ролевые игры. Когда ребёнок делает то, что предписано игрой, например, изображает часового, который не должен двигаться, он испытывает двойственные чувства. С одной стороны, ему хочется веселиться, а надо стоять молча; с другой, он справляется со своей ролью, а это приносит чувство глубокого удовлетворения. Так, играя, ребёнок учится самоконтролю.

Есть и специальные игры, формирующие произвольность у детей, например «Светофор»: у ведущего есть три цветные таблички. Когда он показывает зелёную, можно прыгать и кричать, жёлтую — нужно превратиться в мышку, красную — замереть. Если бы у современных детей было больше сюжетно-ролевых игр, у них было бы меньше проблем с самоконтролем.

Как научить ребёнка владеть собой

Не всегда бурное изъявление чувств ребёнком — это проблема, требующая срочного решения, всё зависит от темперамента. Некоторые дети эмоциональны от природы, и поделать с этим что-то сложно, да и не всегда нужно: такова их нервная система, и это не патология. Вопрос в том, чтобы помочь им лучше управлять собой и избежать серьёзных последствий. Поводом для тревоги служат длительные или слишком яркие негативные состояния (истерики, страхи, резкие перепады настроения) в любом возрасте.

Эмоции нужно принимать…

Относитесь с пониманием к чувствам ребёнка и не обесценивайте их. Пусть он не слышит от вас таких фраз: «Нечего тут бояться», «Мальчики не плачут», «Это ерунда, успокойся». Этими высказываниями мы как будто отнимаем у ребёнка право испытывать эмоции. А если их подавлять, то эмоции становятся неуправляемыми, вызывают стыд и приводят к лишней нагрузке на нервную систему.

Очень важно говорить ребёнку, что он имеет право испытывать самые разные эмоции. Ни в коем случае нельзя называть какие-то чувства неприемлемыми: «Нельзя злиться», «Разве можно так переживать?» Неприемлемой скорее может быть демонстрация каких-то чувств в определённых обстоятельствах. Например, когда мама не купила игрушку, которую хотел ребёнок, он может на неё разозлиться — для него это естественно. А вот ударить её за это он не имеет никакого права.

… различать и выражать словесно…

Помогайте ребёнку выражать свои чувства, причём вербально. Анализируйте их вместе: «Ты злишься, тебе обидно, потому что…» Важно, чтобы малыш осознавал, что с ним происходит, почему он испытывает какие-либо эмоции. Когда чувство как-то характеризуется вслух, оно уже отчасти контролируется. Если не уделять этому внимания, ребёнок будет чувствовать себя словно в бушующем море, не зная, куда ему двигаться и что делать.

Давайте детям возможность выплёскивать эмоции, радоваться и грустить без родительских замечаний. Можно даже оборудовать какой-то уголок, где ребёнок сможет выражать свою злость или бурную радость, прыгать и бегать, рвать бумагу и так далее. На мой взгляд, проще и действеннее всего дать детям какую-то физическую активность, поиграть с ними на улице, чтобы буря эмоций, которую они переживают, прошла безболезненно и для них, и для окружающих.

Для многих детей отдушиной и возможностью притупить агрессию становятся компьютерные игры-стрелялки. Я бы не советовал использовать их как способ выплеснуть эмоции, если речь идёт о детях 5−6 лет (и даже 14): они пока не способны до конца понять разницу между игрой и реальностью, и агрессия не прорабатывается, а усиливается.

… анализировать

Ребёнок опечален? Не говорите ему: «Не грусти», ведь ему уже грустно. Лучше всего отвлечь его, поиграть с ним и обязательно проговорить, что чувство, которое он переживает, пройдёт со временем. С одной стороны, мы показываем ребёнку, что эмоции мы не только испытываем: о них можно и нужно говорить. С другой стороны, мы даём ему важный совет: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться и терзать себя. А ещё — принимать активные шаги для изменения ситуации.

Как ребёнок может помочь себе сам

Лет с 5−6 можно обучать ребёнка определённым способам релаксации, которые позволят ему держать себя в руках в моменты сильных переживаний и не поддаваться эмоциям. Это может быть и дыхательная гимнастика, и самомассаж, и даже игра воображения. Например, если ребёнок очень волнуется перед публичным выступлением, он может вообразить себя королём, а зрителей — подданными, и это поможет ему немного успокоиться.

Каждое эмоциональное состояние нужно признать, осознать его причины и дальше пробовать справиться с ним и сделать из этого какие-то выводы.

Как культура влияет на способы выражения эмоций

Нужно ли по-разному подходить к сдерживанию положительных и отрицательных эмоций? Это скорее культурный вопрос, и в нашем обществе большее внимание уделяется именно негативным проявлениям. В своей практике я не встречал детей, родители которых обозначали бы проблему так: «Он слишком бурно радуется».

Но иногда это может стать проблемой. Например, если школьник чему-то сильно обрадовался прямо на уроке, вряд ли он сможет прыгать и танцевать в классе — так не принято. Тут ему на помощь придут способы самоуспокоения, о которых я уже упоминал: посчитать про себя до десяти, задержать дыхание. В некоторых случаях важно уметь контейнировать эмоцию, то есть выплёскивать её не сразу, а потом, когда пройдёт время, и найти способ её выразить.

От мальчиков требуется больше контролировать себя и меньше выражать чувства, причём любые. Таковы культурные традиции, и сделать с этим что-то довольно трудно. Если пятиклассник заплачет при сверстниках, это, скорее всего, будет воспринято как слабость, повод для шуток и существенно понизит его статус. Но подавлять сильную печаль и гнев тоже нельзя: это приводит к эмоциональным проблемам и более серьёзным последствиям вплоть до нарушений психики. Мальчик должен знать: он имеет право испытывать любые чувства и возможность их выражать — где-то в безопасном месте, например, дома, рядом с доброжелательными родителями, которые всегда его выслушают.

Чуткое отношение к собственным эмоциям и умение ими управлять — очень важные качества, которые не возникают сами по себе. Помогите ребёнку прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

Источник

Как научить ребенка жить в гармонии с эмоциями? 14 важных советов

Для начала давайте еще раз определим, что такое эмоциональный интеллект. Это умение понимать и правильно воспринимать/транслировать эмоции. В частности:

• эмоциональное самопознание и самопринятие;
• чувствительность к словам и поведению других;
• сочувствие;
• способность регулировать собственные беспокойство и гнев.

В результате вы получите способность более эффективно управлять своими эмоциями и поведением, а значит выстраивать лучшие отношения с другими людьми.

Нужно ли это нам? Если вы планируете общаться с другими людьми, претендовать на работу, учиться, творить, любить и дружить — да. Способность человека управлять своими эмоциями будет определять качество его жизнь гораздо более фундаментальным образом, чем его IQ.

Развитие эмоционального интеллекта вашего ребенка начинается с его взаимоотношений с вами — с родителями и с воспитателями. Как же нам помочь детям обрести гармонию и научиться работать с эмоциями?

1. Начните с доверия

2. Уймите свое собственное беспокойство

Почти сто лет назад психолог Гарри Стэк Салливан высказал идею о том, что младенцам передается беспокойство их родителей. Недавние исследования подтвердили, что прикосновения, тон голоса и движения родителей могут либо успокоить ребенка, либо вызвать беспокойство.

Очевидно, что мы всегда «излучаем» наше настроение и внутреннее состояние, будь то спокойное и довольное, измученное или капризное, и передаем его окружающим нас людям.
Поэтому при общении с ребенком стоит обращать внимание на свое состояние в первую очередь, учиться успокаивать и подбадривать себя.

3. Примите и признайте эмоции вашего ребенка

Не все поведение приемлемо, это очевидно. Но все эмоции приемлемы. Вы можете (и должны) ограничивать действия вашего ребенка по мере необходимости. Но это ограничение будет работать лучше всего, когда вы понимаете, как именно он себя чувствует.

Объясните своим детям, что они не могут выбирать, что чувствовать (так же, как они не выбирают свои руки и ноги), но они могут — и должны — выбирать, что делать с этими чувствами.

4. В случае сомнений сопереживайте

Ваше сочувствие помогает ребенку принять свои собственные эмоции. Это позволяет ему «разрешить себе чувствовать» и только затем двигаться дальше, не застревая на внутренних разногласиях.
Ваша эмпатия учит ребенка, что эмоциональная жизнь не опасна, не постыдна, а на самом деле универсальна и управляема. Так ребенок узнает, что он не один, и что даже менее приятные части его личности приемлемы.

Многие проблемы взрослых, увы, всего лишь следствие того, что в детстве мы не научились понимать и принимать себя, запрещали и наказывали за грусть, слезы и другие «неприемлемые» эмоции.

5. Не наказывайте ребенка за эмоции и не пытайтесь отвлечь его от чувств

И не позорьте малыша, когда ему больно. «Маленькая царапина, это же не больно, не ной!», «Большие мальчики не плачут». Вторая фраза еще и пронизана бесполезными стереотипами, о которых ради психологического здоровья ребенка стоит забыть навсегда.

Признайте проблему малыша, сопереживайте ему, позвольте показать вам, что именно произошло, дайте немного времени для осознания и обсуждения события. Тогда ребенку будет легче двигаться дальше.

6. Репрессии не работают

7. Тренировка эмоций помогает рассеять интенсивные чувства

Ярость не уйдет, пока не будет услышанной. Услышать ≠ разрешить.
Принятие чувств ребенка и их отражение не означает, что вы соглашаетесь с ними или одобряете их. Так вы только показываете ребенку, что понимаете ситуацию.

Как это сделать? Слушать. Признавать.

• «Ты точно злишься на своего брата. Расскажи мне об этом».
• «Тебе, наверное, очень грустно, да?».
• «Сегодня все получается совсем не так, как хотелось? Понимаю тебя».

8. Научите ребенка успокаиваться

У малышей есть потребности, вызывающие яркие эмоции. Например, отсутствующий родитель/воспитатель, голод или боль. Без «успокоительного взрослого», в котором они нуждаются, нервная система не прокладывает пути, которые впоследствии позволили бы им контролировать себя.

Малышам очень трудно научиться успокаиваться или, иначе, самим регулировать свои эмоции, потому что каждое новое чувство заставляет их беспокоиться. В возрасте 4-5 лет чувства страха или гнева могут привести к тревоге или панике и заставить действовать, потому что терпеть и контролировать себя дети еще не могут, но выход энергии нужен.

Итак, чтобы успокоить себя, ребенку сначала нужно попросить кого-то другого успокоить его. Из этого процесса дети получают ценный опыт: мои физические и эмоциональные потребности терпимы и управляемы.

9. Помогите своему ребенку научиться решать проблемы

Большую часть времени, когда дети (и взрослые) чувствуют, что их эмоции поняты и приняты, чувства рассеиваются — становятся не такими разрушительными. Эта среда оставляет возможность для решения проблем.

Иногда дети могут сделать это сами. Иногда им нужна ваша помощь для «мозгового штурма» по решению проблем: от забытого дома мишки до развязанного шнурка. Но не поддавайтесь желанию решить проблему за ребенка, если он не попросит вас об этом! Такое поведение дает вашему ребенку понять, что вы уверены в его неспособности справиться самостоятельно.

10. Модель эмоционального интеллекта. Взрослые как пример

Дети нас не слушают, дети на нас смотрят. Слышали такое выражение?

Вы становитесь раздражительными, хватаете вещи, суетитесь, когд тревожитесь? Плачете, если что-то идет не так? Можете ли вы сохранять спокойствие во время эмоциональных дискуссий? Вы сами сочувствуете другим людям, проявляющим эмоции?
Точно так же будет вести себя ваш ребенок.

11. Конструктивное обращение с гневом является одним из самых важных навыков, которые вы можете дать своему ребенку

Когда ребенок злится, ищите боль или страх — именно от них нас защищает гнев.
В ситуации, когда все спокойно и безопасно, ребенок вряд ли покажет вам все обидные чувства или страхи, которые обычно приводят к плохому поведению.

При попадании в стрессовую ситуацию не позволяйте своему гневу нарастать — ребенок знает, что именно вы — «модератор» происходящего. Используйте слова, но никогда не силу. Не так-то просто, если он рыдает на виду у всех? Задумайтесь, ведь ваш гнев в этой ситуации прикрывает страх быть, например, плохой матерью на глазах посетителей магазина.
А теперь представьте, как тяжело вашему ребенку сохранять спокойствие, когда он недоволен ситуацией, а теперь еще и боится вас. Помните, вы образец для подражания.

12. Вмешайтесь ДО того, как ваши собственные чувства выйдут из-под контроля

Каждый раз, когда мы кричим на своих детей, вина лежит на нас. И мало того, что мы кричим, мы еще и не вмешиваемся в проблему действительно эффективно.

Пример:
Ваш пятилетний сын Арсений не выключил компьютер, а теперь не торопится идти ложиться спать. Очевидно, он нуждался в вас, чтобы сделать действие, которое самостоятельно не мог проконтролировать — закрыть веселое приложение с зайчиками и пойти чистить зубы.
Теперь вы кричите, потому что гоните его чистить зубы в 4 раз за 20 минут. Каждый раз из четырех, когда вы кричите, вы неэффективны. Вы не решаете проблему и не показываете, как ее решать.

Независимо от того, нужно вам оторвать уставшего малыша от мультиков или научить 14-летнюю дочь помогать вам с приготовлением ужина, вы должны сразу дать понять, что решение не будет пересмотрено. И сделать это спокойным тоном, внутренне и внешне поддерживая это спокойствие.

Тем самым вы не только научите детей чему-то полезному, но и продемонстрируете, как управлять собой.

Если вы в конечном итоге просто кричите, дети чувствуют себя «прикованными узниками», некоторые даже действительно цепенеют. В этой ситуации дети не узнают ничего полезного, зато много вредного о том, как мама/папа/воспитатель не умеют справляться с собственными чувствами, но требуют того от детей.

13. Не подрывайте эмоциональное самопознание вашего ребенка

Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке, чтобы развить свой внутренний компас эмоций.

Уважайте их чувства по отношению к другим. Если ребенку не нравится, что дядя Саша обнимает его, научите пожимать руки, вместо укора «Так правильно! Он тебя любит, будь вежливым!». Когда дошкольник отказывается от игры с ребенком вашей подруги во дворе, выслушайте и попытайтесь помочь ему в решении проблем, вместо нравоучений «Надо делиться, надо дружить, не будь букой».

Во что бы то ни стало позволяйте детям принимать решение о том, с кем они играют! В простых ситуациях вы должны подтвердить их право и способность доверять своим собственным чувствам, включая дискомфорт, который ребенок не может пока идентифицировать.

Дети должны принимать решения о том, что для них безопасно, с раннего возраста.

14. Как говорить о сложных вещах?

Ваш ребенок может столкнуться с физиологическими проблемами, отсутствием папы, сложностями в учебе, вашим предстоящим разводом или алкоголизмом родственников. Или ему может быть просто трудно сказать вам, что он боится отвечать на уроке в школе, или что его тренер по футболу все время кричит, или дети в подготовительной группе дразнят его из-за ушей/веснушек/неправильного произношения согласных/отсутствия цветных шнурков.

У каждого ребенка есть проблемы, которые он или она боятся обсуждать. И это те вопросы, где они больше всего нуждаются в вашей поддержке и руководстве. Конечно, сначала вам нужно преодолеть собственный дискомфорт, связанный с этой проблемой. Начните с того, чтобы не чувствовать себя виноватым. Вина тормозит решение.

Вы также должны выделить время, в которое ваш ребенок один на один, без лишних глаз, сможет рассказать вам, что его беспокоит. Один отличный способ — провести несколько спокойных минут перед сном. Выключите свет, поставьте красивый ночник, обнимите ребенка, расспросите о его дне. Что было здорово? Что было сложно? Что он узнал? Что получилось не очень хорошо?

Удивительно, но это сочетание ночи и комфорта побуждает детей, днем дерганых и закрытых, расслабиться и открыться. И обязательно раскрывайтесь в ответ — доверие может быть только обоюдным. И для этого нам, взрослым, потребуется развивать свой эмоциональный интеллект не меньше.

Источник