Как формируется психологическая привязанность
Психологическая привязанность живет чередой ярких и не обязательно только позитивных событий.
скачать видео
Взрослые люди умеют управлять своими привязанностями.
скачать видео
Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.
К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу. Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть — большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику — ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке — это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми — дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.
Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность — это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет». Более интересна психологическая привязанность — связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.
Самый известный вид психологической привязанности — это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант — привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.
Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности.
В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.
Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая — это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак — это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак — это зависимость. Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.
Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.
Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ.
Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.
Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.
Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни — это запечатление и влюбленность с первого взгляда. Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.
Переживается привязанность разнообразно — как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви: заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.
Любовная привязанность — особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.
Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны.
Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.
Источник
desssa
desssa desssa
Трудно поверить, как сильно эмоциональная привязка может повлиять на человека. На мысли, чувства, действия. На события жизни. Зачастую мы сами не замечаем, как это происходит – привязываем мы или привязывают нас.
Обычно действующими лицами в такой системе отношений являются двое – привязчик и привязанный. Отношения эмоциональной привязанности характеризуются таким видом передачи энергии и информации, когда только один человек отдает (энергию, время, эмоции), а второй – получает. Своеобразная «игра в одни ворота».
Отношения обычно начинаются с включения эмоциональной привязки. В твоей жизни появляется некая личность. И если ты одинок, не понят, не принят, или полон сомнений, тебе льстит внимание человека, проявляющего к тебе внимание. Личность обычно рассказывает тебе о собственных проблемах и чувствах, на что тебе поначалу до глубины души пофиг. Потом у вас оказываются общие интересы и взгляды, что служит катализатором началу эмоционального погружения в другого человека. Разговоры становятся чаще, длительней, общение – и привязанность – прогрессирует в геометрической форме. И спустя полгода кажется, что вот он – брат по разуму, человек, понимающий тебя на 100 процентов и больше. Прекрасный человек, партнер, друг, с которым хоть в огонь, хоть в воду. И недостатки таких людей вдруг становятся достоинствами. И всегда вам есть о чем поговорить. И, вообще, мир-дружба-жвачка-любовь навсегда. Пусть кажется, что ваше общение различается – на публике и наедине личность иногда ведет себя по-разному, — решаешь для себя, что тот просто с тобой такой необыкновенный, а другим людям не открывается, прячась за социальной маской. Количество общих интересов постоянно растет, и в такой же прогрессии растет время, проведенное вместе. На других людей потихоньку перестаешь обращать внимание – ведь у тебя с ними нет такого качественного общения, такого духовного родства, такой романтики. Начинаешь все больше забивать на социальное общение, на некоторые дела и обязанности. Личность же, несмотря на частое нытье и жалобы, все успевает, вечно где-то ходит, иногда приглашает с собой. Ты начинаешь свою неактивность списывать на лень или стеснительность или отсутствие интереса. Однако зачем тебе что-то искать, если вот он, человек, настоящий и лучший, перед тобой, с тобой. Вы вместе. На этой стадии происходит закрепление эмоциональной привязки. Появляется ощущение, что личность может дать тебе что-то важное, чему-то научить, что вы можете вместе развиваться. Возникает ощущение связи с этим человеком, именно из-за этого другие отношения могут игнорироваться, из-за кажущегося отсутствия подобной «духовной связи».
Эмоциональная привязка растет, и вскоре проблемы и дела личности становятся тебе до жути важны. Так проходит несколько лет, ты считаешь себя счастливым, тебе есть с кем поговорить, есть тот, кому можно открыть душу, полностью довериться, поделиться чем угодно. И первые звоночки о том, что что-то не так, просто оказываются незамеченными. Их ведь легко объяснить. Постоянные опаздывания, игнорирование телефона, недосказанности, важные дела, поездки, встречи, на которые тебя не пригласили. Список можно долго продолжать. Ты все это принимаешь как должное, даже не задумываясь, хотя такие особенности поведения в других людях тебя серьезно бесят. Ведь когда вы оказываетесь вместе, что начинает происходить все реже, ты снова счастлив. А факт редкости списывается на занятность твоего особенного товарища, а ты – ну ты, наверное, просто любишь сидеть дома, или ты ленивый, или просто в остальные моменты тебе все равно. Часто он бежит к тебе с проблемами – серьезными и не очень – маскируя их под желание просто поговорить. А ты ведь всегда поможешь, и словами, и деньгами, и всем своим существом. И вскоре у тебя появляется стабильный источник расходов, что ты, впрочем, опять не замечаешь. На данной стадии происходит энергетическая подпитка как таковая. У тебя возникает ощущение, что чего-то не хватает в ваших отношениях, и это, в свою очередь, лишает тебя цельности и самодостаточности. Личности это твое состояние на руку. Они своими словами и действиями постоянно намекают, что цельности можно достичь, что вы проходите через это вместе, таким образом создавая своеобразную иллюзию.
Оглядываясь назад на подобные отношения, понимаешь, что хорошего – по-настоящему хорошего – тоже было немало. Однако после периода глубокого общения, сильного ощущения связи, — на этом этапе обычно происходят хорошие события, ты чувствуешь себя счастливым и гармоничным, — личность начинает отходить от общения с тобой. Эмоциональная привязка же продолжает подпитываться постоянным присутствием человека, встречами и звонками — пусть даже редкими. Зачастую вторая личность — привязчик — даже не осознает своего воздействия. Но этот факт не делает ситуацию менее сложной. Осознают они это или нет, они продолжают «дразнить» фактом своего существования, периодически появляясь и напоминая о себе, не рассказывая, впрочем, ничего личного, сохраняя дистанцию, что заставляет эмоционально привязанного стремиться продолжать общение, чтобы добиться ощущения (а в реальности иллюзии) прежнего доверия и взаимопонимания. Эта гонка может длиться вечно. Ведь привязчику невыгодно подпускать привязанного к себе близко, гораздо удобнее держать его на расстоянии, постоянно намекая своими словами и действиями, что когда-нибудь они «откроются», выйдут на настоящую глубину понимания. Из-за таких иллюзий привязанный не видит факта, что искать ему, собственно, нечего. И гонится он за ощущениями, которых человек предложить не может, потому что их в нем в принципе нет. В это же время привязчик подпитывается чужими эмоциями, заставляя привязанного переживать все больше и больше. Только потом приходит понимание, что ощущения эти — всегда в тебе, и не должны зависеть от второй личности, с которой ты находишься в отношениях — дружеских, романтических, творческих, рабочих.
Подобная привязка имеет большую силу при непосредственном общении, однако продолжает действовать даже на расстоянии. Привязанный обычно держится за воспоминания и надеется продолжить контакт с помощью звонков и писем. Привязчик время от времени напоминает о себе, не сообщая при этом какой-либо информации, лишь фразы кажущиеся вырванными из контекста. Ты пытаешься заново наладить прежний контакт – пишешь, звонишь, назначаешь встречи. Иногда тебе даже отвечают. Но чаще нет, и все твои попытки остаются без ответа и объяснения. Ты объясняешь их чем угодно. И продолжаешь эмоционально зависеть на расстоянии. Личность же еще больше создает ауру таинственности, иллюзию того, что у него что-то происходит, заставляя привязанного впадать в ощущение «ломки». Однако это состояние полезно. Оно позволяет четче начать видеть именно свою позицию, свое мнение, не навязанное кем-то другим. Поначалу это может пугать. Ведь столько времени было проведено «под водой» без собственного мнения и решений. В такие моменты обычно в твою жизнь приходят случайные люди или книги или фильмы, переворачивающие реальность, а на самом деле просто возвращающие перспективу на ее изначальное место. Твоя реальность меняется. Ты внезапно увольняешься с работы или устраиваешься на новую, просыпаешься от депрессии и бездействия, начинаешь следить за собой, заниматься спортом, и вообще почему-то думать начинаешь. Самостоятельно. И хотя ты периодически напоминаешь личности о себе – я, я все еще здесь, — и ответы все реже и реже, уже не так больно и важно.
В эти моменты можно «собирать» себя заново. Глядя в себя и слушая только себя — внутренние ощущения, интуицию, называть это можно как угодно, это самая суть человека, его ядро и лишенная масок личность — можно понять и перестроить себя, став при этом другим. Но сделав это самостоятельно. После этого эмоциональная привязка серьезно теряет силу. Возможно, по инерции и привычке человек продолжает попытки контакта, но они больше не кажутся глубоко искренними или наполненными прежней болью-любовью-силой. Итогом является завершение гештальта — подсознательное или осознанное. И спустя какое-то время удивляешься, что тебе не жарко, не холодно от присутствия или отсутствия человека в твоей жизни. Его «сложные» глубокие мысли тебе больше не кажутся интересными или мирообъясняющими.
Бывает и другой вариант развития событий. В этом случае привязка разрывается при ситуации все еще находящегося рядом привязчика. Обычно это случается в тот момент, когда привязчик, казалось бы, обрывает все связи, оставляя привязанного в состоянии «ломки» и сильной эмоциональной боли. В этом случае ситуацию переворачивают сильные эмоциональные переживания — переживания сильнее тех, которые вызваны привязкой, или же просто другого плана. Самое главное — их эффект, снятие пелены с глаз. Возможность видеть четко и, опять же, перестроить себя. Вызваны эти «другие» переживания могут быть разными источниками, как и в первом случае. Следствием такой перестройки обычно является злость привязчика, так как он поначалу не может понять, что изменилось, и куда пропал их постоянный источник подпитки. Это заставляет их начать пытаться возобновить прежнее общение, и попытки зачастую кажутся смешными — постоянные звонки, встречи и письма уже не имеют должного воздействия на того, кому они адресованы. Привязчик долго — в течение полугода-года — может пытаться продолжить свою стратегию, стремясь возвратить отношения в прежнее русло. На расстоянии или нет — особого значения не имеет. Итогом все же является такое же завершение гештальта, как и в первом случае. Единственным возможным различием может быть факт подсознательного гештальта в первом случае, и сознательного — во втором. Однако это не является верным в каждом частично рассмотренном случае, ведь не стоит забывать, что всегда у любой ситуации и у каждого человека есть определенные нюансы и особенности.
Простое же общение не требует усилий или сложностей, намеков или недосказанностей, постоянного присутствия или какой бы то ни было подпитки. В данном случае две личности находятся в отношениях совместного творчества, созидания, обмена энергией. Вместо такой ситуации, когда один тянет эмоции из другого, не давая ничего взамен, при общении в «позитивном» ключе энергия течет свободного, преумножаясь и набирая силу с каждым простым обменом фраз. При подобном качественном обмене происходит «правильное» развитие отношений. В этом случае оба участника отношений полноценны, индивидуальны и самодостаточны. В таких отношениях всегда четко видишь себя и свою позицию, без иллюзий и без прикрас. Многим гораздо удобнее выбрать иллюзию, чем принять реальность. Отношения привязанности и зависимости заставляют постоянно ощущать сложность, тайну, подоплеку, многоярусность бытия. И это кажется настолько реальным, что бывает легко идти на поводу иллюзии. Но это именно этим и является — иллюзией. Часто кажется, что сложное — это настоящее, яркое, живое, отражающее полноту жизни и настоящих отношений. Простое же списывают на глупость, серость и недалекость. Однако именно в простоте кроется жизнь. Даже на примере природы это можно понять. Ведь столько вдохновения можно получить, просто наблюдая за тем, как идет дождь, или за игрой ветра с листвой. Вдохновиться можно даже бликами Солнца в грязной луже. Нужно только вглядеться, обратить внимание. В отношениях то же самое. И даже две недели простого искреннего общения оказываются более наполняющими и плодотворными, чем год-два-пять лет «духовного» общения, вызванного эмоциональной привязкой.
И ты, приняв это все как опыт и развитие, наконец-то дойдя до сути ситуации, понимаешь, что бывает и по-другому. С теми, кто, казалось бы, совершенно от тебя отличается, высказывает тебе все в лицо и вообще бывает резок. Однако с ними почему-то ты четко видишь себя и ваши различия и четко видишь выбор, который раньше не замечал. И после разговоров – даже телефонных, ведь вы редко видитесь, живете в разных городах, и даже несколько раз неосознанно или в силу обстоятельств прерывали общение на пару лет – всегда чувствуешь себя уверенней, сильней, чувствуешь жажду действий и силу возможности сделать что-угодно. Почему-то с ними все легко и просто, четко и реально. И пусть ваши взгляды, интересы и стремления немного различаются, понимаешь, что цель у вас – одна. Или даже суть одна – просто форма разная. Это ощущение правильности запоминаешь. И понимаешь, что да, люди бывают разные, но в конечном итоге, мы сами выбираем с кем остаемся, и какими мы при этом становимся.
Источник