Как прожить эмоцию грусть

Как проживать грусть

Эмоция, которая так часта во время карантина и самоизоляции, сопутствующего кризиса и происходящих в нашей жизни перемен — это грусть. Она может не замечаться вами, будучи заслоненной тревогой, раздражением, страхом или злостью (на мир, на людей, на правительство и т.д.). Но даю 99% гарантию, что она есть!

Вам может быть грустно, что приходится заставлять себя приспосабливаться к текущим условиям жизни — вам может быть жаль себя. Что не встречаетесь с друзьями, вынуждены отменить путешествия, планы и поездки. У кого-то дети и родные застряли в других странах и регионах и вы находитесь во временной разлуке из-за закрытых границ. Может быть жаль себя из-за траты сил и ресурсов на обучение детей дома и попытки одновременно работать удаленно — ведь деньги зарабатывать все равно нужно. Грустно может быть от того, что мы читаем в новостях и соцсетях о людях, которые умирают сейчас в Италии, Испании, США — без возможности даже попрощаться со своими близкими, последний раз посмотреть на своих любимых, сказать им последние слова.

Предлагаю поставить друг другу лайки поддержки.

А я ниже поделюсь схемой проживания грусти и поддержки себя в эти моменты. Чтобы схема не была теоретичной, я приведу вам отзыв девушки (с ее разрешения), которая применяла эту схему для своих отношений с едой. Но вы можете применять ее для любой грусти, в том числе той, которую вы НЕ заедаете:)

“Женя, захотелось поделиться как я проходила по нашей схеме для грусти. Обычно я вечером постоянно ела сладкое и не понимала, почему у меня такая “зависимость” от него:) Когда мы начали в ШК разбираться с эмоциями, я решила для начала попробовать определить, какую я эмоцию заедаю. То, что это эмоция я поняла из-за того, что применила шкалу голода и сытости и ясно видела, что физиологического голода нет. При этом я неотступно думала о том, что нужно взять банку с мороженым, шоколад, пироженых, завернуться в плед и посмотреть “Привет семье”.

И вот я закрыла глаза и стала наблюдать за своим телом и его ощущениями: отсутствие сил, апатия, руки и ноги тяжелые, ощущение серой тоски. Как только я про себя произнесла слово “тоска”, то сразу это чувство усилилось и я почувствовала позыв немного поплакать или похныкать. Бинго! Я определила эмоцию — это была грусть! Тут грусть с меня немного слетела, потому что я возрадовалась своему умению определять эмоции и немного даже попрыгала от такой радости:) Но потом снова села, закрыла глаза и снова нащупала это свое состояние серой тоски и грусти и желания есть много сладкого и смотреть “Привет семье”. Попыталась, как мы и учились, найти мысли, которые вызывают грусть. Мысли были вроде: я одна, я никому не нужна, все сейчас со своими парнями, мужьями или детьми, со своими семьями. И только я — одна.

Когда я эту мысль подумала, стало еще грустнее и я поняла, что нащупала источник грусти. А потом я открыла презентацию с урока по эмоциям и пошла прямо по ней. Функции грусти: показать, что я страдаю и получить поддержку и помощь + показывает, что я не в контакте с чем-то для меня важным и ценным. Я поняла,что мой внутренний ребенок сейчас ощущает одиночество и ей больно, а грусть — это попытка ребенка сказать об этом. Поэтому я закрыла глаза, представила себе эту девочку — себя маленькую — которая чувствует одиночество и грусть и сказала ей: “Малышка, ты никогда не будешь одинока, потому что я всегда рядом и всегда буду рядом. Каждый раз, когда тебе будет становится грустно я буду появляться рядом с тобой, обнимать тебя и брать на ручки. А еще буду спрашивать, чего бы тебе хотелось и искренне стараться это тебе дать! Я люблю тебя, ты очень хорошая, ты мне нравишься.” Тут я поняла, что мне хочется объятий. И я прямо обняла себя, погладила по голове, по плечам, легла, укрылась пледом, расслабила все тело, дала себе спокойно побыть в этой мягкой апатии, с комфортом и без всякой борьбы. Есть сладкое в таких количествах расхотелось совершенно. Съела примерно полоску шоколада, смакуя эту шелковистую бархатную текстуру, получила максимум удовольствия и поняла. что полностью удовлетворена.

А потом я поняла, что моя грусть рассказывает мне еще и про потребность иметь семью! Даже выбор фильма был не случаен. Мне хотелось такой же связи и близости, как в этой большой семье из фильма. И я поняла, что это моя ценность. И теперь я готова проявить отвагу, чтобы все же искать отношений — не важно, с мужчиной или с новыми друзьями, но я хочу начать сама создавать свою социальную семью — вокруг себя. А еще мой любимый сериал — “Секс в большом городе”. И не потому, что там про секс и мужчин, а потому что там про настоящую социальную семью и искреннюю поддержку и любовь между этими четырьмя подругами. И я верю, что тоже смогу построить такие отношения. Для этого нужна отвага и я чувствую ее в себе. Благодаря тебе и твоей школе. Спасибо!”

Источник

Грусть и печаль. Как правильно и экологично проживать

Мы уже разобрались с тем, что любые эмоции – это нормально, теперь давайте разбираться, как это их правильно и экологично проживать. Начнем с грусти.

Грусть или печаль

Это базовая эмоция, которая возникает в любом возрасте и помогает нам переживать горе, потерю, неудачи и т.п. Причины для грусти могут быть разные, а сама эмоция может возникать неожиданно. Когда мы грустим, мир кажется нам враждебным или жестоким, нам ничего не хочется, разве что плакать или закрыться от всех, побыть в одиночестве.

Если это состояние посещает вас время от времени и довольно скоро сменяется другим настроением, это нормально. Если грусть и печаль становится вашим постоянным эмоциональным состоянием, рекомендую обратиться к врачу и пройти обследование, потому что это может быть симптомом различных заболеваний.

Грусть имеет несколько уровней:

— предупреждение — ощущение внутренней необходимости остановиться и дать себе время, чтобы взвесить все «за» и «против», прийти к пониманию сложившейся ситуации. обычно это сопровождается усталостью и какой-то апатией.

— режим экономии ресурсов организма — мы экономим свою энергию для новых действий, этакое затишье перед бурей, спад энергии перед новым периодом активности.

— недостаток заботы — когда нам требуется поддержка близких, чтобы понять глубину собственных потребностей и переживаний.

— время тоски — когда нам чего-то не хватает. В такие моменты человек острее ощущает боль утраты, но в то же время это возможность увидеть нестандартное решение проблемы.

— стратегическое время для развития — когда появляется необходимость самореализации, и требуется некоторое время, чтобы остановиться, оценить возможности, определить нговые цели.

Эту сложную эмоцию можно испытывать так же в моменты настальгии и во время трудных событий (потеря близкого, расставание, болезнь, и т.п.).

Каждому из нас требуется выделять время на то, чтобы обдумать свою жизнь, оценить результаты проделанной работы, провести анализ событий или желаний. Конечно, в большинстве случаев окружающие хотят видеть вас улыбающейся и счастливой, но в жизни может произойти что угодно, поэтому нельзя отказывать себе в потребности погрустить.

Как правильно грустить

1. Разрешить себе чувствовать грусть и печаль.

2. Создать себе безопасную среду для проживания этой эмоции. По возможности побыть в одиночестве, ограничить круг общения на некоторое время.

3. Поделиться с кем-то близким своими переживаниями. ВНИМАНИЕ! Если вы не уверены, что собеседник вас поймет и поддержит, не нужно этого делать, иначе вы рискуете вместо экологичного проживания грусти получить дополнительный спектр негативных эмоций. В этом случае лучше написать о своих переживаниях в дневнике или просто на листе бумаги, а потом его сжечь.

4. Поплакать, если есть такая потребность. Пожалеть себя, обнять себя за плечи, поддержать себя добрым словом. Стать себе самой лучшей подругой в этот момент.

5. Помнить, что это временно и ваше настроение скоро изменится.

При таких внимании и заботе к себе вы сможете довольно быстро перейти в другую эмоцию, принять нужное решение и внести необходимые изменения в свою жизнь.

Источник

Печаль

Что такое печаль и как мы к ней относимся

Печаль – еще одна незаслуженно подавляемая эмоция. Ее не так активно отрицают по сравнению со злостью или завистью, но избегают все равно достаточно старательно. И особенность восприятия печали в том, что ее все время пытаются замазать, замылить.

Что нам говорят, если мы не улыбаемся? «Не грусти!» «Чего такой грустный?», «Чего такой унылый», «Улыбнись», «Надо смотреть на жизнь позитивно» – иногда эти призывы становятся просто навязчивыми. Их общий тон таков: грустить – плохо.

Функция печали

На самом деле у любой эмоции есть ценность, есть важные функции. И печаль – это завершающее чувство.

Очень многие вещи, которые происходят в нашей жизни, бывает сложно принять. Порой мы просто не можем сразу согласиться с чем-то – потерей близкого человека, отношений или даже каких-то наших иллюзий. Принятие ситуации происходит именно через печаль. И если ее задавить, принятия не произойдет.

• Она помогает смириться с тем, что уже произошло;
• Она дает возможность обдумать и пересмотреть свою жизнь;
• Чтобы перейти к эффективным действиям, начать менять ситуацию, сначала нужно вообще ее увидеть и принять – при помощи печали;
• Печаль, которой не дали возможность произойти, может превратиться в депрессию. А депрессия – это не просто состояние грусти, это настоящая болезнь.

Как нам не дают прожить печаль

Порой происходит так, что мы теряем что-то или кого-то, и нам не дают прожить это. Например, девушка разошлась с мужчиной. И появляются такие подружки, которые из самых лучших побуждений отвлекают ее, тормошат, не дают погрустить: «Пойдем на вечеринку, пойдем туда, сюда, развеешься». Или она сама может сказать себе: «Жизнь не закончена! Пойду, повеселюсь лучше!»

Это может помешать ей осмыслить то, что произошло. Может быть, понять что-то важное для себя. А главное – часто происходит так, что девушка так и не прощается с молодым человеком внутри себя, эти отношения не завершаются в ее голове.

Поэтому же важно не вступать в новые отношения после завершения старых. Ведь тогда не будет места для печали – а значит, и для осмысления.

Печаль и «печалька»

Нужно отличать, что есть печаль, а есть такая «печалька», которая застывает на лице и в душе, так что мы становимся с ней родными. Это значит, что мы не проживаем печаль, а залипаем в ней. И это уже не принятие ситуации, а впадание в жертву. Грань бывает довольно тонкой, но найти ее очень важно. Для этого нужно не наслаждаться печалью, а честно признавать ее. Не растить, а просто понимать – она здесь.

Если не прожить печаль, она может превратиться в постоянную фоновую грусть, которая все время присутствует в нашей жизни.

Важность позитива

В позитивном отношении к жизни есть здравое зерно. Иногда действительно необходимо вытащить себя из каких-то состояний и настроений, если вы чувствуете, что уже провалились в них, и они стали кормить сами себя.

Но не пытайтесь искусственно вытаскивать себя в позитив, едва почувствовав грусть. Слишком позитивный подход может быть опасен тем, что мы можем перестать замечать в своей жизни что-то важное, лишь бы не грустить.

В нашей жизни бывает просто больно куда-то смотреть. Это совершенно нормально и этого не нужно бояться.

Печаль как ресурс

Дайте себе задуматься. Разрешите себе печалиться, почувствуйте свои эмоции. Печаль может стать сигналом нашей души, ее попыткой достучаться до нас. Позвольте ей это. Честно прожив сложные эмоции после какого-то события, мы можем открыть для себя что-то совершенно новое о себе, о жизни, о людях. Это может стать началом новой интересной жизни – если позволить этому произойти.

Источник

Как прожить печаль

Если просмотреть статьи психологических сайтов, можно увидеть, что большинство из них посвящены четырём чувствам: гневу, тревоге, досаде (или обиде) и счастью. Из этой эмоциональной гаммы совершенно выпадает грусть во всех её проявлениях – от светлой тихой печали до глубокой скорби. Это чувство, которое мы испытываем множество раз в жизни, до обиды (тревоги, злости – нужное подчеркнуть) мало обсуждается. Но, к счастью, всегда можно начать такое обсуждение, если до сих пор не получалось найти вразумительной информации.

Большинство записей в сети посвящены тому, как «прекратить грустить» или боли, которую нам причиняет большое горе. В то же время личные записи об этом чувстве нередко выглядят так: «Мне сейчас очень грустно, и я не хочу забываться или переставать грустить, потому что у меня есть причины для этого чувства. Я хочу прожить его, увидеть конец этого чувства и расстаться с ним после титров. Мне не помогают советы, как перестать грустить, мне нужно узнать, как прожить грусть! Но я вижу такие статьи только о гневе» или «Из-за того, что грусть мешает работе, на работе я словно откладываю её. В результате, когда я прихожу домой, она снова на той же ноте. Одна и та же бесконечная нота, я в середине чувства и не знаю, как дойти до конца. Я даже прошла тест на депрессию, но нет, я просто грущу, потому что у меня есть причина для грусти. Не дойду ли я так до отчаяния?»

Среди советов под такими постами можно встретить вполне резонное предложение проработать этот вопрос со специалистом. Для девушки на грани отчаяния это, пожалуй, самый разумный выход, но во многих других случаях могут помочь и житейские советы родом из тех времён, когда быть не всегда сильным и счастливым – но иногда и беззащитным, и грустным было нормально.

Да, во многом игнорирование, умалчивание такого чувства, как грусть, связано именно с тем, что его проживание делает человека до определённой степени беззащитным. А современная культура требует от человека готовности в любой момент отразить удары судьбы – желательно, с максимальным оптимизмом. Всё иное рассматривается как желание нырнуть в пучины горя и жить отныне только им. Никаких полутонов и тем более «светлой печали» – когда вы последний раз встречали такое выражение, кстати?

Попробуем всё же посмотреть, что советуют друг другу люди, которые хотят прожить печаль «до титров».

Обниматься по-прежнему работает

Мы действительно беззащитны в процессе проживания грусти – а значит, нам надо чувствовать, что кто-то готов нас буквально прикрыть. Нет ничего страшного в том, чтобы попросить пообниматься с подругой и даже ребёнком (взрослым иногда бывает грустно – если вы не просите ребёнка решить ваши проблемы, а приглашаете по этому поводу посидеть в обнимку, то ничего страшного). Выручают людей и собаки с кошками. В крайнем случае по-прежнему помогает обниматься с большими мягкими игрушками и подушками. Обнимашки – не вопрос утешения, это именно поддержка в процессе грусти.

Искусство помогает прожить любую эмоцию

Если вы человек письменного слова, швейной иглы или кистей и красок, то очень даже хорошо и правильно проживать свою грусть, выражая её – сооружая ли печальную куклу, описывая ли причины грусти и само чувство в тексте, рисуя полный вашего настроения пейзаж. Превращая своё чувство в предмет искусства – совершенно неважно, какой ценности для вечности – вы проживаете его более качественно и с активной позиции.

Грусть часто вызывает вину – найдите подтверждение своего права на печаль

В нашем обществе до сих пор указывают, что ты вправе и не вправе чувствовать. Пройдя через много обесценивающих замечаний в детстве и юности, наблюдая, как их отпускают в интернете, вместе с грустью мы получаем и вину за неё, и тревогу за то, что занимаемся чем-то постыдным. Тут приходят на помощь социальные сети. Есть специальные группы, где помогают проживать грусть: под постами о чувствах и их причине разрешено писать только поддерживающие комментарии. «О, это действительно так печально! Я сочувствую вам» — несколько таких комментариев могут помочь убрать из главного чувства, грусти, посторонние. Такой же эффект можно получить и на своей страничке, если ваша аудитория не слишком широка и не включает в себя бестактных личностей.

Попробуйте вспомнить или придумать ритуалы печали

Те самые слёзы у вечернего окна, с пледом и с чашкой чая в руке, которые принято высмеивать, всё же помогают, когда входят в культуру грусти в твоей социальной группе. Но не стоит любой обычай проживания грусти применять некритично. У другой социальной группы (и очень широкой) принято её проживать под алкоголь, а он, между прочим, и опасен для печени, и вообще депрессант. Найдите в любимых книгах (особенно детства), фильмах, воспоминаниях о дорогих родственниках какие-то действия, к которым люди обращались в моменты грусти и которые вам, вероятно, помогут прожить процесс в ритуальной форме.

Понюхайте лук, чтобы наконец-то поплакать всласть

Слёзы — нормальный способ прожить грусть, но у многих внутри стоит на них серьёзный запрет. Зато от лука плакать не грешно. Почему бы это не использовать?

Небольшой печалью можно и наслаждаться

Светлая печаль – это обычно то окрашенное нежностью чувство, которое мы испытываем, когда в нашей жизни без трагичных событий заканчивается что-то очень хорошее, из воспоминаний о чём мы будем ещё долго черпать душевные силы. Мы испытываем светлую печаль, расставаясь с товарищами по долгому путешествию, уезжая с места отдыха в свою обычную жизнь, глядя на что-то прекрасное и недолговечное или вспоминая дни, которых не вернуть – конечно, если мы разрешаем себе испытывать печаль вообще. Иначе на её место приходят раздражение или тревога. Честное слово, грусть в таких случаях куда лучше.

Источник