Как противодействовать эмоциональному шантажу

Как противостоять эмоциональному шантажу

Как перестать бояться манипуляторов и эффективно отвечать на критику? Как избавиться от чувства вины и научиться не исполнять чужие желания в ущерб своим собственным? Какие типы манипуляторов встречаются в нашей жизни? Обо всем этом мы поговорим в сегодняшней статье.

Манипуляция – это не всегда видимая агрессия и не всегда прямое оскорбление, поэтому без особых знаний ее непросто распознать. На самом деле манипуляции преследуют нас повсюду: в очередях, в автобусной толкучке, в общении с соседями, деловыми партнерами и даже с близкими людьми.

Многие люди настолько боятся любого давления, что их сознание становится невосприимчивым к манипуляциям. Вот вы общаетесь с человеком, и он проявляет недовольство по отношению к вам, упрекает, ссылаясь на прописные истины. И он вроде бы прав. Но от этого становится плохо. Почему? Непонятно. Если вам знакомо это ощущение, вы подверглись манипуляции.

Почему мы поддаемся манипуляциям?

Дело в том, что манипуляторы – хитрые люди: когда они не могут добиться от вас чего-либо легальным путем, они начинают вызывать вас на различные эмоции (чаще всего негативные), играя на устойчивых представлениях, которые нам диктует социум. Манипуляторы легко находят слова, вызывающие у жертв чувство вины, стыда и прочее. Могут за долю секунды опустить самооценку собеседника ниже плинтуса. В этот момент жертва «впадает» в образ ребенка, возвращаясь в тот возраст, когда ее впервые пристыдили.

Возьмем ситуацию. Муж-манипулятор стыдит супругу за то, что она собирается на юбилей школы: «Что это за жена, которая где-то гуляет? Нет, ты, конечно, решай сама. Посмотрим, как ты меня любишь». Если жена не умеет распознавать манипуляцию или не умеет ее нейтрализовывать, ей станет стыдно и она никуда не пойдет. В противном случае она останется в позиции взрослого и будет размышлять так: «Я его люблю. И я не такая плохая, какой он меня выставляет. А хочу на юбилей, потому что мне дороги мои школьные воспоминания. И я имею право туда сходить. Муж нервничает совсем по другому поводу». Если мы будем размышлять как взрослая, состоявшаяся личность, манипуляции должны исчезнуть или уменьшиться.

Типы манипуляторов

Палач

Он постоянно угрожает вам. Например: «Если ты подашь на развод, детей больше не увидишь».

Добровольная жертва

Манипулятор обещает сделать с собой что-то ужасное, если вы откажетесь делать то, о чем он просит. Данный тип манипуляции чаще всего встречается у людей с химической зависимостью: «Если ты от меня уйдешь, я выброшусь из окна».

Страдалец

Артистичный, демонстративный, ведет себя так, словно играет на камеру. Помимо этого, делает вас виноватой и ответственной за свои страдания: «Посмотри, до чего ты меня довела! Руки трясутся, встать не могу, пью таблетки горстями, впадаю в депрессию. А тебе все равно!»

Любитель бартера

Такие манипуляторы якобы от всей души, безвозмездно могут оказать вам услугу, в чем-то помочь, что-то посоветовать, подарить банку с вареньем, помочь копать картошку и так далее. И спустя некоторое время требуют оплату – выполнить их просьбу. Причем время расплаты определяют сами и заранее о том, что это сделка, не сообщают: «Я же тебе помог на даче, а ты не хочешь одолжить мне денег. Вот теперь я вижу, какой ты друг!»

Торговец ложными надеждами

Обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь и поддержку: «Если ты станешь моим партнером, получишь огромную прибыль».

Как нейтрализовать манипулятора?

Прислушайтесь к своим эмоциям

Если при общении вас пытаются унизить, заставить что-то сделать, какие мысли приходят в вашу голову? «Я эгоистка, неблагодарная, ничего не стою в этой жизни»? Если вас посещает нечто подобное, у вас низкая самооценка и в момент манипуляции вы проваливаетесь в роль ребенка.

Отвлекитесь от конкретной ситуации и спросите себя: «Действительно ли я эгоистка? Я ведь только что покормила ребенка, прибрала одежду мужа, сходила в магазин и купила продуктов на всю семью. Действительно ли я ничего не стою? А ведь совсем недавно я написала книгу, разобралась, как отправлять налоговую декларацию в электронном виде, создала эскиз стенки в зал». Манипуляторы любят ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример плохого поведения вообще.

Выделите свою долю ответственности в этой ситуации

«Вот он(а) мне сейчас говорит о своей проблеме. Я действительно имею к ней отношение или сложность появилась независимо от меня?» Манипуляторы вообще любят стирать границы, смешивать ответственности и обязательства (а еще лучше – взваливать все это на вас). Задайте себе вопрос: «До какой степени я могу ему (ей) помочь, чтобы не ущемить свои интересы?» Как только вы установите эти рамки, то сможете принять правильное решение и в дальнейшем будете отказывать без чувства вины.

Отражайте удар

Не пытайтесь оправдываться, любое оправдание ослабляет вашу позицию. Даже если вы очень переживаете, держитесь невозмутимо. Поначалу это будет трудно, но потом пойдет на автомате. Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы типа «Это только твое мнение», «Ты можешь думать, как ты хочешь, но ситуация от этого не изменится», «Я тебя услышала, но у меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят», «Действительно, я поступаю не так, как другие, и имею на это право». И пример из моей практики: «Вы можете думать как хотите, но законы психологии никто не отменял». Ваша цель – защитить себя, не реагировать на провокации собеседника.

Используйте конфронтацию

Манипуляторы – трусы. Они боятся открывать свои истинные желания, потребности или говорить о реальной сложившейся обстановке. Спросите манипулятора: «А чего ты хочешь на самом деле? Почему ты говоришь именно это?» Будьте готовы услышать правду, и, может быть, даже горькую. В любом случае придется пересматривать принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Источник

Эмоциональный шантаж: что это и как противостоять

В фильмах любят показывать внешние и внутренние конфликты, вызванные шантажом. Злодей заставляет жертву выполнить требования, угрожая физической расправой над близкими, если она не подчинится. Но когда речь не идет о жизни и смерти, это все равно может быть опасным. Разбираемся, на чем строится эмоциональный шантаж и как с ним бороться.

Когда последний ребенок вырос и уехал в колледж, Джанет поняла, что больше не хочет оставаться в браке. Слишком долго поддерживала образ идеальной семьи. Ей потребовалось несколько лет, чтобы «дозреть» до решения. Но теперь она была готова к следующему этапу жизни. Эмоциональное, психологическое, вербальное и финансовое давление, которое ей довелось пережить, не могло на ней не сказаться, и хотя ей больше не приходилось страдать каждый день, продолжать так жить она категорически не хотела.

Конечно, она предлагала мужу обратиться за помощью к специалисту, но он отказывался. Вместо этого лишь усилил эмоциональное давление на нее и вдобавок начал шантажировать. Она привыкла к оскорблениям (вербальное давление), отрицанию ее восприятия реальности (психическое давление) и попыткам помешать ее карьере (финансовое давление) и знала, как этому противостоять. Но эмоциональный шантаж оказался интенсивнее и болезненнее.

Что такое шантаж?

Чтобы в полной мере осознать его влияние, Джанет полезно было бы вспомнить примеры шантажа из повседневной жизни. Например, в школе один мальчик требует от другого: «Если не скажешь, что я самый крутой, получишь!» Или в офисе один коллега вымогает у другого деньги, угрожая в противном случае раскрыть какую-то личную тайну, которая ему известна. В обоих случаях угрожает нанести явный вред.

Что такое эмоциональный шантаж?

У него есть особенности. Угроза в данном случае не явная, а эмоциональная. Психологи Сьюзан Форвард и Диана Фрейзер определили, что шантажист чаще всего манипулирует тремя эмоциями жертвы: страхом, чувством долга и чувством вины. И поскольку явной угрозы не звучит, он очень легко может отрицать факт угрозы.

Источник

Как противостоять эмоциональному шантажу

Многие люди настолько боятся любого давления, что их сознание становится невосприимчивым к манипуляциям. Вот вы общаетесь с человеком, и он проявляет недовольство по отношению к вам, упрекает, ссылаясь на прописные истины. И он вроде бы прав. Но от этого становится плохо. Почему? Непонятно. Если вам знакомо это ощущение, вы подверглись манипуляции.

Почему мы поддаемся манипуляциям?

Дело в том, что # манипуляторы – хитрые люди: когда они не могут добиться от вас чего-либо легальным путем, они начинают вызывать вас на различные эмоции (чаще всего негативные), играя на устойчивых представлениях, которые нам диктует социум. Манипуляторы легко находят слова, вызывающие у жертв чувство вины, стыда и прочее. Могут за долю секунды опустить самооценку собеседника ниже плинтуса. В этот момент жертва «впадает» в образ ребенка, возвращаясь в тот возраст, когда ее впервые пристыдили.

Возьмем ситуацию. Муж-манипулятор стыдит супругу за то, что она собирается на юбилей школы: «Что это за жена, которая где-то гуляет? Нет, ты, конечно, решай сама. Посмотрим, как ты меня любишь». Если жена не умеет распознавать манипуляцию или не умеет ее нейтрализовывать, ей станет стыдно и она никуда не пойдет. В противном случае она останется в позиции взрослого и будет размышлять так: «Я его люблю. И я не такая плохая, какой он меня выставляет. А хочу на юбилей, потому что мне дороги мои школьные воспоминания. И я имею право туда сходить. Муж нервничает совсем по другому поводу». Если мы будем размышлять как взрослая, состоявшаяся личность, # манипуляции должны исчезнуть или уменьшиться.

Типы манипуляторов

Палач

Он постоянно угрожает вам. Например: «Если ты подашь на развод, детей больше не увидишь».

Добровольная жертва

Манипулятор обещает сделать с собой что-то ужасное, если вы откажетесь делать то, о чем он просит. Данный тип манипуляции чаще всего встречается у людей с химической зависимостью: «Если ты от меня уйдешь, я выброшусь из окна».

Страдалец

Артистичный, демонстративный, ведет себя так, словно играет на камеру. Помимо этого, делает вас виноватой и ответственной за свои страдания: «Посмотри, до чего ты меня довела! Руки трясутся, встать не могу, пью таблетки горстями, впадаю в депрессию. А тебе все равно!»

Любитель бартера

Такие манипуляторы якобы от всей души, безвозмездно могут оказать вам услугу, в чем-то помочь, что-то посоветовать, подарить банку с вареньем, помочь копать картошку и так далее. И спустя некоторое время требуют оплату – выполнить их просьбу. Причем время расплаты определяют сами и заранее о том, что это сделка, не сообщают: «Я же тебе помог на даче, а ты не хочешь одолжить мне денег. Вот теперь я вижу, какой ты друг!»

Торговец ложными надеждами

Обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь и поддержку: «Если ты станешь моим партнером, получишь огромную прибыль».

Как нейтрализовать манипулятора?

Прислушайтесь к своим эмоциям

Если при общении вас пытаются унизить, заставить что-то сделать, какие мысли приходят в вашу голову? «Я эгоистка, неблагодарная, ничего не стою в этой жизни»? Если вас посещает нечто подобное, у вас низкая самооценка и в момент манипуляции вы проваливаетесь в роль ребенка.

Отвлекитесь от конкретной ситуации и спросите себя: «Действительно ли я эгоистка? Я ведь только что покормила ребенка, прибрала одежду мужа, сходила в магазин и купила продуктов на всю семью. Действительно ли я ничего не стою? А ведь совсем недавно я написала книгу, разобралась, как отправлять налоговую декларацию в электронном виде, создала эскиз стенки в зал». Манипуляторы любят ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример плохого поведения вообще.

Выделите свою долю ответственности в этой ситуации

«Вот он(а) мне сейчас говорит о своей проблеме. Я действительно имею к ней отношение или сложность появилась независимо от меня?» Манипуляторы вообще любят стирать границы, смешивать ответственности и обязательства (а еще лучше – взваливать все это на вас). Задайте себе вопрос: «До какой степени я могу ему (ей) помочь, чтобы не ущемить свои интересы?» Как только вы установите эти рамки, то сможете принять правильное решение и в дальнейшем будете отказывать без чувства вины.

Отражайте удар

Не пытайтесь оправдываться, любое оправдание ослабляет вашу позицию. Даже если вы очень переживаете, держитесь невозмутимо. Поначалу это будет трудно, но потом пойдет на автомате. Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы типа «Это только твое мнение», «Ты можешь думать, как ты хочешь, но ситуация от этого не изменится», «Я тебя услышала, но у меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят», «Действительно, я поступаю не так, как другие, и имею на это право». И пример из моей практики: «Вы можете думать как хотите, но законы психологии никто не отменял». Ваша цель – защитить себя, не реагировать на провокации собеседника.

Используйте конфронтацию

Манипуляторы – трусы. Они боятся открывать свои истинные желания, потребности или говорить о реальной сложившейся обстановке. Спросите манипулятора: «А чего ты хочешь на самом деле? Почему ты говоришь именно это?» Будьте готовы услышать правду, и, может быть, даже горькую. В любом случае придется пересматривать принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Источник

Как противостоять эмоциональному шантажу в семье?

Семья и пара – это системы. И когда человек что-то хочет изменить в своем быте, в своих привычках, в СЕБЕ, это не может не влиять на других членов системы.

Многие ваши близкие могут быть искренне рады вашим изменениям. Может, ваш муж давно ждал, когда вы научитесь смеяться. Или ждал, пока вы пойдете на работу и перестанете есть ему мозг. Или ждал, пока вы станете работать меньше и будете в большем контакте с ним, а не со своими мыслями.

Но бывает и иначе. Мы можем получить то, чего боялись. Что мужчина скажет, что он против и что ему неприятно. И мы разочаруемся. И только в нашей власти выбирать: закрыть ли на этом тему или продолжать изменения (потому что вы сами можете себя поддержать и не завалиться обратно).

Цель эмоционального шантажа — подавление другого человека во благо ему.

Подавление проявляется, во-первых, через обучение беспомощности. Мы научаемся ей, когда живем с родителями, которые нас обесценивают. Или, когда пытаемся сделать что-то невозможное (например, исцелить от алкоголизма, спасти от бедности и одиночества и т.д.)… Надеюсь, мне не нужно объяснять, почему это невозможно… В какой-то момент мы бросаем любые усилия, потому что нам кажется, что мы не справимся и нас раздавит.

А еще подавить личность можно через особенную «промывку мозгов» в виде создания эмоциональных качелей. Сначала нас СОБЛАЗНЯЮТ чем-то хорошим (перспективами, взаимопониманием, не обязательно сексом), проникают за наши защиты… Причем вы не просто сближаетесь и узнаете друг друга, а вас именно располагают к себе. Иногда очень планомерно и усердно. А затем происходит ЗАХВАТ. Т.е. человек был теплый, дружелюбный, а затем начинается поток какого-то дер…ма.

Дальше идет программирование на 3 базовых чувствах: страх, стыд и вина .

Если эти чувства вам сильно знакомы, это значит, что вы КОГДА-ТО уже были в подавляющих отношениях.

Только, пожалуйста, не надо сразу всех знакомых записывать в манипуляторы. Особенно если вы прожили 20-30 лет жизни, страх и чувство вины могут быть вашими постоянными спутниками. Человек имеет в виду что-то другое, а вы сами себя стыдите, обвиняете и страшите. Слова и поступки другого человека просто падают на почву, на которой уже давно ничего кроме стыда, вины и страха не растет.

Если у вас есть фигура, которая сильно пугает, когда вы идете в свои желания, то этот человек создал для вас (а вы приняли) его систему запретов и предписаний о том, как вы должны и не должны себя вести. И их нарушение ввергает вас в чувство вины\страха\стыда.

Первоначально не вы сами туда вваливаетесь, а вас туда толкают . Например, вам угрожают, что оставят в детдоме за 4-ку в школе. Или «Я умру, если ты меня оставишь». Или «Если бы ты не родился, а я бы сейчас жила счастливо». Или «Ты ничего не стоишь без меня»\ «Как тебе повезло, что я у тебя есть». И каждый раз, когда вы хотите выйти из беспомощности и сделать то, что нравится вам (только вам, а не тому человеку), вас кидают вниз. Но потом вы научаетесь чувствовать себя настолько неуверенно, что при приближении к краю своего страдания САМИ падаете обратно. Сначала вас толкают, а потом у вас недостаточно сил, чтобы НЕ упасть.

Вы можете повспоминать все негативные убеждения, которые вам внушили или которые вы вынесли из своего опыта взаимодействия со значимыми людьми, а затем подумать, на какую эмоцию в вас они давили. Так вы поймете свою базовую негативную эмоцию. Но, возможно, в вас будут все 3. Это просто опыт, скорее всего, детства (но не обязательно), который нужно быстрее перевернуть в лучшие выводы для себя.

Затем хорошо понимать, что в отношениях, где есть эмоциональный шантаж, там всегда манипулятор будет казаться больше, чем мы. «Он большой, а я маленькая». Хотя на самом деле манипуляторы действуют из возраста от 5 до 15 лет .

15 – это подростковая манипуляция, она чаще распознается, потому что что в ней много вызова или независимости. «Сделай мне бутерброд или ты меня не любишь». Такая манипуляция более требовательная, упрекающая, там часто много двойных посланий, например, «Почему ты не отдыхала? И почему у меня рубашки не постираны?»

5-лет – это самая жестокая манипуляция, потому что манипулятор будет с интересом и наивностью маленького ребенка наблюдать за тем, как вы корчитесь от боли, потому что он думает, что вы так танцуете.

Когда ваша мама от вас что-то требует с надрывом и заламыванием рук, вы можете заметить, что это НЕ ВАША МАМА. Просто в ее теле красивая маленькая девочка сучит кулачками и требует внимания.

Главное: мы можем делать фигуру манипулятора меньше (и\или моложе). Дальше нужно сказать этой фигуре:

• «Мне тебя не жалко!» — это помогает нам бороться с чувством вины.
• Или «Я тебя вижу, я на тебя смотрю и выдерживаю это» — это помогает нам бороться с чувством страха.
• Или «Я больше, чем ты», если вас обесценивают. Или хотя бы «У меня тоже есть мое место» – это помогает выдерживать стыд.

Что еще помогает?

Помогает представлять, что у этого человека, кто манипулирует, есть мама . Например, наша мама говорит нам «Не уходи, я буду плакать без тебя». И мы можем представить, что у нее есть СВОЯ мама. Мы можем напомнить ей об этом. Можем даже поставить бабушку за спину своей матери. Это даст ей возможность повернуться к своей матери и взять что-то то нее. И даже если это уже невозможно, ваша мать должна решить эту задачу внутри себя, а не ВЫ должны решить задачу за нее.

А еще помогает учиться смотреть на манипуляции отстраненно . Допустим, сестра говорит вам «Тебе слишком хорошо живется». Что происходит в этот момент с вами – вы думаете, что жизнь несправедлива, вините себя, злитесь на сестру — это ваш автоматизм. А теперь представьте, что вы делаете шаг в сторону и вступаете в контакт с собой. Вы смотрите, не нарушена ли ваша целостность в этот момент. Может, вы что-то можете сказать себе, чтобы эту целостность хоть чуточку вернуть?

Если у вас есть приблизительный шаблон, как на вас влияет манипулятор, то тоже легче. Когда начинается разговор, вы уже знаете, за какие болезненные точки вашей личности будут тянуть. И сможете отнестись к этому, как к исследованию: «Как сегодня на меня постараются подействовать? Какие слова скажут, интересно же!». Вы со 100% вероятностью знаете, ЧТО будете слышать, но у вас будет интерес, КАК именно к этому подойдет сегодня.

Мрачные предсказания («все будет плохо»), угрозы, обвинения, оскорбления, провокативные вопросы («как ты до этого дошел?» \ «как ты смеешь?»), бойкот, молчание, жалобы на вас и т.д. Когда у вас есть список, вы понимаете: «Вот зона моего дискомфорта. Вообще-то я знаю ее уже много лет. И ничего нового уже не случится. За все это время, как меня пугали, никто не умер. За все время, пока мама на меня жаловалась, родственники не стали думать обо мне лучше. Ничего не изменилось».

Задача манипулятора – оставить вас в той позиции, что удобна ЕМУ. Вашу точку зрения он не знает и ему не особо она интересна, потому что он уверен, что вы ничего в жизни не понимаете.

Заметьте, это позиция не самая лучшая. И иногда даже не самая удобная вам позиция. Она удобная лишь одному человеку. А там, на выходе из страдания, – ваша жизнь. Есть те, кто в нее не идут, потому что думают, что манипулятор о них заботится или когда-то в будущем так позаботится, что от чего-то страшного убережет или спасет. Но он будет спасать лишь себя. Кстати, из самых лучших побуждений!

Поэтому противостояние шантажу — весьма непростая плата за то, чтобы жить своей жизнью.

Источник