Как простить себя за измену мужу избавиться от чувства вины

Не могу простить себя за измену

Не могу простить себя за измену

Сообщение КосмическийВетер » 02 фев 2018, 17:55

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Feliche » 02 фев 2018, 18:58

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение КосмическийВетер » 03 фев 2018, 02:52

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ансек » 03 фев 2018, 06:38

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ленинградка » 03 фев 2018, 08:34

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Лето_лето » 03 фев 2018, 10:18

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Марина123 » 03 фев 2018, 12:57

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ewe » 04 фев 2018, 15:14

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ol_2011 » 05 фев 2018, 11:24

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение КосмическийВетер » 06 фев 2018, 12:54

Источник

Изменила мужу. Не могу себя за это простить. Как теперь с этим жить?

Здравствуйте, Марина, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я прочитала условия. У меня нет возможности для платной консультации. Пожалуйста, окажите мне бесплатную консультацию.

Марина, я вижу произошедшее так

Вы перебрали с алкоголем и находились в уязвимом состоянии, потеряв контроль над происходящим

Какой-то мужчина увидел это и воспользовался ситуацией, Вашим состоянием и совершил насилие, потому что видел, что Вы пьяна и не сможете особенно сопротивляться. Активного согласия не было и быть не могло в Вашем состоянии.

И Вы, вместо того, что бы принять это, начинаете обвинять жертву — себя.

На теле у меня нет синяков и ссадин. Значит, я согласилась сама.

И что, что не было синяков? По этой логике, если жертва находится в бессознательном состоянии к примеру и этим кто-то воспользуется, она тоже виновата сама, потому что согласилась, ведь ссадин не было?

Я до сих пор не могу поверить в это. Прежде чем написать на этот сайт, я много думала. Но мне страшно. Я думаю, что я виновата сама, ведь меня силой не вели в этот бар. Я там осталась сама. Пила. Очень не хотелось возвращаться домой. Этот человек разговаривал со мной. До некоторого мамента я многое помню. Я ему рассказала про свою жизнь. Он знал, что я замужем, он все знал. Он воспользовался моим состоянием, Вы правы, и это так мерзко. Но я как могла все это допустить. Почему я не ушла. Я ведь понимаю, что алкоголь не решает проблемы, и что тому человеку я никто и ему по сути на меня плевать. Сейчас я стараюсь думать, что это просто кошмар, что это произошло не со мной, что это что-то вроде дурного сна. Но эти мысли возвращаются. Далеко от меня сейчас муж в командировке, он делает свою работу, он знает, доверяет мне, а я так поступила. Я его предала. 6 лет мы официально в браке, до этого столько времени встречались, жили вместе, я никогда даже повода ему не давала подумать обо мне плохо в плане измены. Я пыталась его простить за эти переписки, я боролась с собой, со своими страхами, а оказалась такой дрянью. Ирина, я настолько разочарована в себе, я и так неуверенный человек, а теперь оказалось, что я совсем не тот человек, кем себя считала. Кто я, я теперь не знаю. У меня ребенок, ему нужна моя любовь и внимание, а я отстраняюсь. Мне хочется куда-нибудь убежать, спрятаться, но я понимаю, что от себя не убежать. Как это пережить, Ирина, как. Мне так стыдно. Мне ведь не 17 лет, я взрослый человек. Как я могла так поступить.

Я думаю, что я виновата сама, ведь меня силой не вели в этот бар. Я там осталась сама. Пила.

И что, теперь в бары никогда не ходить? Вы не могли предугадать, что встретите там такого человека

Но я как могла все это допустить.

Вы не могли контролировать ситуацию.

Вы разве хотели, чтобы у Вас была связь с тем мужчиной в баре? Вы же даже не помните, что там было. Иногда наша психика специально вытесняет самые болезненные воспоминания. Скорее всего, Ваша психика воспринимает произошедшее именно как акт насилия и стёрла из памяти некоторые фрагменты, чтобы не травмировать Вас.

Вам нужно почитать про виктимблейминг, которые Вы активно занимаетесь, обвиняя себя же. Так же прочитать про принцип активного согласия, которого в той ситуации вообще быть не могло. Ещё Вам нужно работать со своей самооценкой, ведь Вы будто ненавидите себя за то, в чём не виноваты.

Нет. Мне не нужен тот человек из бара. И если бы он меня спросил или предложил с ним. Я бы не стала.

Виню себя, да. Алкоголь сыграл злую шутку со мной. Алкоголь никогда не доводит до добра. В бар желания ходить больше нет, я буду держаться подальше от таких мест. Мне сейчас даже на улицу страшно и стыдно выйти. Если бы я только все это могла изменить.

Я почитаю про то, что Вы написали, спасибо.

Как мне работать над своей самооценкой? Я действительно ненавижу себя за случившееся. Я будто разлетелась на куски. Не знаю, смогу ли себя собрать. Я знаю, что нужно быть сильной, что нужно нести ответственность за свои поступки, но сейчас у меня чувство, будто жизнь разделилась на до и после. Я никогда не думала, что что-то подобное может со мной произойти. Я оказалась совсем не тем человеком, какой себя представляла. Я не идеальный человек, не весь такой правильный, где-то ошибаюсь, чего-то боюсь, в чем-то неправильно себя веду. Но я точно знала, что есть вещи, которые со мной точно не произойдут, том числе измена. Я не могу этого принять. Я не могу себя простить. Не получается думать, что тот человек так подло со мной поступил, что дело только в нем, я не могу переложить всю ответственность на него и выдохнуть. Я в тупике.

Я никогда не думала, что что-то подобное может со мной произойти.

Это может произойти с любой и никто от этого не застрахован.

Но я точно знала, что есть вещи, которые со мной точно не произойдут, том числе измена.

В том то и проблема, что Вы до сих пор воспринимаете случившееся как сознательную измену и предательство, но если это было насилие, то ни о какой измене и речь быть не может. Вы и сами пишите, что не хотели этого. Измена—это когда человек сознательно, в трезвом уме идёт на связь с другим человеком ради своего удовольствия или ради того, чтобы причинить боль партнёру например. Что из этого было у Вас? Вы были вовлечены в эту связь не по своей воле. Значит, имело место быть насилие.

Не получается думать, что тот человек так подло со мной поступил, что дело только в нем, я не могу переложить всю ответственность на него и выдохнуть.

Вы можете проанализировать своё поведение, что заставило Вас пойти в той конкретной ситуации в бар и позволить себе потерять контроль? Одиночество? Потребность во внимании? Недостаток общения? Вы можете осознать этот запрос и работать именно с ним, но опять же, в насилии никогда не виновата жертва, и всё, что произошло после того, как Вы пошли в туалет — только его вина, а не Ваша. Он выбрал сделать то, что сделал, когда Вы выбирать не могли. Нет смысла ненавидеть себя, злиться на себя, это лишь ещё больше Вас разрушает.

Как мне работать над своей самооценкой?

Что касается самооценки, это длительный нелёгкий процесс, не всегда возможно преодолеть этот путь в одиночку. В формате пробной текстовой консультации не получится изменить представление о себе глобально. Однако в процессе совместной работы мы смогли бы:

• обнаружить истинные причины низкой или нестабильной самооценки, понять, когда и почему это началось

• найти подходящие пути выхода из сложившейся ситуации недооценивания себя

• лучше понять себя, свои желания, потребности, скрытые возможности, способности

• избавиться от обесценивания себя, от ненависти к себе, от нерешительности, от многих страхов, обрести уверенность в себе.

Это комплексная работа, но очень важно её провести, чтобы обрести опору и гармонию в жизни.

Ирина, ничего из того, что Вы перечислили, не было. Я пошла в бар не для того, что закрутить с кем со всеми вытекающими. Неделя была трудная, ребенок болел, капризничал, стирка, готовка, уборка и т.д. Я поняла, что больше так не могу. Решила, что если выпью, то меня хоть немного, но отпустит. Мне скорее нужен был человек, который меня выслушает, поддержит, скажет, что не я одна такая, да многие так живут. Очень не хватает мужа. Мне тяжело, когда он уезжает. И морально тяжело и физически, все полностью ложится на меня.

Я понимаю, что Вы хотите мне объяснить, что выбора у меня особо не было и то, что произошло, — то произошло. Я стараюсь взглянуть с этой стороны. Но мне не легче. Как ни крути, но если бы я туда не пошла, то ничего бы не случилось. Я все равно виню себя.

На счёт самооценки я поняла, спасибо. Но я сейчас не в силах, не в состоянии вообще думать и об этом.

Я куда-то нажала видно не туда. Второй раз появилось последнее сообщение. Я случайно.

Не могу все это пока принять. Не знаю, как правильно выразить все, что я чувствую. Как перестать об этом думать, терзать себя? Я не могу отделаться от мысли, что все равно виновата я сама. Что делать? Стараться гнать от себя эти мысли? Делать все, что угодно любые дела, но лишь бы не думать? Иногда я думаю, может это кошмар, просто страшный сон. Может думать так?

Ирина, ничего из того, что Вы перечислили, не было. Я пошла в бар не для того, что закрутить с кем со всеми вытекающими.

Я нигде и не писала, что Вы пошли туда, чтобы закрутить с кем-то. Я написала, что возможно Вы пошли туда из-за одиночества, потребности во внимании, недостатка общения, что Вы и подтвердили в следующем предложении

Мне скорее нужен был человек, который меня выслушает, поддержит, скажет, что не я одна такая, да многие так живут. Очень не хватает мужа.

Вас могут поддержать не только незнакомые люди, но и подруги, психологи, муж в конце концов. Искать опору в незнакомцах бывает опасно.

Вы пытались мужу рассказать о своих чувствах? Что Вам тяжело без него, когда он уезжает?

Как ни крути, но если бы я туда не пошла, то ничего бы не случилось. Я все равно виню себя.

Если бы Вы не пошли туда в тот раз, что-то похожее могло случиться в другой раз, от таких ситуаций не застрахован никто. Вы подробно ознакомились с понятием «виктимблейминг»? К несчастью, желание обвинить жертву и отдать всю вину ей очень глубоко укоренилось в обществе, в каждом из нас, из себя надо буквально выжимать по капле эти деструктивные убеждения. Поверхностного знакомства с этим понятием может быть недостаточно, углубитесь ещё, постараетесь понять психологические механизмы обвинения жертвы обществом.

Я не могу отделаться от мысли, что все равно виновата я сама. Что делать?

Представьте, если бы на Вашем месте была другая женщина и Вы узнали её историю, чтобы Вы почувствует к ней? Вы бы стали её осуждать? Жалеть? Может быть, захотели бы отомстить за неё насильнику? Это важный момент. Вы обвиняйте только себя в такой ситуации или по Вашему мнению любая на Вашем месте будет виновата?

Стараться гнать от себя эти мысли? Делать все, что угодно любые дела, но лишь бы не думать? Иногда я думаю, может это кошмар, просто страшный сон. Может думать так?

Вам будет легче в моменте, но Вы просто загоните все свои чувства вглубь, и они будут Вас отравлять. Надо разбираться с этим, чем раньше, тем лучше!

К сожалению, думаю, я уже исчерпала лимит в 4000 символов пробной консультации, и она автоматически приостановится после моего сообщения

Источник

Измена и ненависть к себе. Как избавиться от страха разоблачения и чувства вины перед мужем?

Многие поступки из прошлого нам помогают, или наоборот, создают не совсем приятные чувства внутри.

Вы не можете выйти из ситуации из прошлого, хотя это было около 10 лет назад.

Что Вы хотите от консультации, и чем мы можем вместе с Вами — помочь Вам?

Я хочу отпустить эту ситуацию. Думала рассказать обо всем супругу, но понимаю насколько сделаю ему больно. И разрушу нашу семью. Но это будет честно. Награда найдёт своего героя, как говорится.

Я Вас понял, давайте будем работать.

Вернемся в прошлое.

В отношениях с мужем была ситуация, когда он изменил и признался Вам об этом поступке.

Вы его простили тогда или все-таки «осадок» остался внутри?

Понимаете, я думаю что бессознательно Вы возможно тогда, в том «измененном состоянии», делали это как равновесие его поступку.

Могло быть такое отношение у Вас внутри или нет?

Да, конечно продолжаем.

Я думаю, что не смогла его тогда простить. Просто запихала обиду подальше. Потому что на тот момент когда он мне изменил, в отношениях было все хорошо.

Когда все мои друзья гуляли и отдыхали, я сидела дома, потому что он мне не разрешал никуда ходить. Из-за ревности. А сам веселился. За это тоже было очень обидно.

Он мог пропасть на два-три дня; а я ждала, когда же он мне позвонит. Когда я начинала предъявлять претензии, он мог меня оскорбить и сказать как я ему надоела со своими предъявами.

Вот, видите что позиция Ваша была не совсем неосознанная и конечно было пропитано чувством обиды на мужа.

Сейчас когда это время прошло и страсти улеглись, стало лучше. Потому что притерлись характеры, есть взаимопонимание.

Скажите, что сейчас в отношениях между Вами и мужем, есть ли доверие, легкость в отношениях, интимная близость, какие чувства Вы испытываете к мужу и он к Вам?

Сейчас в отношениях все хорошо. Бывают конечно конфликты, но они бывают у всех. Отношения очень доверительные. Я очень люблю мужа. Мне кажется когда стали жить вместе, я стала любить его ещё больше. Он изменился, стал более заботливым. Стал более откровенным. Отношения в корне изменились.

Смотрите, что получается:

Прошлое — оно состоит из хороших и плохих воспоминаний.

Настоящее — сейчас Вам нравятся отношения с мужем и он для Вас — близкий человек.

И вот немаловажное, что мешает прошлому и настоящему — Ваша фантазия о себе — как о «плохой» женщине, которая скрывает что-то.

Именно это и мешает Вам полноценно быть в отношениях.

Поймите, что не обязательно вещи, которые были в прошлом говорить людям — это может не дать ни прощения внутри, ни прощения других людей — в данном случае мужа.

Отпускайте потихоньку чувство вины и не нужно думать много о том, что было тогда. Делайте лучше добрые дела сейчас, тем более что это реально пропитано хорошими чувствами и заботой друг о друге.

Не стоит «мутить воду» — он тогда изменил — Вы позже. Достаточно. Чувства проверили, поняли что хотите быть друг с другом.

И еще один момент

Это позицией, которая скрыта от мужа, Вы создаете то, что он не понимает, но Вы это вкладываете в отношения — свое чувство вины и возможную компенсацию за свой поступок в прошлом. Это создает искривление в чувственном пространстве между Вами и мужем — Вы понимаете, наверное, о чем я думаю.

Думаю о том, что если бы он узнал об этом до брака, то свадьбы бы не было. Нужно было рассказать ему об этом, только в этом случае можно было бы говорить о том, что проверили чувства и хотим быть друг с другом.

Я свои чувства проверила, и ситуацию с его изменой — отпустила. Но ведь не факт, что он смог бы поступить точно так же. А вдруг он захотел бы уйти. И это действительно был бы его осознанный выбор.

Еще в голове мысли о том, что тот человек воспользовался моим не совсем адекватным состоянием. И я не могу понять своего отношения к этому. Вроде бы и не было дано разрешение на это, но и сопротивления с моей стороны так же не было. Казалось что все это иллюзия или сон.

Стыдно за то, что так опозорила своего мужчину. А ещё стыднее будет, если ему кто-то об этом расскажет.

А ещё не представляю, что буду говорить мужу в ситуации, если этот неприятный случай станет достоянием общественности

Мой муж не будет считать что мной воспользовались, а будет считать что я в этом виновата сама. Что пила в малознакомой компании. Что не сопротивлялась. Что не рассказала об этом сразу. И на мне навсегда будет висеть клеймо «падшей» женщины.

А ещё не представляю, что буду говорить мужу в ситуации, если этот неприятный случай станет достоянием общественности

Мой муж не будет считать что мной воспользовались, а будет считать что я в этом виновата сама. Что пила в малознакомой компании. Что не сопротивлялась. Что не рассказала об этом сразу. И на мне навсегда будет висеть клеймо «падшей» женщины.

Вы искренне любите человека, да, было кое-что в прошлом. Достаточно думать в негативе, ведь было много хорошего. Не делайте акцент на своем поступке, ведь муж тоже сделал похожий.

Даже если кто-то и вспомнит об этом — так ли это важно вообще сегодня? Что это меняет в настоящем?

Вы любите мужа — он любит Вас.

Пусть говорят если вспомнят, не бойтесь этого. Ваша сила — в искренности Ваших чувств к любимому человеку.

Согласна, что я искренне отношусь к человеку.

Для меня сейчас абсолютно не имеет значение, что было до того момента пока мы не стали жить в одном городе, но так ли это для него? Думаю что нет.

Для него это будет значить, что я обманывала его все годы. Будет значить, что он женат на «падшей» женщины.

Очень часто слышу от моего супруга что женщины которые изменили это ш. И б.

Мне кажется что для него было бы важнее узнать об этом до.

Знаю, что будет развод в случае раскрытия данной ситуации, однозначно.

Для него это будет значить, что я обманывала его все годы. Будет значить, что он женат на «падшей» женщины.

Вы его любили и любите, где обман?

Очень часто слышу от моего супруга что женщины которые изменили это ш. И б.

А мужики — лучше? Или он сам разве не сделал этого?

Помните — «Кто не без греха — бросьте камень. » И никто не бросил.

Знаю, что будет развод в случае раскрытия данной ситуации, однозначно.

Я знаю точно, что есть реальные отношения — есть воспоминания и есть фантазии.

Вот у Вас — регулярное подпитывание фантазии, зачем это Вам надо, чтобы был страх, напряжение, ощущение себя той женщиной?

Мой супруг считает что если человек любит, то никогда не поступит так.

Да он так же совершил такой поступок, но ведь в обществе существует мнение, что мужчины полигамны по своей природе. Хоть я и считаю, что это придумали сами мужчины, для оправдания своих похождений.

Помимо фантазий и воспоминаний, есть ещё и огромное чувство вины и видимо ещё желание и в то же время страх наказания.

Почему описала именно желание, потому что иногда думаю о том, чтобы рассказать все самой.

Я подпитываю свои фантазии, именно потому, что не могу себе простить этот поступок, потому что всегда с презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Пока сама не вляпалась в эту историю.

Знаю, что очень многие люди легко отпускают такие ситуации, и относятся к таким ситуациям как к просто сексу, какому то необычному приключению. Но я так к этому относится не могу, потому что таким поступком в первую очередь предала свой выбор. Ну и второе, это то, что сделаю больно своему любимому человеку.

Помимо фантазий и воспоминаний, есть ещё и огромное чувство вины и видимо ещё желание и в то же время страх наказания.

Я Вам про это и говорю, помимо того, что Вы внутри агресию направляете на себя, так и отношения с мужем постоянно испытывают внутренне напряжение. Во всех их проявлениях. И чем лучше и открытей — тем больше желание «выговориться» и рассказать о своем «страшном проступке».

Знаю, что очень многие люди легко отпускают такие ситуации, и относятся к таким ситуациям как к просто сексу, какому то необычному приключению. Но я так к этому относится не могу, потому что таким поступком в первую очередь предала свой выбор. Ну и второе, это то, что сделаю больно своему любимому человеку.

Вы сказали — его реакция — Я так и думал, что все «бабы б. «. Зачем? Это не даст ему ничего нового, еще больше утвердится в этой глупости. И не поймет, что он тогда давно — обесценил отношения и Вас, и Вы в свою очередь потом сделали то же самое. Но инициатором был он. Кто в ответе?

Я подпитываю свои фантазии, именно потому, что не могу себе простить этот поступок, потому что всегда с презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Пока сама не вляпалась в эту историю.

Вы молодая женщина, достаточно тянуть из прошлого то, что не имеет здесь уже никакого смысла. Вы же не вспоминаете, что было в детском садике и там может было что-то плохое сделано Вами.

Разверните голову и смотрите не за спину — а перед собой.

Переносите энергию из своей фантазии о «плохой женщине» — в настоящее, где Вы красивая и желанная. Это важно — что питаете — то и растет. И чувства Ваши — идут рядом со всем этим.

Источник