Как проработать чувство стыда практика

Чувство стыда. Терапия в гештальт-подходе.

Статья будет полезна тем, кто интересуется методами гештальт-терапии. Из лекции «Стыд и другие чувства, останавливающие контакт» (Коссе, Заец).

На терапии мы проводим диагностику клиента: способен ли он испытывать те или иные чувства (злость, стыд, вину). Механизмы у всех разные. У многих существует токсическая вина или стыд. У кого-то мы не наблюдаем страха там, где он, казалось, должен быть.

О природе чувств

Как возникают чувства? Любые чувства имеют регуляторное значение.

Иногда клиент не может что-то сказать, терпит, так как привык, что его чувства не принимаются его окружением.

О природе чувства стыда

Стыд -ощущение того, что я должен быть каким-то другим =>не могу себе позволить выразить себя настоящего => не вхожу в контакт => не существую. (Так как существование определяется моментом взаимодействия).

Сигнальное значение стыда -вы вышли за пределы своих границ сделали что-то, не соответствующее вашему представлению о себе. Стыд -ориентир в нашем внутреннем мире.

Стыд можно испытывать так же, когда мы просто пробуем что-то новое, что раньше не делали в своей жизни. Например, девушка, которая раньше прятала свою красоту, решила стать более заметной, надев привлекательный и соблазнительный наряд. Выходя к людям, она может испытывать стыд.

Токсический стыд и синдром самозванца

Токсический стыд возникает часто у детей, воспитанных оценивающими и обесценивающими родителями. Ты появился на свет и уже не соответствуешь их ожиданиям. «Почему не пять баллов? Почему не первое место?» Притом это может быть в любой семье. Например, красавица может стыдиться своей внешности, если в семье было принято быть маленькой и полненькой, как мама. Отсюда и синдром самозванца— отсутствие принятия в детстве. Человек не верит в свои успехи и думает, что его сейчас разоблачат.

Токсический стыд испытывает человек, которому не было места в семье таким, какой он есть. У родителей интровертов рождается шумный, активный ребенок. Или наоборот- у активных родителей рождается спокойный или меланхоличный сын. Возникает нестыковка с родительскими ожиданиями и ожидания оказывают давление, все это приводит к стыду. То, что не поддерживается родителями, убирается из контакта.

Работа с токсическим стыдом занимает годы. Но очень важно, чтобы клиент нравился терапевту, был принят, необходимо доверие и принятие. Стыд в терапии уходит через знакомство с собой.

Телесные симптомы стыда

У ребенка возникают чувства, но форму его реакции родители не принимают: «мальчики не плачут» «девочки не дерутся». В этом случае срабатывает механизм -форма меняется на невротическую, и если эмоция никак не может проявиться, то она остается в теле и становится телесным симптомом. Тело -место фиксации нашего стыда.

(Мы защищаемся телом, например, плохая кожа -чтобы не общаться с людьми)

У стыда есть социальная характеристика — для испытывания стыда необходим взгляд Другого (впрочем, это может быть и не реальный человек, а, например, Внутренний Родитель). К слову, и излечивается стыд только в контакте с другим -близким человеком, терапевтом.

Стыд терапевта

На терапии чувство стыда возникает нередко. Пришел на терапию -со мной уже что-то не так. Но стыд возникает не только у клиентов, стыд испытывают терапевты — от бессилия, чувства некомпетентности.

Откуда возникает чувство унижения

Когда мы испытываем чувство унижения? Когда я вдруг оказался меньше, чем ситуация.

Начальник все время общается со своими подчененными и вдруг выходит в люди, где никто перед ним не заискивает и каждый не смеется его шуткам. И неожиданно оказывается «меньше».

Чувство унижения возникает в ситуациях сексуального насилия, плена, обращения жестокого начальника. Унижение испытывают тогда, когда ожидают от себя большего. Человек приспосабливается к ситуации -не борется, но думает, что должен был бороться, себя защищать, быть каким-то другим.

Терапия стыда

Во время диагностики клиента мы исследуем, как возникают переживания клиента. Клиенту вдруг стало стыдно. Кажется, это от воспоминаний о событиях, о которых он рассказывал. Но только ли от этого?

Работа со стыдом в терапии

Из книги Гештальт-терапия шаг за шагом

Ранимым клиентам присуще чувство стыда. Поддержку и стыд можно рассматривать как два полюса. И то, и другое является способами регулирования контакта, движения по направлению к желаемому или от отвергаемого. Хотя обычно поддержка воспринимается как нечто хорошее, а стыд как плохое, в определенных условиях, слишком сильная поддержка может расхолаживать, а недостаток стыда мешать. В этом, позитивном смысле, стыд позволяет человеку избегать или защищаться от ситуаций, которые не дают поддержки или даже несут опасность.

Якобе подчеркивает опасность стыда в отношениях между консультантом и клиентом. Неравные отношения, вероятность переносов, уязвимая позиция клиента и неосознанная защита терапевта от своего собственного стыда — все это вместе делает возникновение стыда весьма вероятным. Мы уже упоминали феномен защиты терапевта от собственного стыда, когда говорили о его уходе в отпуск.

Крис чувствовал себя очень уязвимым, поскольку его терапевт собирался на долгие летние каникулы. Обычно, когда Крис выражал на сессии боль и утрату, это вызывал у терапевта эмпатию и желание внести ясность. Но на этот раз он почувствовал возмущение и давление по поводу того, что он должен объяснять законность и необходимость отпуска.

Застигнутый врасплох этой своей реакцией, терапевт беспомощно промолчал и упустил момент. Однако позже, на супервизии, стало ясно, что Крис пробудил в нем чувство стыда за то, что тот покидает ранимого клиента и неосознанной реакцией терапевта явилась защита.

У некоторых клиентов стыд настолько глубоко укоренен, что регулярно проявляется в отношениях с терапевтом. Маккейн называет это «узами стыда», сформированными в детских отношениях. Когда ребенок энергично сообщает о своей потребности или по иной причине возбужденно обращался к окружению, те, кто были рядом, отзывались неуважительно, пренебрежительно или даже агрессивно. Неприятие со стороны окружения и уменьшение энергетического уровня переживалось как стыд. Если это случалось часто, чувство стыда оказывалось сложным образом увязано с первоначальной потребностью.

Вот что говорит Маккейн: «Возникает прочная связь между стыдом и отвергнутой потребностью, и как следствие — потеря необходимого нам признания. Потребность немеет. Связанная со стыдом потребность не исчезает. Каждый раз, когда она неосознанно проявляется, человек чувствует стыд, который помогает ему, во-первых, переживать потребность как «не мое», а во-вторых, сохранять гармонию с окружением, которое по-прежнему отказывается признать эту потребность».

Предложения по работе со стыдом

Выше сказано, что стыд может сигнализировать о том, что клиент не находит поддержки, достаточной для того, чтобы справиться с ситуацией. Также это сигнал терапевту о том, что и в терапевтических отношениях клиенту не хватает поддержки. Никогда не заставляйте клиента следовать дальше в том направлении, которое вызывает стыд.

Поставьте себя на место клиента.

Любой человек знает, что такое стыд. Стыдясь, мы чувствуем себя очень одинокими. Как будто находишься в луче прожектора и некуда сбежать. В такой ситуации гештальт-интервенции, подчеркивающие дистанцию с терапевтом: развитие осознавания, комментарии по поводу позы или по поводу дискомфорта клиента — только усилят ощущение клиента, что он находится в луче прожектора и что его продолжают стыдить.

В это время наоборот следует «включиться» и представить, как бы вы себя чувствовали и чего бы вы хотели на месте клиента. Это время для сонастроенности, для того, чтобы быть чутким партнером рядом с клиентом, а не наблюдателем. По-настоящему полезными в этой ситуации могут быть слова о совместном переживании, а не стороннее комментирование.

Весли вспомнил и как бы заново пережил поведение отца и свое собственное отвращение по этому поводу, и буквально весь сжался от стыда.

Полным эмпатии голосом консультант сказал: «Это действительно тяжело, я понимаю».

Распознавание чувства.

Природа стыда такова, что он часто оказывается вне осознавания. То, что на самом деле зачастую является всего лишь ситуационно-обусловленной трещиной в отношениях, может восприниматься и переживаться как абсолютная ин-валидизация всей личности такой, какая она есть] как подтверждение того, что личность плохая и не представляет никакой ценности. Частью работы терапевта является помощь клиенту в распознавании конкретного переживаемого им чувства, иногда называемого стыдом, и в осознании того, что это всего лишь часть его личности (см. выше о присвоении себе своего опыта). Другая часть — в формировании понимания того, что это чувство может быть пережито, принято и им можно поделиться с другими людьми. По словам Кепнера, эти чувства «…должны быть, по крайней мере, замечены и артикулированы с тем, чтобы перейти из непроговариваемого фона в проговариваемый контекст». Исцеление же приходит с отношениями.

Принятие проекций.

Одной из составляющих реакции стыда может быть не уход, а наоборот злость или ярость на терапевта, который своим комментариями или интервенциями вызвал это чувство. Это бывает тяжело вынести, но в каком-то смысле это более здоровая реакция на воспринимаемую угрозу. Опасность состоит в том, что у терапевта эта злость и критика также могут вызвать стыд. Следует избегать вполне понятного желания мгновенно отреагировать защищаясь или оправдываясь, а постараться принять и выдержать атаку. В таком случае вы создадите лучшие условия для диалога с клиентом, в котором вы сможете осмыслить происшедшее и присвоить свою часть совместно пережитого опыта.

Настройка на невербальные сигналы. Важно научиться распознавать первые сигналы надвигающегося чувства стыда. Многие из реакций стыда берут начало в том возрасте, когда клиент был слишком маленьким, чтобы артикулировать или понять свой стыд и был способен выражать его только невербально. Клиент может проявлять признаки смущения, ежиться, меняться в лице, замирать или стараться стать как можно менее заметным. Это поможет вам отреагировать раньше и уменьшить вероятность ухудшения ситуации.

(Замечание: таким образом, консультант намеревался решить четыре задачи: во-первых, озвучить свой «вклад» в чувство дискомфорта у Молли и, таким образом, взять на себя ответственность за него. Во-вторых, он прояснил ее чувство и со-пережил его. В-третьих, он помог Молли осознать, как серьезно допущенная им ошибка повлияла на ее самоподдержку. И, в-четвертых, он помог ей принять его ошибку и сохранить само-поддержку).

Принятие клиентского образа самого себя за отправную точку.

Склонный к самокритике клиент подталкивает терапевта к тому, чтобы занять противоположную клиентской позицию и постараться вытащить клиента из его ответов основанных на чувстве стыда, особенно если очевидно, что клиент к себе несправедлив. Однако, пытаясь убедить клиента, что тот никак не может быть «во всем виноватым», «самым глупым в своей семье» или «совершенно нелюбимым», консультант снова стыдит его, сообщая ему, что тот не прав и ошибается.

Ро долго страдала от пищевого расстройства и тщательно скрывала это. По мере того, как росло ее доверие к терапевту, она постепенно обнаруживала, сколь беспощадно она воспринимает себя — она ощущала себя уродливой, жирной и глупой. Терапевт, обладавший хорошей самоподдержкой, сохранял творческую невовлеченность и любопытство и продолжал расспрашивать ее о деталях и степени этих ощущений. Казалось, что Ро все больше расслабляется по мере тош, как она рассказывала о своем самовосприятии. Внезапно она остановилась и сообщила, что впервые ее просто слушают и не пытаются переубедить.

Она чувствовала, что ее принимают и понимают. На следующих сессиях она сообщила, что по-прежнему ощущает облегчение, и что хотя она сохраняет о себе тебе же представления, беспокоят они ее меньше.

Источник

Выйдите в реальность и столкнитесь с тем, чего боитесь. Как проработать стыд, на личном примере

Стыдно, боязно и хочется извиняться. А еще лучше исчезнуть. Все это знакомые, и не самые приятные ощущения, которые по моему мнению вообще не имеют право на существование.

Мне стыдно — это значит, простите меня, за то что я есть. Я недостойный и вообще хуже вас. Вы такие хорошие, а я вот плохой. Как хочется исчезнуть, потому что я вижу что не попадаю в картину вашего воображения, каким мне надо быть. Простите, извините.

Как часто среди людей ходит «Стыдно быть таким-то», например, «Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым». И бедным быть не стыдно, и дешевым быть не стыдно. Потому что вообще не стыдно БЫТЬ. Это личное дело каждого человека, как ему БЫТЬ и что для этого делать.

Извините — это значит, сделайте меня снова хорошим. Ведь мне стыдно, я плохой только потому, что ты мне демонстрируешь это всем своим поведением и видом. Так что я тебе верю. Ведь моя хорошесть зависит от тебя. А теперь ты ее забрал, верни мне ее своим поведением и видом. Только тогда я хороший. Прости, извини.

Мои чувства вины и стыда хорошо проработаны, и на это у меня ушло несколько лет. До сих пор, я знакомлюсь с собой, и это продолжается на протяжении всей жизни человека. Чтоб выйти из своей скорлупы, и посмотреть шире на себя, нужно сделать нечто такое, чего вы никогда не делали раньше. Это должно быть что-то необычное для вас.

Для меня это был поход в секс-шоп. Раньше я была в таком магазине и покупала там себе духи с феромонами. Мои глаза всегда обходили витрину где были выставлены различные имитаторы мужских органов. Это и есть стыд. А почему? Я задумалась. И только недавно я созрела. Я бросила себе вызов и зашла в магазин. Молодая девушка, показывала мне всякие экземпляры и рассказывала о них. На самом деле, придумано уже достаточно очень интересных вещей о которых мне было ничего не известно! И знаете, мне было совершенно не страшно, не стыдно. Я была абсолютно спокойна. Я поборола стыд. Поблагодарила девушку за консультацию и вышла из магазина. В этот момент мне очень хотелось, чтобы на меня посмотрели как можно больше людей. Вот она я! Смотрите! Я вышла из сексшопа и даже может быть прикупила себе кое-чего, гляньте-ка на меня, я выхожу словно из продуктового магазина! Но никто на меня не обратил внимания.

В этот же день, мне встретился такой же удивительный человек, который возможно, тоже прорабатывал чувство стыда, или выходил за рамки обычного. Я стояла в пробке, а он шел по пыльной тропинке в БЕЛОМ костюме и шляпе. Его вид был такой же, как и у меня при выходе из магазина. Он не стеснялся идти в праздничном наряде по обочине, в пыли, по жаре. Это здорово.

Когда я слышу истории, про якобы странных людей, то первая мысль у меня возникает, что они скорее всего выполняют задания своих психотерапевтов. Расширяют свое пространство и выходят за рамки своей скорлупы, чтобы познакомиться с собой. Они молодцы. И вы. И я.

Боитесь стыда? Просто сделайте себе вызов. Подойдите к девушке и спросите можно ли с ней познакомиться. Если нет, то почувствуйте что вы ощущаете и самое важное — почему? Да, почему вам стыдно? Если да, то спросите телефон и скажите что вечером наберете. Всё. Это просто. Сделайте так 7 раз. Просто бросьте себе вызов. Как однажды, это сделала я.

Источник