Как привить чувство вины ребенку
С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:
«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.
«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.
«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.
«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.
«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.
Источник
Как привить чувство вины ребенку
Казалось бы, ребенок чувствует вину, раскаивается — значит, осознал, цель достигнута. Осталось закрепить несколько раз при необходимости, и он навсегда запомнит, как поступать не нужно. Но не все так просто, как кажется. Ведь что такое чувство вины? Это неприятное чувство, вызванное проступком человека, который, как ему кажется, стал причиной негативных последствий для другого человека. Это взрослые усматривают взаимосвязь между «стало стыдно», «осознал» и «исправился». Малыш или подросток воспринимают все иначе.
Стоит сказать, что вызываемое родителями в ребенке чувство вины к самой вине не всегда имеет отношение. Например, играя с друзьями, малыш испачкал одежду. Его стыдят: «Замараха, как тебе не стыдно?». Но что, скажите, постыдного он сделал? Разве вы, отправляя его на улицу, не знали, что там не стерильная чистота? Разве не предполагали, что он не будет тихо сидеть на лавочке, а, бегая с детьми, возможно, не раз упадет? Вменяя в вину крохе совершенно естественные вещи, мы на самом деле им просто манипулируем. В надежде, что у него сформируется неприятное чувство в связке «испачкался — виноват», в результате он станет доставлять меньше хлопот.
Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, а то и более тяжелых последствий.
Такие дети могут неосознанно стремиться к наказанию, специально начинают вести себя плохо, чтобы быть наказанными. Могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.
Подростки, попавшие в зависимость от чувства вины, становятся жертвами нашумевших психологических игр типа «Синего кита», доводящих их до самоубийств. Поэтому очень важно вовремя заметить замкнутость, угрюмость взрослеющего, но не умеющего анализировать свое психологическое состояние, человека, чтобы своевременно предотвратить беду.
Но, думаю, родители согласятся, что лучше не доводить сына или дочь до состояния, когда возникает вопрос, как излечить ребенка от чувства вины. Для этого стоит знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать подопечного «удобным», вызвав ощущение вины, в арсенале недальновидных воспитателей достаточно.
Это гнетущее чувство не появляется само по себе. Естественно, чтобы малыш узнал, что такое стыд, вина, ему необходимо дать их прочувствовать. Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом крайне нечестно пользуются. Злоупотребляют манипуляциями, чтобы облегчить себе жизнь, сделать подопечного послушным. Но психологи называют это менее красивым словом — удобным.
Не подходи ко мне, я обиделась
Излюбленный прием мам. Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело: я огорчил маму, ей плохо, она расстроена. В таком состоянии он готов на все, лишь бы мамочка перестала обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им сможет манипулировать не только мама. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства. Не играйте на чувствах малыша!
Неоправданные ожидания
Вы хотите, чтобы сын или дочь были аккуратными, опрятными, хорошо учились, помогали по дому. Но, не замечая этих качеств за ними, вы постоянно указываете им на недостатки. Тем самым развиваете в детях едкое чувство вины.
Но должны ли дети оправдывать ожидания родителей, или все же стоит им позволить быть самими собой? Не травмируйте их напрасными надеждами, не ждите, что они станут воплощением вашей мечты. Если вы искренне считаете, что прививаемые навыки им пригодятся во взрослой жизни, то подумайте, как заинтересовать, найдите мотивацию.
Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих.
- «Соседка Танечка маме помогает: посуду моет, в доме убирает, а от тебя помощи не дождешься».
- «Саша каждый день хорошие оценки приносит, а ты только позоришь нас на собраниях».
- «Что ты опять натворил, зачем меня в школу вызывают? Ну почему мне достался непутевый сын?».
Поверьте, ваш ребенок не захочет быть похожим на Танечку или Сашу, он скорее будет на них сердиться за то, что они кажутся близким лучше него. А также сердиться на вас, потому что вы не замечаете его достоинств, усилий, которые он прикладывает. Одновременно с этим в нем будет зреть чувство вины, что он не такой, каким вы хотели бы его видеть.
Не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай в том же духе, я горжусь тобой!»
Оскорбление и унижение ребенка
Печально, но существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Любимые слова таких «воспитателей»: «непутевый», «балбес», «тугодум», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Дети в таких семьях часто задаются вопросом, любят ли их на самом деле. Подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».
Родителям, чтобы окончательно не испортить отношения с детьми, неплохо было бы вместе посетить психолога и прислушаться к их советам.
Без вины виноватый
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Часто матери, разошедшиеся или просто находящиеся в плохих отношениях с отцом ребенка, обвиняют того в сходстве с ним: «ты такой же, как твой отец!», «отцовский характер». Или папа может высказать дочери: «ты такая же непутевая хозяйка, как твоя мать».
Не переносите на ребенка негатив, который испытываете к его второму родителю, заставляя ни в чем не виноватого человека расплачиваться за его вину перед вами.
Взрослея, человек не может самостоятельно избавиться от выработавшегося ощущения вины, оно становится привычкой, а желание искупить вину — образом жизни. Он привыкает обвинять себя во всем. Чем будут умело пользоваться окружающие манипуляторы. Будет жить, угождая другим, извиняясь за то, в чем не виноват. Его плечи всегда будут опущены, блуждающий взгляд будет искать поддержки, а сам он будет проживать жизнь с ощущением собственной ничтожности. Задумайтесь, вы этого желаете своему любимому чаду?
Если вы узнали в описанных манипуляциях собственные приемы воспитания и не знаете, как перестроиться на воспитание без взывания к чувству вины ребенка, приглашаем вас на марафон @КлючКРебенку. Опытные детские психологи помогут найти подход к ребенку и установить с ним доверительные отношения.
Источник
Чувство вины, которое прививают родители
Вина — по мнению гештальт-терапевта Ирины Дыбовой — самое аутоагрессивное чувство. Как быть, если этим чувством манипулируют самые близкие — ваши родители?
Делюсь с вами статьёй, в которой Ирина раскрывает тему “Как перестать разрушать себя под действием вины”.
“Любые планы могут рухнуть в момент. Мы не властны над обстоятельствами, но ещё меньше власти у нас над проявлениями своего тела. Единственное, что можно – это разбираться, осознавать, что происходит и передоговариваться с собой.»»
«Ранее воскресное утро. Мы с дочерью собираемся покататься на велосипедах. Накануне мы с ней планировали, какой это будет прекрасный день и как мы его проведём. Но сначала встретим моих родителей (её бабушку с дедушкой), которые заедут к нам по пути на дачу. Родители заехали. Мама выгружает гостинцы из сумки и невзначай говорит: „“Нужно пораньше на дачу успеть, пока жара не началась, дел там много, прошлый раз так устали, что с ног валились»».
Всё. Я как стояла в дверях, так и осталась. Спину заклинило так, что не вздохнуть. Боль в спине жуткая, а со стороны грудины, как железными клещами сдавило. Вдохнуть не могу. Пошла я боком… боком… на кровать. И никуда мы уже в тот день не поехали. Это страшное слово – ««дача»». Когда мне было лет 10-12, я ненавидела ездить на дачу. Больше всего я хотела умотать на велике в дальние дали – куда-то подальше от дома. Мамин упрёк: «» Мы едем работать, а ты кататься»» – я считала безошибочно. Доля секунды и я сменила велосипед на кровать.
Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам ни было лет, тот ребёнок, которым мы были в детстве, никуда не делся. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то извне, то сейчас достаточно только намёка на обвинение, поджатых маминых губ, слов: ««Ну да, ну да…»», и дальше уже можно ничего не говорить. Реакция мгновенна — механизм отработан, мы накажем себя сами.
Родительская агрессия самая разрушительная, она уничтожает сущность ребёнка, выедает его изнутри, как радиоактивные отходы. Обвинение, стыжение, обесценивание – всё это как-бы говорит: ««Такой, как ты есть, ты мне не нужен. Ты не подходишь мне как ребёнок.»»
А что делать, если маме ты не подходишь? Правильно – разрушаться, уничтожаться, уходить в небытие.
Реакция взрослого человека на насилие или агрессию в свою сторону – это агрессия в ответ: просто пара слов, какое-то действие, которым человек дает понять: ««Со мной так нельзя»» и восстанавливает свои границы.
Ребёнок этого сделать не может по отношению к значимым для него взрослым, он проваливается. В своей детской части, даже будучи взрослыми, и “плевала я на эту дачу”, и “я сама себе голова” — мы испытываем вину не осознавая и не признавая её.
Почему вина — это аутоагрессивное чувство? Потому что агрессия, поднявшаяся на восстановление границ, заворачивается вовнутрь. Основная идея этого чувства: ««Я должен наказать, разрушить, уничтожить себя»». Проще всего сделать себе ощутимо больно и наказать – это что-то сделать со своим телом. Например, удариться, обжечься, упасть. В таких случаях взрослые говорят: ««Вот смотри, тебя Бог наказал!»» Это самонаказание через аутогрессивные действия. Более сложный путь отыгрывания агрессивных чувств – через заболевание. В этом случае собственная агрессия, поднявшаяся на восстановление границ, останавливается и перенаправляется на себя и “взрыв” происходит на своей территории.
Мгновение – и вот ты уже недвижим, скован и обезврежен, стонешь от боли. Лежишь с больной спиной.
Что делать? Развернуть агрессию в изначально заданном направлении.
Для начала, конечно, осознать, что происходит – от чего именно тебя так торкнуло. Какие слова запустили механизм, чьи это были слова, какие мысли пронеслись в голове, каким чувством накрыло. Осознание само по себе очень целительно.
Оно позволяет хотя бы разозлиться на тех взрослых, которые опять продавили твои границы. И тем самым развернуть агрессию в нужном направлении.
А затем постепенно начать подбирать слова, которые могли бы восстановить границы. Причём коммуникация эта не обязательно должна произойти между реальными людьми, достаточно её выстроить внутри себя. Бывает так, что и человека-то давно нет, а какие-то мысли о нём могут погружать в такую вину, которая обездвиживает на долгие годы. Договориться с образами своих родителей, которые мы носим внутри себя – огромное дело.
В случае с дачей были подобраны слова, которые помогли восстановить внутренние границы. Я осознала готовность и приняла решение отказаться от всех дачных благ, лишь бы никто никогда не заставлял меня туда ездить. А родителям я вернула ответственность за их выбор — каждые выходные проводить на даче в тяжёлом труде. Плата за отсутствие симптома — отказ от ароматной клубники и свежих овощей и ответственность за принятое решение”.
Источник
Как привить ребёнку чувство вины и как от него избавиться уже взрослому.
Эту статью я посвящаю себе, поскольку испытываю потребность избавиться от привязавшегося ко мне чувства вины.
Я знаю, что не одна такая, нас много. Поделитесь в комментариях, испытываете ли вы беспричинное чувство вины, ложное чувство вины. Знаете, это то чувство вины, которое на себе испытывают дети, когда родители ругаются или разводятся или когда работающая мама уделяет мало, по её мнению, внимания своим детям..
Есть такие родители, которые из добрых побуждений, сами того не осознавая вселяют в своего ребёнка чувство вины.
А потом, уже взрослый человек, не может понять, отчего он всё время ощущает, что в чём-то или перед кем-то виноват, что он не оправдывает ожиданий в глазах других людей. А нащупать причину никак не может. Вроде бы никого не обижал, вроде бы ничего плохого не делал, а ощущение есть.
Как так получается? Всё начинается с раннего детства. Рецепт прост: почаще критикуйте ребёнка, поправляйте, говорите что он делает всё не правильно..
Сама себя поймала недавно на том, что часто ругаю детей за то, что не прибираются в комнате. Но я отдаю себе отчет в том, что они не до конца понимают зачем им наводить порядок, а еще чаще получается так, что они начинают убираться и тут попадается какая-то очень интересная игрушка с которой вот прямо сейчас нужно поиграть! А здесь я: «Почему вы до сих пор не убрались!?» И это происходит очень часто. Боюсь, что у детей сформируется чувство вины за то, что они не успевают убраться в комнате так быстро, как я хочу. В общем это то, над чем я сейчас работаю.
Убрать это постоянно действующее у меня, знаю откуда взятое (конечно из моего детства) чувство вины и не сформировать его у своих детей.
Этот груз очень тяжело нести. Кстати, людей, которые постоянно испытывают на себе тяжесть чувства вины легко опознать: они постоянно за что-то извиняются, просят простить. Я такая была. Теперь осознанно борюсь с этой привычкой.
Уже давно нашла для себя эффективный способ бороться с возникающим и осознанным мною чувство вины. Как только я осознаю, что в данный момент испытываю чувство вины, мысленно начинаю писать объяснительную, весьма официальным тоном: «Я, такая то такая, виновата в том что. свою вину объясняю тем, что. » И пока я пишу таким образом объяснительную, я понимаю абсурдность ситуации и чувство вины чаще всего улетучивается.
В некоторых случаях это не помогает. Тогда нужно вспомнить о личных границах и о том что выгодно или не выгодно лично тебе, а не кому-то еще.
Нужно помнить, что людьми, находящимися под влиянием чувства вины легко манипулировать и стараться не поддаваться на такие манипуляции.
Необходимо научиться говорить «Нет» и высказывать прямо, что нравиться и что не нравиться, что вы готовы делать, а за что не возьметесь.
А на днях мне очень порекомендовали прочитать книгу Елены Тарариной «Хватит обвинять себя! Как избавиться от чувства вины навсегда.»
Заказала её, должна скоро получить. И обязательно после прочтения поделюсь своими впечатлениями.
Так же можете почитать еще на моем канале статьи:
И нажимайте палец вверх — для меня это важно)
Источник