Как привить чувство стыда

Чувство стыда в воспитании: не навреди

текст: Мария Сурыгина, психолог, tehhi_karamir

По мере развития человеку, как виду, понадобились новые, более сложные методы регулирования своего социального поведения – новые чувства и эмоции. Чувство стыда изначально появилось как один из методов регуляции полового поведения – стыд побуждал человека к определенным ограничениям в собственном поведении и в реакциях на поведение соплеменников. Таким образом, ограничивались более древние и фундаментальные инстинкты, которые с развитием человеческих сообществ стали вносить в общение и деятельность людей раздор.

С усложнением общества усложнялась и его структура, менялись потребности как отдельного представителя вида, так и сообщества в целом. Чувство стыда распространилось и на иные сферы взаимодействия, выступая всё так же в качестве ограничителя некоторых форм поведения.

Стыд как маскировка и ограничитель

На протяжении последних нескольких десятков веков стыд является одной из морально этических настроек, наряду с другими сложными гуманистическими чувствами.

Чувство стыда, как и любое другое чувство, возникает по какой-то причине и мотивирует к какому-то определённому виду поведения. Страх мотивирует защищаться или убегать, тревога – усилить контроль и всё перепроверить, любопытство – узнать подробности и проникнуть в суть дела.
Стыд мотивирует спрятаться и скрыться. Каждый хотя бы раз испытывал это чувство – желание со стыда провалиться сквозь землю, закрыться, спрятаться, убежать подальше и больше не показываться на глаза этим людям.

Такое чувство возникает у человека при «обнажении» чего-то очень личного и в то же время неуместного для демонстрации в данном обществе или при совершении какой либо глупой ошибки, выставляющей личность автора в дурном свете. Иногда чувство стыда возникает как эмпатическая реакция при виде того, как другой человек попадает в такое «неловкое положение».

Особенно остро эмпатическая реакция проявляется при неловкости близкого – инстинктивно мы, небезосновательно полагаем, что реакция общества на «твоего» человека распространяется и на тебя самого. Не желая испытывать это крайне неприятное чувство, мы заранее программируем свое поведение таким образом, чтобы его избегать. В этом собственно и есть смысл ограничительных чувств, таких как стыд, вина, боль, разочарование.

Если переходить от теории к практике, к воспитанию детей, то даже из этого небольшого теоретического экскурса сразу можно сделать несколько выводов.

Стыд в воспитании детей

1. Стыд — социальное чувство. Стыд является частью морально-этического комплекса, и его появления у ребенка можно ожидать не раньше, чем минует кризис трёх лет. Те, кто интересовался этой темой, уже знают, что одним из результатов этого возрастного кризиса является переход от неосознанного, обращенного только на себя восприятия мира к осознанию собственного «Я» и, следовательно, осознанию окружающих людей как «таких же «Я» как я, только других».

Только после того, как ребенок начинает осознавать себя и других как отдельные «Я», становится возможным развитие у него морали и этики, сочувствия, ответственности перед другими, заинтересованности в реакции общества. Чувство стыда, будучи довольно сложным по своей структуре, начинает возникать при тех или иных ситуациях только тогда, когда у малыша уже есть база развитых более простых морально-этических чувств, и только после того, как в его сознании укрепляется осознанная связь с обществом, в котором он находится – с семьёй, роднёй, взрослыми и детьми, которых он знает и видит в своей жизни.

2. Стыд возникает сам по себе. Чтобы человеку было стыдно в «положенных» для этого ситуациях, родителям не надо его этому специально учить. Не надо учить детей стыдиться. Если вы расскажете им о морально-этических нормах, принятым в вашем обществе, воспитаете чувство собственного достоинства и самоуважения, стыдиться в неловких ситуациях, избегать их или исправлять последствия он научится сам.

3. Чувство вины и чувство стыда — это совершенно разные чувства. Воздействуя на ребенка в случае его оплошности, не стоит подменять одно другим. Ему не должно быть стыдно за разбитую вазу, за такой поступок он должен осознавать свою вину, а не чувствовать стыд.

Подменяя понятия стыда и вины, мы связываем внешнее, не относящееся к личности ребенка поведение, проступки, ошибки, с его интимными личностными качествами. Ведь именно при демонстрации чего-то сокровенного в неподобающем свете возникает чувство стыда. Стыдя ребенка за иные проступки, мы оказываем обратное воздействие на психику ребенка. Но все современные родители знают – осуждай не самого ребенка, а его поступок.

Кроме того, вызывать чувство стыда у ребенка, который поступил плохо попросту не эффективно. Ведь действие к которому побуждает стыд – спрятаться, скрыться, исчезнуть. Такая стратегия не поможет ребенку исправить ситуации или научиться какому-либо новому поведению.

А ведь именно это должно быть целью родителя, ругающего или каким либо образом наказывающего ребенка за проступок – не вымещение собственных негативных эмоций, а обучение ребенка работе над ошибками, чтобы не допускать их вновь. Чувство стыда тут совсем не помощник.

Гипертрофированное чувство стыда

Излишнее давление на ребенка в области морали или непосредственно стыда нередко приводит к возникновению гипертрофированного чувства стыда, когда эти неприятные ощущения возникают у человека без должного повода, во вполне невинных ситуациях. Это сильно осложняет жизнь взрослых мужчин и женщин. Родители могут столкнуться с гипертрофированным чувством стыда у своих детей в подростковом возрасте или даже в младшей школе.

Надо сказать, что не всегда в этом есть непосредственная вина взрослых. Дело в том, что от рождения все люди имеют разную внутреннюю организацию, и степень чувствительности тоже. Родитель может достаточно здраво воспитывать своего ребенка, но при этом не увидеть вовремя его индивидуальную чувствительность к тем или иным формам общения, воспитания. Нормальный уровень воздействия для большинства, может быть чрезмерным для единиц.

Так или иначе, увидев у своего ребенка проблему, связанную с гипертрофированным чувством стыда родителям не стоит оставлять это без внимания. Начать, как и всегда, нужно с себя, внимательно и подробно рассмотрев свои подходы к воспитанию морали и этики, свои реакции на поведение ребенка, обратить внимание на то, что вы говорите и что вы делаете, и как это сочетается с индивидуальностью и личным восприятием ребенка.

Появление гипертрофированного чувства стыда всегда свидетельствует о неуверенности в себе, заниженной самооценки, ранимости, недостатке самоуважения или любви к себе. И работать родителю нужно именно в этом направлении, а не с самим стыдом как таковым. Неуместный чрезмерный стыд – всего лишь следствие более глубоких процессов в психике.

Если же говорить о реакции непосредственно на какие-то возникающие ситуации, жалобы ребенка или его нежелание что-либо делать из-за чувства стыда, то тут можно дать несколько конкретных рекомендаций.

1. Не отрицайте проблему. Не стоит пытаться внушить ребенку что того, что он чувствует, он чувствовать не должен, не стоит отмахиваться и занижать значимость его переживаний. Переживания есть – факт. Просто признайте его. Вы можете одобрить или не одобрить эти чувства, высказать своё мнение по поводу объекта этих чувств или не высказывать, дать какой-то совет. Но не спорьте с самим фактом того, что ваш ребенок чувствует то, что чувствует.

2. Не навязывайте свою волю. Крайне не рекомендую вам настаивать на чём-то, что ребенку действительно очень стыдно делать. Это может быть что-то с вашей точки зрения совершенно невинное или что-то, чего не нужно стыдиться, например то, что хорошо получается у вашего ребенка.

Но если сыну или дочке действительно очень стыдно сделать это, например выступить с хором в своей школе или опубликовать фотоработу – не настаивайте. Оказать некоторое стимулирующее давление на ребенка в этом плане можно только после того, как вы начнёте работу по основному фронту задач и достигнете в этом какого-то прогресса – самооценка ребенка укрепится, появятся уважение к себе и сила противостоять общественному мнению.

Без этого, настояв на каком-то болезненно неловком для ребенка действии, вы просто подставите его под удар. Кроме опыта душевных терзаний он больше ничего не получит. Шансы на то, что ребенок избавится от своего гипертрофированного чувства стыда через такое преодоление, ничтожно малы.

3. Будьте на стороне ребенка. Если же вам в силу каких-то обстоятельств приходится заставлять ребенка делать что-то стыдное для него и связанное с его безопасностью или здоровьем, и чего он по каким-то причинам стыдится – не давите на него и не игнорируйте, наоборот, встаньте на его сторону. С доброжелательностью и пониманием отнеситесь к его чувствам и постарайтесь смягчить неприятность ситуации.

Источник

Эмоции – под контроль! Стыд разрушителен, вина конструктивна?

Стыдиться – значит быть человеком. Устанавливаем границы эмоций вместе с психологом-практиком

Брене Браун психолог, социолог, профессор Хьюстонского университета, доктор философии (PhD), писательница

Стыд — это, по большому счету, страх быть отвергнутым, — полная противоположность контролю над своей жизнью и чувству собственного достоинства. Стыд — это невыносимо болезненное переживание, когда вы начинаете верить, что несовершенны и поэтому не заслуживаете ни любви, ни общества достойных людей. Такое определение стыда дает в своем исследовании американская психолог Брене Браун. Но, продолжает она, признание собственного несовершенства и уязвимости делает нас сильнее. Поэтому стоит изучить этот вопрос как можно лучше.

Вот три факта, с которых мы начнем знакомство со стыдом

1. Всем бывает стыдно. Стыд — одна из самых универсальных и примитивных эмоций, которые испытывает человек. Люди, которым не бывает стыдно, скорее всего, не умеют сочувствовать и неспособны на близость.
2. Мы все боимся говорить о стыде.
3. Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше он контролирует нашу жизнь.

Стыд не дает нам поверить в собственную ценность и убеждает нас в том, что люди перестанут к нам хорошо относиться, если узнают о нас всю правду. Стыд — это страх. Мы боимся, что разонравимся людям, когда они увидят нас такими, какие мы есть, когда узнают, во что мы верим, как трудно нам порой приходится или, верите вы в это или нет, как прекрасны мы, когда мы на высоте. Порой признаться себе в собственных достоинствах так же сложно, как и в собственных слабостях.

Зачастую люди думают, что стыдно бывает только тем, с кем случилось нечто ужасное, но это не так. Всем нам знакомо это чувство. Нам может показаться, что чувство стыда прячется в тайных закоулках нашей души, но на самом деле оно настигает нас повсюду: наша фигура и внешность, семья, дети, работа и благосостояние, здоровье, вредные привычки, секс, старение, религия.

Стыдиться — значит быть человеком

Всем нам тяжело признаться в собственных недостатках, и чем больше сил мы прикладываем, чтобы выглядеть идеальными, тем страшнее посмотреть правде в глаза. Поэтому стыд так любит перфекционистов — их легко заставить замолчать.

Кроме страха разочаровать или оттолкнуть людей мы также боимся сломаться под весом одного-единственного неприятного опыта или совершенной ошибки.

Вот, например, история о женщине, которая набралась храбрости и призналась соседу в том, что она на пути к избавлению от алкогольной зависимости, а он ответил ей: «Не думаю, что теперь смогу разрешать своим детям ходить к вам в гости». Тогда эта храбрая женщина преодолела свой страх и сказала: «Вы разрешали своим детям играть с моими два последних года. Я не пью уже 12 лет. Я точно такая же, как была десять минут назад, во мне ничего не поменялось. Почему изменились вы?»

Итак, все мы стыдимся. Но все мы способны выработать в себе сопротивляемость стыду. Я говорю о способности распознать чувство стыда, конструктивно с ним справиться, не теряя уверенности в себе, и в результате стать смелее, сострадательнее и построить хорошие отношения с окружающими.

Для того чтобы чувство стыда вышло из-под вашего контроля, ему нужны только три условия:

Если с вами происходит что-то постыдное, и вы держите это в тайне, чувство стыда поглощает вас. Необходимо делиться своими переживаниями.

Стыд берет начало из отношений между людьми, через них его и нужно избывать.

Если рядом есть человек, который заслужил право на ваше доверие, поделитесь с ним своими переживаниями. Когда о чувстве стыда говорят, оно теряет свою власть над нами.

Иммунитет к стыду

Посвятив годы исследованию темы стыда, я обнаружила, что всех людей с сильным иммунитетом к стыду, объединяет следующее:

1. Они понимают, что такое стыд, и знают, что именно способно вызвать в них это чувство.
2. Они проверяют, насколько требования к ним реализуемы и не убеждают ли они нас в том, что быть несовершенным — значит не оправдывать ожидания нашего общества.
3. Они открывают душу людям, которым доверяют, и рассказывают им обо всем.
4. Они произносят вслух слово «стыд», они говорят о том, что чувствуют, и просят то, что им нужно.

Вспоминая людей, которые утверждали, что у искренности есть преображающая сила, я осознаю, что все они вырабатывают в себе сопротивляемость к стыду.

Стыд и чувство вины

Какая разница между стыдом и чувством вины? Большинство согласны, что разница между стыдом и чувством вины та же, что и разница между утверждениями «Я плохой» и «Я поступил плохо».

Чувство вины = Я поступил плохо — мы испытываем чувство вины из-за своих поступков.

Стыд = Я плохой — мы стыдимся из-за того, что мы такие, какие мы есть.

Мы чувствуем себя виноватыми, когда сделали что-то, что не соответствует нашим представлениям о том, какими мы хотим быть. Это чувство вызывает у нас состояние дискомфорта, но вместе с тем оно и помогает нам. Когда мы извиняемся за свой поступок, пытаемся исправить ситуацию или изменить свое поведение, чувство вины —своеобразная мотивация.

Вина — настолько же сильное чувство, как и стыд, но оно конструктивно, тогда как чувство стыда разрушительно.

Когда люди просят прощения, стараются загладить вину или меняются к лучшему, они ведомы чувством вины, а не стыда.

На самом деле я обнаружила, что стыд разрушает ту часть личности, которая верит в то, что мы можем измениться к лучшему.

Разве стыд не держит нас в необходимых социальных рамках?

Как и многие другие исследователи, я пришла к выводу, что стыд скорее ведет вас к деструктивному опасному поведению, чем к решению проблемы. Повторюсь еще раз — в нашей природе заложено желание чувствовать себя достойными любви. Когда мы испытываем чувство стыда, мы ощущаем себя изолированными от остального мира и недостойными любви. Мы критикуем себя или виним других, когда нас переполняет чувство стыда или страх стыда. На самом деле стыд напрямую связан с насилием, агрессией, депрессией, вредными привычками и обжорством.

Дети, которые склонны стыдить себя («Я плохой»), чаще ненавидят и критикуют себя, чем те дети, которые испытывают чувство вины («Я плохо поступил»). Если вы манипулируете своим ребенком, вызывая у него чувство стыда, он перестает верить, что достоин любви.

Исследуя стыд, мы побеждаем его!

Неважно, как много вы знаете о чувстве стыда, — вам от него все равно не спастись (поверьте, я испытала это на себе). Вы можете попасть под его власть, даже не подозревая об этом. Однако с опытом к вам также придет иммунитет к стыду. История, которую я вам расскажу, иллюстрирует не только коварную природу стыда, но и подчеркивает необходимость обсуждения этого чувства.

В течение нескольких месяцев в 2009 году мой сайт провисел на главной странице компании-разработчика как пример ее портфолио. Однажды я получила электронное письмо от женщины, которой понравился дизайн моего сайта. Я была ей очень благодарна и гордилась своим детищем, пока не прочла письмо до конца.

. Мне очень нравится ваш блог. Он легко читается и оформлен креативно. За исключением фотографии, на которой вы и ваша подруга позируете в театре. ей-богу! Я бы никогда не разместила в своем блоге неудачную фотографию, но, должно быть, во мне говорит фотограф.

Я поверить не могла. На фотографии, о которой она говорила, я и моя близкая подруга Лора сидели в темном кинозале и ждали начала «Секса в большом городе». Его только что выпустили в прокат, и мы были в радостном возбуждении, поэтому я достала свой фотоаппарат и сделала снимок.

Комментарий к фотографии меня разозлил, шокировал и поставил в тупик, но я продолжала читать письмо. Автор письма задала множество вопросов по поводу дизайна блога и затем попрощалась, упомянув, что планирует рассказать о моем исследовании клиентам. Плевать. Я была слишком раздражена.

Я ходила взад и вперед по кухне, а затем вернулась за стол и нацарапала ответ.

Черновик № 1: «Ей-богу! Я бы никогда не стала критиковать чью-то фотографию, но я ведь больше вас смыслю в теме стыда».

Черновик № 2: «Я посмотрела фотографии на вашем сайте. Если вы беспокоитесь о моих фото, то вам точно нужно задуматься и о своих».

Черновик № 3: «Если уж вы собираетесь втоптать кого-нибудь в грязь своим письмом, хотя бы потрудитесь проверить орфографию.»Позируете» пишется через «О».

Низко. Злобно. Мне было все равно. Но письмо я не отправила. Что-то меня остановило. Я надела кроссовки и отправилась на пробежку. Мне нужно было выйти на свежий воздух и выпустить отрицательную энергию, которая текла по моим венам.

Пробежав полтора километра, я позвонила своей подруге Лоре, той, которая была рядом со мной на злополучном снимке. Я рассказала ей о письме, и она возмущенно переспросила: «Ты серьезно?»

«Да. Я не шучу». Я зачитала ей свои убийственные послания, и она сказала: «Брене, это очень смело. Я бы так не смогла. Я бы просто расплакалась».

Мы с Лорой всегда обсуждаем все самое неприятное. Мы анализируем происходящее и говорим друг другу: «Хм, подожди минутку. Дай мне подумать», или «А такое может быть?», или «Нет-нет. Подожди, я, кажется, вот-вот пойму!»

Тогда я сказала: «Лора, пожалуйста, помолчи. Мне нужно обдумать твои слова».

Наконец я произнесла: «Так ты бы расплакалась?»

Лора нехотя ответила: «Да. А что?»

«Ну, — замешкалась я, — для меня заплакать — это настоящий подвиг».

Лора не могла сдержать удивления: «Что ты имеешь в виду?»

Я объяснила ей как могла. «Моя реакция по умолчанию — вести себя низко и злобно. Для того чтобы мстить в ответ, не нужна никакая смелость. В считаные секунды я могу использовать свои силы во имя зла. А вот признать, что мои чувства задеты, — другое дело. Я думаю, то, что для тебя первая реакция, для меня истинная смелость».

Мы немного поговорили об этом и выяснили, что для Лоры смелость — признать боль и не пытаться от нее убежать, а для меня — признать боль и не пытаться сделать больно в ответ.

Мы обе согласились, что злость не имеет ничего общего со смелостью. Мстить проще всего, особенно в современном мире.

Тут Лора спросила меня: «Ну, хорошо, мы решили: нужно признать, что тебе больно. Но что самое смелое, что можно сделать с этим письмом?»

Я сдержала слезы. «Расстроиться. Заплакать. Рассказать обо всем тебе. Забыть. Удалить письмо. Даже не отвечать».

Лора минуту помолчала, а потом выпалила: «О Боже! Это же сопротивляемость стыду, верно? Ты пытаешься быть смелой».

Я была сбита с толку, как будто никогда прежде не слышала этого термина. «Что? Что ты имеешь в виду?»

Лора терпеливо повторила: «Иммунитет к стыду. 4 шага к обретению иммунитета: признай факт существования стыда. Расскажи о нем. Стань хозяйкой того, что с тобой происходит. Поделись этим с другими. Как у тебя в книжке».

Мы обе рассмеялись. Я подумала: «Черт! А ведь это работает».

Неделю спустя я выступала с речью перед группой из 70 студентов. Одна из студенток попросила привести пример. Я решила поделиться историей про фото. Это прекрасный пример того, как вы можете испытывать чувство стыда бессознательно и как важно его распознать и поговорить о нем с близким человеком.

Сначала я рассказала студентам о своем блоге и увлечении фотографией. Я сказала, как страшно мне было выкладывать фотографии и какой стыд и унижение я почувствовала, получив от этой женщины письмо с критикой.

Один студент поднял руку и сказал: «Можно задать личный вопрос?» Учитывая, что я как раз делилась с ними очень личной историей, я подумала, что ничего страшного случиться не может. Я ошибалась.

Он храбро сказал: «Вы говорили, что расстроились из-за фотографии. Вы уверены, что дело было не в уязвимости? Стыдно было потому, что раскритиковали плохой снимок, или из-за того, что вы позволили себе открыться и быть слабой, и в итоге вам сделали больно? Не в том ли суть, что вы открыли себя миру, а вас ударили?»

У меня во рту пересохло. На висках выступил пот. Невероятно! Вот что случилось на самом деле. До этой минуты я не отдавала себе в этом отчета, но это так.

Я сделала дурацкий снимок в кинотеатре — обычно я такими вещами не занимаюсь, но я была с хорошей подругой, мы дурачились и вели себя, как девчонки.

Я разместила фотографию в своем блоге, потому что мне хотелось повеселиться. Потом снимок раскритиковали.

Пара студентов взглянули на своего смелого однокурсника, как будто говоря: «Ну, молодец. Ты ее ранил». Но он меня не ранил. Не вывел на чистую воду. Не разоблачил. Я чувствовала себя свободной.

Это были переживания довольно серьезной женщины, которая позволила себе расслабиться, совершить глупость, быть неидеальной, и ей нанесли удар в самое больное место.Сопротивляемость обретается не сразу. Что значило для меня это переживание?

Нам нужно не только контролировать свои эмоции и любить себя, но и понять, что произошло на самом деле. Если мы хотим обрести чувство собственной ценности, нам стоит научиться защищаться от чувства стыда.

На что похож стыд?

Когда приходит время ответить, как мы защищаемся от стыда, я с большим уважением вспоминаю исследования психолога Линды Хартлинг.

Согласно ей, для того чтобы справиться со стыдом:

• Некоторые из нас отходят в сторону, прячутся, замалчивают произошедшее и держат его в секрете.
• Другие, наоборот, стараются всем понравиться и угодить.
• И, наконец, остальные стремятся подчинить других себе, ведут себя агрессивно и используют для борьбы со стыдом пристыживание оппонентов (например, отправляют им злобные письма).

Большинство из нас пользуются всеми тремя стратегиями — с разными людьми, в разных случаях и по разным причинам.

1. Какими вы становитесь, когда чувство стыда загоняет вас в угол
2. Как вы защищаетесь?
3. Кому вы звоните, чтобы вместе справиться с вашим желанием отомстить/заплакать и спрятаться/угодить всем на свете?
4. Что для вас самый смелый поступок в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным и беззащитным?

Запомните: наши откровения — не для всех

Услышать наши откровения — привилегия, и перед тем, как поделиться с кем-то самым сокровенным, мы всегда должны спрашивать себя: «Кто заслужил право услышать мою историю?»

• Нам невероятно повезло, если в нашей жизни есть один или два человека, которые могут сесть рядом и выслушать наши самые постыдные истории и любят нас с нашими достоинствами и недостатками.
• Нам невероятно повезло, если у нас есть друг, который принимает наши несовершенства, слабости, сильные стороны и позволяет чувствовать, что мы не одиноки.
• Нам не нужно получать любовь, чувство причастности и внимание от всех подряд, но нам жизненно необходим хотя бы один близкий человек.

Если у нас есть он или небольшой круг доверенных лиц, лучший способ выразить свою благодарность этим людям — признать, что вы этого достойны. Если мы хотим построить такие отношения, начать надо с себя.

Источник