Как принять эмоции своих детей

Причина депрессии у взрослого – «Не плачь!», сказанное ребенку

Как перестать подавлять и научиться контейнировать чувства ребенка

Филиппа Перри психотерапевт, автор книг

И взрослым, и детям нужны эмоции, даже неудобные. Можно сравнить их с предупреждающими сигналами на приборной доске. Если замигал индикатор уровня бензина, извещая о том, что бак пуст, вы не выверните лампочку, чтобы не беспокоила, а направитесь к ближайшей заправке. То же самое и с чувствами: важно не заглушать их, а принимать. Многих из нас не учили этому в детстве — что ж, придется учиться сейчас.

Ничто так не способствует распознаванию чувств, как появление малыша, неспособного пока размышлять и выражать свои мысли. Младенцы — это в первую очередь эмоции. То, как вы отвечаете на них, очень важно, потому живому существу — большому или маленькому, вам и мне — необходимо, чтобы его чувства заметили и поняли значимые для него люди.

Если вы чутко реагируете на чувства вашего ребенка, он научится управлять своими эмоциями, какими бы они ни были: от крайностей вроде ярости и горя до ощущения покоя и расслабленности и до высот радости и щедрости. Это база хорошего психического здоровья.

Зачем родителям учиться контейнировать чувства

Контейнирование — внутренняя способность выдерживать сильные эмоции, как свои, так и чужие. Игнорирование или отрицание чувств ребенка потенциально опасно для его будущего психического здоровья. Я понимаю, что родители могут даже не замечать, как они это делают, или считать, что поступают так ради его блага. Когда другие люди, особенно наши дети, несчастны, мы часто по умолчанию выбираем стратегию отрицания их переживаний.

Может показаться правильным пытаться преуменьшить тяжелое чувство, отвлечь от него ребенка или даже отругать его за то, что он испытывает. Нам не хочется, чтобы человек, которого мы любим, был несчастен. Полностью открыться его несчастью или гневу кажется нам неприятным или опасным — ведь в этом случае мы в какой-то степени поощряем эти переживвания.

Но от того, что вы не признаете эти эмоции, они не исчезнут. Они только уйдут внутрь, где превратятся в нарыв, создающий проблемы в дальнейшей жизни. Подумайте: когда вам приходится кричать громче всего? Когда вас не слышат. Чувства должны быть услышаны.

Я не хочу пробуждать в вас угрызения совести за то, как вы, возможно, реагировали на эмоции своего ребенка в прошлом. Я только подчеркиваю, насколько важно обращать внимание на его чувства, относиться к ним серьезно и признавать за ним право испытывать то, что он испытывает.

Самая распространенная причина депрессий, возникающих во взрослом возрасте, не связана с тем, что происходит в настоящем. Она таится в том, что эти взрослые в детстве так и не узнали от своих родителей, каково это — быть утешенным. Если вместо того, чтобы понять и успокоить, тебе велят перестать чувствовать то, что ты чувствуешь, остается только рыдать в одиночестве, пока не уснешь, обессилев, или оставаться наедине со своим гневом.

Умение переносить неприятные или болезненные эмоции снижается по мере того, как возникают новые случаи непонимания. Способность терпеть уменьшается.

Представьте, что место, куда можно затолкать эти тяжелые эмоции, ограничено, и когда оно заполняется, деваться им больше некуда. Когда родители нас утешают снова и снова, не важно, в каких горестях, мы склонны более оптимистично относиться к нашим переживаниям и лучше сопротивляться депрессии и тревоге позже, во взрослой жизни.

Не существует стопроцентного способа избежать расстройств душевного здоровья. Но, несомненно, вселяет веру тот факт, что, какие бы эмоции мы ни испытывали, нас все равно принимают; как бы плохо нам ни было, это обязательно пройдет.

Как вы привыкли реагировать на чувства ребенка?

Помните: все родители совершают ошибки. Но куда больше значения, чем сами эти ошибки, имеет то, как вы их исправляете. Еще не поздно изменить ваши реакции на переживания малыша так, чтобы он понял: его видят и слышат.

Первым делом вспомните, как вы откликались на эмоции своего ребенка в прошлом. Есть три основных варианта, и часто тот, который вы выбираете, совпадает с тем, как вы проявляете свои собственные чувства. Бывает, что вы мечетесь между тремя проявлениями, в зависимости от ситуации или испытываемых эмоций.

Подавление. Если вы привыкли подавлять свои чувства, то обычно склоняетесь к тому, чтобы оттолкнуть от себя сильные эмоции и сказать: «Тише, тише, спокойно», когда приходится противостоять им. Или: «Ну что ты раздуваешь из мухи слона, это не имеет значения». Или: «Будь храбрым».

Если вы отвергаете чувства детей как неважные, они перестанут делиться с вами и тем, что вы считаете неважным, и тем, что имеет для вас большое значение.

Чрезмерная реакция. На противоположном полюсе находится ситуация, когда вы так переживаете за ребенка, что вместе с ними впадаете в истерику или рыдаете, как будто это больше ваша боль, чем его. Легко совершить подобную ошибку, например, в первые дни в детском саду, до того как вы оба адаптируетесь к новым условиям.

Если вы отзываетесь на эмоции детей подобным образом, в результате они и в этом случае могут отказаться делиться с вами. Они решат, что для вас это слишком или что вы посягаете на их личное пространство, сливаясь с их чувствами.

Контейнирование означает, что вы в состоянии принять и признать все ваши чувства. Если вы можете сделать это для себя, значит, для вас совершенно естественно отнестись так и к своему ребенку. Вы умеете принимать всерьез свои переживания без чрезмерной реакции, оставаясь сдержанным и оптимистичным. Вы можете сказать: «Дорогой, тебе плохо. Хочешь, я тебя обниму? Иди ко мне. Вот так, я побуду с тобой, пока тебе не станет лучше».

Если малыш знает, что на него обратят внимание и утешат, а не осудят, он скорее расскажет вам, что с ним происходит.

Именно это нужно ребенку — родитель, который станет контейнером его эмоций. Это значит, что вы рядом с ним, знаете и принимаете то, что он испытывает, но не позволяете этим чувствам вас захлестнуть. Нечто подобное делают психотерапевты для своих клиентов.

Способность контейнировать чужие чувства заключается в следующем: заметить проявления гнева у ребенка, понять причину, возможно, облечь ее в слова, найти приемлемый для него способ выразить гнев, но не наказывать его и не позволить этому гневу затопить себя самого. Это относится и к другим эмоциям.

В каком эмоциональном состоянии вам наиболее комфортно?

Все мы разные, когда дело касается эмоций, с которыми нам легче всего справиться, и зависит это от нашего детского опыта. Важно, какие ассоциации связывали с каждой из этих эмоций окружающие нас люди, а следовательно, и мы сами, когда стали взрослыми.

Если вы росли в семье, где обычным способом взаимодействия был конфликт, вы привыкнете к повышенному тону голоса и даже к крикам. Мало того, они могут ассоциироваться у вас с любовью. И напротив, если вы из семьи, где любой ценой избегали конфронтации, вам может оказаться очень тяжело справиться с гневом. Если вами в детстве манипулировали, возникнут сложности с доверием. Вам будет не по себе при проявлениях тепла и привязанности, потому что за ними всегда крылся подвох.

Чтобы научиться отслеживать свои обычные реакции на чувства, ваши и вашего ребенка, поочередно подумайте о страхе, любви, злости, волнении, вине, грусти и радости. С какой эмоцией вы чувствуете себя комфортнее всего? А с какими наименее комфортно? С чем вам легче всего справляться? А если они направлены на вас или вы наблюдаете их проявление у других людей?

Источник

Как принять эмоции ребенка

Сегодня поговорим с вами о том, что такое контейнирование эмоций. Что означает эта фраза?
⠀
Контейнер — это некая емкость. И например, родитель выступает некой энергетической емкостью для ребёнка. То есть, это емкость, куда ребёнок отправляет свои негативные эмоции.
⠀
Законтейнировать — означает принять эти эмоции, как бы переварить и дать здоровую обратную связь ребёнку, и при этом самому не уйти в жертву.
⠀
Ребенок имеет право испытывать эмоции и наша задача — не блокировать его эмоции, а контейнировать. То есть увидеть его состояние, его эмоции и не уходить самим в эти эмоции, а оценить состояние ребенка и позволить испытывать ему его чувства и эмоции.
⠀
То есть, мы говорим ему: “С тобой все нормально, ты имеешь право чувствовать сейчас злость, агрессию или обиду. Ты имеешь право на эти чувства, с тобой все хорошо. Я тебя принимаю таким, и я рядом с тобой”.

Это очень важные фразы.
⠀
Так мы даем некое пространство его эмоциям («энергетический контейнер”). Ребенок при этом очень быстро проживает это состояние, потому что его приняли, с ним все нормально. Его психика очень быстро успокаивается. Это означает что контейнирование прошло удачно.
⠀
Но здесь есть одна фишка, которая заключается в том, что мы можем законтейнировать эмоции ребенка только в том случае, если мы сами находимся в ресурсе. Если у нас самих нересурсное состояние, то внутри нас нет контейнера для негативных эмоций ребёнка. При таком раскладе мы сами будем активно искать человека, которому будем “сливать” свои эмоции, и желать чтобы он их сконтейнировал.
⠀
Дорогие мои, а вы чувствуете в себе ресурс контейнировать негативные эмоции ребёнка/близкого? 👇🏼✏️

Источник

Принять чувства и эмоции своего ребенка

В нашей стране сложился такой стиль общения, когда мы не принимаем чувства собеседника. Советуем забыть, пытаемся отвлечь и не даем ему проявлять свои эмоции и чувства. А эмоции эти никуда не исчезают, они копятся внутри. По отношению к детям это проявляется еще сильнее.

Как принять эмоции и чувства ребенка?

Чаще всего родители отрицают эмоции и чувства ребенка в следующих ситуациях:

• Невыполнимые желания или требования. Ребенок хочет чего-то, просит это у мамы, а она не может ему этого сейчас дать и говорит: «Нет, ты этого не хочешь», «Ты не хочешь больше гулять, ты замерз и устал», «Мама лучше знает». А он не устал и не замерз и прогулял бы еще 5 часов. Но он маленький и может даже не понимать этого, а уж тем более не убедит в этом маму.
• Боль. Например, трехлетнего ребенка выносят из кабинета врача, отдают маме на руки. Он кричит, плачет, ему было больно и страшно, а она ему говорит: «Тихо, перестань», «Как тебе не стыдно, люди ведь смотрят!» – запрещает ему выразить свою боль, а значит, и испытывать ее.
• Страх. У ребенка в 3-5 лет появляются страхи, он начинает бояться монстров, скелетов под кроватью и проч. И когда он говорит: «Мама, я боюсь, там под кроватью чудище», мы часто ему отвечаем: «Не выдумывай, никого там нет, спи» или «Все нормально, папа и мама ведь дома, никто тебя не тронет», выключаем свет и выходим из комнаты, оставляя малыша наедине с монстрами. Мы не помогаем ему понять, что он чувствует, не помогаем ему побороть страх, а просто запрещаем бояться.
• Сомнение, огорчение, злость, разочарование. Все нежелательные эмоции, те, которые не приветствуется в обществе, асоциальное поведение мы отрицаем фразами «не психуй», «успокойся», «все хорошо».

Последствия отрицания

Поскольку не все дети в столь юном возрасте могут высказать, что чувствуют, был проведен эксперимент. Со взрослыми людьми, родителями разговаривали так, как зачастую разговаривают с детьми – отрицали их чувства. Потом их спросили, что же они при этом испытывали. И в основном это были обида, возмущение, безысходность, досада, одиночество, боль, ненужность, никчемность, «нелюбимость». Вот что чувствует ребенок, ваш малыш, когда его чувствами пренебрегают. И дело не в том, что его жутко обижает каждая подобная ситуация, но какая-то одна может так сильно ранить его, что он потом будет справляться с этим опытом долгие годы.

Принимаем эмоции и чувства ребенка

Когда мы это делаем, происходит следующее:

• Ребенок гораздо быстрее успокаивается и готов сотрудничать. Это для нас очень удобно, потому что в этом случае он сделает то, что нам от него нужно.
• Ребенок начинает больше верить и доверять взрослому, который готов принимать его чувства. Он знает, что этот человек всегда его поддержит, к нему можно прийти с любой проблемой, не боясь быть отвергнутым. Малыш также будет все это проецировать на целый мир: миру можно верить, мир хороший и добрый, ничего плохого с ним не случится.
• Ребенок знакомится со своими чувствами. Он пока не может их понять сам, не знает, что с ним происходит. Нам нужно помочь и познакомить его с его внутренней реальностью. Когда ребенок понимает, что с ним происходит, он бросает все свои силы на то, чтобы с этим справиться и часто находит выход даже лучше, чем могут предложить родители. Если он боится ложиться спать, нужно сесть рядом, сказать: «Я понимаю тебя, бояться – это очень неприятно, я и сама в детстве боялась привидений». Он поймет, что вы понимаете и принимаете его, и начнет вам больше доверять. А потом заглянет под кровать и увидит, что там никого нет.

Принятие чувств малышей разного возраста

Для детей до 2 лет:

• Проговорите ситуацию от лица малыша, говорите за него в утвердительной форме: «Ты очень испуган». Сообщите ему то, что с ним происходит.
• Много раз повторяйте одно и то же, причем очень эмоционально. «Отражайте» все его эмоции.

Для детей старше 2 лет:

• Когда ребенок пришел к вам с какой-то проблемой, сначала внимательно выслушайте его. Кивайте, отвечайте односложно.
• Повторите за ребенком то, что он сказал, практически слово в слово. Например, ребенок говорит: «Мама, меня ударил Петя!». Вы говорите: «Сынок, Петя тебя ударил».
• Выскажите его чувства за него, если он молчит: «Ты очень злишься от того, что тебя ударили, тебя бы хотелось ударить его в ответ».
• Дальше он уже начинает говорить сам. Он видит, что его слушают и понимает, что с ним произошло. Внимательно слушайте, воздерживаясь от советов. Вы должны позволить ему справиться самому. Послушайте, что он сам скажет. И тогда ребенок сам даст ответ.
• Если малыш не дает ответа, если он сейчас не готов найти выход, вы сами ему предлагаете, что можно предпринять.
• Также можно дать ребенку желаемое в фантазиях. Например, если малыш хочет банан, а их дома нет, скажите: «Я понимаю, ты очень хочешь банан, тебе хотелось бы сейчас съесть целый килограмм бананов». А лучше — оказаться на острове, где их очень-очень много, сидеть и есть их весь день».

Источник