Как преодолеть эмоциональную зависимость от женщины

Зависимость от человека: эмоциональная, сексуальная, любовная

К психологам нашего Центра регулярно обращаются люди (чаще это девушки и женщины), которые испытывают эмоциональную зависимость от конкретного человека. Обычно такие отношения имеют «эмоциональную окраску» любви, то есть возникают между мужчиной и женщиной как романтические, сексуальные. Со временем из равноправных отношений двух партнёров такая «любовь» превращается в обоюдоострое оружие, которое ранит обоих, но в то же время не позволяет выйти из порочного круга.

При эмоциональной зависимости весь мир для человека сконцентрирован на объекте любви, для него не существует больше ничего важного, кроме любимого человека и его потребностей. Это состояние переживается как необходимость постоянно быть рядом, отсутствие собственных интересов (существуют лишь общие или интересы возлюбленного). Психологическая зависимость от человека сопровождается сильными эмоциями, такими как ревность, злость и вина. Зависимый готов страдать, жертвовать собой ради сохранения отношений, он терпит пренебрежение, побои, измены и зависимости партнера (алкоголизм, наркоманию, игроманию) и др.

Проявляться эмоциональная зависимость может по-разному, но специалисты выделяют несколько общих черт, которые характеризуют такие отношения.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению — это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.
2. Зависимый партнёр стремится сохранить отношения любой ценой, куда бы они ни привели и как бы ни вел себя второй партнер (терпит унижения, оскорбления, побои, беспричинную ревность, измены).
3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.) У зависимого ярко выраженный комплекс Спасателя.
4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения скоро изменятся к лучшему, отказываясь принять реальность.
5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).
6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.
7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, низкая самооценка.
8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.
9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью — наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.
10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)

Механизм развития любовной зависимости

Механизм развития любовной зависимости очень похож по своим этапам на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала происходит стадия опьянения – человек влюбляется, испытывает влечение, эйфорию, восторг, что его любят. Затем идет стадия похмелья и желание увеличить дозу – так как произошло уже некоторое привыкание и требуется увеличение дозы любви, чтобы цепляла, как и на первом этапе. Дальше наступает третья стадия, которая похожа на синдром отмены. Это страх потерять партнера, и отсюда идут следующие фразы: «Я не могу без него жить» или «Если он уйдет, я умру». Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это, потому что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована, но в тоже время не насыщаема. Это состояние можно сравнить с дырявой бочкой, которую все время наполняешь, а наполнить доверху просто невозможно. Также потребность в любви и счастье у зависимого невозможно удовлетворить с помощью кого-то или чего-то.

Сексуальная зависимость

Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости — способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.

Как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости?

Если говорить о самопомощи, то мы рекомендуем ответить письменно на 3 вопроса. Так будет удобнее анализировать получившиеся ответы.

1. Что раньше мне доставляло удовольствие?

После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.

2. Что такого дают эти любовные болезненные отношения или эти связи, без чего Вы теперь не можете обходиться?

Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой дополнительный вопрос – в каких ситуациях я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.

Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.

3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?

Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, многие другой любви уже не признают. В спокойном и радостном чувстве зависимым людям не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда такой человек встречает настоящую любовь, он ее будто не замечает, проходит мимо.

Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.

Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить здоровые, основанные на любви и доверии, полные радости отношения.

При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.

Выздоровление начинается с осознания проблемы. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап — поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать, так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знают себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышение самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.

Специалисты Центра «Эмбер» владеют всеми необходимыми знаниями, навыками и опытом для успешной работы с эмоциональной зависимостью. На первичной консультации специалист проведёт психологическую диагностику, соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы над тем, как избавиться от любовной зависимости.

Запишитесь на консультацию психолога по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.

Источник

Анонимные любовнозависимые: программа из 12 шагов и другие способы избавиться от мук любви

Любовная зависимость проявляется по-разному. Одни не могут забыть бывшего или на многие годы застряли в отношениях, которые давно не радуют. Другие разрушают союз чрезмерной ревностью, попытками контроля и навязчивым поведением. Третьи погружаются в мир фантазий и иллюзий, четвертые всё свое время тратят на погоню за романтикой, пока остальные сферы жизни медленно покрываются паутиной. Для многих такое поведение превращается в паттерн, повторяющийся из года в год, из отношений в отношения.

«Я люблю музыку, путешествия, в планах у меня рабочие проекты, создание собственной группы.

Но когда в моей жизни появляется объект зависимости, я теряю интерес вообще ко всему и думаю только о ней: прокручиваю в голове нашу последнюю беседу, анализирую, что между нами происходит.

Вчера мы с девушкой поговорили, но общения мне показалось мало, и у меня началась паническая атака».

Петр С.

Профессор Университета Южной Калифорнии Стив Сассман провел исследование и пришел к выводу, что от 3 до 6% всех взрослых людей — любовные и сексуальные аддикты. Дэвид Кук выявил признаки такой зависимости у каждого четвертого студента американских колледжей. Вероятно, это связано с возрастными особенностями респондентов.

Между просто сильным чувством и интересующим нас отклонением разница примерно такая же, как между желанием пропустить бокальчик новозеландского совиньона теплым летним вечером и запойным алкоголизмом. Для того чтобы отличить одно от другого, нужно ответить на два вопроса: оказывает ли любовь негативное влияние на разные сферы вашей жизни и можете ли вы без нее обойтись?

Признаки любовной зависимости

Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:

• Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
• Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
• Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
• Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
• Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
• Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
• Любовь: Доверие, открытость.
• Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
• Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
• Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
• Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
• Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.

Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:

1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;

2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;

3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.

Их союз изжил себя, взаимные унижения или абьюз становятся обычной практикой, но любовнозависимый не способен проявить инициативу и расстаться, потому что патологически боится одиночества;

4) нарциссические аддикты ведут себя отчужденно и равнодушно, избегают интимности до момента, когда возникает реальная угроза прекращения отношений. Тогда они начинают использовать любые средства, чтобы удержать партнера;

5) у амбивалентных аддиктов нет проблем с тем, чтобы сказать: «Мы расстаемся!» — но они не могут двигаться вперед, поскольку подсознательно избегают близости. Эти люди часто влюбляются в очевидно недоступного и не заинтересованного ни в каких отношениях человека. Они одновременно хотят близости — и боятся ее, не допуская, чтобы общение переросло во что-то большее.

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

• вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен . Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
• аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
• появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
• напряжение нарастает , пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
• после случившегося аддикту стыдно и грустно ;
• через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

Повзрослев, такие люди испытывают приливы паники, когда объект их чувств не демонстрирует вовлеченности: игнорирует сообщения, не перезванивает или не открывается своему партнеру во время общения, оставаясь эмоционально недоступным.

Анонимные любовнозависимые

Программа «Анонимные любовнозависимые» (АЛЗ или LAA — сокращение от Love Addicts Anonymous) объединяет людей, которые хотят избавиться от навязчивых мыслей о любви. Комьюнити состоит из групп и чатов само- и взаимопомощи.

Встречи АЛЗ напоминают собрания «Анонимных алкоголиков» и других сообществ, работающих по принципу 12 шагов. Они проходят регулярно, несколько раз в неделю, в разных городах офлайн и онлайн. Единственное условие для вступления в LAA — желание выздоравливать и избавиться от любовной зависимости. В организации нет ни вступительных, ни членских взносов, она существует на добровольные пожертвования.

Чтобы понять, есть ли у вас аддикция по критериям АЛЗ, предлагается пройти тест, ответив «да» или «нет» на 40 утверждений.

Примеры из теста

1. Вы становитесь очень зависимы, когда дело касается отношений.
2. Вы влюбляетесь очень легко и достаточно быстро.
3. Когда вы влюбляетесь, то не можете прекратить мечтать — даже делая важные для вас вещи. Вы не можете помочь себе сами.
4. Иногда, когда вы одиноки и ищете дружеского общения, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите или заслуживаете.
5. Когда вы в отношениях, то вы склонны «душить» своего партнера.

Если вы ответили утвердительно в 20 случаях и более — у вас любовная зависимость.

«Сперва я почувствовала жуткое сопротивление сразу же, как только увидела перечень критериев. И сказала себе, что это не про меня. Но через полтора года я снова „вляпалась“ в любовную зависимость — и решилась».

Настя М.

Многие аддикты до прихода в программу пробуют решить свои проблемы самостоятельно. Иногда у них получается какое-то время жить обычной жизнью:

«Пыталась (как могла) строить отношения, но ни с кем не складывалось. Спустя несколько встреч всё сходило на нет. Либо я не нравилась несостоявшемуся партнеру, либо он не вызывал у меня симпатий.

Мне казалось, что я просто нуждаюсь в сексе (а вдруг депрессия из-за его отсутствия?), — и встречалась, преследуя эту цель (конечно, неосознанно), находила соответствующих мужчин, потом переживала и не понимала, почему всё так печально и где Тот Самый.

Я думала, с созданием семьи кончится депрессия, жизнь наладится и будет как у всех. Как у всех нормальных людей».

Елена М.

12 шагов

Все 12-шаговые программы устроены по одному и тому же принципу, но несколько различаются содержанием. На каждом из этапов участникам следует выполнить какой-нибудь задание: признать свою проблему и бессилие перед ней на первом шаге, обратиться к высшей силе, попросить помощи, загладить вину перед теми, кто пострадал от их зависимости, и сосредоточиться на духовности.

Шаги можно проходить самостоятельно или в мини-группе. За помощью стоит обращаться к более опытным участникам программы — «спонсорам». Если накатывают тяжелые эмоции или возникает соблазн сорваться, можно созвониться с кем-нибудь из своих новых знакомых по АЛЗ, чтобы получить поддержку.

Шаги

1. Мы признали свое бессилие перед любовью, романтикой, фантазиями и отношениями; признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
2. Пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.
7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили вред, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
11. Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других и применять эти принципы во всех наших делах.

У атеистов нередко возникают проблемы с обращением к высшей силе. Можно понимать ее не в религиозном смысле, а просто как что-то неподконтрольное нам: как судьбу, внешние обстоятельства, безусловную любовь в сердцах людей и т. п., — а соответствующие шаги делаются, чтобы отделить то, за что мы несем ответственность и на что у нас есть силы, от происходящего помимо нашей воли.

Сообщество

Взаимоподдержка и близость, понимание и принятие в сообществе — то, на что обращали особое внимание все наши респонденты. Независимые психологи также отмечают, что работа в группе — один из важнейших бонусов АЛЗ и других подобных методик.

«В нашей программе очень много больных людей: у всех, как правило, трагичное или травматичное детство, трудные судьбы. Неудивительно, что это приводит к таким проблемам во взрослой жизни».

Елена М.

«Мне очень нравятся наши правила.

В сообществе запрещено давать советы и выносить оценочные суждения, чтобы не нарушать границ. Можно делиться опытом, просить, получать и предлагать поддержку.

Раньше я сама вторгалась в личное пространство других людей, но научилась этого не делать. Так повышается общая психологическая грамотность участников».

Таня Р.

«Они мыслят и чувствуют по-другому, нежели нормальные люди. Они слышат, не ранят, живут в ином духовном измерении. Они пробуждаются. Вот что меня радует, и за это я люблю их. Многие мои подруги, в том числе лучшая, — участницы программы. Мы на одной волне».

Елена М.

«Раньше мне казалось, что я одна на всей земле с такими проблемами. Когда слушала похожие истории, чувствовала принятие и освобождение. Для меня это был выход из изоляции, в которой я оказалась за время отношений с объектом зависимости».

Таня Р.

Любовный карантин

В АЛЗ есть инструменты, помогающие людям выздоравливать, например неконтакт и ограниченный контакт.

На сайте сообщества дается следующее пояснение:

«Правила неконтакта — подарок, который вы делаете себе, чтобы контролировать свое навязчивое поведение, преодолеть зависимость от человека и начать процесс исцеления. Отсутствие контактов также означает отсутствие новой боли.

Никаких личных разговоров: отношения закончены, или вы хотите, чтобы они закончились. Это означает, что вы не вовлекаетесь в разговоры с ОЗ [объектом зависимости. — Прим. ред.]. Как часто мы чувствуем себя обязанными „сказать последнее слово“ или убедить кого-то в разговоре, что он не должен уходить! Но разрыв есть разрыв, потому что хотя бы один участник не хочет быть в отношениях. Это решение следует уважать.

Никакого секса: Иногда мы используем секс в качестве манипуляции, чтобы вернуть ОЗ, или почувствовать близость через физический контакт. Но когда отношения закончены, исчезают и дополнительные бонусы.

Секс после разрыва — это просто секс. И зачастую унизительный.

НК [неконтакт. — Прим. ред.] означает отсутствие секса со своим ОЗ, или с любым случайным знакомым или другом ОЗ (с целью разжигания ревности или просто, чтобы ускорить процесс разрыва). Секс без любви лишает вас самоуважения и достоинства. Вы достойны большего». [Орфография и пунктуация оригинала сохранены. — Прим. ред.]

И никакого общения! Запрещены телефонные звонки, SMS, переписка по электронной почте и в мессенджерах. Нельзя следить за объектом зависимости в соцсетях и пытаться подловить его на мероприятиях. Также не разрешается общаться с друзьями и родственниками ОЗ и даже фантазировать о нем.

Ограниченный контакт

Полностью перекрыть каналы коммуникации не всегда возможно. Иногда с бывшим партнером связывают общие дети, работа и даже жилплощадь. Некоторые люди борются с аддикцией, находясь при этом в отношениях с объектом зависимости.

При ограниченном контакте вступать в диалог можно только по необходимости:

«…важно лишить общение эмоционального компонента. Не позволяйте гневу, печали, сожалению, тревоге или любой другой эмоции проявиться при общении с ОЗ. Эмоции сделают вас уязвимыми перед ним/ней и создадут предпосылки для дополнительных, ненужных переживаний, смятения и общения, которое отбросит вас назад в плане выздоровления».

Лучше написать сообщение, чем позвонить, или решить вопрос по телефону, а не встречаться лично.

Нижние границы

Если алкоголика начинает уносить после первой же рюмки, то в сознании любовнозависимого тоже есть свой «тумблер», переводящий его в «состояние опьянения», когда человек погружается в иллюзии, фантазии, смакование собственных переживаний. Важно отследить этот момент, чтобы понимать, какие действия толкают в пучину. Для кого-то таким триггером становится посещение страницы бывшего в соцсетях, проверка, когда пользователь последний раз был онлайн, или приглашение к общению. В эти моменты может возникнуть соблазн прервать неконтакт и вернуться к тому образу жизни и мыслей, от которого так хотелось избавиться.

Понять, что становится «первой рюмкой», можно по последствиям. Для Марии, которая недавно пришла в программу, пересечением нижней границы было посещение места, где часто проводил время ее объект зависимости, и просмотр совместных фотографий. Спустя несколько месяцев после расставания тревожные и печальные мысли практически перестали посещать ее, но они вновь лезли в голову, стоило только вернуться туда или открыть папку с памятными снимками.

Дневник чувств

Этот инструмент позволяет лучше разобраться в собственных чувствах, а также понять, как изменить поведение, чтобы больше заботиться о себе в будущем. В дневнике можно описывать всё происходящее в жизни, эмоции и потребности, вызванные разными событиями, а также совершенные под их влиянием действия и результат.

Пример

Ситуация: мы засиделись допоздна у меня дома. Очень хочу спать, но уже обещала объекту зависимости отвезти его домой. Он пропустил последний автобус. Денег у него, как всегда, нет. Если я предложу вариант с такси, он может обидеться. Боюсь показаться слабой, ленивой, не способной планировать свое время.

Чувства: стыд, страх, отвращение к себе, ощущение, что я в ловушке.

Потребности: в заботе, в независимости, в легкости, в справедливости.

Действия: отвожу его, но по пути беру себе кофе.

Результат: не выспалась. Решаю в следующий раз предложить закончить пораньше, чтобы он успел на автобус.

Наше поведение во многом зависит от того, в каком состоянии мы пребываем, когда совершаем те или иные действия. Если отслеживать его и заботиться о себе, можно снизить риск срывов и избежать поступков, от которых мы пытаемся себя отучить.

H.A.L.T. (англ. букв. «Стоп!»). Это сокращение от выражения Am I… («Я сейчас…»)

Дневник благодарности

Многие также записывают все позитивные события дня, всё, за что можно сказать спасибо судьбе. Дневник благодарности помогает осознать, что жизнь не такая уж плохая штука, в ней много радостных моментов, просто иногда мы этого не замечаем, концентрируясь на боли.

«Мое восприятие жизни стало более адекватным. Я начала замечать огромное количество вещей, за которые можно быть благодарной».

Таня Р.

Любовная зависимость и психотерапия

Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.

Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.

Некоторые считают, что вместо одной зависимости (от партнера) человек приобретает другую — от сообщества, абстрактной высшей силы или религиозного Бога.

Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.

Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.

НЛП, КБТ, гештальт

Клинический психолог Наталья Ошемкова (НЛП, КБТ):

«Чтобы определить методику лечения, нужно прежде всего выяснить, с чем мы имеем дело — с ситуативным расстройством (человек переживает из-за болезненного расставания) или с устойчивым паттерном. Во втором случае любовная зависимость — это всего лишь симптом более глубоких личностных проблем: низкой самооценки, тревожности, непонимания себя. Человек решает, что не может существовать без партнера и что его никто не полюбит.

При этом у многих в анамнезе несколько отношений.

Можно работать с убеждениями клиента, синхронизируя картину мира в голове („я никому не нужен“) и объективной реальности (человек несколько раз был в отношениях, у него есть друзья).

Это делается с помощью методов когнитивно-бихевиоральной терапии.

Иногда человек приходит в „горячем“ состоянии: он испытывает сильную боль из-за недавнего расставания, его преследуют навязчивые мысли о бывшем партнере. Тогда можно использовать техники НЛП, например визуализацию. Клиент представляет физическую связь с бывшим в виде каната или цепи и разрывает ее, а затем перекидывает свободный конец своего кусочка на вдохновляющий образ себя в будущем (то же можно сделать для объекта зависимости).

Иногда приходят люди после длительных отношений. Расставание нужно просто „отгоревать“. Для этого подойдут техники гипноза или приемы гештальт-терапии».

Читайте также

Андрей Ралько, психолог, гештальт-терапевт:

«Это история плохого обращения с самим собой. Главный вопрос, на котором я фокусируюсь при работе с такими клиентами, — почему он/она раз за разом себя бросает, не отстаивает, не заботится о себе, не идет себе навстречу в чём-то важном?

Приходится иметь дело с очень самокритичными людьми, убежденными в собственной никчемности, обвиняющими себя во всём по любому поводу. Иногда я вынужден сначала буквально становиться на защиту клиента от самонападений.

Моя задача — сделать отношения человека с собой видимыми для него, чтобы он мог сам дать им оценку и изобрести новые способы позаботиться о себе, а не только обращаться за этим к объекту своей любви.

Часто аддикт находится в полной изоляции ото всех, кроме своего партнера. Иногда последний сам прилагает усилия к этому, поскольку рядом с людьми, имеющими такие проблемы, нередко оказываются те, кто специально или неосознанно пользуется их слабостью. Тогда нужно учиться восстанавливать, заводить и сохранять близкие связи, на которые можно опереться, чтобы не зависеть в такой степени от единственного человека».

Исцеление

«Выздоровление… — это состояние, когда вы можете любить себя так же сильно, как вы любите других. Вас направляет Сила, большая, чем ваша собственная, которая знает, что для вас лучше. Вы растете и меняетесь. Вы хотите любви, а не нуждаетесь в ней. Романтическая любовь обогащает вашу жизнь, не подрывая при этом вашу самооценку. Большую часть времени вы спокойны и мыслите ясно, когда речь идет об отношениях. Вы ведете себя адекватно и эмоционально трезво. Вы не „любите“ слишком сильно, не „делаете“ для других слишком много и не преследуете недоступных людей. Вы не миритесь с амбивалентными людьми, к примеру, нарциссами или соблазнителями, которые держат вас на крючке.

Вы изучили тему здоровых отношений и поэтому видите свои цели. Для профилактики срыва вы окружаете себя выздоравливающими людьми. При этом вы не склонны принимать выздоровление как нечто само собой разумеющееся или останавливаться на достигнутом, ведь любовная зависимость „сильная, коварная, сбивающая с толку“ и лишь выжидает момент, когда мы ослабим бдительность.

И самое главное: вы ставите свое благополучие выше романтических привязанностей, понимая, что романтической любви недостаточно, чтобы быть для вас источником поддержки. Такая любовь подобна цветку без корней. Вам нужна любовь и совместимость с кем-то, кто может ответить Вам взаимностью». [Орфография и пунктуация оригинала сохранены. — Ред.]

Что еще можно почитать

— Литература по теме

— Книги, не переведенные на русский язык

— Книги о расстройствах привязанности

Источник