Как преодолеть чувство обиды

Советы психолога: как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его. Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов. Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии. Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

Источник

Обида: есть ли в ней плюсы и как её побороть?

Обида – это чувство, которое возникает у человека в те моменты, когда он уверен, что в отношении него было сделано нечто несправедливое, оскорбительное; когда он считает, что его обманули или отнеслись к нему наблагодарно. Практически во всех жизненных ситуациях обида представляет собой результат ожиданий, которые по тем или иным причинам не оправдались. Например, человек ожидал, что его поймут, но его не поняли; ожидал, что кто-то другой окажется таким-то, а он оказался другим; ожидал, что его поблагодарят, но его не поблагодарили.

Обида является одним из самых отрицательных и опасных чувств, которые только могут возникнуть в жизни человека. Она способна терзать душу и отравлять сознание человека (и даже его тело) изнутри. Требование извинений и уступок, плохое настроение, бесконечные обвинения, боль, жалость к себе, гнев, злость и т.д. – всё это отражается в скандалах и ссорах, слезах и претензиях, пренебрежении и испорченных отношениях.

А если человек не знает, как правильно выражать обиду, он может вызвать ответную обиду со стороны обидчика, и обида уже будет обоюдная. И если ситуация не разрешается, негативные переживания и отрицательные эмоции только набирают обороты, «съедая» человека. Помимо того, что это деструктивно сказывается на эмоциональном и психическом состоянии, это может послужить и причиной тяжёлых заболеваний, вплоть до рака.

И в большинстве случаев происходит так, что люди словно хранят и лелеют это чувство, берегут его и не желают отпускать. Практически всегда это происходит подсознательно. Что же даёт обида человеку? Почему он «хочет» обижаться?

Есть ли в обиде плюсы?

В первую очередь, нужно сказать о том, что человек, который испытывает обиду, как бы повышает свою собственную значимость. Но, конечно же, это обманчивое ощущение, однако оно очень приятно, особенно людям с низкой самооценкой.

Ход мыслей обиженного зачастую примерно таков: «Вот я весь такой важный и значительный в этой жизни, а меня взяли и незаслуженно обидели, оскорбили моё достоинство. И я точно знаю, что он неправ, предатель, наглец и паразит!». И если перед таким человеком обидчик извиняется, ситуация только усугубляется, ведь тот, кого обидели, рассуждает о том, что, раз уж перед ним извинились, значит, признали свою вину и он в итоге оказался прав.

Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности.

К примеру, слабые люди имеют привычку демонстрировать свою обиду для того чтобы к их персоне проявили внимание и загладили перед ними свою вину: купили игрушку, сделали подарок, что-то дали и т.д. Некоторые женщины в таких ситуациях пытаются «выгадать» какую-нибудь желанную вещицу, а мужчины, повздорив со второй половиной, могут со спокойной душой пойти на измену, ведь «их не ценят». Дети же применяют другую тактику: они манипулируют так, чтобы им дали денег, т.к. думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться».

А ещё одним греющим сердце обиженного человека моментом является ощущение связи с тем, кто его обидел. На внешнем плане это проявляется либо в активном взаимодействии, т.е. в выяснении отношений, либо в отстранении.

В первом случае у обиженного создаётся впечатление, что он рядом с обидчиком, «вместе» с ним. Как правило, это наблюдается у людей, выросших в неблагополучных семьях, в которых гнев и обида являются житейской нормой. Человек просто воспроизводит привычный стиль общения, проявляя его во взаимодействии с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.

Во втором случае отдаляющиеся от обидчиков люди хранят надежду, что отныне они не будут испытывать боль, но в действительности приобретают лишь навязчивые мысли о тех, кого они якобы забыли, а также бессмысленные и доставляющие мучения ожидания – они всё думают о том, что всё могло бы быть по-другому.

Но вот обиженный человек понимает, что обида не сулит ничего хорошего, и начинает думать о том, что же теперь ему со своим «сокровищем» делать. Давайте уделим внимание и этому вопросу, ведь помочь нужно обязательно.

Как поступать с обидой?

На вопрос о том, что делать с обидой, можно дать только один ответ – развиваться и перерастать её. Но сделать это может оказаться довольно непросто, в особенности поначалу.

Очень важно понимать, что обидчивость, как таковая, является детским проявлением. Оно связано с такими состояниями, когда человеку требуется, чтобы все его ожидания были оправданы, когда он не в состоянии самостоятельно сделать то, что ему необходимо: защититься, порадоваться за себя, отстоять свою позицию, сохранить контроль над ситуацией, признать вину, выйти из ситуации с поднятой головой, выстроить грамотную манеру общаться и прочее.

Но мало кто задумывается о том, что за кажущимися «преимуществами жертвы обиды» прячутся слабости, такие как неуверенность в себе и своих силах, боязнь потерять единственную ниточку, связывающую с обидчиком, неумение быть самостоятельным, неуважение к себе, неспособность отвечать за свои слова и поступки и много чего ещё.

Естественно, что-то детское даже по прошествии многих лет прослеживается в людях. Это «что-то» может подзаряжать энергией, дарить способность радоваться простым вещам, любить без присваивания себе другого, жить в моменте «здесь и сейчас» и т.д. Всё это очень хорошо, но в тех ситуациях, когда человеку становится обидно по какой-то причине, он должен научиться перестать проявлять «детскость», ассоциировать себя с внутренним ребёнком и его переживаниями. Человек должен научиться самообладанию и быть способным преградить обиде путь к завладению своим существом.

Суть внутреннего роста в этом плане состоит в том, что даже если внутренний ребёнок начинает капризничать, кричать и «дрыгать ногами», нужно в тот же самый момент «активизировать» взрослого внутри себя – своего внутреннего смотрителя, способного принимать бурю эмоций такой, как она есть, без сопротивления и негатива, и умеющего дать этим эмоциям выход, но выход правильный, без лицемерия и масок вездесущей правоты и собственной важности. Такой взрослый сможет защитить капризное дитя от всего плохого, а ситуацию возьмёт под свой контроль.

И именно здесь мы переходим к самому важному вопросу.

Как побороть обиду?

Чтобы преодолеть чувство даже самой сильной обиды, нужно сделать усилие над собой, которое может выражаться в определённом внешнем и внутреннем поведении.

Если кто-либо обидел вас, внутренне стремитесь к тому, чтобы простить этого человека. Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные его поведение оправдать. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте. Вполне возможно, что вы поймёте, что заставило человека поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает.

Другим способом будет просто пожелать своему обидчику в своих мыслях всего самого хорошего и доброго, что есть на свете. Поблагодарите того, кто вас обидел, станьте выше своей обиды и неприятной ситуации. Старайтесь сделать своё сердце добрым, ведь оно способно простить всё, что угодно.

Если и это не помогает, то перейдите к практическим действиям. Встретьтесь с обидчиком и побеседуйте с ним, проявите инициативу первым и пойдите на контакт. В процессе разговора постарайтесь обговорить все детали вашего конфликта, но выстраивайте диалог на позитиве, проявляя уважение. Вашей задачей должно быть достижение примирения, а не разбор полётов и ещё большая конфронтация. Задавайте вопросы, слушайте ответы и оценивайте аргументы. Грамотно выстроенный и откровенный диалог позволит нейтрализовать весь негатив.

Можно назвать и ещё один эффективный способ проработки обиды, но применять его следует только в самых крайних ситуациях. Заключается он в том, что вы просто отпускаете происходящее, абстрагируетесь от него. Скажите себе: «Что есть, того не миновать». Но помните, что вы должны быть уверены в том, что сделали всё от себя зависящее, чтобы избавиться от обиды и уладить разногласия, иначе вы просто не сможете себя оправдать.

Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно вам. Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.

Источник

Как справиться с обидой? Перестать жить ею!

Зачем избавляться от обиды?

У каждой болезни есть свои кармические причины. Обида – это мощнейшая эмоция, которая наносит вред не только тому, кто обижается, но и тому, на кого обижаются. От обиды поневоле катятся слезы, начинает болеть голова. Обида может поглощать сознание, нарушать привычный ритм жизни человека. Последние исследования ученых говорят о том, что затаенная обида может стать причиной роста доброкачественных и злокачественных опухолей.

Деструктивное воздействие состоит в том, что обида способна ухудшить настроение не только носителю, но и ни в чем не повинным окружающим. В теории все понятно, однако почему же, когда наступает момент обиды, немногие могут найти в себе силы и отпустить это чувство? Почему мы так трепетно внутри себя лелеем и бережем обиду, а когда нас прямо спрашивают «Ты обиделся?» или «Ты обиделась?» молчим и хотим, чтобы собеседник предпринял какие-то меры по устранению причины нашего плохого самочувствия?

Откуда появляется обида и стоит ли обижаться вообще?

Практических плюсов в обиде нет вообще никаких. Однако тот, кто обижается, на некоторое время чувствует свою значимость. Многие любители обижаться знают, что за обидой следуют уговоры, извинения и многие другие знаки внимания, которых, возможно, в повседневной жизни человеку не хватает. Сначала неосознанно, а затем вполне целенаправленно человек вызывает в себе чувство обиды. Часто такие люди провоцируют скандалы, выяснения отношений, притягивают негативные события, бурно реагируют на любую критику. Им очень важно иметь моральное право обижаться, так как это дает им мимолетное утешение и повышение собственной самооценки. Да и еще, с человека, которого обидели, на какой-то период времени спрос будет как бы пониже.

К сожалению, от такой стратегии страдает не только обидчик, но и тот, кто вынужден постоянно придумывать новые поводы и обижаться. Этот порочный круг следовало бы разорвать, но для того, чтобы решить проблему ее стоит сначала признать. BrainApps предлагает пошаговую инструкцию, как бороться с обидой.

(c) freepik.com

5 шагов в борьбе с обидой

Итак, мы выяснили, что обиду стоит искоренять, так как она отравляет жизнь. Но как ее побороть, если она прочно въедается и не отпускает сознание? Действительно, без должной подготовки это будет «хлопотное дельце». Мысленно прокручивая ситуацию, вызвавшую обиду, в своей голове, мы бы и рады ее отпустить, но даже тело нас не слушается. Губы сжимаются сильнее, зубы скрипят, по щекам текут слезы, в душе – чувство глубокой несправедливости. Знакомо? Тогда самое время взять под контроль свои эмоции и научится с ними справляться.

Шаг 1

Чтобы побороть обиду, следует проанализировать, что же ее вызвало. Дайте словесное обозначение проблемы.

Например, не «Шеф козел», а «Я обиделся, потому что был уверен, что в этом месяце уж точно получу бонус. Но шефу показалось, что я недостаточно работоспособен и он в который раз прокатил меня с вознаграждением. А ведь я на него очень рассчитывал»

Лучше всего материализовать свои наблюдения, то есть написать причину обиды на листике или рассказать кому-то. Однако не увлекайтесь, не старайтесь взваливать свои проблемы и обиды на посторонних людей. От того, что они вас выслушают, легче не станет. Лучше всего рассказывать о трудностях друзьям или родственникам, которые найдут слова для поддержки. Некому пожаловаться? Запишите вашу историю на диктофон. Возможно, вам немного полегчает.

Шаг 2

Проанализируйте проблему, задавая себе наводящие вопросы. Подумайте, почему обидчик был несправедлив по отношению именно к вам? Что могло спровоцировать его отношение? Не спровоцировали ли ваши слова или действия несправедливые поступки обидчика? Будьте максимально холодны в рассуждениях, избегайте оскорблений и навешивания ярлыков. Поменяйтесь мысленно местами с обидчиком и проиграйте ситуацию по этапам от начала до конца.

Шаг 3

Представьте себе, что данная ситуация – это точка отсчета. Какие есть выходы? Обычно достаточно просто поговорить с обидчиком, но не стараясь отомстить ему, а спокойно объяснить свои мотивы. Кстати, если вы использовали наш совет и написали на листе бумаги причину своей обиды, то теперь можете разорвать этот листок или сжечь его. Такая материализация избавления от проблемы очень действенна.

Шаг 4

Если не получается решить ссору мирным путем, а обидчик не считает себя неправым, бывает очень сложно признать, что и вы виноваты тоже. Будьте выше вашего обидчика и простите его. Отпустите ситуацию с миром без демонстрации своего неудовольствия. Вы удивитесь, насколько легче вам будет после этого.

Шаг 5

Каждый раз, когда у вас получится успешно избавиться от проблемы, благодарите Вселенную за преподанный урок. С точки зрения психологии, каждая поборотая обида – это шаг навстречу к сильной, уверенной личности.

Заключение

Ну, а если по прошествии всего останется вопрос: «Но ведь несправедливость продолжает торжествовать, «злодей»-то не наказан!». Что ж, тогда действуйте, но хладнокровно и решительно. Боритесь против действия и за искоренение его последствий, а не против личности обидчика. А если уж совсем затаились, и никакие методы не помогают, то помните, что месть — это блюдо, которое подают холодным.

Источник