Как появляется чувство стыда

Пора отменитьОпять двойка:
Откуда берётся стыд
и как с ним справиться

Психолог о чувстве, с которым мы сталкиваемся постоянно

Бывало ли с вами такое: увидели знакомого на улице, радостно помахали — а это оказался другой человек? Или впервые услышали слово «плеоназм» в беседе с приятелями и испугались, что будет видно, что вы не поняли, о чём речь? Неловкость и стеснение, смущение и замирание, тревога и желание спрятаться, погоня за успехом и постоянное чувство неудовлетворённости, а также гораздо более серьёзные вещи — панические атаки, депрессии, зависимости — все они могут быть разными проявлениями стыда. Каждый день мы сталкиваемся с ним, хотя сами можем это даже не осознавать.

Стыд — это негативная реакция на себя, на то, кем мы являемся. В стыде мы чувствуем себя не такими, как «надо», недостойными любви и уважения значимых для нас людей. Это одно из самых тяжёлых переживаний, с которыми может столкнуться человек. Стыд повсеместен — но почему тогда мы так редко замечаем его в себе? Разбираемся в природе этого чувства и в том, как с ним справиться.

Что такое стыд

При мысли о стыде многим приходят на ум конкретные события, в которых мы замечаем свой стыд и даже можем назвать момент его появления и причину. Это так называемый ситуативный стыд — он привязан к конкретному случаю. Может показаться, что стыд начинается и заканчивается вместе со связанным с ним событием, но это не так. Стыд не дискретен: нельзя один раз почувствовать его и забыть. Стыд, появившийся в конкретной ситуации, опирается на наши привычные представления о себе, на ощущение, что с нами что-то не так. Он, как верхушка айсберга, является признаком более глубоких процессов, поражающих самый центр нашего «я». Эту подводную часть айсберга психологи называют глубинным, токсическим, или интроецированным стыдом. «Я не умею ни петь, ни рисовать», «Если хорошенько не подумаю, точно скажу глупость» — нам кажется, что мы просто знаем это про себя, что это очевидный факт. Но это не так. Однажды — в детстве ли, в подростковом или во взрослом возрасте — мы поверили кому-то, кто сказал о нас что-то похожее, а ситуацию, когда нам передали это «знание» о себе, мы оставили в прошлом и забыли.

Переживать стыд больно: мы ощущаем пустоту, тяжесть, одиночество. Мы скрываем его друг от друга и от самих себя, потому что боимся, что если покажем свои чувства, то будет ещё хуже. В стыде мы очень одиноки. Одиноки, когда пытаемся спрятать своё истинное «я» от других. Одиноки, когда нам это удаётся и другие его не замечают (то есть не замечают нас самих!). Одиноки в постоянном напряжении: мы боимся, что сейчас все увидят, какие мы на самом деле. Мы стараемся казаться успешными, добродушными или беспечными в разговоре с другими людьми и забываем или не успеваем прислушаться к собственным ощущениям. Глубинный стыд бывает проще заметить через поступки и способы поведения и лишь потом найти его в ощущениях.

Почему нам стыдно

Впервые мы переживаем стыд в детстве. Стыд — ощущение, что я «не такой», как «надо» — приходит со словами других людей. Как правило, первые стыдящие фразы мы слышим от родителей: «Да что ты все лужи собираешь? Все дети, как дети, идут спокойно, один ты грязнуля!», «Хватит паясничать! Не можешь спокойно постоять?», «И не стыдно тебе? Такой большой мальчик, а плачет!». Но стыд может появиться в нашей жизни и раньше фразы «Как тебе не стыдно!». Выражения лиц родителей (приветливые или хмурые), тон, с которым они к нам обращаются (спокойный или раздражённый), то, как нас держат на руках (тепло или отстранённо и с напряжением) — все эти тонкие отношения, взгляды, жесты помогают формировать наше знание о себе, становятся фундаментом нашего чувства «я». Через отношение взрослых — поддерживающее и принимающее или, наоборот, прохладное и отвергающее — ребёнок получает ощущение собственной ценности или, напротив, чувство ненужности и оставленности (тот самый глубинный стыд).

Дети невероятно чувствительны: ситуация запрета кажется большинству из нас, взрослых, нейтральной, но для ребёнка всё иначе. Если в первые месяцы жизни родители с энтузиазмом присоединяются к любой активности малыша (потянулся за погремушкой — «Как здорово!», пытается сесть — «Какой ты у меня большой!»), то дальше у них появляется новая задача: обеспечить безопасность всё более неусидчивого ребёнка. Учёные подсчитали: когда ребёнку 10 месяцев, почти всё внимание взрослого (90 %) направлено на поощрение и поддержку его активности. Когда ему исполняется 13 месяцев, взрослый даёт сдерживающее или запрещающее послание каждые девять минут.

Что происходит в момент запрета на уровне физиологии? Торможение и остановка там, где ребёнок чувствовал возбуждение, ожидал что-то приятное, внезапно прерывают позитивный аффект — всё это сопровождается шокоподобной биохимической реакцией. Эта вынужденная перестройка (оборвавшийся цикл удовольствия, быстрое подавление возбуждения, резкое замедление сердечного ритма) — большой стресс для детского организма. Ребёнок входит в состояние, которое ещё не умеет регулировать автоматически, которое характерно для ситуаций беспомощности и безнадёжности. И главный компонент этого состояния — стыд: реакция на вынужденную остановку, необходимость сдерживать себя.

Если у человека появляется чувство стыда, значит, кто-то его спровоцировал.
И наоборот: если другой человек при вас переживает стыд — вы к этому причастны

Родители не в силах уберечь ребёнка от первых разочарований: обнаруживать границы и ограничения мира — одна из сторон взросления. Но важно, чтобы родители нашли способ поддержать маленького человека в этом непростом процессе. Что происходит со связью между родителем и ребёнком в ситуации запрета? Только что мама была рядом, тёплой, ласковой, а вот что-то произошло — и вот она уже смотрит холодно и сердито. «Что произошло? Я сделал что-то не так? Наверное, я сам плохой, раз мама так себя со мной ведёт», — решает ребёнок.

Стыд приходит в ситуации, когда вместе с «нельзя» ребенок также слышит «ты плохой» или «я тебя отвергаю». Если же в запрещающих фразах звучит любовь и забота, исходящая от родителя, это становится ценнейшим уроком — так ребёнок учится регулировать себя в ситуациях, когда что-то ему недоступно. Он узнаёт, что можно одновременно ощущать близость с другим человеком и испытывать разочарование от невозможности получить что-то. Через эти первые встречи с границами мира к ребёнку приходит навык замечать, выдерживать и уважать границы.

Стыд — это не только детский опыт, он касается и актуальных отношений. Если у человека появляется чувство стыда, значит, что-то (а на самом деле — кто-то) прямо сейчас его спровоцировало. И наоборот, если другой человек прямо сейчас, в контакте с вами, переживает стыд — вы к этому причастны: вы делаете что-то, что актуализирует в нём это переживание. Парадоксально, но хотя мы переживаем стыд как одиночество, или как наш изъян, который является причиной этого одиночества, мы никогда не переживаем его «наедине с собой». Присмотритесь: даже когда рядом никого нет, в наших воспоминаниях всегда маячит фигура — кто-то, кто вёл себя пренебрежительно, обесценивал, не замечал нас, не знал, как реагировать, был с нами неосторожен и так далее. Всегда есть ещё кто-то, кто делит с нами ответственность за появление чувства стыда — и это важнейшее замечание для тех, кто ищет способы поддержать себя или другого в этой ситуации.

Как справиться со стыдом

Заметить и признать стыд — первый шаг к освобождению от него. Осознать это переживание, увидеть его непосредственно в моменте и как бы со стороны крайне непросто. Главным барьером для этого становится, как правило, само это чувство. Вспомните любую неловкую ситуацию: столкнувшись с ней, мы стараемся скрыть свое замешательство. Это происходит потому, что переживать стыд тоже стыдно. В состоянии стыда мы чувствуем себя уязвимыми: становятся заметны наша хрупкость, то, что мы зависим от того, как относятся к нам другие люди. Популярные сейчас индивидуалистические ценности («Я должен справляться сам», «Человек должен быть сильным») делают стыдным сам факт того, что мы зависим от других людей. Кроме того, у нас почти отсутствует «словарь» стыда: нет подходящих слов, чтобы выразить то, что мы чувствуем, а наши переживания становятся смутными и непонятными. Это связано с тем, что мы не привыкли искать для них названия, а также с тем, что стыд впервые появляется в раннем возрасте, в довербальный период развития — когда слов для нас ещё вообще не существует.

Есть и ещё одна причина. Если просто ощущать стыд стыдно, то в полной мере прожить его, глубоко прочувствовать — больно. В стыде мы чувствуем, что не дотягиваем до определённого «стандарта»: «не заслуживаем» любви и уважения значимых для нас людей, «недостойны» общества тех, кто нам интересен и дорог. Мы бессознательно ищем любые способы избежать встречи со стыдом. Переключаем внимание на что-то другое, злимся на себя или на кого-то ещё, смотрим сериалы все выходные напролёт, пьём алкоголь или курим одну сигарету за другой, фанатично ухаживаем за собой или работаем на износ — лазеек и способов отвернуться от собственного стыда множество.

Как можно заметить стыд? В первую очередь спросить себя прямо: чувствую ли я его прямо сейчас? Попробуйте взять паузу, подышать, прислушаться к своим телесным ощущениям. Обратите внимание на любые мышечные напряжения, похожие на стремление спрятаться, исчезнуть. Иногда, например, можно заметить, как в стыде мы округляем спину и плечи, втягиваем голову, напрягаем живот, словно пытаемся сгруппироваться, уменьшится, сжаться. Ещё один характерный признак стыда — взгляд: когда нам стыдно, нам очень трудно (часто это кажется просто невозможным) поднять глаза, взглянуть на окружающих, особенно на тех, кто своим присутствием вызывает в нас это чувство. Кроме того, стыд можно заметить по дыханию: мы начинаем дышать прерывисто и поверхностно, надолго задерживаем вдох или выдох. А иногда кажется, что и не дышим вовсе.

Если просто ощущать стыд стыдно,
то в полной мере прожить его — больно.
В стыде мы чувствуем, что не дотягиваем
до определённого «стандарта»

Какие в этой ситуации бывают эмоции и чувства? Частые компоненты стыда — растерянность, смятение, испуг. Мы воспринимаем себя как маленьких среди взрослых, как глупых среди умных, как скучных среди весёлых — ощущаем кардинальное и фатальное отличие от других, невозможность быть принятыми, быть «вместе со всеми». Злость, недовольство, агрессия — популярная маска стыда. Это ещё один способ, к которому прибегает сознание, чтобы избежать столкновения со стыдом, переключить энергию на что-то отвлечённое.

Среди типичных мыслей лидируют, конечно, все формы недовольства собой: «Как же я раньше не подумала?!», «Я всегда делаю глупости!», «С завтрашнего дня начну новую жизнь!», «Непростительно ездить на такой развалюхе!». Часто с этими мыслями в комплекте идёт императив «я должен»: «Я должен следить за собой», «Я должна разрулить этот вопрос», «Я должен довести дело до конца», «Я должна быть добрее» и так далее. Такие мысли уловить сложнее всего. Изучайте свой «язык стыда». Найти стыд в ситуации из прошлого всегда проще (и безопаснее), чем в актуальной. Вспоминайте разные ситуации и, если найдёте в них следы неловкости или стыда, обратите особенное внимание на свои чувства. Возможно, вы замыкаетесь в себе, расстраиваетесь и поникаете, а возможно, бросаетесь в бой, мысленно атакуете стыдящего в ответ, надеваете маску превосходства или беспечности. Изучайте свои реакции на стыдные ситуации — возможно, в какой-то момент прямо в такой ситуации вы вдруг заметите характерную мысль или жест и вспомните: «О, кажется, такое со мной бывает, когда мне стыдно».

Тренировка внимательности и чувствительности к стыду коренным образом меняет само переживание. Оно перестаёт быть незаметным и неуловимым, «отлепляется» от фона нашей жизни и обретает конкретные формы и очертания. Это уже не просто «Я чувствую себя как-то странно», а «Я чувствую, что весь съёживаюсь, что мне сложно взглянуть на собеседника, я едва дышу и чувствую себя жалким. Я расстроен, но не могу пожалеть себя, мне кажется, что я сам виноват, что я такой. Похоже, мне ужасно стыдно прямо сейчас». Ещё шажок — и можно заметить, какую боль нам приносит это переживание. Ещё шажок — и о нём можно начать говорить.

Одно из вернейших противоядий от стыда — разделить чувства с другим, значимым для вас человеком

Стыд — переживание внутренней изоляции, одиночества, непонятости и непринятости. Одно из вернейших противоядий от него — разделить чувства с другим, значимым для вас человеком. Часто стыд возникает, когда мы контактируем с людьми, которым нам сложно доверять. В такой ситуации может помочь предварительный отстранённый разговор. Почитайте вместе о стыде, обсудите эту тему на абстрактных примерах или вспомните ситуации, случавшиеся с вами раньше. К этой теме будет легче вернуться, если стыд возникнет уже непосредственно между вами.

Такой разговор может прояснить ситуацию и восстановить доверие в отношениях, но важно подходить к нему аккуратно, бережно, найти оптимальную форму, чтобы не обвинять или не стыдить в ответ другого человека. Когда мы сталкиваемся с чувством стыда, мы нуждаемся в поддержке тех, кто рядом. Мы ощущаем, что отдаляемся от важных для нас людей, и чувствуем потребность восстановить связь с ними, чтобы они приняли нас такими, какие мы есть. Эта потребность — хорошая возможность тактично и мягко заговорить о своём стыде с теми, кто, по нашему ощущению, к нему причастен. Такой разговор может стать началом большого и значимого обсуждения, это возможность поделиться желаниями и ожиданиями друг от друга. В подобной беседе мы начинаем снова ощущать свою значимость для другого человека. Что и означает избавление от чувства стыда.

Источник

Как появляется чувство стыда

С этим чувством каждый из нас сталкивался неоднократно. Мы понимаем, в каких ситуациях оно возникает, а в каких — нет. Для чего нужно это чувство? Что с ними происходит в момент, когда мы его испытываем? Хотелось бы свести к минимуму проявление стыда, так как оно дискомфортно? Да, разумеется. В этой статье рассмотрим причины возникновения чувства стыда, в связи с чем и когда это происходит. И что нам это дает, как с этим обходиться?

Общая характеристика чувства стыда

Если проанализировать палитру чувств, которые возникают у человека, то стыд будет одним из ведущих. Кроме того, оно является одним из лидирующих чувств прерывания контакта с потребностью. Мы часто не можем достичь цели, получить удовлетворение от нее, так как нам что-то мешает. Стыд в этом списке на одном из первых мест.

Непростое, сложно выносимое чувство. Человек, стремясь избежать дискомфорта, пытается освободиться от неприятных ощущений. Однако, важно понимать, что, если «закрыть» в себе чувства, существует вероятность того, что они станут токсическими.

Часто рядом со стыдом следует вина. Как их отличить друг от друга? Если звучит, примерно, следующее: «Неужели я это сделала?», то, вероятнее всего, это будет вина. А если с ударением на «Я», тогда это чувство стыда.

Как формируется чувство стыда

Стыд – социальное чувство, которое было сформировано в детстве. Дети рождаются без этого чувства. Они совершенно непосредственны. Могут в любой момент рыгнуть, пукнуть, закричать.

Чувство стыда нас социализирует. В обществе принято себя вести определенным образом. Причем, следует отметить, что в разных культурах это выглядит совершенно по-разному. Речь идет о ментальности.

Через чувство стыда мы понимаем, что хорошо и что плохо. Если мы отмечаем соответствие самому себе, тогда чувство стыда не возникает. То есть то, что с нами происходит, не противоречит нашим убеждениям, установкам. Например, мы считаем, что нет ничего страшного в том, чтобы громко смеяться в метро. И неодобрительные взгляды со стороны попутчиков нас могут никак не смущать.

Стыд возникает, например, как встроенный внутри взгляд родителя. «Аяяй!» и еще пальчиком помахать можно. В детстве ребенку таким образом демонстрировали неодобрение его поведением.

Когда у детей формируется сексуальный интерес, то родители должны понимать, что это познавательная функция. Бывает так, что взрослый начинает стыдить ребенка за любые проявления интереса в этой сфере. В этот момент у ребенка формируется фиксация: «Я не буду этим заниматься», при этом можно отметить возникновение «заморозки». Или «Я прилюдно это буду делать!» – в данном случае личность, наоборот, расфиксируется по этому параметру. Родителям важно говорить с детьми по этому поводу, насколько это возможно. В доходчивой форме рассказывать детям обо всех аспектах жизни.

Чрезмерное «залюбливание» детей родителями также негативно может отражаться на формировании отношения личности с этим чувствам. Родители могут демонстрировать ребенку одобрение независимо от того, что он сделал. Формируется чрезмерное Self.

В садике, в школе ребенок сталкивается с социумом. Ему могут сообщить, что он в чем-то не совершенен, а в семье говорили о том, что он –эталон. Задача самой личности или психолога – проживать с клиентами эти чувства.

«Как Вы к этому относитесь? Что Вы чувствуете при этом? Остаться рядом в переживании стыда.

А если, наоборот, родители говорят примерно следующее: «Да ничего страшного!» – излишнее одобрение и внутренний токсин удержать внутри.

Критерии чувства стыда

Параметр уместности отображает насколько я не соответствую контексту, Ego определяет то, где я могу предъявить свою потребность, а где – нет. Например, бывает так, что мы ведем себя вполне корректно, однако, чувствуем себя «не в своей тарелке», нам не комфортно, возникает желание прервать контакт.

Если есть те, кому я могу предъявить себя, это чувство будет отражаться другими и принято ими, тогда стыд не возникает. Например, если в данном обществе принято громко говорить в присутствии других, то чувство стыда будет возникать все реже, а потом может совсем исчезнуть при попытках повысить тон голоса в диалоге.

Динамика переживания чувства стыда

Как происходит изменение этого чувства во времени? Оно варьируется. Если есть кто-то, кто разделяет это переживание, тогда это становится комфортнее. Бывает так, что нам быстрее хочется поделиться переживаемым чувством с другим человеком, и тогда его интенсивность снижается.

Стыд маркируется как крайне негативная реакция, от него хочется избавиться. Независимо от интенсивности этого переживания, оно неприятно.

Общепринятый критерий социальной реальности регулируем из волевого контекста. В обществе люди договорились о том, что вот это мы делаем, а это нет. Это уровень морально-этических критериев реальности. С течением исторического контекста эти характеристики могут претерпевать изменения.

Стыд не исчезает, если в новом месте это не считается таковым, а человек привык в ранних опытах к тому, что это стыдно.

Чрезмерная демонстрация стыда снижает его токсичность за счет приобщения к другим людям. Например, некоторые люди предпочитают сами, особенно в шутливой форме, рассказать коллективу о каком-то проступке.

Влияние стыда на человека

Если стыд сильный, он замораживает наши действия. Стыд может регулировать и останавливать до момента, пока в среде не происходит чего-то опасного.

Человек, которому стыдно, выглядит или как оглушённый, или замораживается. Это то, что останавливает любые движения. И если фактор, который вызвал это чувство, будет продолжать свое действие, то это причиняет боль.

Например, перед всем классом обвинить ребенка в том, что он сделал. Не все учителя, к сожалению, способны это делать корректно и дозировано.

Также важно упомянуть бесстыдство. Как правило, это происходит в случае отсутствия ограничений. Как мы уже выяснили ранее, стыд формируют родители. Если процесс социализации прошел не корректно, или при отсутствии родителей, то личность просто не знакома с тем, как следует вести себя в обществе, а как нет.

Если происходит подавление переживания стыда, ужаса, страха, это может привести к девиациям. Ребенок не смог это пережить в тот момент. Интенсивность этих переживаний конечно же влияет на то, как личность будет в будущем обращаться с этими чувствами.

Если человек начинает что-то делать, ему стыдно, при этом появляется чувство вины. Это происходит от другого человека. Например, с чувством вины можно что-то делать. Например, искупить, отмолить, попросить прощение. Со стыдом это сделать сложнее.

Вину можно пройти, прожить, в отличие от стыда.

Помощь психолога при остром переживании чувства стыда

Проживание стыда можно легализовать на психологической сессии. Клиент, как правило, приносит в психологическую сессию стандартные реакции, которые у него присутствуют в жизни. Если он не привык переживать чувство стыда, то вместе с психологом ему предоставляется отличный способ с этим чувством поработать.

Клиенту в сессии важно получить одобрение. Речь идет не о принятии или одобрении того, о чем говорит клиент, а демонстрации уважения к позиции человека. При этом человек научится быть честным с самим собой.

Утешение стыда замораживает, делает токсичным. Задача психолога при этом просто быть рядом. Это позволит исследовать, как происходит прохождение стыда клиентом.

Присутствие другого человека рядом в момент переживания стыда, он не «бежит», или не обесценивает. Важно при этом быть осознанным. При этом может помочь психолог.

Психологу важно вернуть клиенту возможность восприятия реальности. При этом следует отдавать себе отчет в том, что существует ограничение его влияния на внешние процессы. Например, родственники могут обвинять человека в том, что он никак не научится вытирать за собой с обеденного стола. Это не несет катастрофических последствий. А если родственники будут это транслировать личности, особенно ребенку, то он может испытывать чрезмерное чувство вины и стыда.

Иногда за психологической помощью обращаются клиенты, которые демонстрируют бесконечное соответствие желаемому образу. Речь идет о перфекционизме. При этом психологу важно увидеть реального человека перед собой и оставаться с ним в контакте. Или, например, в современном обществе часто можно наблюдать трансляцию того, что важны достижения. Выходит, что таких людей любят. исключительно. за достижения. Человек как функция среды, которая обеспечивает что-то. Психолог возвращает в сессии клиенту право быть собой.

Если клиент демонстрирует стремление к абсолютной идеальности, то часто можно констатировать саморазрушительный процесс. Признавать наличие несовершенства и позаботиться о себе – важно. В этом поможет психолог.

Встреча со стыдом внутри себя – легализация. Легализация стыда снимает его токсичность. При этом отравляющий эффект снижается. Человек становится живым, проживает стыд в пространстве отношения с кем-то. Клиенты, после встречи с этими чувствами и осознаванием их, говорят о «середине между адом и раем». Они осознают себя живыми, чувствующими, признающими, что у них есть как плюсы, так и минусы. Это дает возможность быть живым и существующим.

Если клиент на психологической сессии говорит о ом, что ему очень важно быть совершенным, то до него важно донести мысль о том, что можно быть идеальным в той точке развития, где он находится именно сейчас.

Источник