Как понять радость семьи

Семья – крест или радость?

Руко­во­ди­тель Пат­ри­ар­шей комис­сии по вопро­сам семьи, мате­рин­ства и дет­ства, насто­я­тель хра­ма Бла­го­ве­ще­ния Пре­свя­той Бого­ро­ди­цы в Пет­ров­ском пар­ке про­то­и­е­рей Димит­рий Смир­нов, отве­чая на вопро­сы Татья­ны Пет­ро­вой, рас­ска­зал, в чем кро­ет­ся глав­ный смысл семьи, с каки­ми про­бле­ма­ми при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся при вступ­ле­нии в брак, сто­ит ли пытать­ся пере­де­лать сво­е­го супруга(у) и что отли­ча­ет пра­во­слав­ную семью от неправославной.

– В чем основ­ной смысл семьи?

– В том, что­бы научить чело­ве­ка люб­ви. Любовь, как и мно­гие явле­ния в нашей жиз­ни, трех­част­на: любовь телес­ная, любовь душев­ная и любовь духов­ная. И чело­век дол­жен прой­ти все эти ста­дии. Смысл – в дости­же­нии люб­ви через вос­со­зда­ние обра­за Божия. Пото­му что чело­век три­ча­стен и создан по обра­зу и подо­бию Божию.

Образ Божий – это семья. В семье три ипо­ста­си – муж­ская, жен­ская и дет­ская. Одно суще­ство, но раз­ность в лицах. Вот эти три лица твар­ной чело­ве­че­ской тро­и­цы. В этом состо­ит образ Божий чело­ве­ка. Чело­век – это тро­и­ца. Он так создан Богом, тако­ва воля Божия. Что­бы чело­век был не один, ибо не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му ( Быт.2:18 ), чело­век, его серд­це, долж­ны иметь воз­мож­ность любить. Для это­го Бог создал жену, уви­дев кото­рую Адам ска­зал: сие есть плоть от пло­ти моей и кость от костей моих ( Быт.2:23 ). Он воз­лю­бил ее как само­го себя. Он в ней узнал само­го себя и полю­бил. Ради это­го и нуж­на семья. Ведь Пре­свя­тая Тро­и­ца пре­бы­ва­ет в люб­ви: Отец любит Сына и Духа, Сын любит Духа и Отца, Дух любит Отца и Сына – вся Тро­и­ца пре­бы­ва­ет в люб­ви. В такой же люб­ви дол­жен пре­бы­вать и чело­век, создан­ный по обра­зу Божию.

Цер­ковь состо­ит из семей, каж­дая семья – это малая Цер­ковь, где отец есть свя­щен­ник, помощ­ник ему, диа­кон – жена, а дети – народ, дан­ный мужу и жене, кото­рый нуж­но вос­пи­тать и при­ве­сти к Богу. Каж­дая семья испол­ня­ет такие функ­ции Церк­ви. И про­по­ведь сло­ва Божия, и лич­ный при­мер, и вза­им­ная помощь, и все вме­сте. Что дела­ет вся Цер­ковь, то дела­ет одна малень­кая семья. Поэто­му семья – это ячей­ка Церк­ви, это ее живая клетка.

– Чем отли­ча­ет­ся пра­во­слав­ная семья от всех других?

– Тем, что жизнь свою стро­ит на Хри­сте как на камне, а все осталь­ные под­чи­ня­ют­ся инстинк­там и, смот­ря по сто­ро­нам, заим­ству­ют поло­жи­тель­ный и отри­ца­тель­ный опыт у тех людей, сре­ди кото­рых живут. А пра­во­слав­ная семья стро­ит­ся на хри­сти­ан­ских нормах.

– Может ли чело­век обхо­дить­ся без семьи?

– Может, но его жизнь не вполне пол­но­цен­на, пото­му что мно­гие вещи ему труд­но реа­ли­зо­вать. Мона­ше­ство – это удел очень неболь­шо­го коли­че­ства людей, и это жизнь уже как бы не совсем чело­ве­че­ская, она так и име­ну­ет­ся – рав­но­ан­гель­ской: чело­век начи­на­ет жить ангель­ской жиз­нью, что для него не вполне свой­ствен­но. Но это стрем­ле­ние к выс­ше­му, пото­му что Ангел выше человека.

– Како­вы глав­ные про­бле­мы совре­мен­ной семьи?

– У совре­мен­ной семьи одна глав­ная про­бле­ма – недо­ста­ток люб­ви. Эго­изм побеждает.

– Какой путь чаще все­го Вы сове­ту­е­те выбрать моло­дым – мона­ше­ский или семей­ный? Какой из них тяже­лее в наше время?

– Это зави­сит от при­зва­ния чело­ве­ка. Если чело­век, при­зван­ный к мона­ше­ству, женит­ся, ему этот крест будет тяже­лым и, наобо­рот, если чело­век, кото­рый при­зван к семей­ной жиз­ни, при­мет мона­ше­ство, ему будет тяже­ло. Я ниче­го не сове­тую людям – это выбор каж­до­го чело­ве­ка. Как мож­но сове­то­вать? Я толь­ко сове­тую подо­ждать, поду­мать, и если мона­ше­ство, то попро­бо­вать себя, как бы неод­но­крат­но испы­тать себя, при­ез­жая в избран­ный мона­стырь на все боль­шее и боль­шее вре­мя, преж­де чем решить­ся посту­пить в него.

Бла­го­слов­ляя на семей­ную жизнь, ста­ра­юсь настав­лять, что­бы моло­дые люди были зна­ко­мы не мень­ше, чем год, что­бы зна­ли друг дру­га не толь­ко с хоро­шей сто­ро­ны, но уви­де­ли бы и недо­стат­ки и реши­ли для себя: смо­гут ли они с эти­ми недо­стат­ка­ми мирить­ся всю жизнь.

– Как выби­рать себе спут­ни­ка жизни?

– «Спут­ник жиз­ни» – это непра­виль­ный тер­мин, спут­ник – это что-то вре­мен­ное, а супру­же­ство – это вещь посто­ян­ная. Поэто­му выби­рать нуж­но по люб­ви и по бла­го­сло­ве­нию роди­те­лей, и, может быть, духов­ни­ка, если такой обре­та­ет­ся. К это­му вопро­су нуж­но отне­стись осно­ва­тель­но, лишь бы не сго­ря­ча и не по одним толь­ко влюб­лен­ным стра­стям. Как мини­мум год подо­ждать. Мень­ше года – уже и смыс­ла не име­ет: веро­ят­ность ошиб­ки в таком слу­чае воз­рас­та­ет. Если выби­рать по каким-то фор­маль­ным при­зна­кам, нуж­но смот­реть: из какой семьи чело­век, тру­до­лю­би­вый или лени­вый, не алко­го­лик ли папа. Но ведь быва­ют и такие слу­чаи, что папа – алко­го­лик, а доч­ка – хоро­шая. Конеч­но, луч­ше брать из той семьи, где не один ребе­нок, пото­му что если один ребе­нок, то, как пра­ви­ло, изба­ло­ван­ный и ниче­го не уме­ет – это будет раздражать.

– Как понять, «твой» это чело­век или нет?

– Дело в том, что брак – это подвиг. Чело­век берет на себя ответ­ствен­ность за дру­го­го чело­ве­ка и хочет перед Богом и людь­ми сде­лать это­го чело­ве­ка счаст­ли­вым. Нуж­но про­сто иметь готов­ность пре­одо­леть все труд­но­сти. «Твой», «не твой» – это очень услов­но. Пото­му что у моло­дых людей в пери­од женить­бы или заму­же­ства пред­став­ле­ния самые смеш­ные и о жиз­ни, и о том, какой дол­жен быть супруг, даже о том, что он сам хочет. В боль­шин­стве слу­ча­ев я не видел, что­бы всту­па­ю­щий в брак отда­вал себе отчет в том, чего он хочет и чего ждет.

– То есть доста­точ­но чув­ство­вать рас­по­ло­же­ние к чело­ве­ку, что­бы стро­ить семью?

– Чело­ве­ку и жела­ние ему послу­жить: один – в сане мужа, дру­гая – в сане жены. Жена долж­на быть помощ­ни­ца мужу во всем. Если же она хочет толь­ко исполь­зо­вать его ресур­сы для себя, то это непра­виль­ный под­ход к бра­ку. Может быть, он ждет совсем дру­го­го. Моло­дым жени­ху и неве­сте нуж­но очень мно­го вре­ме­ни про­ве­сти в раз­го­во­рах, как бы все для себя о дру­гом выяс­няя. Пото­му что обыч­но моло­дые люди хотят себя пока­зать с очень хоро­шей сто­ро­ны и мно­гое замал­чи­ва­ют, и потом, есте­ствен­но, их ждет разо­ча­ро­ва­ние. Так что вре­мя до заклю­че­ния бра­ка нуж­но потра­тить на то, что­бы все точ­ки над i были рас­став­ле­ны, и потом уже сде­лать, как теперь гово­рят, «инфор­ми­ро­ван­ный выбор».

– Какие чув­ства мы долж­ны испы­ты­вать к сво­е­му избраннику?

– Любовь – этим все ска­за­но. Это очень мно­го­слож­ное чув­ство. Если не любишь, тогда, мне кажет­ся, луч­ше в брак не всту­пать, пото­му что потом будешь думать, что сде­лал ошиб­ку, что женил­ся или вышла замуж не по люб­ви. Что­бы таких иску­ше­ний избе­жать, нуж­но еще подо­ждать, еще друг дру­га узнать. Торо­пить­ся с этим по воз­мож­но­сти не надо.

– Мож­но ли стро­ить отно­ше­ния с пра­во­слав­ным чело­ве­ком в надеж­де на то, что, если вы буде­те ста­рать­ся жить по запо­ве­дям, сло­жат­ся хоро­шие семей­ные отношения?

– Мож­но, конеч­но, наде­ять­ся, но надо тоже пони­мать, что сама при­над­леж­ность чело­ве­ка к пра­во­слав­ной вере очень незна­чи­тель­но дей­ству­ет на его харак­тер, на его при­выч­ки, кото­рые дру­го­го чело­ве­ка могут раз­дра­жать, и он не смо­жет с собой спра­вить­ся. Но если люди ста­ра­ют­ся жить по запо­ве­дям, зна­чит, они уже зре­лые хри­сти­ане и у них все обя­за­тель­но полу­чит­ся. Но, к сожа­ле­нию, я еще раз повто­рюсь, эго­изм очень силен, осо­бен­но в моло­дых людях.

– Как начать стро­ить семей­ные отно­ше­ния, что­бы сохра­нить их хоро­ши­ми на дол­гие годы?

– Надо в самом нача­ле отно­сить­ся друг к дру­гу не пани­брат­ски, а с любо­вью, с уча­сти­ем, дели­кат­но, очень веж­ли­во, пре­ду­пре­ди­тель­но, ста­ра­ясь ничем не оби­деть. Нуж­но отно­сить­ся друг к дру­гу береж­но, уважительно.

– Мож­но ли ста­рать­ся пере­де­лать сво­их супру­га или супру­гу, если что-то не устраивает?

– Ста­рать­ся мож­но, но это, во-пер­вых, бес­смыс­лен­но, во-вто­рых, раз­ру­ша­ет брак. В про­цес­се жиз­ни мно­гие недо­стат­ки поли­ру­ют­ся, пере­ста­ют быть таки­ми ост­ры­ми, как сна­ча­ла, пото­му что каж­дый чело­век чув­ству­ет, если что-то в нем непри­ят­но дру­го­му. Вооб­ще супру­ги обыч­но друг дру­га пони­ма­ют уже без слов и поэто­му, если они любят друг дру­га, то каж­дый ста­ра­ет­ся устра­нить то, что дру­го­му достав­ля­ет боль.

– Выби­рать себе мужа или жену пра­во­слав­но­му чело­ве­ку нуж­но толь­ко сре­ди пра­во­слав­ных? Мож­но ли всту­пать в брак с кре­ще­ным, но нево­цер­ко­в­лен­ным чело­ве­ком. Напри­мер, если чело­век в храм не ходит, гово­рит, что у него Бог в душе. Это уже не пра­во­слав­ная семья.

– Это Писа­ние так гово­рит: брак дол­жен быть в Гос­по­де, а то какой же это брак? А когда дети родят­ся? Не будет неве­ру­ю­щий муж мол­ча все пере­но­сить: «Ну вот, опять ты их в свой храм пота­щи­ла, что ты их все тас­ка­ешь?» Будут после это­го дети охот­но ходить в храм? И как их потом вос­пи­ты­вать? Толь­ко рыдать в подуш­ку и смот­реть, как они на гла­зах у тебя рас­па­да­ют­ся под вли­я­ни­ем папоч­ки и шко­лы? И конеч­но, если чело­век прин­ци­пи­аль­но в храм не ходит, не пони­ма­ет, что такое Евха­ри­стия, то он не может счи­тать­ся хри­сти­а­ни­ном. Но если же он хоть раз в год при­ча­ща­ет­ся, он уже христианин.

– А если жить с надеж­дой, что под тво­им вли­я­ни­ем чело­век изменится?

– В исто­рии у неко­то­рых жен­щин это полу­ча­лось, но это еди­нич­ные явле­ния. По ста­ти­сти­ке, если папа веру­ю­щий, то дети веру­ю­щие в 80 про­цен­тах слу­ча­ев, а если веру­ю­щая мама, то толь­ко в семи. Если такой риск жен­щи­ну устра­и­ва­ет, то – пожа­луй­ста. Попа­дет ли она в эти семь про­цен­тов? Прав­да, эта ста­ти­сти­ка два­дца­ти­лет­ней дав­но­сти, может быть, сей­час этот про­цент уве­ли­чил­ся – я не знаю.

– По сло­ву апо­сто­ла, не надо раз­во­дить­ся даже с неве­ру­ю­щим чело­ве­ком, так как муж освя­тит­ся женой.

– Это о дру­гом речь. Напри­мер, два чело­ве­ка жили, пили, гуля­ли, и вдруг один из них уве­ро­вал в Бога. В таком слу­чае раз­во­дить­ся не надо. Вот о чем речь, а не о том, что­бы выхо­дить замуж за неве­ру­ю­ще­го, кото­рый толь­ко пьет и гуля­ет. Речь о том, что если брак уже был, то его не надо разо­рять. Для хри­сти­а­ни­на же брак дол­жен быть в Гос­по­де, а если он не в Гос­по­де, то тогда, как гово­рит­ся, хле­бай по пол­ной про­грам­ме холод­ные щи без сме­та­ны и соли!

– А если один уве­ро­вал, то про­дол­жай жить с неве­ру­ю­щим и неси свой крест?

– Да, конеч­но. Брак для Бога слиш­ком дра­го­цен­ная вещь, что­бы его так про­сто разо­рять. Брак есть брак, даже неза­ви­си­мо от того, вен­чан­ный он или невен­чан­ный. Но, конеч­но, если хри­сти­ане, то долж­ны быть вен­ча­ны. Мы все, по сво­е­му безу­мию, натя­ги­ва­ем то, что невоз­мож­но в наш ум вме­стить, и все хотим выпол­нить, так ска­зать, все «инструк­ции», что­бы нам было потом непло­хо. Но Бог от нас не выпол­не­ния «инструк­ции» ждет, а чего-то дру­го­го, гораз­до боль­ше­го. Нико­гда за фор­маль­но­стя­ми мы не укро­ем­ся. Об этом все Еван­ге­лие: «Горе вам, фари­сеи и лице­ме­ры», – кото­рые за фор­маль­но­стя­ми хоте­ли укрыть­ся от Бога, и укры­лись настоль­ко, что когда Он при­шел, они Его уби­ли. Резуль­тат фор­ма­лиз­ма духов­ной жиз­ни – бого­убий­ство. Это страшно!

– Может ли пра­во­слав­ная семья как-то пытать­ся огра­ни­чить коли­че­ство детей в семье?

– Конеч­но, может. Толь­ко это через воз­дер­жа­ние, а не через контрацептивы.

– Насколь­ко муж хозя­ин жены?

– Настоль­ко, насколь­ко в нем про­яв­ля­ет­ся ипо­стас­ное свой­ство. Совре­мен­ные муж­чи­ны ста­ли боль­ше похо­жи на детей. Поэто­му, что­бы семья хоть какой-то образ име­ла, при­хо­дит­ся жене ста­но­вить­ся на пье­де­стал мужа. Есть даже спе­ци­аль­ный тер­мин «инфан­ти­лизм» от сло­ва «инфант», что зна­чит «ребе­нок». Он и женит­ся, что­бы ста­рень­кую маму сме­нить на новую, моло­день­кую, что­бы она ему каш­ку вари­ла и отправ­ля­ла ее в ротик. Какой он хозя­ин? Он де-факто ника­кой не хозя­ин, да и не муж­чи­на. Я знаю мно­го семей, где жена явля­ет­ся гла­вой семьи, и такие семьи пре­крас­но живут. В этом ниче­го страш­но­го нет, но жен­щине все-таки гораз­до труд­нее быть муж­чи­ной, чем жен­щи­ной. Любая жен­щи­на, даже очень силь­ная и актив­ная, если бы ей попал­ся насто­я­щий муж­чи­на в жиз­ни, она, конеч­но, вышла бы замуж за тако­го. То есть каж­дой жен­щине все-таки хочет­ся быть жен­щи­ной, а не мужи­ком в юбке. Какая бы она ни была.

– А воз­мож­но попы­тать­ся мужа сде­лать глав­ным в семье?

– Невоз­мож­но. Мож­но отре­зать голо­ву и при­шить ему свою? Мно­гие жен­щи­ны сго­ря­ча выхо­дят замуж, а потом всю жизнь мучаются.

– Все ли в семье долж­но быть толь­ко вокруг детей?

– Нет. Все долж­но в семье быть вокруг Хри­ста, и дети тоже вокруг Него. А если все будет вокруг детей, то вос­пи­та­ем эгоистов.

– Как пере­жить кри­зис семей­ных отно­ше­ний в сред­нем возрасте?

– Ника­ких кри­зи­сов не быва­ет. Кри­зис воз­ни­ка­ет пото­му, что люди ищут сво­е­го. А если люди ищут поль­зу дру­го­го, то ника­ко­го кри­зи­са не воз­ни­ка­ет. Надо все вре­мя пом­нить, что супру­же­ство – это сов­мест­ная жерт­ва на общий алтарь. Как толь­ко кто-то об этом забы­ва­ет (напри­мер, жена забы­ва­ет о муже и зани­ма­ет­ся толь­ко детьми) – может воз­ник­нуть кри­зис. Мужу может встре­тить­ся на пути жен­щи­на, кото­рая будет к нему более вни­ма­тель­на, чем соб­ствен­ная жена. И у него нач­нут­ся мыс­ли: «Жена все толь­ко о детях…» Поэто­му все в семье долж­но быть гармонично.

– А что делать, если свя­зал судь­бу все-таки «не с тем» человеком?

– То же самое, если ребе­нок ока­зал­ся не таким, как твои ожи­да­ния. Не раз­во­дить­ся же с детьми. Так же и здесь. Вооб­ще «того» чело­ве­ка, на самом деле, нет, слиш­ком ред­кое явле­ние. С чем-то все рав­но при­дет­ся мирить­ся. В соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви изло­же­но, по какой при­чине мож­но рас­тор­гать брак. Все же осталь­ное надо со сми­ре­ни­ем нести как крест, пото­му что брак – это тоже крест, а вен­чаль­ные вен­цы – это вен­цы мучеников.

– Может ли про­явить­ся любовь в бра­ке, если ее не было до свадьбы?

– Так быва­ет. Неда­ром гово­рят: стер­пит­ся – слюбится.

– Так семья – это радость или крест?

– А крест – это радость. Поэто­му это и то, и дру­гое. Крест – это же не есть что-то ужас­ное, крест – необ­хо­ди­мое. Когда жен­щи­на рожа­ет – скор­бит, а когда родит – раду­ет­ся, пото­му что чело­век при­шел в мир. Семья – это радость по вели­ко­му и пре­крас­но­му замыс­лу Божию о человеке.

Источник