Как понять чувства своего ребенка

ПОНЯТЬ ЧУВСТВА РЕБЕНКА

Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась, что ребенка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребенка нет интереса в учебе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, чем делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребенка, и поступки эти ей не нравились.

И она боролась с поступками — заставляла бросать интересную игру и сесть за уроки. Дотошно проверяла написанное и заставляла по пять раз переписывать. Запирала ребенка в комнате, пока не сделает уроки. Не пускала гулять во двор. Отказывала в сладком, потому что не заслужил своим безответственным отношением к учебе.

Но почему ребенку уже в первом классе не хотелось идти в школу? Его чувство неуверенности, страх перед учительницей, ссора с мальчишками-одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым в классе, — все это оставалось невидимым для нее. И ее ребенок оставался со всем этим — одинокий и отвергнутый еще и ею.

И когда она вывалила на меня все свои чувства по этому поводу — свое возмущение, негодование, свое разочарование в ребенке, свое отчаяние от собственного бессилия, просто свою усталость и расстройство — я не могла удержаться, чтобы не сказать ей:
— Сколько чувств вы испытываете! И как вам нравятся ваши чувства! Как вы видите свои чувства! Как ваш фокус внимания направлен на ваши собственные чувства! А где чувства ребенка? А что вы знаете о них? Что чувствует ваш ребенок, если он не хочет идти в школу?

И мама — не могла ответить. Потому что действительно видела одни только внешние проявления ребенка, и обращала внимание только на свои собственные чувства!
И как часто это бывает с нами, родителями! Мы обращаем внимание на свои чувства. В нас много своих чувств. В нас бывает много недовольства ребенком, возмущения им, его бессердечностью или бесчувственностью. В нас есть горячее негодование тем, что ребенок что-то не делает, или что-то делает не так. Мы испытываем бессилие, переживаем разочарование или страдаем от «эгоизма» детей.

Но так ли хорошо мы понимаем и знаем чувства наших детей? Мы иногда даже забываем, что дети — живые, чувствующие существа. Что им может быть больно, что они могут огорчаться или обижаться, что они могут страдать, переживать, бояться, стыдиться, возмущаться и ненавидеть!

Но если мы не понимаем, не видим их чувств — как можем мы их понять? Но именно чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Его чувство одиночества заставляет его совершать какие-то поступки, чтобы привлечь к себе внимание (и как много среди таких поступков — плохих, глупых, поспешных!) Его чувство ненаполненной ценности и значимости — заставляет совершать какие-то выходки, за которые мы потом его критикуем. Его желание быть любимым, принятым — влечет его в отношения (иногда далеко не лучшие!), к людям (иногда далеко не лучшим!) Его усталость или просто плохое настроение, недовольство собой — приводит его к «плохому поведению», к тому, что мы, взрослые, называем капризами, «мотанием нервов».

Но мы, взрослые, сами иногда так же «плохо» себя ведем, срываем свое раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что делаем неправильно. Мы делаем это тогда — когда нам плохо внутри! Именно тогда, когда нам плохо внутри, когда мы полны негативных чувств, — мы и ведем себя плохо «снаружи»! И наши дети, опять же, ничем не отличаются от нас, взрослых.

Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри! Вот почему нам, взрослым и надо чувствовать не только свои собственные чувства — но и обращать внимание, пытаться понять — что чувствует ребенок! И если мы видим плохое поведение ребенка — первое, что мы должны сделать — это спросить себя — что он сейчас чувствует, если он так себя ведет!

Любить ребенка — это и значит понимать его чувства. Любить ребенка это значит, увидев плохое поведение ребенка — понять, что ему самому сейчас плохо — поэтому он так себя и ведет. Любить ребенка — это значит, поняв, что ему сейчас и так плохо — не делать ему еще хуже своей критикой и непринятием. Любить ребенка — это понять его чувства и помочь им измениться. И, когда изменятся его чувства — изменится и его поведение.

Когда мы сами совершали какие-то «плохие» поступки, продиктованные нашей неуверенностью или одиночеством, нашей потребностью в любви или желанием отстоять собственное достоинство — мы меньше всего нуждались в критике, отвержении, наказании. Нам в такие минуты нужно было, чтобы нас кто-то понял, помог нам понять, что с нами происходит. Нам нужен был кто-то, кто поверил бы в нас, подсказал нам выход из ситуации. Нужен был кто-то, кто бы нам посочувствовал — в лучшем смысле этого слова, почувствовал бы то, что чувствуем мы, и, понимая нас, поддержал нас в этой ситуации.

Ребенку в такие минуты тоже нужна поддержка — наше сочувствие, наше понимание его чувств. И понимание его чувств поможет нам найти ту правильную интонацию в разговоре с ребенком, которая поможет вместе с ним проанализировать его поступки, не разрушая при этом его личности критикой и отвержением. Если ты понимаешь, что за дракой, в которой «отличился» твой ребенок стоит обида, задетое самолюбие, желание постоять за себя, или потребность показать свое превосходство, самоутвердиться, то тогда вместо критики: «Ты почему подрался, плохой мальчишка! Разве можно так себя вести!» ты скажешь:
— Я понимаю, почему это произошло. Ты обиделся на этого мальчика и хотел постоять за себя. (Тебе важно было отстоять свое мнение…Ты хотел показать, что ты сильный…) Я понимаю, что есть причины, которые заставили тебя так поступить. Но, чтобы стоять за себя (отстаивать свое мнение, показывать свою силу) — не обязательно драться. Драка — это плохой поступок. Постарайся так больше не делать!

Понимание чувств ребенка поможет найти слова или действия, наиболее подходящие в этой ситуации для воздействия на ребенка. Оградит тебя самого от поспешных, неправильных действий по отношению к ребенку, как когда ты действовал, не учитывая его чувств и состояния.

Источник

Понять чувства ребёнка

Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась, что ребенка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребенка нет интереса в учебе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, чем делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребенка, и поступки эти ей не нравились.

И она боролась с поступками — заставляла бросать интересную игру и сесть за уроки. Дотошно проверяла написанное и заставляла по пять раз переписывать. Запирала ребенка в комнате, пока не сделает уроки. Не пускала гулять во двор. Отказывала в сладком, потому что не заслужил своим безответственным отношением к учебе.

Но почему ребенку уже в первом классе не хотелось идти в школу? Его чувство неуверенности, страх перед учительницей, ссора с мальчишками-одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым в классе, — все это оставалось невидимым для нее. И ее ребенок оставался со всем этим — одинокий и отвергнутый еще и ею.

И когда она вывалила на меня все свои чувства по этому поводу — свое возмущение, негодование, свое разочарование в ребенке, свое отчаяние от собственного бессилия, просто свою усталость и расстройство — я не могла удержаться, чтобы не сказать ей:
— Сколько чувств вы испытываете! И как вам нравятся ваши чувства! Как вы видите свои чувства! Как ваш фокус внимания направлен на ваши собственные чувства! А где чувства ребенка? А что вы знаете о них? Что чувствует ваш ребенок, если он не хочет идти в школу?

И мама — не могла ответить. Потому что действительно видела одни только внешние проявления ребенка, и обращала внимание только на свои собственные чувства!
И как часто это бывает с нами, родителями! Мы обращаем внимание на свои чувства. В нас много своих чувств. В нас бывает много недовольства ребенком, возмущения им, его бессердечностью или бесчувственностью. В нас есть горячее негодование тем, что ребенок что-то не делает, или что-то делает не так. Мы испытываем бессилие, переживаем разочарование или страдаем от «эгоизма» детей.

Но так ли хорошо мы понимаем и знаем чувства наших детей? Мы иногда даже забываем, что дети — живые, чувствующие существа. Что им может быть больно, что они могут огорчаться или обижаться, что они могут страдать, переживать, бояться, стыдиться, возмущаться и ненавидеть!

Но если мы не понимаем, не видим их чувств — как можем мы их понять? Но именно чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Его чувство одиночества заставляет его совершать какие-то поступки, чтобы привлечь к себе внимание (и как много среди таких поступков — плохих, глупых, поспешных!) Его чувство ненаполненной ценности и значимости — заставляет совершать какие-то выходки, за которые мы потом его критикуем. Его желание быть любимым, принятым — влечет его в отношения (иногда далеко не лучшие!), к людям (иногда далеко не лучшим!) Его усталость или просто плохое настроение, недовольство собой — приводит его к «плохому поведению», к тому, что мы, взрослые, называем капризами, «мотанием нервов».

Но мы, взрослые, сами иногда так же «плохо» себя ведем, срываем свое раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что делаем неправильно. Мы делаем это тогда — когда нам плохо внутри! Именно тогда, когда нам плохо внутри, когда мы полны негативных чувств, — мы и ведем себя плохо «снаружи»! И наши дети, опять же, ничем не отличаются от нас, взрослых.

Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри! Вот почему нам, взрослым и надо чувствовать не только свои собственные чувства — но и обращать внимание, пытаться понять — что чувствует ребенок! И если мы видим плохое поведение ребенка — первое, что мы должны сделать — это спросить себя — что он сейчас чувствует, если он так себя ведет!

Любить ребенка — это и значит понимать его чувства. Любить ребенка это значит, увидев плохое поведение ребенка — понять, что ему самому сейчас плохо — поэтому он так себя и ведет. Любить ребенка — это значит, поняв, что ему сейчас и так плохо — не делать ему еще хуже своей критикой и непринятием. Любить ребенка — это понять его чувства и помочь им измениться. И, когда изменятся его чувства — изменится и его поведение.

Когда мы сами совершали какие-то «плохие» поступки, продиктованные нашей неуверенностью или одиночеством, нашей потребностью в любви или желанием отстоять собственное достоинство — мы меньше всего нуждались в критике, отвержении, наказании. Нам в такие минуты нужно было, чтобы нас кто-то понял, помог нам понять, что с нами происходит. Нам нужен был кто-то, кто поверил бы в нас, подсказал нам выход из ситуации. Нужен был кто-то, кто бы нам посочувствовал — в лучшем смысле этого слова, почувствовал бы то, что чувствуем мы, и, понимая нас, поддержал нас в этой ситуации.

Ребенку в такие минуты тоже нужна поддержка — наше сочувствие, наше понимание его чувств. И понимание его чувств поможет нам найти ту правильную интонацию в разговоре с ребенком, которая поможет вместе с ним проанализировать его поступки, не разрушая при этом его личности критикой и отвержением. Если ты понимаешь, что за дракой, в которой «отличился» твой ребенок стоит обида, задетое самолюбие, желание постоять за себя, или потребность показать свое превосходство, самоутвердиться, то тогда вместо критики: «Ты почему подрался, плохой мальчишка! Разве можно так себя вести!» ты скажешь:
— Я понимаю, почему это произошло. Ты обиделся на этого мальчика и хотел постоять за себя. (Тебе важно было отстоять свое мнение…Ты хотел показать, что ты сильный…) Я понимаю, что есть причины, которые заставили тебя так поступить. Но, чтобы стоять за себя (отстаивать свое мнение, показывать свою силу) — не обязательно драться. Драка — это плохой поступок. Постарайся так больше не делать!

Понимание чувств ребенка поможет найти слова или действия, наиболее подходящие в этой ситуации для воздействия на ребенка. Оградит тебя самого от поспешных, неправильных действий по отношению к ребенку, как когда ты действовал, не учитывая его чувств и состояния.

Источник

Чувства вашего ребенка

Как развивать положительные эмоции у детей?

Достижение эмоционального комфорта для человека не менее важно, чем удовлетворение его познавательных, физических и духовных потребностей. Любое положительное качество можно развить, если этим правильно и целенаправленно заниматься. Это относится и к «эмоциональному интеллекту» ребенка, к его стабильности и положительному восприятию себя и окружающей действительности.

Эмоциональное развитие младенца

Первые эмоции ребенок испытывает сразу же после рождения. Это переживания, связанные с физиологическими причинами. Отрицательные эмоции, выраженные в крике, плаче, выполняют защитную функцию, сигнализируя о каком-то неблагополучии малыша: голоден, болен, мокрый, хочет спать и пр. Взрослый, реагируя на них, обеспечивает благоприятные условия для жизни новорожденного.

Что такое хорошо и что такое плохо, ребенок еще только чувствует, но чувства, эмоции — это тот первый опыт, который определяет развитие общего мироощущения: положительного или отрицательного, оптимистического или настороженно-пессимистического. Эмоциональный опыт маленьких детей проявляется в их любопытстве и общительности, в их бесстрашии по отношению к предметам, в их повышенной чувствительности в отношении других людей.

Эмоции являются своеобразным ориентиром при построении поведения малыша: чем богаче мир его положительных эмоций, тем больше возможности для взаимодействия с другими. Если ребенок получает хоть чуточку положительных эмоций, то для него это так же жизненно важно, как качественное питание и свежий воздух. Кормление ребенка грудью в этом отношении — не только питание для малыша, но и воспитание в полном смысле слова, т.к. устанавливаются и развиваются такие отношения с матерью, которые в других ситуациях просто невозможны. Материнская любовь приобретает новое содержание, женщина переживает новые для неё чувства, и они переносятся на ребенка, на окружающих, формируя новые человеческие отношения, в которых и развивается личность.

После третьей недели жизни у ребенка возникает первая социальная реакция — улыбка в ответ на ласковый разговор взрослого и склоненное над малышом лицо. В 3 месяца положительные эмоции входят в состав «комплекса оживления» — специфического поведения в отношении взрослого. В 4-х месячном возрасте младенец улыбается и радостно двигается, как только услышит голос матери, громко смеётся, если взрослый приподнимает его и резко опускает. Радостное состояние малыша говорит о его хорошем самочувствии, положительно влияет на физиологические процессы, повышает общую активность, содействует сенсорному и двигательному развитию.

Еще до того, как младенец начинает понимать речь, он реагирует на эмоции и чувства окружающих его людей. Малыш знает, когда его мама спокойна и расслаблена, или когда она напряжена и расстроена. Он чутко реагирует на эмоциональную обстановку в своей семье, испытывая те или иные эмоции. У маленьких детей такие же чувства, как и у взрослых. Они могут не понимать слов «злой», «грустный», «веселый», «счастливый», «испуганный», но они на своем опыте знакомы с этими понятиями.

К 6-7 месяцам эмоции ребенка становятся более выразительными. Эмоциональные реакции, с помощью которых ребенок сообщает взрослому о своем состоянии — это главное средство общения в довербальный период. И другого средства у него пока нет. Если родители отвечают на эти реакции, то в дальнейшем ребенок будет использовать их для вступления в контакт. Если же взрослые будут замечать только отрицательные переживания, то малыш с их помощью будет воздействовать на взрослого, даже научившись говорить.

В течение первых месяцев жизни ребенка его эмоциональные реакции на взрослого развиваются в трех направлениях:

• от «местной» реакции — улыбки — к выражению «полной» радости, входящей в комплекс оживления;
• развитие эмоциональной реакции на лицо или голос взрослого;
• эмоции становятся избирательными.

После 8-ми месяцев младенцы начинают испытывать страх в присутствии посторонних, который при чутком отношении к малышу проходит примерно в 1,5-2 года.

Из этого следует, что переживания положительных эмоций вызваны получением впечатлений, прежде всего связанных с взрослыми. Появление у малыша новых эмоций определяется развитием у него новых способов и потребностей в общении.

Во втором полугодии жизни младенец адресует взрослому уже и отрицательные эмоции — обиду, недовольство, гнев. Но в то же время он начинает различать положительные и отрицательные оценки самого себя со стороны взрослого, реагируя на его поведение. Дети очень чувствительны к эмоциональным проявлениям. В какой атмосфере растет ребенок, таким сам и становится. Эмоции у малыша очень неустойчивы, его настроение быстро меняется. Но именно в это время у младенца формируются любовь и симпатия.

Мы поговорили о том, какие изменения претерпевают эмоции ребенка в первый год после рождения. Теперь нам хотелось бы рассказать о том, что может и должен сделать родитель для развития чувств ребенка, для того, чтобы помочь ему стать эмоционально успешной и полноценной личностью.

Ребенком нужно гордиться

Дети смотрят на родителей, как в зеркало. Они оценивают себя так, как их оценивают родители. Очень важно, чтобы ребенок видел, что родители любят его все время, даже когда они рассержены. Но одной любви недостаточно («ничего, что ты некрасивый, зато мы тебя любим»). Так же важно гордиться ребенком. Исследования в области подростковых самоубийств показали, что школьники, которые пытались покончить с собой, редко чувствовали, что родители гордятся ими. Подростки думали, что родители вообще не рады тому, что у них есть дети. Гордиться ребенком лучше начинать прямо с того момента, как вы впервые увидели друг друга.

Как ребенок может узнать, что вы его любите? Он чувствует это, когда вы улыбаетесь ему, прикасаетесь к нему, разговариваете с ним, наблюдаете за ним, слушаете то, что он вам рассказывает. Когда вы с ним и заботитесь о нем. Рассказывайте детям сказки про них самих. Это всем нравится. И никогда не говорите: «Я тебя не буду любить, если ты. » или «Я тебя буду любить, если ты. «.

Если вы сердитесь или расстроены, скажите об этом ребенку, и объясните причину. Дети чувствуют эмоции родителей и могут подумать, что они сами виноваты в том, что происходит. Если вы действительно сердитесь на ребенка, ему нужно знать об этом. Так же как и о том, что это не навсегда. Владейте собой и своими чувствами.

Когда дети испытывают разочарование

Дети осваивают новые навыки, которые необходимы им для роста и развития, и в какой-то момент их попытки сделать что-то незнакомое терпят поражение. Например, у малыша не получается сделать несколько шагов самостоятельно или удержать в руке карандаш. И он испытывает такое огромное разочарование и недовольство собой, что начинает плакать, злиться и вести себя так, что родители удивляются: «Во что превратился мой ангелочек?». Имейте терпение. Как только ребенок справится с задачей, он опять станет более спокойным и покладистым.

Попытайтесь представить себе, что чувствует ребенок с той или иной ситуации, и тогда вы сможете понять, чего вам ожидать от него. Очевидно, что после долгой «прогулки» по магазинам с родителями, ребенок вернется домой измученным и перевозбужденным. Такое состояние почти наверняка выльется в слезы или вспышку раздражения. Сохраняйте спокойствие.

Помогайте детям называть их чувства словами. Например: «Я расстроен. Я злюсь. Мне обидно. Я разочарован. Я раздражен. Я боюсь. Мне грустно. Я сержусь. Я возмущен». Для маленьких детей достаточно самых простых названий чувств. С возрастом ребенок может воспринимать более тонкое различие между оттенками эмоций.

Научите детей рассказывать, что они чувствуют. С одной стороны, дети видят, что их состояние небезразлично родителям, а с другой — у всех членов семьи появляется возможность лучше понять друг друга.

Ребенку следует объяснить, что плакать не стыдно. Слезы сопровождаются эмоциональной разрядкой, и иногда бывает просто необходимо поплакать. Также имеет смысл рассказать о том, что человек может чувствовать злость, или обиду, или разочарование, но он не должен причинять вреда никому, включая себя самого.

Как воспитывать в ребенке веру в себя

Человек с нормальной самооценкой верит в себя, в свои силы. Способность детей к управлению собой, к конструктивной деятельности зависит от их самооценки. Очень важно, чтобы родители создавали среду, в которой самооценка ребенка будет расти. Как этого добиться?

Дело в том, что список дел, непосильных для ребенка, намного длиннее списка доступных ему занятий. Нужно помочь ребенку и создать для него такую среду, в которой легче добиться успеха. Например, подставьте маленькую табуреточку к раковине в ванной, чтобы малыш сам мог вымыть руки, выберите для него такие тапочки, которые он сможет надевать сам в 2 года, и т.д.

Пусть дети сделают что-то без вашей помощи! Пусть это будет не так хорошо и не так быстро, как надо, но зато они испытают ни с чем не сравнимое чувство удовлетворения от выполнения задачи. Даже если речь идет всего лишь о надевании обуви. Планируйте свои дела так, чтобы у вас был запас времени для самостоятельных действий ребенка. Если он просит помощи — конечно, помогите ему, но избегайте перехватывать инициативу.

Каждому человеку необходимо чувствовать, что он в какой-то степени может распоряжаться своей жизнью. Детям нужно позволять принимать решения, в соответствии с их возрастом. Например:

• малыш, которому еще нет и года, может отказаться есть зеленый горошек, он ему не нравится;
• двухлетний ребенок может сам выбрать, какую рубашку он наденет сегодня;
• трехлетний малыш может выбрать себе кашу на завтрак.

Во всех ситуациях, когда это возможно, позволяйте ребенку в какой-то мере самостоятельно распоряжаться собой. Конечно, не все будет гладко, но все мы учимся на собственных ошибках. Принимать правильные решения — это искусство, и дети могут научиться ему только в том случае, если будут пробовать снова и снова.

Поощряйте вашего ребенка высказываться и предлагать свою точку зрения к обсуждению. Рассматривайте его мнение серьезно. Дети могут удивить вас неожиданными идеями и способами решения проблемы! Обращайтесь с детьми так же вежливо и уважительно, как вы хотели бы, чтобы они обращались с вами. Показывая образец хороших манер, вы внушаете детям самоуважение и задаете стандарт отношений, который следует применять ко всем членам семьи.

Любовь к установленному порядку

Дети чувствуют себя уверенно и спокойно, когда все идет по заведенному порядку изо дня в день. Когда вам предстоит сделать что-то незнакомое, например, в первый раз в сознательном возрасте отвести ребенка к зубному врачу, поговорите об этом и познакомьте ребенка с тем, что будет с ним происходить. Попробуйте разыграть с куклами сценку на тему предстоящего визита, или прочтите ребенку про доброго доктора Айболита, к которому пришли лечиться и корова, и волчица.

Предупреждайте ребенка заранее об изменениях в привычном распорядке. Например: «Завтра мы не пойдем гулять на детскую площадку, а поедем в гости». Полезно внутри обычного распорядка напоминать ребенку, «что мы будем делать дальше». Дети с самого раннего возраста лучше себя чувствуют, если представляют, чего им ожидать.

Развивайте эмоциональную связь с ребенком

Важно установить с ребенком прочную связь при помощи полноценного общения и качественно проведенного времени. Детский психолог М.Эйнсворт выделяет несколько признаков того, что между родителями и детьми существует крепкая эмоциональная связь. Если речь идет о грудных детях, то такие родители:

• чаще и быстрее реагируют на плач ребенка;
• правильно угадывают, чего хочет ребенок;
• показывают ребенку свое хорошее отношение;
• проводят больше времени, общаясь с ним.

Сочувствуйте ребенку. Для этого мы должны не только разобраться в его эмоциях, но и испытать их вместе с ним. Если малыш счастлив — будьте счастливы за него, если он горюет, разделите с ним его чувство.

К примеру, четырехлетний ребенок утром проснулся в слезах. Мама подошла к нему и взяла его на руки: «Почему ты плачешь? Что случилось? Ты испугался?». Но малыш плакал и ничего не отвечал. Мама сказала ему: «Я вижу, что тебе грустно. Я с тобой». Она подержала его на руках, пока он не успокоился и не попросил дать ему завтрак.

Почему мама вела себя правильно? Она признала чувства ребенка. Вместо того, чтобы сказать: «Перестань плакать», она объяснила, какие эмоции испытывает малыш, и признала право на их существование. Ребенок увидел, что он не сделал ничего плохого, понял, что и в следующий раз за испуг и слезы его не будут ругать, и успокоился.

Другой пример. Тот же самый малыш сидел у телевизора и дожидался начала своего любимого мультсериала. Вот раздались первые звуки заглавной песенки, ребенок от радости сделал звук телевизора намного громче, чем это было принято в семье, вскочил с места и стал петь и плясать. Мама услышала шум, пришла с кухни… и стала танцевать вместе с сыном. Когда песенка закончилась, она обняла его, убавила звук телевизора и вернулась на кухню.

Как вела себя мама? Она могла бы с порога отругать сына за громкую музыку. Или вообще не обратить на происходящее никакого внимания. Вместо этого она признала восторг сына и разделила это чувство с ним. Этот короткий эпизод общения укрепил связь между матерью и ребенком. Сын почувствовал, что его любят и понимают.

Еще одна ситуация. Сережа и Никита играют на детской площадке. Никита сталкивает Сережу с велосипеда, а тот толкается в ответ. Сережина мама подходит и говорит своему сыну: «Нельзя бить Никиту. Ему будет больно». «Но он первый начал», оправдывается Сережа. Тогда мама делает то же самое замечание Никите. Потом она отводит своего сына в сторону и говорит: «Сережа, я знаю, что ты злишься. Ты обиделся на Никиту, потому что он сталкивал тебя с велосипеда. В следующий раз скажи ему, что так делать нельзя, потому что это больно».

Что здесь произошло? Мама показала сыну, что она заметила его неправильное поведение, и признала его право испытывать отрицательные эмоции. Она дала ему понять, что испытывать чувства можно, но причинять вред другим нельзя.

На своем примере демонстрируйте ребенку правильное, на ваш взгляд, внешнее выражение чувств. Дети копируют нас даже в мелочах. Научите ребенка справляться с отрицательными эмоциями. Это не получается само собой, нужно развивать этот навык. Детям нужно показывать, как конструктивно справляться с поражением, конфликтом или чувством раздражения. Если это умение развить в детстве, взрослому впоследствии будет легче преодолевать трудности в общении.

Источник