Как понять что чувствуешь злость

Злость не со зла: какие эмоции прячутся за нашими вспышками гнева и почему так происходит

Все люди злятся. Злость — базовая эмоция, возникающая в минуты опасности. Она мобилизует все наши ресурсы и побуждает действовать. Но иногда мы злимся совершенно не к месту, а после не можем понять, что именно вызвало такую реакцию. Всё дело в том, что за нашим гневом нередко скрывается нечто совершенно иное.

Злость имеет разные оттенки, от легкого раздражения до гнева.

Более того, согласно некоторым психоаналитическим теориям (Липпс, Фенихель), даже скука — это одна из форм агрессии.

Правда, направлена она внутрь человека, когда какая-то деятельность не приносит ему удовлетворения, особенно если это продолжается достаточно долго. Скука может стать сигналом к переменам, но она нас скорее тормозит, а вот злость или страх, вызванные ею, помогают эти планы осуществить.

Злость — одна из базовых эмоций и присуща даже животным. Кстати, у высших позвоночных (птиц и млекопитающих), к которым относимся и мы, довольно схожи не только механизмы, запускающие гневливость, но и ее физические проявления. Центры, регулирующие агрессивное поведение, находятся в гипоталамусе, миндалевидном теле и стволе мозга. Конечно, не обходится и без лобных долей, поскольку именно они обрабатывают информацию, которая запускает все дальнейшие процессы.

В зависимости от причины агрессии она может быть опосредована разными системами: лимбическая отвечает за почти бессознательную реакцию на грустное или пугающее событие, а более сложная кортикальная — за контролируемую истинную злость. Так что еще на уровне нейронных сигналов разные факторы запускают свою форму агрессии, и если на «физиологическом» этапе мы ничего не можем с этим поделать, то разобраться с тем, что происходит дальше, — вполне.

Описывая злость, гнев или раздражение, часто употребляют термин «негативные эмоции», однако первичная злость обычно направлена на то, чтобы приносить особи, испытывающей ее, пользу.

Часто она служит отличным мотиватором (например, когда мы видим несправедливость и внутри нас вскипает благородная ярость) и механизмом защиты. Страх может выполнять те же функции (в мозге центры, отвечающие за эти эмоции, находятся очень близко), однако он мотивирует совсем иначе, замедляя процессы обработки информации. Злость же активно побуждает нас изменять то, на что направлено недовольство. Без нее мы были бы лишь пассивными наблюдателями.

Кайлаш Сатьяртхи, лауреат Нобелевской премии мира, сказал, что «все его великие идеи были рождены благодаря гневу. Гнев — это сила, гнев — это энергия, и закон природы в том, что энергия никогда не может быть создана, никогда не исчезнет и никогда не разрушится». И ее нужно обуздать и использовать.

Физиологически злость и гнев оказывают возбуждающий эффект: учащается сердцебиение, расширяются сосуды, к лицу и конечностям приливает кровь (чтобы у особи была возможность отпугнуть врага своим видом или дать ему отпор), происходит выброс гормонов-катехоламинов (в том числе адреналина и норадреналина). Наше внимание фокусируется на раздражающем объекте, а вот критическое мышление и визуальная оценка общего пространства практически исчезают. Зато мы получаем мощный прилив силы и энергии, которую можем использовать, чтобы выбраться из трудной ситуации.

Но намного чаще злость — это всего лишь обертка других эмоций.

В американской психологии используют понятие anger iceberg, поскольку «на поверхности» мы, действительно, видим лишь небольшую часть огромной глыбы переживаний.

Обычно злость скрывает чувства, которые нам не хочется испытывать: страх, грусть или стеснение, — потому что так мы можем выставить себя уязвимыми. Общество формирует образ успешного, процветающего человека, диктуя свои стандарты, и слабости в них места нет. Верный способ соответствовать требованиям социума — спрятать свои настоящие эмоции под чем-то сильным, и злость хорошо для этого подходит (стыд тоже маскирует наши чувства, но совсем по-другому). Гнев, ярость, возмущение вселяют в человека уверенность, что он контролирует ситуацию и обладает силой. Но нередко это лишь иллюзия: предугадать дальнейшее развитие событий не дано никому. К тому же агрессия порождает агрессию, так что просто неудобная ситуация может стать еще и опасной.

Управление гневом

Иногда подмена чувств происходит потому, что гнев работает как успокаивающее средство: в момент раздражения в кровь поступает гормон надпочечников норадреналин, который отчасти работает как анестетик (например, помогает нам переживать болевой шок, воздействуя на кровеносные сосуды). Когда мы испытываем мучительные чувства, такие как вина или горе, мозг может подарить нам ощущение злости, чтобы защитить от потрясений. После вспышки возмущения неизбежно наступает период расслабления.

Получается, гнев помогает нам успокоиться и протрезветь — но, защищаясь, мы невольно превозносим себя, не ценим чувства других и перекладываем на них вину за нашу нежеланную эмоцию. И вот уже ошибку допустили не мы, а коллега, который сразу ее не заметил, а горе от внезапной смерти родственника превращается в обвинение его же в неосторожности. Конечно, на какое-то время это может и сработать, но не стоит идти легким путем и блокировать настоящие, первичные эмоции.

Их нужно определять для того, чтобы найти самое простое и быстрое решение проблемы. Если вы злитесь из-за страха, нужно устранить его причину, если из-за недопонимания — объясниться. Злость же притупляет критическое мышление, не дает проанализировать ситуацию, но сразу заставляет нас атаковать и защищаться, а это не лучший способ общения. Например, кто-то переживает за другого, хочет о нем позаботиться, но, не умея выразить свое беспокойство, поневоле начинает злиться и вести себя агрессивно. В таком случае человек не только не получит порцию заботы, но и, наоборот, может испугаться и отдалиться, что приводит к совершенно противоположному результату — оба участника испытывают грусть и разочарование. Или другой пример: начальник боится сорвать план, но вместо эффективного управления начинает кричать на подчиненных, мешая им работать, и в итоге заваливает все дедлайны.

На практике определять первичные эмоции сложно, ведь для этого нужно остановиться, а в состоянии ярости подобное мало кому удается. Переключение на «аварийный режим» происходит мгновенно и не оставляет времени на раздумья. Тогда стоит проанализировать свои мысли уже после вспышки, подумать, какая эмоция могла иметь место в той ситуации? Был ли шанс ощутить ее или же злость и ярость сразу всё затмили? Как бы изменилась ситуация при другой реакции? Понятно, что в прошлое уже не вернуться, но, вероятно, в будущем при том же «наборе» чувств удастся действовать немного иначе.

Может показаться, что эмоциональные прятки — обычная привычка, и она никак не влияет на психологическое состояние человека. Это не так. Когда мы скрываем чувства, они копятся внутри нас, причиняя дискомфорт, растет тревожность и напряжение. К тому же, заменяя «неподходящие» эмоции сильными и устрашающими, мы можем окончательно разучиться правильно распознавать свои чувства и выражать их. Такое состояние называется «алекситимией». Этот термин был предложен еще в 1973 году, хотя пик исследований по теме пришелся на 90-е. По последним данным, алекситимию испытывают до 10 % населения, и проявляться она может в разных формах — и как банальная сумятица в определении своих чувств, и как неспособность распознавать эмоции других. Из-за этого людям бывает сложно выстраивать общение и заводить крепкие отношения. Для определения алекситимии разработана специальная торонтская шкала, но это, скорее, приблизительные вопросы — точно описать состояние может только психолог.

Трудности в выражении эмоций бывают врожденными (тогда говорят о первичной алекситимии, например при расстройствах аутистического спектра или неврологических нарушениях) и приобретенными (вследствие психотравм или особого воспитания). Мужчины в четыре раза чаще женщин сталкиваются со второй разновидностью. Из-за стереотипных представлений о «настоящем мачо» мальчиков с детства (уже с годовалого возраста) заставляют скрывать искренние эмоции и не показывать свою слабость. Более того, часто «будущие мужчины» даже не имеют достаточного словарного запаса, чтобы описать собственные чувства. Особенно это касается таких якобы «женских» эмоций, как забота, страх, стеснение и любовь. Обнаружена связь между традиционным воспитанием мальчиков и проблемами с выражением чувств. Мужчины, действительно, в основной своей массе менее склонны к эмпатии и переживаниям — но это результат социальных и поведенческих факторов, а не разницы полов. Строение мозга у всех одинаковое, и по мере возможности нужно давать и мальчикам, и девочкам проживать любые эмоции, учить разбираться в них и объяснять, что сдерживать свои чувства внутри себя неправильно.

Алекситимия не патологическое состояние, но может вызывать беспокойства и зависимости: при подавлении переживаний у людей возникает бессознательная тяга к снятию напряженности едой или специальными веществами. Также неспособность понимать и выражать чувства ведет к снижению самооценки и даже депрессивным состояниям.

Не существует правильных или неправильных эмоций — всё, что мы ощущаем, имеет право на существование. Скрывая свои истинные чувства, мы загоняем себя в ловушку, поскольку человек не может спокойно жить, вечно притворяясь. Нужно ли постоянно защищаться от воображаемой угрозы или можно решить проблему иначе? Разочаруются ли в вас окружающие, если вы «дадите слабину», или, наоборот, обрадуются, что лед тронулся? Экспериментируйте с эмоциями, позвольте себе ощущать весь их спектр — и вы заметите, как мир становится сложнее, но интереснее.

Источник

Не держи в себе: Почему злиться нужно — и как делать это правильно

«Плохая» эмоция с хорошими целями

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Злость — очень древняя эмоция. Любые животные периодически испытывают недовольство, если их базовые потребности под угрозой. Для человека злость — одно из базовых переживаний. Принято считать, что их всего четыре: страх, грусть, ярость и радость. В последнее время в этот список добавляют ещё и удивление.

И хотя мы все злимся, такое поведение принято осуждать: в отличие от радости, эта эмоция считается «отрицательной» и «неприятной», а многие хотели бы в принципе никогда её не испытывать. Разбираемся, почему не стоит так делать, зачем нам нужна злость и как выражать её так, чтобы она не оставляла после себя разрушений.

Гнев, ненависть, злорадство

В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.

У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.

В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.

Такие идеи можно встретить в религиозных сообществах, среди людей, увлекающихся восточной философией, и просто в рабочих коллективах. Во многих семьях запрещено выражать гнев по отношению к родителям в любой, даже словесной форме. Иногда это транслируется прямо: «Нельзя злиться на маму!» Часто «уместность» гнева ранжируется в зависимости от иерархии в семье: например, детям злиться нельзя совсем, папе — немного можно, а мама может это делать, потому что она «очень устаёт» (или наоборот: маме можно только иногда, а папа свободно проявляет гнев).

«Это аморально»

Почему эти идеи токсичны? Перестать испытывать злость на физиологическом и биохимическом уровне невозможно. И не нужно. Эмоции не могут быть «плохими» и «хорошими»; наша эмоциональная система в некотором смысле — это просто сложный орган восприятия, как слух, зрение или осязание. Захотеть перестать испытывать определённое чувство — всё равно что захотеть силой воли потерять слух или зрение.

Человек, который притворяется, что не испытывает гнева, должен создать фальшивую личность, которая сильно отличается от него самого. Но поскольку гнев всё равно «просачивается», когда кто-то нарушает границы или ещё как-то угрожает безопасности человека, злость может принимать искажённые формы: превращаться в высокомерную «жалость», презрение и тому подобное. Человек, который не может признать, что что-то вызвало у него приступ злости, пытается рационализовать агрессию и подвести под неё какие-то принципы: нравственные, научные, этические. То есть когда нельзя просто признать, что «это меня бесит», приходится говорить, что тот или иной (в целом нейтральный) поступок или явление тотально неприемлемы: «Это подрывает основы общества», «Это аморально», «Это противоестественно».

Источник

5 признаков того, что вы злее, чем думаете

Даже если вы считаете себя человеком предельно спокойным и хладнокровным, велика вероятность того, что внутри вас живет гнев — эмоция, которую общество не всегда одобряет и которую многие из нас вынуждены прятать. Однако проблема в том, что, сколько ни подавляй свою злость, рано или поздно она вырвется наружу.

С самого детства нас учат тому, что эмоции и чувства делятся на «хорошие» и «плохие», и злость однозначно входит в число последних. Мысль эта в корне неверная: плохо не злиться, а не осознавать, что мы это делаем, душить в себе или маскировать это чувство — это не закончится ничем хорошим ни для нас самих, ни для окружающих. Психолог Ник Вайнал называет признаки, по которым можно распознать подавленный гнев, и советует, что можно сделать в каждом из этих случаев.

1. Хроническая тревожность

Многие из нас слишком боятся открыто выражать свою злость и тратят массу усилий на то, чтобы ее скрыть или подавить. Это неизбежно оборачивается стрессом, который, в свою очередь, выливается в тревожность. При этом со стороны и не скажешь, что внутри у такого человека бушует настоящий шторм.

Важно запомнить следующее: гнев — наша естественная эмоция, возникающая в ответ на несправедливость или нарушение границ. А значит, когда задира толкает нас на перемене в школе, злиться нормально. И когда по телевизору показывают сюжет о людях, которых путем махинаций лишили крова. И когда партнер позволяет себе едкие комментарии по поводу нашего наряда.

Более того: часто гнев становится топливом перемен. Движение по защите прав человека так ничего и не добилось бы, если бы его членов не возмущали рабство и расизм.

И все же мы боимся злиться сами и злить других, и на то часто есть причины. Представьте себе мальчика, который растет с жестоким отцом. Довольно быстро малыш усваивает, что демонстрировать гнев или фрустрацию небезопасно — за это может «влететь». Ребенок вырастает и начинает жить отдельно от токсичного отца, но привычка игнорировать собственный гнев остается — равно как и неспособность постоять за себя.

Выражаться это может по-разному — в том числе в том, что на такого человека навешивают лишние обязанности на работе, а он никак этому не сопротивляется. Кроме того, он не отстаивает свои границы в семье, боясь разозлить или расстроить жену и детей. Стресс копится, уровень тревоги зашкаливает.

2. Внутренние монологи

То, что вы не злитесь на других, еще не означает, что вы не испытываете это чувство в принципе: многие из нас направляют свой гнев на самих себя. Даже самые приятные, дружелюбные, терпеливые, эмпатичные и тихие из нас зачастую подвергают себя жесточайшей критике, то и дело прокручивают в голове самые неприятные моменты прошлого, припоминают себе все ошибки и неудачи и никогда не бывают довольны результатом своей работы.

Стоит кому-то сделать нам замечание или раскритиковать нас, как в памяти всплывает вереница провалов. И только разрешив себе как следует разозлиться, мы сможем выйти из этого порочного круга.

3. Пассивно-агрессивное общение

Такой стиль коммуникации в большинстве случаев — плод сильного подавленного гнева, в наличии которого человек не признается сам себе. Причем проявляться он может не только вербально: если мы хронически опаздываем на встречи «по уважительной причине», или у нас вдруг начинает болеть живот перед встречей с другом, с которым мы предпочли бы не видеться, или если мы работаем спустя рукава, так, что кому-то приходится все доделывать за нас, — все это тоже говорит о пассивной агрессии.

В результате окружающие, в том числе самые близкие, начинают считать нас безответственными, ненадежными, необязательными. Отношения портятся, и мы чувствуем себя все более одинокими и непонятыми. И что хуже всего — мы и сами начинаем считать себя непутевыми.

Самооценка падает, нас одолевает вина или даже ненависть к себе. Чтобы это изменить, нам надо научиться громче заявлять о себе и настаивать на своем. Признавать свои гнев и фрустрацию и действовать — с уважением как к своим нуждам и потребностям, так и к окружающим.

4. Жалобы

Друзья, коллеги и близкие считают, что вы постоянно «ноете»? Это может быть еще одним признаком скрытого, не распознанного вами самими гнева. Возможно, вы где-то слышали, что «выпускать пар» полезно: мол, если пожаловаться другим на то, что с вами происходит, станет легче.

Последние исследования доказывают, что это не так: в долгосрочной перспективе нам становится только хуже. Более того: когда мы жалуемся на что-то, нам кажется, что мы решаем проблему, но в действительности только еще больше раздражаемся. Самый здоровый способ обращения со своим гневом — признать его (в том числе его значимость), начать действовать, чтобы получить желаемое, или позволить этой эмоции просто быть.

5. Недоброжелательная критика

У многих людей гнев прячется под маской «холодной» безжалостной критики, и, если вы заметили, что стали слишком резко оценивать и осуждать других, будьте начеку: возможно, ваша злость вот-вот прорвется наружу. Механизм этого процесса следующий. Бывает так, что мы недовольны собой в некоем глобальном смысле — например, из-за того, что не можем решиться на перемены в жизни, даже если понимаем, что они необходимы.

Напряжение нарастает, мы начинаем испытывать чувство вины и стыда за то, что ничего не предпринимаем, и, чтобы хотя бы частично снизить давление этого груза, находим «мишень» для критики и осуждения. «Проходимся» по другим, их поступкам, результатам труда, поведению, внешности и тем самым немного приподнимаем свою самооценку, но лишь на время, ведь в результате начинаем чувствовать себя плохими.

При этом со стороны мы можем выглядеть холодными интеллектуалами, критикующими других максимально беспристрастно, но за этим кроется наша глубокая уязвимость. Опять же, единственный способ работы с ней — признать ее и направленный на самих себя гнев и быть готовыми их исследовать и выражать. В том числе — отстаивая свои права и защищая границы.

Источник