Как понять что чувства привычка

Привычка или любовь – где грань между ними

Уже через несколько лет после первой встречи, любящие люди задаются вопросом «как отличить любовь от привычки». Одних это интересует от неуверенности, других от подозрений, третьих просто так.

Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.

Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.

Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.

Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.

В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки

Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.

Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.

То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.

Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.

Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.

Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.

Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе

Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.

Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.

Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.

Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.

Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.

Источник

Привычка в браке: признак стабильности отношений или завершения любви?

Влюбляясь, мы испытываем невероятный спектр чувств. Объект обожания настолько идеален, что нам претит сама мысль о его возможных недостатках. Постепенно эйфория первых эмоций спадает, и мы начинаем адекватно оценивать свои отношения. Брак для любящей пары становится серьёзным испытанием их чувств. Мы все стремимся к гармонии, но как не потерпеть фиаско в любви?

Приветствую вас, читатели моего канала!

Каждый из нас надеется, что именно эти отношения будут всерьёз и надолго. А как иначе?

Изначальная симпатия и страсть, со временем перерастает в более глубокое чувство. Пара решается на серьёзный шаг — создание семьи. И тут хочется, чтобы было как в сказке: « и жили они долго и счастливо!»

Ага, как бы ни так! С этого момента, у влюблённых, оказывается, всё только начинается!

Пройдя с честью этап притирки, наладив совместный быт и обзаведясь потомством — пара убеждается в правильности принятого решения. Итог — крепкий брак.

Как определить стадию отношений: стабильный брак или финал любви?

Длительные отношения и ведение совместного быта, позволяют партнёрам ближе узнать друг друга. Эйфория влюблённости проходит, и открываются недостатки второй половинки.

Супругам нет необходимости демонстрировать свою «парадную сторону», все тайны разгаданы и «изюминки» испробованы. Их общение сводится к решению семейных проблем. Общество друг друга не радует и навевает скуку, а все поступки партнёра — предсказуемы.

Рано или поздно пара начинает анализировать совместную жизнь: что происходит с их браком? Чем же на самом деле является привычка: стабильностью или окончанием любви.

Источник

Любовь или привычка?

Любовь, или привычка? Такой вопрос задает себе практически каждая семейная пара, за плечами которой годы совместной жизни. Когда уже поутихли юношеские страсти, исчезла былая романтика отношений, уже прекратился полет бабочек в животе при встрече с возлюбленным (возлюбленной), супруги начинают думать, что любовь прошла бесследно, оставив за собой только привычку. Чтобы не нарушать состоявшийся уклад жизни, не выходить из привычной зоны комфорта, они продолжают жить вместе как бы по инерции, при этом твердо уверенны, что любовь уже давно прошла.

Чтобы разобраться с вопросом: любовь, или привычка, следует четко проанализировать взаимоотношения между супругами. Ведь часто бывает, что за привычку мы принимаем как раз то самое искреннее чувство любви, приобретенное с годами. А за любовь мы принимаем элементарную страсть, которая с годами уходит бесследно.

Как отличить любовь от привычки

Чтобы понять, что же соединяет ваши брачные узы, попробуйте пожить какое-то время отдельно. Если вы точно ощутите, что вам не хватает человека, что через некоторое время без него становится пусто и чего-то не хватает, это значит любовь.

Если вы по-прежнему ищите повода провести время вдвоем, и не важно, что это время уже не для бурных страстных отношений, а просто, чтобы поговорить, или даже помолчать наедине вдвоем – значит вы по-прежнему любите своего супруга (супругу).

У вас есть общие интересы и общие темы для разговоров, вы по-прежнему интересуетесь мнением своей половины – любовь ваша не угасла.

В пользу любви свидетельствует также наличие тактильного контакта. Привычные поцелуи перед и после работы, обнимашки, держание за руку возлюбленного.

Не стоит думать, что если угасли былые страсти в интимных отношениях – значит любви больше нет. Просто с возрастом у человека уже несколько угасает выработка половых гормонов, и интим становится уже не таким ярким и не таким частым. Но зато настоящая любовь приобретает новые очертания и переходит на новый уровень, более спокойный и уравновешенный. И ваши алые паруса теперь просто пришвартованы на тихой и спокойной пристани.

Ну а если люди живя бок о бок постоянно раздражают друг друга, у них отсутствует какой-либо тактильный контакт, нет общих тем и общих интересов, находясь врозь они наслаждаются одиночеством и отдыхают друг от друга, то значит, действительно они влачат совместное существование просто по привычке.

Если вам понравилась статья, ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал. Мы каждый день публикуем для вас много интересных и полезных статей. Оставайтесь с нами .

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Как отличить любовь от привычки?

“Как отличить любовь от привычки?” – такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

И начну сразу с категоричного заявления (или не я самый категоричный психолог в мире?). Заявление такое – любовь и есть привычка.

Малый Академический Словарь говорит нам, что “Привычка – ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки” (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это “Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л.” Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть – типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы – и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки – совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом – что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные – создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так “Когда любовь – так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!” Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом – идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И – подчеркну – доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы “приобретаем” расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам – такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент “приобретение” расположения останавливается – больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо – выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: “Мы всё больше и больше любим друг друга”. То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: “Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков”. Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться, что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать – это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях – от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка – радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то загляните вот сюда .

Источник