3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.
Новое видео:
Источник
Отпустить с любовью: как здоровая отстраненность способна улучшить отношения
Отстраненность изменила мои отношения и вывела их на новый уровень.
В это сложность поверить, да? Когда я утверждаю, что отстраненность укрепляет любовь, некоторые люди начинают смеяться надо мной. Они считают это безумием — как можно любить кого-то, но быть отстраненным от него?
Весь опыт моих отношений говорит мне, что отстраненность является самым важным условием для создания успешного и долгосрочного союза. Вы даже не можете представить себе, насколько значимым является это условие.
Однако для начала нам необходимо определиться с тем, что такое «отстраненность», потому что, как я заметила, люди относятся к этому слову с непониманием.
Вместо того, чтобы говорить «отстраненность», мы часто используем словосочетание «здоровая привязанность». Но я, исходя из собственного опыта, могу сказать, что ничего подобного в жизни не существует. Здоровой привязанности нет, но есть нечто, что называется «здоровой отстраненностью».
Привязанность никогда не бывает здоровой. Привязанность к человеку, наркотику, идее, месту или вещи делает нас несчастными и зависимыми.
Привязанность – это форма зависимости.
Самая опасная форма зависимости – это привязанность к людям. Зависимость от какого-либо человека – это обоюдоострый меч, который причиняет боль вам и вашему партнеру. Это становится причиной возникновения беспокойства, депрессии, волнения, гнева и чувства разочарования – особенно если объект вашей зависимости недоступен для вас.
Отстраненность совсем не является синоним отчужденности или замкнутости. Это понятие не имеет ничего общего с эгоизмом, грубостью или равнодушием.
Стать отстраненным – это не совсем не значит перестать быть уязвимым или страстным.
Это не значит, что мы должны потерять чувство близости с нашим партнером или перестать совершать хорошие поступки для человека, которого мы любим.
Это не означает, что мы начинаем с партнером меньше любить друг для друга, и, конечно, это не означает, что мы ставим под угрозу наши отношения.
Нам кажется, что отстраненность — это стена, которую мы возводим между собой — но, на самом деле, это мост, ведущий к более глубоким, более интимным любовным отношениям.
Мы обычно стараемся достичь состояния эмоциональной отстраненностью после разрыва связи. Однако проявлять эмоциональную отстраненность нам необходимо во всех наших отношениях — я имею в виду не только романтические союзы; привязанность существует также между друзьями и членами семьи.
Так что же такое отстраненность?
Она практически не сказывается на взаимоотношениях. Вы будете продолжать любить и заботиться о партнере, но при этом вы сможете преодолеть свою зависимость от него.
По сути, отстраненность — это перенос внимания с другого человека на себя. В таком случае мы создаем для себя свободное пространство, которое позволяет нам сосуществовать в мире и гармонии с партнером и со всеми его действиями.
Недавно я купила надувной матрас и обратила внимание, что принцип его работы очень схож с понятием отстраненности. Чтобы воспользоваться матрасом, мне необходимо открыть клапан и подождать 5 минут, в течение которых он надувается. После чего я закрываю клапан и приступаю к его эксплуатации. Матрас не сможет надуться сам по себе, если я не открою клапан на несколько минут.
Люди в отношениях подобны надувным матрасам. Если мы не будем им для подзарядки регулярно давать время побыть наедине с самими собой, мы просто перестанем находить с ними общий язык.
Отстраненность полезна в отношениях для обеих сторон, потому что благодаря ей мы обретаем осознанность и становимся менее зависимыми от другого человека, что позволяет нам смотреть на свои отношения трезвым взглядом и, когда это необходимо, совершать разумный выбор.
Вы перестаете жить жизнью своего партнера и обретаете самого себя. Начинаете меньше тревожиться. Начинаете испытывать любовь на уровне сердца, а не на уровне ума.
Ум является источником ревности, гнева, жадности, именно умом мы обвиняем и осуждаем других людей. Если вы испытываете в своих отношениях все эти чувства, тогда ваша любовь основывается на зависимости от вашего партнера.
Скорее всего, вы в своей голове создали определенный образ своей второй половины, поэтому вы хотите, чтобы партнер полностью соответствовал ему. Если он этого не делает, ваш мозг начинает «взрываться». И только благодаря отстраненности мы обретаем любовь истинную и безусловную.
Теперь поговорим о конкретных шагах, которые позволят вам отстраниться, но сохранить любовь, остаться страстным и обрести при этом уязвимость.
Для начала вам нужно найти способы обрести счастье в одиночестве. Помимо дел, которыми вы занимаетесь совместно со своей второй половиной, вам необходимо развивать и собственные интересы. Вам должно быть хорошо вместе, но не стоит превращать его в свой основной источник положительных эмоций.
Всегда напоминаю себе о том, что люди и обстоятельства в любой момент могут измениться. Я не имею права рассматривать близкого мне человека в качестве главного источника радостей, потому что если он вдруг решит уйти от меня, единственным пострадавшим от его решения буду лишь я.
Нам также необходимо понять, что мы не в состоянии контролировать других людей. Оставьте попытки изменить (или исправить) людей, которых мы любим – это совершенно бесполезно. Мы должны протянуть руку помощи, когда наш близкий человек просит об этом, или оказать ему поддержку в трудные времена, но нам необходимо отказаться от желания превратить его в человека, которым он должен быть по нашему представлению.
Следующий шаг – выяснить, почему мы не решаемся стать самостоятельной личностью. Может быть, мы просто боимся остаться с собой один на один. А, может быть, мы нуждаемся в любви своего партнера, так как не любим себя. Поэтому вам важно научиться наполнять свою пустую чашку, не из чужой, а из собственной бутылки.
Еще важный момент – нам необходимо понять, что люди, которых мы любим, не должны становиться объектом нашего давления. Нужно прекратить их душить своей любовью. Мы должны позволить им быть самими собой и любить их такими, какие они есть.
Когда вы отстраняетесь от любимого человека, вы прекращаете ожидать, что он сделает вас счастливым или заполнит пустоту в вашей жизни. При этом связь между вами укрепляется, потому что ваши отношения начинают строиться не на зависимости друг от друга, а на настоящем чувстве любви.
Вы становитесь более уязвимыми и страстным – вы становитесь самим собой.
Вы не ищете счастья – вы делитесь им друг с другом. Это истинная сущность любви.
Этот отрывок из «Пророка» Халиля Джебрана является совершенным объяснением такого понятия, как отстраненность:
«Да пусть будут окружать вас просторы,
И пусть ветры небес танцуют между вами.
Любите друг друга, но не делайте оков из любви:
Пусть это будет скорее беспокойное море, волнующееся между берегами ваших душ.
Наполняйте бокалы друг друга, но не пейте из одного бокала.
Кормите друг друга хлебом, но не ешьте из одного куска.
Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но разрешайте друг другу бывать в одиночестве,
Как бывают одиноки струны лютни, хотя играют одну и ту же музыку».
Новое видео:
Источник