Как помочь ребенку пережить эмоции

«Возьми себя в руки!»: как научить ребёнка справляться с эмоциями

С точки зрения биологии, каждый живой организм способен реагировать на раздражители. Для человеческого организма такой реакцией будут эмоции. Ежедневно мы все испытываем самую разную гамму эмоций, некоторые из них мы выражаем словами или действиями, а некоторые сдерживаем, потому что так предписывают традиции нашего общества. Детский психолог Павел Тарунтаев делится рекомендациями, как научить ребёнка владеть собой и разумно проявлять свои чувства.

Как развивать самоконтроль

К 5−6 годам у ребёнка уже начинают формироваться зачатки способности к самоконтролю, а это основа умения управлять собой и своими эмоциями. Развивать его относительно просто: для этого есть игры. Можно использовать настольные игры с правилами. Если ребёнок им не подчиняется, то не сможет выиграть или даже будет исключён из игры.

Прекрасно подойдут и сюжетно-ролевые игры. Когда ребёнок делает то, что предписано игрой, например, изображает часового, который не должен двигаться, он испытывает двойственные чувства. С одной стороны, ему хочется веселиться, а надо стоять молча; с другой, он справляется со своей ролью, а это приносит чувство глубокого удовлетворения. Так, играя, ребёнок учится самоконтролю.

Есть и специальные игры, формирующие произвольность у детей, например «Светофор»: у ведущего есть три цветные таблички. Когда он показывает зелёную, можно прыгать и кричать, жёлтую — нужно превратиться в мышку, красную — замереть. Если бы у современных детей было больше сюжетно-ролевых игр, у них было бы меньше проблем с самоконтролем.

Как научить ребёнка владеть собой

Не всегда бурное изъявление чувств ребёнком — это проблема, требующая срочного решения, всё зависит от темперамента. Некоторые дети эмоциональны от природы, и поделать с этим что-то сложно, да и не всегда нужно: такова их нервная система, и это не патология. Вопрос в том, чтобы помочь им лучше управлять собой и избежать серьёзных последствий. Поводом для тревоги служат длительные или слишком яркие негативные состояния (истерики, страхи, резкие перепады настроения) в любом возрасте.

Эмоции нужно принимать…

Относитесь с пониманием к чувствам ребёнка и не обесценивайте их. Пусть он не слышит от вас таких фраз: «Нечего тут бояться», «Мальчики не плачут», «Это ерунда, успокойся». Этими высказываниями мы как будто отнимаем у ребёнка право испытывать эмоции. А если их подавлять, то эмоции становятся неуправляемыми, вызывают стыд и приводят к лишней нагрузке на нервную систему.

Очень важно говорить ребёнку, что он имеет право испытывать самые разные эмоции. Ни в коем случае нельзя называть какие-то чувства неприемлемыми: «Нельзя злиться», «Разве можно так переживать?» Неприемлемой скорее может быть демонстрация каких-то чувств в определённых обстоятельствах. Например, когда мама не купила игрушку, которую хотел ребёнок, он может на неё разозлиться — для него это естественно. А вот ударить её за это он не имеет никакого права.

… различать и выражать словесно…

Помогайте ребёнку выражать свои чувства, причём вербально. Анализируйте их вместе: «Ты злишься, тебе обидно, потому что…» Важно, чтобы малыш осознавал, что с ним происходит, почему он испытывает какие-либо эмоции. Когда чувство как-то характеризуется вслух, оно уже отчасти контролируется. Если не уделять этому внимания, ребёнок будет чувствовать себя словно в бушующем море, не зная, куда ему двигаться и что делать.

Давайте детям возможность выплёскивать эмоции, радоваться и грустить без родительских замечаний. Можно даже оборудовать какой-то уголок, где ребёнок сможет выражать свою злость или бурную радость, прыгать и бегать, рвать бумагу и так далее. На мой взгляд, проще и действеннее всего дать детям какую-то физическую активность, поиграть с ними на улице, чтобы буря эмоций, которую они переживают, прошла безболезненно и для них, и для окружающих.

Для многих детей отдушиной и возможностью притупить агрессию становятся компьютерные игры-стрелялки. Я бы не советовал использовать их как способ выплеснуть эмоции, если речь идёт о детях 5−6 лет (и даже 14): они пока не способны до конца понять разницу между игрой и реальностью, и агрессия не прорабатывается, а усиливается.

… анализировать

Ребёнок опечален? Не говорите ему: «Не грусти», ведь ему уже грустно. Лучше всего отвлечь его, поиграть с ним и обязательно проговорить, что чувство, которое он переживает, пройдёт со временем. С одной стороны, мы показываем ребёнку, что эмоции мы не только испытываем: о них можно и нужно говорить. С другой стороны, мы даём ему важный совет: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться и терзать себя. А ещё — принимать активные шаги для изменения ситуации.

Как ребёнок может помочь себе сам

Лет с 5−6 можно обучать ребёнка определённым способам релаксации, которые позволят ему держать себя в руках в моменты сильных переживаний и не поддаваться эмоциям. Это может быть и дыхательная гимнастика, и самомассаж, и даже игра воображения. Например, если ребёнок очень волнуется перед публичным выступлением, он может вообразить себя королём, а зрителей — подданными, и это поможет ему немного успокоиться.

Каждое эмоциональное состояние нужно признать, осознать его причины и дальше пробовать справиться с ним и сделать из этого какие-то выводы.

Как культура влияет на способы выражения эмоций

Нужно ли по-разному подходить к сдерживанию положительных и отрицательных эмоций? Это скорее культурный вопрос, и в нашем обществе большее внимание уделяется именно негативным проявлениям. В своей практике я не встречал детей, родители которых обозначали бы проблему так: «Он слишком бурно радуется».

Но иногда это может стать проблемой. Например, если школьник чему-то сильно обрадовался прямо на уроке, вряд ли он сможет прыгать и танцевать в классе — так не принято. Тут ему на помощь придут способы самоуспокоения, о которых я уже упоминал: посчитать про себя до десяти, задержать дыхание. В некоторых случаях важно уметь контейнировать эмоцию, то есть выплёскивать её не сразу, а потом, когда пройдёт время, и найти способ её выразить.

От мальчиков требуется больше контролировать себя и меньше выражать чувства, причём любые. Таковы культурные традиции, и сделать с этим что-то довольно трудно. Если пятиклассник заплачет при сверстниках, это, скорее всего, будет воспринято как слабость, повод для шуток и существенно понизит его статус. Но подавлять сильную печаль и гнев тоже нельзя: это приводит к эмоциональным проблемам и более серьёзным последствиям вплоть до нарушений психики. Мальчик должен знать: он имеет право испытывать любые чувства и возможность их выражать — где-то в безопасном месте, например, дома, рядом с доброжелательными родителями, которые всегда его выслушают.

Чуткое отношение к собственным эмоциям и умение ими управлять — очень важные качества, которые не возникают сами по себе. Помогите ребёнку прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

Источник

Как помочь ребенку справиться со своими эмоциями. Рекомендации родителям

АЛЕСЯ ОСИПОВА
Как помочь ребенку справиться со своими эмоциями. Рекомендации родителям

Истерика у детей — это то, что чаще всего вызывает истерику у взрослых. тавтология но, по сути,это так и есть: состояние детской исиерики может вводить родителей и окружающих взрослых в состояние «душевного волнения». В такие моменты взрослые не могут толком себя контролировать, от этого детская истерика только усиливается.

Симптомы истерик бывают разные, они зависят от возраста ребенка и от причин,которые эту истерику вызвали:

— паденеи на пол с криками;

— падение на пол молча;

— битье головой об стену или пол;

— дети закрываются и уходят ото всех;

— дети просто визжат, кричат, не падая;

— дети проявляют агрессию по отношению к окружающим.

Причиана истерики ребенка от 1 года до 3 лет может скрываться в отсутствии психической перезагрузки, в том, что его не слышат и не понимают. А так же в том, что ребенок не может объясниться с окружающими, ведь его речь еще не развита.

В 3 года причины нчинают меняться. У ребенка накоплен достаточный опыт для манипуляции окружающими. И благодаря этому он входит в состояние «Я сдесь главный, я правлю миром».

У детей более старшего возраста причины истерик надо искать в усталости, желании добиться своего, недостатке родительского внимания.

Причины все разные и методы вывода из этих состояний тоже разные:

1. Пожалеть. Помните, что ребенку в этот момент не просто, он эмоционально страдает.

2. Метод «Эфыект присутствия». (для детей до 3 лет). Надо вспомнить о том, что ребенок устал, ему требуется 3-4 минуты на перезагрузку. Дайте ему поплакать. Строго по часам. В это время молча сидите рядом. После того, как время истекет, можно нормально поговорить и пожалеть ребенка.

3. Метод «Разговор шепотом». (для детей от 3 лет). В момент истерик, капризов-переходите на шепот. Это и вас успокоит и приведет ребенка в чувство.

4. Метод «Отвлечение» (для детей до 3 лет). Переключайте внимание ребенка на что угодно: птички полетели, пузыри надули, и т. д.

5. Метод «Соревнование»(для детей от 2 до 4 лет). Предложите ребенку что-то сделать на перегонки.Например: кто первый добежит до дома и т. д.

6. Метод «Игнорирование». (испльзуется только в знакомой для ребенка среде). Выходите из помещения и не наблюдаете истерику. Не говорите иничего обвиняющего, не успокаивайте. Важно, чтобы комната была освещенной. Дайте ребенку 3 -4 минуты.

7. Улыбнитесь и перевелите все в шутку.

Помните, что ребенок в момент истерики тоже страдает, отнеситесь к нему с пониманием и снисхождением просто потому, что вы старше и мудрее!

Как помочь тревожному ребенку Как помочь тревожному ребенку Специалисты рекомендуют проводить работу с тревожными детьми в трех направлениях: 1. Повышение самооценки.

Консультация для родителей «Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет» — Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка. — Позвольте малышу.

Рекомендации родителям «Как помочь первокласснику подготовиться к Дню знаний» За несколько дней до 1 сентября: — Вручите ребенку красивый будильник. С этого дня у вас школьный режим дня. В выходные можно позволить.

Консультация «Как помочь стеснительному ребенку?» Им легко идти по жизни, потому что они всегда знают, как добиться того, чего хочешь, как найти общий язык с окружающими, как приобрести.

Консультация «Как помочь ребенку научиться играть?» Предметная среда. В помещении где проходит игра должно быть достаточно развивающих игрушек, которые побуждали бы малышей к разыгрыванию.

Консультация «Как помочь «гиперактивному» ребенку?» В последнее время родители, воспитатели все чаще сталкиваются с детьми, двигательная активность которых выходит за рамки представлений о.

Несколько советов родителям, как помочь ребенку в учебе Несколько советов родителям,как помочь ребенку в учёбе. В детском саду,в развивающих центрах,а затем в школе детям задают домашние задания.

Рекомендации родителям «Как сочинить ребенку сказку» Как сочинить ребенку сказку Сказка для ребенка имеет большое воспитательное и познавательное значение. Именно со сказки у ребенка начинается.

Рекомендации родителям «Как сочинить ребенку сказку» Описание: Сказка для ребенка имеет большое воспитательное и познавательное значение. Именно со сказки у ребенка начинается знакомство с.

Советы родителям «Четыре способа помочь вашему ребенку завести новых друзей» Советы родителям Четыре способа помочь вашему ребенку завести новых друзей. 1. Приглашение в гости. Одним из самых простых способов познакомить.

Источник

Как помочь ребёнку пережить негативные эмоции

Для этого необходимы два условия.

1. Родители могут и хотят выслушать.

С сочувствием стараются настроиться на волну эмоций ребёнка.

Любой человек, в том числе и ребёнок, крайне нуждается в сопереживании в те моменты, когда находится под давлением негативных эмоций. Нам нужен кто-то, кто смог бы сопереживать, не пытаясь осуждать или даже анализировать то, что с нами происходит. Выражение понимания и сочувствия – это один из самых высоких проявлений родительской любви. Эта способность слушать, является, своего рода, волшебной кнопкой, которая приводит к успокоению и умиротворению ребёнка, и, как следствие, к его желанию сотрудничать.

2. Родители умеют переживать собственные негативные эмоции.

Мы не можем по-настоящему помочь другим избавиться от негативных эмоций, если сами расположены переживать только позитивные эмоции (согласно своей философии жизни, например). Если мы переполнены негативными эмоциями и не знаем, как от них освобождаться, то даже при всём желании и понимании важности выслушать близких (мужа, жену, ребёнка), мы не в силах это сделать, и сам процесс общения превращается в пытку. Потому что очень трудно высыпать мусор в контейнер, из которого всё уже валит через край и крышка не закрывается.

Способность добровольно переживать негативные эмоции не является проявлением какого-то мазохизма, как многим может показаться. Эта способность даёт возможность очиститься от них. Для того, чтобы позже стать вместилищем (да, увы, как бы это не звучало горько) для негативных эмоций тех людей, которые находятся под нашей опекой. И первыми в очереди на это являются наши дети.

Откуда берутся негативные эмоции ребёнка.

Есть тысяча причин, почему в этом мире мы можем не получать желаемого. На планете живёт 6 миллиардов людей и миллиарды других живых существ, которые также имеют свои желания. И когда наши желания противоречат желаниям других, мы неизбежно переживаем какие-то из негативных эмоций (обиду, гнев, скорбь, стыд).

Даже просто от наблюдения каких-то внешних объектов может появиться привязанность к ним. В своём уме мы начинаем считать это реальным и доступным. Точно так же ребёнок, если видит какую-то вещь, которая блестит, мигает или издаёт какие-то звуки, то в его уме рисуется картинка о том, как он с этим играет. Но когда он протягивает руку, реальность оказывается такова, что это не предназначено для его игры, потому что является либо электронным ключом от автомобиля родителей, либо мобильным телефоном, либо чем-то опасным и т.п.

Два способа помочь ребёнку пережить негативные эмоции

1. Принцип «Пять секунд молчания».

Если ребёнок не получил желаемого, не нужно мешать ему пережить скорбь потери. Не нужно обесценивать его чувства, запрещать проявлять их, упрекать, ругать, уговаривать, давать советы. читать мораль, взывать к философскому пониманию жизни, пытаться развеселить или отвлечь. Ребёнку не нужно это ложное воодушевление, оно не поможет ему по-настоящему успокоиться и пережить неприятность.

У детей более ярко выражены эмоции. Они практически не могут их контролировать. Даже взрослые не всегда могут их контролировать. Ребёнку всё кажется более трагичным и растянутым во времени (даже можно сказать, бесконечным), чем для взрослых, которые понимают пределы проблемы и не могут оценить силу огорчения ребёнка. Поэтому лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребёнка есть серьёзные основания так себя чувствовать. Пусть даже нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с силой разума, с философскими установками, они и кажутся пустяками.

Но и не нужно излишне стараться всё «уладить», дать, удовлетворить, так как настроение ребёнка станет зависимым от «даваний» и «улаживаний». Не всегда будут ситуации, когда мы сможем «давать» или «улаживать». В конце-концов, однажды нас не станет рядом с ребёнком, и он окажется в очень трудной ситуации.

Родители, которые постоянно «дают» и «улаживают», лишают ребёнка возможности иметь силу пережить негативные эмоции, чтобы оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, находить новые решения, а в каких-то случаях, спокойно принимать их как данность своей судьбы. Умение пережить потерю и неудачу – важный навык для успеха в жизни. https://www.baby.ru/blogs/post/415466106-181805786/

Пережить негативные эмоции поможет просто несколькоминутное сочувствие, понимание, поддержка. На эту волну сочувствия помогает переключиться принцип «Пять секунд молчания».

Итак, когда вы видите, что ребёнок чем-то обеспокоен, выдержите паузу 5 секунд, а затем попробуйте сказать примерно следующее:

Вместо «Ничего страшного, до свадьбы заживёт» (обесценивание чувств) — «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Иди ко мне»

Вместо «Не плачь!»(запрет) — «Я понимаю. Ты разочарован»

Вместо «Не волнуйся»(совет) — «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».

Вместо «Ну ничего, в следующий раз получится» — «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен»

Вместо «Ничего, завтра будет всё в порядке» (уговоры) — «Я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».

Вместо «Ты же не можешь всех победить» (моральное наставление) — «Я понимаю, тебе обидно. Мне бы тоже было бы очень обидно»

Вместо «Ну что поделаешь – это жизнь!» (взывание к философскому пониманию жизни) — «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».

Вместо «Могло быть и хуже» — «Я вижу, тебе страшно. Я бы тоже боялся».

Далее может быть два сценария. Первый — настроение ребёнка улучшается. Второй — настроение ребёнка ухудшается и он продолжает говорить о своих негативных эмоциях, что обычно пугает родителей. Но это не значит, что принцип не работает, или вы неправильно его поняли. Просто своей поддержкой вы открыли «кран» негативных эмоций ребёнка и дали выход их потоку.

То есть, происходит, своего рода, «стартовый выстрел»: ребёнок чувствует себя в безопасности (рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям), и, чтобы освободиться от тяготящих его негативных эмоций, начинает проявлять их ещё больше. Да, это пугает родителей. Но через какое-то время, когда процесс закончится, настроение ребёнка всё равно улучшается. Этот процесс происходит сам по себе, без всяких наказаний, упрёков в избалованности или угроз наказания, без необходимости переключения внимания, уговаривания и прочего подавления негативных эмоций.

2. Уединение

Р. Нарушевич, из лекции «Как им справиться со своими «психами»?»

Источник