Как похоронить свои чувства

Как отпустить бывшего, не похоронив себя под руинами любви – объясняет психолог

У психолога Уолтера Ризо богатая практика работы с людьми, которые оказались в эмоциональных оковах давным-давно умерших отношений. И порой эта одержимость доходит до того, что люди месяцами и даже годами напролет думают о том, что их бывший партнер сделал или чего не сделал. Или же ищут для него вымышленное оправдание, так и не смирившись со своим одиночеством.

Ризо приводит яркий пример пациентки, которая клялась, что давно оставила бывшего мужа в прошлом. Однако каждую ночь женщина ложилась спать с плюшевым мишкой, подаренным бывшим партнером. Одним лишь этим поступком она продлевала агонию от расставания, закрывая перед собой двери на пути к новой любви.

Проблема заключается в надежде

Причина, по которой так много людей испытывают проблемы с отпусканием прошлого, согласно Уолтеру Ризо, заключается в их «надежде». Поначалу надежда носит положительный характер, побуждая нас действовать и не сдаваться. Но после окончательного разрыва отношений это величайшее из достоинств может превратиться в вашего злейшего врага.

До тех пор, пока внутри теплится надежда, разорвать связь с бывшим партнером или воспоминаниями о нем невозможно. Боль от утраты может влиять на ваше эмоциональное восприятие мира, и тогда человек начинает интерпретировать факты, исходя из собственных желаний, а не из их реального смысла. Надежда только подпитывает это ложное восприятие.

Суть в том, что надежда может поддерживать сама себя, даже если вы больше не интересны своему бывшему партнеру. Глубоко внутри вы отрицаете это, отказываясь принять утрату. Таким образом, из-за вашего неприятия факта расставания, надежда служит своего рода дымовой завесой, как нельзя кстати затуманивающей реальность.

Эмоциональное забвение

В качестве альтернативы когнитивному забвению Уолтер Ризо вводит понятие забвения эмоционального. Последнее имеет место, когда воспоминания о ком-то или о чем-то больше не пробуждают у человека сильных эмоций. С другой стороны, когнитивное забвение – это невозможность вспомнить факты или события прошлого.

Чтобы человек мог полностью разорвать отношения с партнером, обязателен факт эмоционального забвения. Как его добиться? Согласно Уолтеру Ризо, лучший способ сделать – это разрушить мыслительную цепочку, поддерживающую вашу связь с прошлым. Если что-то напоминает вам о человеке, избавьтесь от этого предмета. В противном случае будет активирована целая совокупность мыслей и связанных с ними чувств. В свою очередь, это будет неизменно приводить к одному результату: неспособности забыть.

В наши дни эмоциональное забвение предусматривает также удаление человека из списка друзей в социальных сетях. Эти площадки были созданы специально для того, чтобы держать нас в курсе событий чужой жизни. А если ваша цель состоит в том, чтобы забыть, то нет ничего хуже, чем оставить эти окна открытыми.

Достоинство и посттравматический рост

После разрыва романтических отношений крайне важно сохранить чувство собственного достоинства.

Мольбы, унижения и преследование бывшего партнера не только способствуют нарастанию чувства собственной неполноценности, но и абсолютно неэффективны.

Если ваш бывший партнер уже успел оставить вас в прошлом, но вы продолжаете настаивать на его возвращении, то тем самым просто надоедаете ему. Никому не нравится общаться с человеком, который не ценит сам себя. Сложно уважать того, кто неспособен на самоуважение. Вы можете выбрать самые осторожные, по вашему мнению, способы «преследования», но они все равно будут замечены. И со временем бывший партнер попытается отдалиться от вас еще больше.

Таким образом, вы будете ходить за ним в надежде, что каждый следующий шаг делает вас ближе. Но правда в том, что подобное преследование вызовет еще большую растерянность, когда созданный вами же мираж рассеется.

Ризо говорит, что у забвения есть своя последовательность: самоконтроль, смирение, постановка перед собой новых целей и ожиданий. Если вам удастся преодолеть свою одержимость, смириться с утратой и сосредоточиться на поисках новой мотивации, то ваша жизнь изменится. То же самое касается и ваших чувств.

Выдержав это непростое испытание, вместо страданий от «посттравматического стресса» вас ждет процесс «посттравматического роста». А ради этого определенно стоит постараться.

Новое видео:

Источник

Расставанье – маленькая смерть или как отпустить прошлые отношения

Если вы расстались, завершите на эмоциональном уровне ваши отношения.

Любые претензии, обиды, ярость, желание отомстить или бесконечное осуждение связывает вас по-прежнему, отношения продолжаются, даже если партнеры не видят друг друга несколько лет.

Соответственно, вы по-настоящему несвободны для новых отношений, пусть уже и встречаетесь или даже поженились, вышли замуж за другого человека.

Похороните и отпустите с миром ваши старые отношения. Как это можно сделать?

1. Встретиться в кафе и поговорить откровенно и честно. Сказать то, что не сказали, поблагодарить за то, за что не успели поблагодарить, пожелать друг другу счастья.
Фраза: «Мне жаль», сказанная искренне и открыто, многое отпускает и разрешает.

2. Если нет возможности встретиться, сделайте это в воображении. Там же можно завершить все то, что было не завершено. Например, очень хотелось с ним/ней побродить по ночному городу (все было, а этого нет) — так побродите, но знайте, что это прощальная прогулка… Или вы всегда обижались, что он приходил без цветов, а вам так этого хотелось. Скажите мысленно партнеру о том, что вы чувствуете по этому поводу, про то, как это было обидно и как хотелось бы по-другому.

3. Оплачьте ваши отношения так, как плачут по тому, что стало родным и дорогим, и что безвозвратно ушло. Да, это больно, но это так! То, что умерло, подлежит захоронению.

4. Сохраните в себе весь тот бесценный опыт, который был получен вами с этим партнером, и скажите себе, что все было не зря. В знак благодарности и уважения к этому периоду вашей жизни и к этим отношениям постарайтесь быть в дальнейшем еще более счастливым человеком.

5. Напишите на бумаге все ваши обиды и все ту боль, которая была в этих отношениях. Сделайте из листочка самолетик и пустите его в воздух со словами:
«Все, что там написано, было нужно для меня, теперь я это отпускаю и оставляю себе только важный урок, полученный с этим человеком. Теперь — это история моей жизни, без которой было бы невозможно начать следующую. Спасибо этим отношения за то, что они показали мне путь к новым».

Нельзя начать новое, не попрощавшись уважительно с тем, что привело к нему.

Источник

Любимый мужчина умер: как пережить потерю?

Вступая в отношения, женщина свободна и невольно готова навсегда остаться со своимлюбимым человеком. Но в жизни мы сталкиваемся с потерями и трагедиями. Одна из самых сильных человеческих травм – потерять любимого человека. Чаще всего это женщина, которая должна пережить своего мужа и остаться одна. Независимо от того, были лидлительные отношения или были не очень долго вместе, жизнь внезапно закончилась, долгоели время болел муж, была ли семья в гармонии или были конфликты – несмотря на ихразличное положение, вдовы потрясены, потеряны, и вся система существования рушится. И они не поняли: как жить после смерти мужа? Как бороться с потерями? Что делать, еслимир, созданный двумя, внезапно исчез?

Психологи, которые помогают людям, потерявшим близких, знают, что для того, чтобыпережить эту великую боль, требуется время, поддержка и понимание. Желательно, чтобывдова и ее окружение знали, как проявляется горе, через какие этапы она проходит и чтоможно сделать, чтобы облегчить страдания и принять потерю.

Ментальные выражения сожаления

Психолог и исследователь Элизабет Кублер-Росс определила 5 стадий переживания острогокризиса: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

В первые дни (и даже недели!) После смерти мужа женщина испытывает шок и не можетповерить, что ее мужа больше нет. Она может подумать, что она идет рядом, видит его восне и подсознательно надеется, что это ошибка, теперь дверь откроется и любимыйвернется. Женщина может быть поглощена убеждением, что еще не поздно все исправить иизменить. Резкое отрицание реальности может даже напугать других: бывает, что вдоваразговаривает с покойником, вспоминает его как живого, отказывается принять факт егосмерти. Но это состояние нормальное. При естественном ходе событий и поддержкеженщина выйдет из этой стадии. Неудача как психологический механизм позволяет пройтичерез наиболее острую стадию, когда неясно, как жить одному после смерти мужа.

Затем в душе вдовы растет гнев, что смерть забрала ее любимого. Она начинаетчувствовать агрессию по отношению к несправедливости в мире, обстоятельствам, которыепривели к трагедии. Это может проявляться в криках, импульсивных вспышках ярости(разбитая посуда, обвинение других людей, разрушение вещей).

Женщина может испытывать сильное чувство вины, если она думает, что что-то не так иличто она не заботилась о своем муже. В этом случае может развиться самоагрессия (гнев насебя). Это опасно, потому что может привести к самоубийству. Тем не менее, вдова частоне знает об этом «по какой-то причине» начинает скользить по улице, резать пальцы вовремя приготовления пищи, курить.

На этапе — торг или «аукцион» женщина может обратиться к Богу(и это хороший вариант), к другим высшим силам, в которые она верит, чтобы попытаться значительно изменить своеповедение, свою жизнь. Образ мужчины идеализирован, «обелить». Переосмыслениежизненных ценностей ищет основу. После перезагрузки все ценности разбиваются и нужновыстраивать свою жизнь по новым приоритетам, а это не просто. Эта стадияхарактеризуется бесконечными (иногда повседневными!) поездками на кладбище и / или вцерковь, желанием наказать себя и борьбой над самообладанием.

Наступление тревоги, нагрузка на нервную систему на следующем этапе приводят кдепрессии, апатии, потере чувств.

И только пройдя все этапы траура, женщина на самом деле замыкается и начинаетрационально думать о том, как жить после смерти любимого человека, как построить свойиндивидуальный путь без него.

Каждый проходит через эти стадии траура, но продолжительность варьируется от человека кчеловеку.

Важно для вдовы и ее родственников:

• понять природу каждого этапа, его роль;
• не пытайтесь торопить эти этапы;
• не обвиняйте в неадекватном, реактивном поведении.

Если вы искусственно подавляете импульсы каждой стадии, вы можете остаться на любом изних надолго (а иногда и навсегда!) И никогда не пройдете, чтобы принять и войти в новуюжизнь. Даже вспышки агрессии во время гнева должны быть полностью испытаны, излиты, реализованы. Лучше разбить все тарелки и закричать, чем оставить эмоции глубоко внутрина всю жизнь.

Физические проявления опыта

Смерть – это пиковая нагрузка не только на нервную систему, но и на весь организмженщины. Кроме того, после потери мужа вдова вынуждена частично или полностьюизменить свой образ жизни и привычки. То, что делал ее муж, лежит на ее плечах.

У женщин могут обостряться хронические заболевания, тахикардия, боли в сердце, повышенное артериальное давление. Наряду с фактическими симптомами люди сталкиваютсяс приступами паники и обсессивно-компульсивным расстройством в остром периоде тяжелойутраты и позже в посттравматической фазе. В то же время врачи не находят патологий, ноженщина страдает. Нередко причина таких проявлений в подсознании и вине себя: «Онумер, когда я была жива!». К сожалению, не справляясь с этим состоянием, вдовы ивдовцы могут быстро следовать за своим умершим мужем. Поэтому для снятия такихсимптомов требуется помощь специалистов, в том числе пасторов и психотерапевтов.

Оставшись одна, вдова часто теряет желание готовить для себя, не чувствует голода и естбез аппетита. Иногда, наоборот, импульсивно поглощает много еды. При отсутствии мужадиета разрушается. Будьте осторожны и воздержитесь от чрезмерного употребленияалкоголя. Ведь последствия могут причинить боль.

В этой ситуации друзья и семья могут многое сделать:

• принести еду на некоторое время (желательно сразу) и убедить вдову есть;
• делиться опытом «как готовить для одного», приборы для удобного приготовления ихранения продуктов питания;
• заботиться о питании детей в те времена, когда вдова не может обеспечить их едой;
• пригласить женщину поесть вместе;
• помочь последовать совету священника о том, как пережить смерть близкого человека;
• обсудить новый образ жизни, систему жизни, поддержку в решении вопросов, которыеранее волновали людей;
• не поддавайся тяге к алкоголю.

Пройдя через стадии острого горя и справившись с физическими симптомами, вдова сможетразработать новые стратегии для своей будущей жизни, основные из которых мы обсудимниже. Тем не менее, следует немедленно предупредить, что к ним нужно относиться гибко, не руководствуясь жестко. Комбинируйте различные способы и вы сможете выбраться изразрушительного опыта.

В поисках цели продлить жизнь

Если у вдовы есть дети и внуки, ответственность за их воспитание, их ценность какнаследников семьи любимого мужа, домашние заботы и радость их успеха могут значительнооблегчить страдания женщины…

Дети дают вдове смысл жизни, мешают ей сосредоточиться на мыслях о смерти мужа, ониуглубят в себя. Как воплощение жизни, они помогают справиться с болью и быстроналадить новую систему жизни без мужа.

Но сосредоточиться исключительно на детях тоже сложно. Вдова, которая посвятила себятолько им, забыла о себе «не отпуская» уже взрослых птенцов. Ведь им рано или позднопридет время «вылететь из гнезда».

Выход эмоций

Психологи, которые дают советы и рекомендации о том, как пережить смерть человека, обращают внимание на необходимость жить полноценной жизнью и выражать эмоции.

Но на самом деле вдова может испытывать чувства, которые она подавляет из-занеправильного социального или семейного отношения. Поэтому им нельзя позволятьвыражать себя и уступать. Это могут быть запреты на слезы, жалобы, агрессия. Стыд заваше состояние и внешний вид. Отказ от эмоций в присутствии людей или в присутствиидетей. Подавление старых жалоб на человека, идеализация его имиджа. Табу радости, смеха и благополучия (потому что даже в самые темные моменты с нами может случитьсячто-то смешное, дети обращаются к своим простым поводам для счастья). И многое другое.

Любые подавленные эмоции опасны, потому что они переходят в состояние депрессии, холода, апатии, а затем – и к психосоматическим заболеваниям!

Вот почему всем чувствам нужно дать выход. Если по какой-то причине это невозможносделать естественным путем, имеет смысл создать особые условия и способы освободитьчувства:

• арт-терапия (рисование, танцы, лепка);
• спорт для выплеска агрессии;
• кричать (если вам стыдно за родственников и соседей за стеной, уходите в лес иликричите, окунувшись в миску с водой);
• рисование или плетение мандалы.

Музыка обладает величайшей силой работать над подавленными эмоциями. Не случайно всетраурные обряды в традиции каждого народа мира сопровождаются пением. Слушатьмузыку, ходить на концерт, играть на инструменте — настоящее исцеление для страдающейдуши. Известный психолог Сергей Вайсман, за многие годы исследований в областизвуковой терапии, доказал, что простые песни с друзьями или в одиночку, звучаниеотдельных гласных и согласных, колыбельные для детей помогают «перенести немногогоря», позволяют выразить свои чувства экологически чистым способом. Ни в коем случаеженщина, у которой есть любимый муж, не умрет во время такого упражнения, даже еслиона пошла на барабаны, чтобы выразить свои эмоции и зажгла не по-детски. Напротив, родственники должны поддержать ее, не осуждать способы как перенести острое горе послесмерти ее мужа посредством музыкальной терапии и поделиться этими моментами с ней.

Не оставляйте слишком много времени для переживаний

По возможности вдова должна вернуться к работе и повседневным делам как можно скорее, поскольку они полны смысла и естественного отвлечения от суровых переживаний.

В то же время следует предостеречь от угрозы самоугрызений, присущей многимженщинам, пережившим мучения от потери любимого человека. Попытки заполнить пробелв душе и жизни самоизнурением угрожают саморарзушением воли, чувств и потерейздоровья. Мы также должны помнить, что острая травма и последующее сожаление, атакже опасения по поводу похорон, перестройки жизни, потери веса приводят к хроническойусталости. Может быть, через какое-то время стоит запланировать, например, лечение всанатории, легкую поездку, отпуск к родственникам.

Учеба, тренировки, получение новых навыков – это хорошее практичное лекарство дляскорбящего человека. Они открывают новый круг общения и дают мысль, что покойныйбудет гордиться профессиональным развитием своей любимой. Благодаря поддержке в церковной общине можно найти поддержку церкви в молитвах и заботе о нуждах вдовы. Любящие и заботливые подруги уделят внимание и проявят понимание в столь не легкое время.

Стоит даже искать новые увлечения – хобби, не оставаясь постоянно наедине с воспоминаниями об умершем супруге.

Пришло время для вдовы, которая ранее имела личный интерес, вернуться к своим делам. Возвращение к реальности с надеждой позволит ей преодолеть сомнения относительно того, есть ли жизнь после смерти ее любимого мужа.

Благотворительность

Древняя мудрость гласит: если трудно справиться с горем, найди кого-то, кому тоже тяжело и помоги. Не случайно вдовы всегда были столпами милосердия в обществе.

Современные реалии позволяют женщине преодолеть несчастье, обрести новое значение иизбавиться от депрессии с помощью волонтерства, миссионерской работы, помогая всемсоциально дезадаптированным людям (сиротам, старикам, инвалидам, тем же вдовам, одиноким матерям). Принесите покупки старому родственнику или сядьте с соседскимидетьми – это не только хорошо, но это выходит за рамки вашего горя.

Особой милостью для вдовца может быть память о его жене и его жизненных делах. Достаточно упомянуть великое достижение Маргариты Тучковой, мужа и жены генерала, погибшего в Бородине, организовавшей и почтившей память героев битвы и поддержавшеймногих вдов того времени. Даже если покойный был обычным человеком, можно собратьвоспоминания о нем для детей, его достопримечательности, организовать благотворительнуюакцию в его честь. Например, американская традиция установки диванов с памятью вбольничных приемах или на скамейках в парке впечатляет. Вдова обычного учителяфизкультуры в провинциальном российском городе вместе с администрацией школы, гдеработал ее муж, организует ежегодные турниры по стритболу. И пусть призы будут тортамиручной работы – имя ее мужа узнает новое поколение детей.

Проконсультироваться со священником

Чтобы не попасть в острое состояние траура, хронической депрессии, стоит обратиться ксвященнику. Компетентный служитель скажет вам, что делать, когда умирает любимыйчеловек, как пережить его смерть, спасая себя. Многие признаки горя расширяютпоследствия, поэтому лучше провести душепопечительскую беседу у пастора.

Советы для родственников

Помощь родственников играет неоценимую роль для вдовы. Даже в острой фазе скорби онакричит, что не хочет никого видеть, – поддержка крайне необходима в наши дни и ее ненужно оставлять.

В этот период друзья и семья могут:

• проводить время вместе, быть рядом в нелегкое время (иногда достаточно сидеть рядом сней и обнять ее);
• поддержать в посещении церкви (например, в случае суицидальных мыслей, причинениясебе вреда) или в очень тяжелых случаях даже ко врачу для поиска квалифицированногоспециалиста;
• звонить и переписываться на нейтральные темы;
• слушать вдову;
• вовлечь ее/его в новые виды деятельности.

Желательно избегайте слов клише утешения – все будет хорошо, время лечит и т.п.!

Наблюдение за эмоциональной реакцией

Родственники должны внимательно следить за изменениями психического состояния вдовы, ее побуждений и общего настроения.

Если закупорка наблюдается на каком-то этапе горя, разрушительное самоповреждение –необходимо предоставить помощь. Это совершенно нормальная практика и не указывает наотклонения в психике женщины. Попросите в церковной общине молиться за нее, поддержите личной молитвой. Поддержка мудрого человека в этой области уменьшит степеньчеловеческих страданий и сохранит их для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешнойработы. Если вдова возражает или колеблется, вы можете посоветовать обратиться к хорошему священнику под видом друга или по какой-либо причине..

Находиться рядом!

Как уже много раз упоминалось выше, самое важное в этой ситуации – не оставляйженщину наедине со своей грустью. Простое физическое присутствие близких, человеческоетепло, объятия и даже тихое сострадание станет «плечом друга», на которое можно опереться.

Есть такая вещь в психологии – контейнеризации. Представьте себе контейнер, в которыйможет упасть вдова. Он наполнен, и она может захлебнуться в самобичевании и сожалении окружающих, что может привести к психозу или самоубийству самоубийство. Что требуется – так это опустошить этот контейнер, для этого нужно просто присутствие рядом!

Но чтобы получить такую ​​поддержку, близкие должны быть умственно сильными истойкими. Есть даже специальные группы поддержки для тех, кто потерял любимого.

Совместными усилиями вдовы и ее близких друзей они могут не только облегчить страданияпосле потери любимого, но и заложить основы для будущей жизни, полной смысла, деятельности, не только света памяти о любви, но и интереса к новому, стремления кпеременам. Помочь найти радость. В момент потери знайте, впереди будет и счастье. Людииспытывающие грусть становятся мудрее, добрее и ценят жизнь!

Бесплатная линия доверия 8(800)700-36-01

Источник