Как подавить чувство жалости

Как избавиться от ненужной жалости к себе и другим?

С детства нас учат испытывать жалость не только к окружающим, но и к самим себе. Она становится своеобразным суррогатом любви и со временем превращается в инструмент, с помощью которого человек пытается привязать к себе близких людей.

Природа явления

Достаточно вспомнить случаи из своего детства: стоит ребенку упасть или заболеть, как мир начинает вертеться вокруг него. Родители жалеют малыша, окружают его любовью и заботой, пытаясь максимально облегчить сложное состояние. Чрезмерная опека в подобных ситуациях может сформировать четкий ассоциативный ряд: меня жалеют – значит, меня любят.

Такие детские привычки успешно перетекают во взрослую жизнь, сказываясь на отношениях с друзьями и возлюбленными. Формируется желание прибедняться и постоянно жаловаться на недомогания или сложные жизненные ситуации, чтобы получить необходимую порцию внимания к себе.

Незаметно жалость может стать насильственной по отношению к близким людям. Человек неосознанно пытается сформировать в других комплекс вины за недостаточное количество любви или помощи. Сам он тоже страдает, чувствуя себя незаслуженно забытым и недооцененным: я же хороший, почему меня не любят так, как мне этого хочется.

Токсичная жалость к окружающим

Жалость – это способность испытывать сострадание. Эмпатия необходима для эффективной коммуникации с другими людьми. Но иногда этого чувства становится слишком много, что делает человека прекрасной добычей для людей, которые пытаются поиметь свою выгоду, играя на чувствах.

Коллега жалуется на чрезмерную нагруженность и усталость? Жалостливые люди сразу испытывают потребность помочь ему, пусть даже в ущерб собственным ресурсам и интересам. Чувствительным личностям также сложно прекратить изжившие себя отношения. Немного жалоб и угроз со стороны партнера (вот ты меня бросишь, а я умру и ты ещё будет об этом жалеть!) – этого достаточно для формирования очередного витка привязанности.

За такой жалостью чаще всего стоит обычный страх. Страх причинить боль другому, остаться непонятым или виноватым. Самооценка начинает базироваться только на том, насколько была проявлена эмпатия по отношению к более «слабой» стороне – манипулятору.

Посмотрите также сеиинар «Антижалость» Дениса Бурхаева.

Как с этим бороться?

Чтобы избавиться от чрезмерной жалости к себе или окружающим, необходимо выстроить систему самомотивации. Главная задача – сделать так, чтобы устранить раздражающий фактор и добиваться своих целей без манипулирования окружающими (или не поддаваясь на их манипуляции, отдавая предпочтения своим интересам).

Конечно, гораздо проще винить в своих неудачах любые внешние факторы – погоду, начальство или бессердечных друзей, отдавая свою судьбу в их руки. Придется «поменять свою прошивку» и осознать, что только ты сам можешь управлять своей жизнью, без перекладывания ответственности на окружающих.

Источник

Как избавиться от излишней жалости?

Как избавиться от излишней жалости?

Заметьте: не жалеть других – это не значит быть равнодушным. Отказаться от чувства жалости – совсем не то же самое, что стать безжалостным и никому не сострадать. Сострадание – хорошее качество, не надо его путать с жалостью. Сострадание – это понимание страданий другого человека и желание помочь ему. Но излишнее сострадание порой идет рука об руку с жалостью: когда мы, вместо того чтобы помогать другому, начинаем горевать и лить слезы вместе с ним. От такого сострадания уже нет никакой пользы – один вред.

Но заметьте, что за жалостью часто скрывается именно наше нежелание помочь другому, или неспособность это сделать. Мы видим кого-то, кому плохо, но помочь не можем. Но и равнодушными показаться нам тоже не хочется, вот мы и начинаем проявлять жалость. В итоге – предаемся негативным эмоциям, еще больше ввергаем в них другого человека, и не только не помогаем, но вредим.

Возьмите за правило: если можете помочь человеку, нуждающемуся в помощи – помогите, хотя бы добрым, поддерживающим, ободряющим словом (а не выражением жалости).

Не можете помочь – мысленно пожелайте человеку добра и пройдите мимо, не усугубляя ситуацию излишним (на словах, а не на деле) состраданием и жалостью.

Упражнение 1.

Научись определять необходимую меру помощи другим

Подумайте о ком-то, к кому вы испытываете жалость. Ответьте для себя на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Слаб ли он настолько, что не может сам решить свои проблемы?», «Имею ли я возможность взять на себя ответственность за решение его проблем?»

Если все три ответа будут «нет» – для вашего чувства жалости нет оснований. Даже если у вас будут ответы «да» – для чувства жалости все равно нет оснований, но в этом случае вы можете оказать человеку реальную помощь. Решите, что именно это будет за помощь, и какова должна быть ее мера, чтобы вы не почувствовали себя жертвой, вынужденной решать чужие проблемы в ущерб себе. Помните, что любая помощь хороша, только если она добровольна. Сделайте только то, что сами хотите сделать, и не делайте того, что человек в состоянии сделать для себя сам.

Упражнение 2.

Помните, что на свете немало людей, готовых, что называется, сесть вам на шею. Вот они-то как раз будут «бить на жалость», изображать из себя слабых, беспомощных, несчастных. Конечно, велик бывает соблазн на их фоне почувствовать себя сильным, на многое способным. Нет ли у вас стремления именно из этих соображений бросаться на помощь всем и каждому, кто бьет на жалость? В таком случае вы, наверное, знаете, что в итоге чувствуете себя только опустошенным и обманутым. Ведь тот, кто бил на жалость, на поверку оказывается не столько слабым и жалким, сколько хитрым: он лишь усмехается и потирает руки, видя, как вы стараетесь ради него, обливаясь потом, пока он, условно говоря, «курит в сторонке» и наблюдает, как вы добываете ему всевозможные блага, буквально забыв о самом себе.

Подумайте о том, есть ли среди ваших друзей, знакомых и родственников такие люди. Проанализируйте свое поведение: бросаетесь ли вы им на помощь по первому зову, даже если это вполне самостоятельные взрослые люди, способные при желании взять на себя ответственность за свои проблемы? Выработайте новую стратегию в отношении этих людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это будет непросто. Сначала в своем воображении представьте картину, как вы говорите им «нет». Постепенно приучите себя к мысли, что скажете им «нет» и в реальности. Это можно сделать очень вежливо и тактично – не обязательно ссориться и ругаться.

Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, и поставьте их на первое место. Вы не обязаны жертвовать своими силами и своим временем ради интересов другого человека, вся проблема которого состоит лишь в том, что он не хочет сам решать свои проблемы. Объясните этому человеку, что он вполне способен сам помочь себе и самостоятельно сделать для себя то, что привык перекладывать на вас. Спросите его, почему он не может сделать это сам. Если он ответит: «Я не привык», или «Я не умею», объясни-те ему, как это делается, скажите, что это не трудно, что он непременно справится сам.

Если в вашем окружении есть люди, которые привыкли бесконечно жаловаться и внушать вам, какие они несчастные, приучите себя пресекать этот поток жалоб. Это можно сделать, задав вопрос: «И что ты собираешься в связи с этим предпринять?» Если ответ будет: «А что я могу сделать?», «От меня ничего не зависит», и т. д. – вежливо закончите разговор и под каким-то предлогом уйдите от общения. Или, если ситуация позволяет, объясните этому человеку, что он должен в первую очередь сам захотеть помочь себе – только тогда ему сможет помочь и кто-то другой.

Упражнение 3.

Научись вселять уверенность в людей

Заметьте, нет ли у вас привычки потакать людям, жалеющим себя, не говорите ли вы, вторя им: «Бедный ты», «Как мне тебя жалко», «Это в самом деле ужасно», и т. д. Останавливайте себя, когда опять захочется сказать нечто подобное. Приучите себя даже в мыслях не допускать таких выводов и суждений.

Вместо этого начните говорить таким людям примерно следующие слова: «Ты справишься с этим», «Я в тебя верю», «У тебя достаточно сил», «Ты можешь собраться с духом, и у тебя все получится», «У тебя нет оснований, чтобы жалеть себя».

Исходите из той истины, что нет слабых людей – есть лишь те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Помогите им поверить в себя, и это будет лучшая помощь – так вы принесете им больше пользы, чем если начнете за них решать их проблемы.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Избавиться от «безумных» идей

Избавиться от «безумных» идей Надо выявить и убрать из себя такие установки, которые ведут себя абсолютно независимо от нашего осознанного желания.Такие избыточно самостоятельные установки называются «идеализациями». Они функционируют независимо от Разума, как бы

Как избавиться от вражды

Как избавиться от вражды 1. Первое и самое главное: ты должен ясно представить себе порочный круг ненависти и путь на волю, который открывает тебе динамическая психология.Пока ты настроен на антипатию, ненависть и вражду, то есть на сопротивление, ты остаешься в

Как избавиться от бессонницы

Как избавиться от бессонницы 1. Ты сумеешь избавиться от бессонницы естественным путем и без труда, если будешь соблюдать нижеследующие указания, почерпнутые из богатейшего опыта человечества.Для начала посмотрим, чего нужно избегать. Вот первейшие враги

Задание седьмое. Освобождение от жалости к себе

Задание седьмое. Освобождение от жалости к себе Вспомните ситуации, когда вы жалели себя, считали, что с вами поступают несправедливо, запугивали себя, чувствовали себя неполноценным, завидовали другим. Объясните себе, вчерашнему, как нужно было себя вести, как

Задание восьмое. Освобождение от жалости к другим

Задание восьмое. Освобождение от жалости к другим Составьте список людей, к которым вы испытывали жалость. Вспомните каждую ситуацию и проработайте ее по схеме:Шаг 1. Произнесите следующую фразу: «Благодарю Бога/Жизнь/Судьбу за то, что научил/научила меня: жалеть никого не

Источник

Как избавиться от чувства жалости к себе.

Человек который любит погружаться в состояния жалости, выбирает интерпретировать все события по своему. Для того, чтобы произвести особое чувство к себе.

Механизм действия таков, что человек выбирает состояния жертвенности, обиженности, подавленности, уязвленности чувств не справедливости, депрессии, состояния грусти и унынья. Для получения определенных выгодных моментов.

Каждый человек расценивает свои события по разному. Оказавшись в одной и той же ситуации, могут чувствовать разные противоположные чувства и эмоции.

Зачем же человек удерживает это особое состояния жалости к себе? Ему хочется чувствовать, что он не просто обычный человек, а с особым жизненными трудностями, чем все остальные люди. Что жизнь к нему не справедлива и он борется в этой жизни. нежели остальные. Тем самым приковывает к себе внимание окружающих. И человек становиться каким то особенным. Очень хорошим, главным героем, где тебя в этом состоянии любят и заботятся о тебе. Потому что ты находишься в роли пострадавшего.

В фильмах этот момент очень часто можно наблюдать. Когда главный герой попадает в тяжелую жизненную ситуация и начинает выходить из нее преодолевая все преграды.

По мимо того, что ты становишься для окружающих хорошим, здесь существует еще сильная привязка. Это самый быстрый и доступный способ, дать самому себе любовь, внимание и заботу.

Люди сталкивающиеся с одиночеством погружаются в жалость к себе. Находясь в этом состоянии они компенсируют отсутствия близкого человека рядом. Начинают, вспоминать ситуации из прошлого, слушать грустную музыку. Это будоражить состояния еще больше, и человек погружается в глубокое состояния жалости к себе.

Люди которые уезжаю в другую страну учиться, либо же на постоянное место жительства, могут находиться в состоянии грусти и жалости к себе очень долгое время. Дабы дать себе эту любовь.

Когда человек находиться в состоянии жалости, то может позволить себе, то что не мог позволить в обычном состоянии . Например выпить алкоголь или съесть, то в чем долгое время ограничивал себя. Может поддаться эмоциям и поплакать. Особенно это присуще женщинам.

Источник

Чувство жалости к людям

Нас с детства учат тому, что чувство жалости и сострадания являются едва ли не самыми нужными и необходимыми. Порой мы и сами не замечаем того, насколько погружаемся в чужие переживания, переставая осознавать собственную жизнь. Повседневная реальность такова, что людям часто приходится переступать через себя, делать то, что необходимо для поддержания определенных социальных связей, а не то, что хочется им самим в конкретный момент времени.

Проявление жалости

Они, как правило, видны невооруженным глазом. Жалость – это то, что буквально бросается в глаза, заставляет пересматривать свое отношение к окружающей действительности. Если быть предельно внимательными во время разговора, то можно заранее увидеть некоторые проявления.

Участие и сострадание

Заметьте, когда вы кого-то жалеете, то обязательно стараетесь, чтобы сострадание оказалось замеченным. По этой причине люди ведут себя так, как будто они максимально сосредоточены на чужой проблеме. Нам кажется, что окружающие хотят, чтобы их бесконечно жалели, проявляли к ним внимание. На самом деле большинство нуждается в дельных советах, в том, чтобы поняли и приняли их чувства. Жалеть и при этом не заставлять человека ощущать себя слабым могут немногие. Безвольность унижает, лишает внутреннего стержня.

Выраженное беспокойство

Жалость всегда сочетается с тревожностью и идет об руку со страхом. Если жалеют нас, то мы начинаем чувствовать себя слабыми, неспособными справиться с самой элементарной проблемой. Это весьма печальное состояние, к которому можно быстро привыкнуть так и не успев ничего как следует осознать. В жалости нет ничего конструктивного, ведь это чувство совершенно не учит, как справляться с трудностями. Если люди застревают в этом состоянии, то теряют способность самостоятельно решать повседневные трудности.

Страх за будущее

Во время доверительной беседы родственники и друзья нередко предлагают друг другу разнообразную помощь. Но иногда такая поддержка бывает чрезмерной, идет не на пользу. Тем самым мы показываем человеку, что он без нас пропадет, заставляем ощущать себя крайне несамостоятельным. Страх относительно будущего имеется у огромного количества людей. Другое дело, что не каждый в этом признается, не все способны открыто признавать проблему. Жалея кого бы то ни было, мы посылаем ему сигнал о том, что он не способен самостоятельно справиться с проблемой. Жалость очень часто бывает навязанной, когда индивид вовсе об этом не просит. В таком случае появляется чувство раздражения, потребности закрыться от подобной «помощи».

Негативные стороны

К несчастью, большинство людей убеждено в том, что жалость – хорошее чувство. Дескать, именно так мы имеем возможность выразить свое настроение, посочувствовать нуждающемуся приятелю. Конечно, надо показывать свое неравнодушие тем, кто находится рядом. Но это вовсе не значит, что по любому поводу и постоянно. Почему жалость плохое чувство? Как она может вредить человеку в обычной жизни? Рассмотрим негативные стороны этого чувства.

Формирование несамостоятельности

На самом деле у человека развиваются многочисленные комплексы. Ему кажется, что он не способен ни что большее, чем просто исполнять чужую волю. Привыкая бесконечно жаловаться на жизнь, индивид перестает предпринимать попытки самостоятельно устроиться в жизни. В результате даже самая незначительная проблема начинает казаться слишком сложной, подчас совершенно неразрешимой. А когда мы сомневаемся в том, что сможем справиться с удручающими обстоятельствами, то и внешние силы начинают стремительно иссякать. Все дело в сформировавшейся привычке. Тот, кого постоянно жалеют, в дальнейшем начинает ожидать от окружающих какой-то опеки, заботы, покровительства. Если так относиться к мужчине, то он никогда не сможет принять ответственность за женщину, за детей, не станет полноценным отцом семейства.

Невольное унижение

Наверное, ни для кого не является секретом, что чувство жалости к людям ставит их в неловкое положение. Когда мы показываем, что сомневаемся в счастливом будущем нашего собеседника, то невольно унижаем его, точно даем понять, что он самостоятельно не справится. Конечно, ситуации бывают разные. Иногда нужно подтолкнуть, вовремя что-то сказать, посоветовать. Но недопустимо гнуть свою линию, давая понять, что только наше мнение правильное, а позиция собеседника не заслуживает никакого уважения. Общаться нужно всегда на равных, стараясь в чем-то оказаться полезным.

Как избавиться от чувства жалости

Выяснив, что жалость – это плохое чувство, многие люди обнаруживают необходимость перестроить собственное восприятие таким образом, чтобы постоянно не наталкиваться на необходимость утирать окружающим слезы. Также они не хотят допускать, чтобы их самих жалели. Как избавиться от жалости? Рассмотрим подробнее.

Принятие ответственности

Это то, что люди по большей части забывают делать. Ответственность подразумевает, прежде всего, преодоление чувства жалости и вины, поскольку именно эти составляющие отравляют жизнь человека так, как ничто другое. Нужно понимать, что каждый из нас волен строить свою жизнь так, как ему хочется. Нет ничего глупее, чем пытаться подстраиваться под какие-то обстоятельства или навязывать окружающим свое видение мира. Обостренное чувство жалости может только навредить. Когда мы начинаем осознавать, что каждый имеет право на то, чтобы печалиться или злиться, ощущать себя счастливым или несчастным, то уходит необходимость кого-то жалеть.

Причинно-следственные связи

Чтобы освободиться от привычки жалеть своих родственников, друзей и знакомых, нужно не лениться каждый раз разбираться в причинах происходящего. Ведь просто так в мире ничего не происходит. Никто не начинает ощущать себя несчастным только из-за того, что ему вовремя не сказали ласкового слова. Как правило, истина кроется в том, что мы просто не ищем адекватных причин. Жалость – ужасное чувство. Если не хотите унизить человека, то ищите возможности, как ему можно помочь, а не как заставить его переживать еще более неприятные ощущения.

Развитие индивидуальности

Как бы ни хотелось влезть в чужую судьбу с собственными советами, никак не стоит этого делать. Вы можете причинить душевную боль близкому человеку, даже если реплика была на самом деле справедливой. Говоря проще, нужно приложить все усилия, чтобы сосредоточиться на собственной жизни. Развитие индивидуальности может оказаться полезным также тем, кто привык ощущать себя несчастным. Отвыкайте проявлять жалость к кому бы то ни было: к себе или к другим. Только в этом случае возможен плодотворный личностный рост. Психология человека такова, что, только отказавшись от неконструктивных мыслей, мы начинаем двигаться к чему-то истинному и прекрасному. Тот, кто сумел достичь успеха, вызывает не жалость, а настоящее восхищение.

Отказ от сравнения

Если вы действительно желаете добра своим близким, то иногда нужно просто оставить их в покое. Навязывать свое мнение, постоянно проводить ненужные аналогии – эти действия могут глубоко ранить людей, создавать в их душе хаос и тревогу. Привычка сравнивать – одна из самых неудачных, которую только можно себе представить. Она сразу подгоняет личность под определенные рамки, лишает индивидуальности, порой заставляя себя чувствовать совершенно никчемной. Неправильно требовать от окружающих, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Помните, что у каждого человека своя жизнь и собственные ценности, мировоззрение. Лучше лишний раз промолчать, чем обидеть родственника, друга или просто знакомого.

Таким образом, чувство жалости – это не лучший способ показать человеку свое расположение. Можно выразить то же самое, просто другими словами, никак не давая понять, что он унижен, ничем не заставляя его чувствовать себя ущемленным. На самом деле некоторые люди действительно привыкают себя жалеть. Они делают это неосознанно, совершенно не подозревая о том, что наносят себе непоправимый вред. В том случае, если вам не удается самостоятельно справиться с проблемой, можно обратиться в центр психологии и реабилитации Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет разобраться в себе, найти конструктивные пути выхода из удручающего положения.

Источник