Как побороть чувство вины после измены

Не могу простить себя за измену

Не могу простить себя за измену

Сообщение КосмическийВетер » 02 фев 2018, 17:55

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Feliche » 02 фев 2018, 18:58

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение КосмическийВетер » 03 фев 2018, 02:52

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ансек » 03 фев 2018, 06:38

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ленинградка » 03 фев 2018, 08:34

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Лето_лето » 03 фев 2018, 10:18

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Марина123 » 03 фев 2018, 12:57

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ewe » 04 фев 2018, 15:14

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ol_2011 » 05 фев 2018, 11:24

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение КосмическийВетер » 06 фев 2018, 12:54

Источник

Измена и ненависть к себе. Как избавиться от страха разоблачения и чувства вины перед мужем?

Многие поступки из прошлого нам помогают, или наоборот, создают не совсем приятные чувства внутри.

Вы не можете выйти из ситуации из прошлого, хотя это было около 10 лет назад.

Что Вы хотите от консультации, и чем мы можем вместе с Вами — помочь Вам?

Я хочу отпустить эту ситуацию. Думала рассказать обо всем супругу, но понимаю насколько сделаю ему больно. И разрушу нашу семью. Но это будет честно. Награда найдёт своего героя, как говорится.

Я Вас понял, давайте будем работать.

Вернемся в прошлое.

В отношениях с мужем была ситуация, когда он изменил и признался Вам об этом поступке.

Вы его простили тогда или все-таки «осадок» остался внутри?

Понимаете, я думаю что бессознательно Вы возможно тогда, в том «измененном состоянии», делали это как равновесие его поступку.

Могло быть такое отношение у Вас внутри или нет?

Да, конечно продолжаем.

Я думаю, что не смогла его тогда простить. Просто запихала обиду подальше. Потому что на тот момент когда он мне изменил, в отношениях было все хорошо.

Когда все мои друзья гуляли и отдыхали, я сидела дома, потому что он мне не разрешал никуда ходить. Из-за ревности. А сам веселился. За это тоже было очень обидно.

Он мог пропасть на два-три дня; а я ждала, когда же он мне позвонит. Когда я начинала предъявлять претензии, он мог меня оскорбить и сказать как я ему надоела со своими предъявами.

Вот, видите что позиция Ваша была не совсем неосознанная и конечно было пропитано чувством обиды на мужа.

Сейчас когда это время прошло и страсти улеглись, стало лучше. Потому что притерлись характеры, есть взаимопонимание.

Скажите, что сейчас в отношениях между Вами и мужем, есть ли доверие, легкость в отношениях, интимная близость, какие чувства Вы испытываете к мужу и он к Вам?

Сейчас в отношениях все хорошо. Бывают конечно конфликты, но они бывают у всех. Отношения очень доверительные. Я очень люблю мужа. Мне кажется когда стали жить вместе, я стала любить его ещё больше. Он изменился, стал более заботливым. Стал более откровенным. Отношения в корне изменились.

Смотрите, что получается:

Прошлое — оно состоит из хороших и плохих воспоминаний.

Настоящее — сейчас Вам нравятся отношения с мужем и он для Вас — близкий человек.

И вот немаловажное, что мешает прошлому и настоящему — Ваша фантазия о себе — как о «плохой» женщине, которая скрывает что-то.

Именно это и мешает Вам полноценно быть в отношениях.

Поймите, что не обязательно вещи, которые были в прошлом говорить людям — это может не дать ни прощения внутри, ни прощения других людей — в данном случае мужа.

Отпускайте потихоньку чувство вины и не нужно думать много о том, что было тогда. Делайте лучше добрые дела сейчас, тем более что это реально пропитано хорошими чувствами и заботой друг о друге.

Не стоит «мутить воду» — он тогда изменил — Вы позже. Достаточно. Чувства проверили, поняли что хотите быть друг с другом.

И еще один момент

Это позицией, которая скрыта от мужа, Вы создаете то, что он не понимает, но Вы это вкладываете в отношения — свое чувство вины и возможную компенсацию за свой поступок в прошлом. Это создает искривление в чувственном пространстве между Вами и мужем — Вы понимаете, наверное, о чем я думаю.

Думаю о том, что если бы он узнал об этом до брака, то свадьбы бы не было. Нужно было рассказать ему об этом, только в этом случае можно было бы говорить о том, что проверили чувства и хотим быть друг с другом.

Я свои чувства проверила, и ситуацию с его изменой — отпустила. Но ведь не факт, что он смог бы поступить точно так же. А вдруг он захотел бы уйти. И это действительно был бы его осознанный выбор.

Еще в голове мысли о том, что тот человек воспользовался моим не совсем адекватным состоянием. И я не могу понять своего отношения к этому. Вроде бы и не было дано разрешение на это, но и сопротивления с моей стороны так же не было. Казалось что все это иллюзия или сон.

Стыдно за то, что так опозорила своего мужчину. А ещё стыднее будет, если ему кто-то об этом расскажет.

А ещё не представляю, что буду говорить мужу в ситуации, если этот неприятный случай станет достоянием общественности

Мой муж не будет считать что мной воспользовались, а будет считать что я в этом виновата сама. Что пила в малознакомой компании. Что не сопротивлялась. Что не рассказала об этом сразу. И на мне навсегда будет висеть клеймо «падшей» женщины.

А ещё не представляю, что буду говорить мужу в ситуации, если этот неприятный случай станет достоянием общественности

Мой муж не будет считать что мной воспользовались, а будет считать что я в этом виновата сама. Что пила в малознакомой компании. Что не сопротивлялась. Что не рассказала об этом сразу. И на мне навсегда будет висеть клеймо «падшей» женщины.

Вы искренне любите человека, да, было кое-что в прошлом. Достаточно думать в негативе, ведь было много хорошего. Не делайте акцент на своем поступке, ведь муж тоже сделал похожий.

Даже если кто-то и вспомнит об этом — так ли это важно вообще сегодня? Что это меняет в настоящем?

Вы любите мужа — он любит Вас.

Пусть говорят если вспомнят, не бойтесь этого. Ваша сила — в искренности Ваших чувств к любимому человеку.

Согласна, что я искренне отношусь к человеку.

Для меня сейчас абсолютно не имеет значение, что было до того момента пока мы не стали жить в одном городе, но так ли это для него? Думаю что нет.

Для него это будет значить, что я обманывала его все годы. Будет значить, что он женат на «падшей» женщины.

Очень часто слышу от моего супруга что женщины которые изменили это ш. И б.

Мне кажется что для него было бы важнее узнать об этом до.

Знаю, что будет развод в случае раскрытия данной ситуации, однозначно.

Для него это будет значить, что я обманывала его все годы. Будет значить, что он женат на «падшей» женщины.

Вы его любили и любите, где обман?

Очень часто слышу от моего супруга что женщины которые изменили это ш. И б.

А мужики — лучше? Или он сам разве не сделал этого?

Помните — «Кто не без греха — бросьте камень. » И никто не бросил.

Знаю, что будет развод в случае раскрытия данной ситуации, однозначно.

Я знаю точно, что есть реальные отношения — есть воспоминания и есть фантазии.

Вот у Вас — регулярное подпитывание фантазии, зачем это Вам надо, чтобы был страх, напряжение, ощущение себя той женщиной?

Мой супруг считает что если человек любит, то никогда не поступит так.

Да он так же совершил такой поступок, но ведь в обществе существует мнение, что мужчины полигамны по своей природе. Хоть я и считаю, что это придумали сами мужчины, для оправдания своих похождений.

Помимо фантазий и воспоминаний, есть ещё и огромное чувство вины и видимо ещё желание и в то же время страх наказания.

Почему описала именно желание, потому что иногда думаю о том, чтобы рассказать все самой.

Я подпитываю свои фантазии, именно потому, что не могу себе простить этот поступок, потому что всегда с презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Пока сама не вляпалась в эту историю.

Знаю, что очень многие люди легко отпускают такие ситуации, и относятся к таким ситуациям как к просто сексу, какому то необычному приключению. Но я так к этому относится не могу, потому что таким поступком в первую очередь предала свой выбор. Ну и второе, это то, что сделаю больно своему любимому человеку.

Помимо фантазий и воспоминаний, есть ещё и огромное чувство вины и видимо ещё желание и в то же время страх наказания.

Я Вам про это и говорю, помимо того, что Вы внутри агресию направляете на себя, так и отношения с мужем постоянно испытывают внутренне напряжение. Во всех их проявлениях. И чем лучше и открытей — тем больше желание «выговориться» и рассказать о своем «страшном проступке».

Знаю, что очень многие люди легко отпускают такие ситуации, и относятся к таким ситуациям как к просто сексу, какому то необычному приключению. Но я так к этому относится не могу, потому что таким поступком в первую очередь предала свой выбор. Ну и второе, это то, что сделаю больно своему любимому человеку.

Вы сказали — его реакция — Я так и думал, что все «бабы б. «. Зачем? Это не даст ему ничего нового, еще больше утвердится в этой глупости. И не поймет, что он тогда давно — обесценил отношения и Вас, и Вы в свою очередь потом сделали то же самое. Но инициатором был он. Кто в ответе?

Я подпитываю свои фантазии, именно потому, что не могу себе простить этот поступок, потому что всегда с презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Пока сама не вляпалась в эту историю.

Вы молодая женщина, достаточно тянуть из прошлого то, что не имеет здесь уже никакого смысла. Вы же не вспоминаете, что было в детском садике и там может было что-то плохое сделано Вами.

Разверните голову и смотрите не за спину — а перед собой.

Переносите энергию из своей фантазии о «плохой женщине» — в настоящее, где Вы красивая и желанная. Это важно — что питаете — то и растет. И чувства Ваши — идут рядом со всем этим.

Источник

Почему так больно и где взять силы: 10 способов помочь себе пережить измену

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда . Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное , за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса . Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости . И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Источник