Как побороть чувство несправедливости

Как справиться с несправедливостью, болью и разочарованием? Принять это

Что значит принять это? Как можно принять несправедливость и боль? Ведь даже Ремарк писал: «Покорность. Что она изменяет? Бороться, бороться – вот единственное, что оставалось в этой свалке, в которой в конечном счете так или иначе будешь побежден».

И у вас есть выбор бороться. Выбор — непринятие. Но делая этот выбор, вы выбираете страдание.

История одного принятия

О радикальном принятии как о важном терапевтическом приеме заговорила известный специалист Марша Лайнен.

Сегодня эта женщина является ведущим мировым психологом, разработавшим диалектико-бихевиоральную терапию.

Но история самой Лайнен наполнена болью, отчаянием и борьбой. В подростковом возраста Марша, выдающийся специалист по лечению пограничного расстройства личности, неоднократно пыталась свести счеты с жизнью.

Ей был поставлен диагноз шизофрения. Ее лечили электрошоковый терапией и даже помещали в изолятор в отделении для тяжело больных. Единственное, что оставалось Марше Лайнен — это молиться.

Она проводила много часов в молитве, прося Бога помочь ей. И однажды испытала то, что назвала « радикальным принятием ».

«Я была в аду. И я поклялась себе, когда я выберусь, я вернусь и вытащу отсюда остальных.»

Марша приняла себя, свою болезнь, свое состояние, свои эмоции. Она приняла свою боль. И с этого момента смогла жить нормальной жизнью.

« Я решила работать со сверхсуицидальными людьми, с очень сложными случаями, потому что это самые несчастные люди в мире — они считают, что являются самим злом, что они очень, очень, очень плохие, — а я понимала, что это не так. Я понимала их страдание, потому что сама была там, в аду, не имея ни малейшего представления, как оттуда выбраться».

Что такое радикальное принятие?

Радикальное принятие — это принятие того, что есть, так, как есть. Это значит сказать «да» реальности, какой бы она не была. Это сказать «да» прошлому и настоящему.

Это может быть больно, несправедливо, неправильно. Радикальное принятие — это принятие того, что кажется неприемлемым.

Когда мы принимаем что-то, это не значит, что мы одобряем это или что это нам нравится.

Это не значит, что мы должны полюбить то, что ненавидим. Это значит лишь то, что у нас нет другого выбора. Сейчас.

Когда мы боремся с реальностью, с фактами, мы ничего не меняем. Борьба влияет только на степень нашего страдания.

Не стоит воевать с миром, мы не выиграем.

Принятие — это значит принять свои эмоции. Боль, гнев, ненависть, злость, разочарование, страх, бессилие. Пережить эти эмоции сложно, но переживание эмоций и делает нас людьми. Рано или поздно боль утихнет, эмоции пройдут.

Ваше эмоциональное и психологическое здоровье в ваших руках. Вам нужно принятие, а не борьба.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник

ОБОСТРЕННОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ

О чем говорит обостренное чувство справедливости и непереносимость несправедливости

Для психолога это показатель того, что человек не может адаптироваться к внешним условиям. Ведь мир несовершенен и часто несправедлив. И здоровая психика должна приспосабливаться к такой внешней среде.

Для врача психиатра это — симптом, который прежде всего сигнализирует о том, что в нервной системе возможно появились «застойные» очаги патологического перевозбуждения. Отметим, речь идет об ОБОСТРЕННОМ чувстве справедливости, когда привычные и не замечаемые ранее вещи и события начинают вызывать недовольство, притягивать на себя повышенное внимание.

Это чувство в сочетании с такими признаками как ОБИДЧИВОСТЬ, ЗЛОПАМЯТНОСТЬ, МСТИТЕЛЬНОСТЬ, ПЕДАНТИЧНОСТЬ и РЕВНИВОСТЬ может говорить о нарушениях в работе мозга, вызванных эпилепсией (скрытой эпилепсией), наличием очага повышенной возбудимости в центральной нервной системе.

Обостренное чувство справедливости на фоне слезливости, повышенной чувствительности, раздражительности, бессонницы или повышенной сонливости свойственно астеническим состояниям (переутомление, неврастения, цереброастенический синдром, синдром хронической усталости и др.).

Повышенная чувствительность к несправедливости, наиболее выраженная по утрам, с постоянным чувством вины или обиды, ощущением тяжести в груди может быть проявлением депрессивного состояния.

Если обостренное чувство справедливости наблюдается как черта характера еще с детского и подросткового возраста, сохраняется всю жизнь, то говорят об «акцентуации» характерологических черт личности. В таких случаях во время гормональных перестроек и в пожилом возрасте эта особенность может усиливаться, в остальные периоды — затихать. Это вариант нормы.

Нетерпимость к несправедливости, особенно если это не сильно выражено, может быть и очень полезной особенностью личности, способствующей таким чертам как ответственность, стремление к порядку, перфекционизм. На определенных должностях и видах службы это может способствовать карьере.
В случаях когда указанная черта в поведении ранее не наблюдалась, а за короткий период времени неоднократно себя проявила, или прогрессивно нарастает, следует обратиться к специалисту.

Помощь человеку с обостренным чувством справедливости

Второй шаг — отдых. Попробуйте, хотя бы на время, организовать изоляцию от внешних раздражителей, дать возможность выспаться (засыпать не позже полуночи!). Исключите алкоголь и, по возможности, стимуляторы (крепкий чай, кофе).

Третий шаг — поговорите с ним «по душам». Возможно выяснится, что есть внутренние конфликты между действительным и желаемым, не «пережитые» травмирующие психику переживания, к примеру «безответная любовь», «нелюбимая работа», «неблагодарные дети (родители)» и т.п. Теплое человеческое сопереживание и проговаривание проблемы может принести облегчение.

В сложных для Вашего понимания случаях организуйте встречу с психологом, который профессионально разберется в самых запутанных и даже не осознаваемых психологических переживаниях.

Куда обратиться при обостренном чувстве справедливости

Лучше всего обращаться в крупные специализированные клиники, где есть возможность как психологической помощи (консультация психолога, психотерапия), так и, при надобности, — врачебной (врач — психотерапевт, психиатр). Большинство таких клиник уже на этапе первого обращения по телефону подскажут к какому лучше специалисту обратиться.

При необходимости, консультацию специалиста можно провести на дому.

Источник

Как смириться с несправедливостью на работе?

У коллеги опыта больше всего на год, зато у меня больше скилов в профессиональном плане, при этом все «плюшки» получает коллега, причем исключительно благодаря своему везению. или, может, мне все это кажется? Или надо просто смириться с тем, что кому-то по жизни везет, а кому-то — нет? Как это сделать?

В вашем вопросе читается обида на сотрудницу, зависть к ее успеху и гнев за несправедливость.

Это — вполне естественные чувства в подобной ситуации.

Но, судя по всему, вам эти чувства причиняют сильный дискомфорт. Ведь все они, так или иначе, связаны с эмоцией ГНЕВА — самым разрушительным чувством, которое влияет не только на внешние обстоятельства, но так же и на вас внутри.

Пользы от них вам не будет в любом случае.

Но и смириться — это не простая задача, ведь в вас живет некое глобальное убеждение, что «мир должен быть справедлив» и, что «к вам должны относиться по-честному», ну и так далее. Именно оно вызывает такой сильный внутренний протест и гнев.

Поэтому, чтобы перестать разрушать себя этими гневными чувствами, важно проработать причину их возникновения в вас. А причина скрывается именно в установках и убеждениях.

Подробней о том, как это сделать на практике, я рассказываю в этом видео: https://youtu.be/YpGGUB41DYM

Что же касается ситуации на вашей работе, то вокруг нас всегда будут люди, кому везет, кто более успешен в чем-то, или кто, просто, блатной.

На всех у вас гнева не хватит, и мир изменить можно только через собственные глубинные изменения.

Источник

Не могу побороть чувство несправедливости

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 32 года

Категория вопроса: Семья

Каждый раз, когда думаю о маме, в голову приходит только то, что она ничего не сделала для меня, а все только для брата. Нет, брата я люблю. Но, начну по-порядку.

Мне было 10 лет, когда родители развелись. У отца была двушка 2/3 которой он сам отписал мне и маме. Дальше мама подкопила денег и мы переехали в полуторку. Она тогда сказала: квартира будет твоя. Вообще, я не считаю свое детство радужным. Она постоянно материла и била меня, если получу плохую оценку. Однажды спросила боюсь ли ее, и когда я ответила утвердительнр-опять побила. Или когда попросила говорить правду, что она ничего не сделает, а я сказала и она опять побила. Никогда ни на что не давала мне денег. У меня даже трусов не было, в которых можно медосмотр пройти, помню, как выпросила 60р и побежала купить трусы. Я вседа завидовала другим, что они могут одеть хотя бы разные кофты. А не ходить весь год в одном и том же. Или что им дают столько на обеды, что они могут позволить ни одну булочку и чай. Или. Меня мама переводила по 4 разным школам, где ей всегда казалось, что тут лучше. Меня стали ненавидеть в новых классах, издеваться. У меня не было друзей. А маму интересовали только мои оценки, ведь она сама была отличницей. Я не могла с ней поговорить ни о чем. Я разговаривала с игрушкой, жаловалась игрушке. Мы никуда не ездили, ни разу не была на море или в другом городе.

Отца она ненавидела, как и его мать, постоянно настраивала меня против них, рассказывая какие они плохие. Но у меня уже было свое мнение. Отец плотил алименты, приносил мне что-то вкусненькое, игрушки. Водил меня в парк. Даже свозил на море. Брал меня на озера. Правда лет до 14 мама меня никуда с ним не отпускала, даже к бабушке. Они всегда относились ко мне хорошо, поэтому мое мнение о них не совпало с маминым. Она постоянно меня принижала, что я никто и звать меня никак, или сравнивала с так ненавистным ей отцом. В общем, детство свое, я таковым не считаю.

Потом мама познакомилась с мужчиной, на мое мнение о нем ей было фиолетово. Он не сделал для меня ничего хорошего. Ни поприветствовал даже при знакомстве. Относился как к маминому хвосту, который ему только мешает. Они шли рядом, а я где-то там. Стали отправлять меня к бабушке, чтоб вместе ночи проводить. Потом мама и забеременеела, жила у него, а я у бабушки. Родился брат.

В итоге, ситуация такова, что брат несколько раз был за границей, объездил все города в России, у него то новый ноутбук, то это, то то, все дорогое, хорошее. Мне дали 500000 и сказали выселяться. Это мама назвала справедливым разделом. Мне 500000, которые по сути достались от квартиры отца, а брату трешку за почти 3 ляма. И машина у них есть, и все есть. Я встретила хорошего мужчину вышла замуж. Мы живем в студии и планируем ребенка. Хотим купить двушку-будем брать большую ипотеку. Работаю на декретном месте, так что меня турнут при первой возможности. Я не верю что мама хоть как то мне поможет, ведь сейчас она на днях взяла ипотеку, чтоб купить новую квартиру.

Это вся история вкратце. Основной вопрос в том, что у меня не укладывается в голове, почему, почему мать, говорившая о том, какая она справедливая и что она для меня сделала, по сути то, если сравнить с братом, по сути, ни копейки мне не дала.

Источник

Белая ворона или травма отвержения

Если ребенок не получает от родителей любви, заботы и принятия, он успокаивает себя мыслями, что сейчас он все стерпит, а в будущем будет жить и чувствовать себя гораздо лучше. Эта установка сохраняется с ним на всю жизнь. Он уже вырос, но не может свыкнуться с неудовлетворительной реальностью, цепляется за недостижимую мечту. У него не получается построить семью, карьеру, почувствовать себя счастливым. Все это называют последствиями травмы отвержения.

Травма отвержения в психологии

Отвержение – неприятие чего-либо. «Отверженные» ощущают себя нелюбимыми, недостойными, неполноценными. Часто люди, совершившие суицид, были отвергнуты обществом. Отвержение может быть явным или скрытым. Вне зависимости от формы, переживания самого индивида будут аналогичным. Разница лишь в том, что в первом случае человек понимает, чем «заслужил» такое отношение, а во втором не рефлексирует происходящее.

Причины

Природа сделала заботу взрослого основой выживания ребенка. Если среда неблагоприятная, ребенок старается адаптировать к ней. Он пытается чувствовать себя защищенным в опасной ситуации, любить тех, кому на него все равно, быть спокойным при непредсказуемых обстоятельствах. Он будет стремиться сохранить отношения с матерью, даже если для этого ему придется забыть о собственных желаниях. Причина – подсознательная тревога, что иначе он погибнет.
Травмирующий опыт в детстве позже перерастает в незрелую психику, неразвитые психологические щиты. Он переходит в сферу бессознательного, при этом влияя на каждое действие. Чем сильнее травма, тем глубже переживания «прячутся». Последствия – беспомощность, страх, утрата доверия и чувства безопасности. Однако стоит упомянуть, что травма не всегда идет из раннего детства. Иногда она возникает в пубертате, когда подростка ранят сверстники.

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

Признаки

Если в детстве родители обманули ожидания ребенка, в дальнейшем он будет ожидать предательства от всех окружающих людей. Он сам начнет их отталкивать, чтобы уберечь себя от возможных переживаний. Возможны следующие проявления:
• Установка «никому нельзя доверять». После предательства самых близких людей – родителей, пострадавшему кажется абсурдным полагаться на кого-то еще, ведь они тоже подведут.
• Закрытость. Он не может расслабиться в компании, тщательно следит за своим поведением.
• Постройка «стен». Травмированный запрещает себе эмоции. Также он перестает их воспринимать. Друзья считают его неотзывчивым.
• Неадекватная реакция на опасность. В ситуации, которую отверженный считают угрожающей, он цепенеет.
• Беспомощность. Он может цепляться за другого человека, считая, что без него жизнь будет разрушена.
• И все же важнейший признак в том, что главный страх отверженного – повторное отвержение.

Последствия травмы отвержения у взрослых

Из-за травмы отвержения у человека вырабатываются определенные поведенческие «шаблоны» на каждый случай. Например, он будет всячески избегать конфликта, идти на уступки, а если ссора все-таки произошла – вести себя крайне сдержанно, так как ему важно, чтоб у окружающих было о нем хорошее мнение. Он хочет, чтобы все любили его и принимали. При этом он может всячески отводить от этого внимание, по возможности демонстрируя, что чужое мнение ему безразлично.
Можно сказать, что отверженные постоянно носят «маску». Они страдают от внутренней боли, но не позволяют кому-то приблизиться и принести утешение. Чаще всего они намеренно отталкивают окружающих холодностью, безразличием или даже легкой грубостью.
Можно привести следующий пример. Девочка дошкольного возраста испытывает ненужность, одиночество. Она пытается обратить на себя внимание, хочет почувствовать себя значимой. Однако мама считает, что дочь капризничает. Девочка продолжает вести себя не так, как другие дети, но теперь становится отчужденной и скрытной. Мама снова недовольна и совсем перестает проводить с ней время. Никакие попытки ребенка исправить ситуацию ни к чему не приводят. Травма отчуждения закрепляется. Девочка ищет причины в себе, формируются комплексы, она считает, что никто ее не полюбит. Она становится женщиной, но поведение практически не меняется. Она приходит в коллектив и старается понравиться всем. Она будет избегать тех, кто может ее отвергнуть или уже отверг. В любой мелочи, например, неудовлетворительно прошедшей беседе, она будет винить себя, но отдаляться от собеседника. Она считает себя непривлекательной для мужчин и ничего не предпринимает, она смирилась с этой мыслью.
Часто отверженный игнорирует собственные желания и живет с одной целью – понравиться каждому. Он полностью подавляет свою индивидуальность, думая, его настоящие эмоции оттолкнут окружающих. Также у пострадавших замечают:
• Внутренний мазохизм. Речь идет о самоотвержении. Пострадавший внушает себе чувство никчемности.
• Конфлюэнтность. Под этом словом подразумевают неверно выставленные границы. Отверженный теряет себя и «сливается» с другим человеком.
• Несамостоятельность. Одиночество для него небезопасно. Более того, в отношениях он принимает пассивную зависимую позицию.
• Внутренние конфликты. Отчаянные попытки создать нормальные условия для выживания иногда сменяются краткими периодами душевного равновесия.
• Обида на родителей. Пострадавший – ничтожный, его родитель – великий. Из-за этого отверженный начинает злиться на родителей, но подавляет это чувство.
• Отрицание успехов. Пострадавший настолько привык чувствовать себя никчемным, что отказывает каким-то образом возвышать себя даже за счет реальных заслуг.
• Стыд. Отверженный считает, что он неполноценный, дефективный, и ему стыдно за это.

Взрослая жизнь ранее отвергнутого ребенка – непрекращающиеся попытки исчезнуть, стать незаметным, бессилие. Конечно, ни о каком счастье и успехе речи нет. Жизнь отвергнутого сводится к банальному выживанию. С годами он все больше принижает себя, считает недостойным любви и заботы, худшим человеком из всех. Такого человека действительно начинают отвергать окружающие. Из-за он убеждается в своей правоте.

Терапия для взрослых

Работа с психологом проводится систематически в одно и то же время, в одном и том же месте. Клиент должен чувствовать себя комфортно. Путь выздоровления будет длительным.
Врач должен быть надежным человеком, которые верит в своего клиента. От него требуется большой запас душевных ресурсов. Его цель – принятие отверженным травмирующих событий.
Пострадавшим редко помогают беседы о том, что жизнь измениться, если полюбить себя и начать брать ответственность. Если психотерапевт подобрал неправильный подход, состояние пациента может ухудшиться, ведь он решит, что дело в нем, и уже ничего ему не поможет.
Травму отчуждения лечат комплексно. Отверженный должен осознать свою ценность, увидеть причину травмы, понять, как она влияет на него сейчас. Существуют разные психотерапевтические подходы, при которых пострадавший учится замечать свои чувства, выстраивать и отстаивать границы. Какой бы путь не выбрал психолог, важно, чтобы его отношения с клиентом не начали напоминать взаимодействие родитель-ребенок. Настоящий профессионал уверен в успехе, он готов к сложной и длительной работе и обязательно поможет каждому нуждающемуся. Отверженному нужно внимательно выбирать специалиста, с которым ему будет комфортно.

Источник