Как пережить разрыв отношений: 13 советов психолога
Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.
Все пройдет…
Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.
Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.
Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.
Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.
Сколько времени нужно, что пережить расставание?
Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:
- тип нервной системы;
- обстоятельства, сопутствующие расставанию;
- желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.
Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.
Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.
Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?
Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.
- Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
- С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
- Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
- Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
- Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
- Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
- Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
- Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
- Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
- Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
- Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
- Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
- Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.
Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым
Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.
- Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
- Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
- Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
- Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
- Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.
В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.
Источник
Как пережить расставание: курс молодого бойца
У меня хорошие отношения со всеми моими бывшими. Со всеми без исключения. Потому что через какое-то время гуано забывается, и остаются только счастливые воспоминания: искры бенгальских огней в новогоднюю ночь, яркие моменты из путешествий, какие-то смешные вещи, понятные только нам двоим, задушевные разговоры в 3 часа утра, закаты, рассветы, летние ночи у моря под огромными южными звездами… И мы можем спокойно общаться, как друзья, помогать другу другу по работе, обсуждать свои свидания, вместе ходить на ланч, советоваться в спорных ситуациях. И это круто — некогда дорогой и близкий мне человек остается в моей жизни, пусть и в другом качестве.
А главное — по прошествии времени, когда я уже с кем-то другим, я ловлю себя на мысли: уффф, какое счастье, что дорогое мироздание не послушало меня и я не осталась навеки с Васей, как я тогда его слезно просила (мироздание, не Васю). Потому что сейчас — Петя, и он просто космос, Стас (с), а ведь могла до скончания века прозябать в стратосфере с Васей, не узнав, что еще бывает космос :))
В принципе, отношения — не самоцель, благодаря суфражисткам и всеобщей электрификации научно-техническому прогрессу женщине в 21 веке для выживания не нужен мужчина. У нас, слава Будде, есть образование, работа, крыша над головой и в перспективе — пенсия и обеспеченный бокал кьянти. Поменять лампочку или собрать шкаф из Икеи я могу сама, для остальных проблем (с трубами, машиной итп) есть сантехники и механики. Со своим чемоданом в путешествиях я тоже вполне справляюсь, особенно с тех пор, как стала счастливой обладательницей продукции фирмы Samsonite они мне ничего за это не платили, это я бескорыстно
Но все же какое счастье знать, что в конце адского дня тебя ждет тот, в чью шею можно уткнуться носом, кто выслушает, обнимет, нальет бокал вина и скажет, что завтра будет новый день, и все будет хорошо. Тот, для кого ты свернешь горы, помчишься спасать в ночь и в дождь, если он поломался на трассе, встанешь пораньше субботним утром, чтобы напечь ему блинов к завтраку, и тащишь к врачу, когда он болен, но упирается и не хочет. Словом, и в горе, и в радости.
Однако, переход из одного счастливого состояния в другое не бывает ванильно-зефирным. Как бы не так. Транзитный период у кого-то занимает месяцы, у кого-то — годы. В редких случаях человек зависает в этой фазе навсегда. “Я тебя никогда не забуду” — помните? Зависит от людей, их личной восприимчивости, и, конечно, глубины и длительности отношений. Сначала бывает очень плохо, налить чернил и плакать, я ломал стекло как шоколад в руке, вот это вот все. Как у Шнура:
Как же, сука, нелегки //От любви отходняки
Потом еще какое-то время будет довольно хреново, после чего настанет период скуки и апатии. И утечет еще немало мохито прежде, чем в глазах появится блеск, снова захочется флиртовать, танцевать, шить сарафаны и легкие платья из ситца, смеяться ни о чем с симпатичным новым знакомым за бокалом чего-нибудь хорошего, и имя бывшего перестанет вызывать болезненные эмоции…
Потом будет период, когда зашибенно самой по себе и никого не нужно: работа, учеба, дети, танцы, подруги, тусы, путешествия — кажется, больше в этот график ничего уже не впихнется, и тут появляется ОН: манеры, голос, интеллект, успешность, уровень, чертовщинка в глазах…И пошло-поехало: безумные чатики до 2 часов утра, бледны ланиты, слабы члены, телефон выпадает из полупарализованных от бесконечного печатания пальцев, которые снова за него схватятся с первыми рассветными лучами.
Ах, эти ужины при свечах, когда и есть особо не можешь, потому что звезды в глазах и бабочки и животе, и ты забываешь все свои клятвы, правила и обеты и слетаешь с катушек. Ах, эти первые недели и месяцы счастья, когда летаешь, как на крыльях.
А потом вдруг — бумммм! У него действующая жена в Житомире и четверо очаровательных малышей. Или он латентный гомосексуалист и ты застала его с коллегой Владиком с языком в ухе.
Или он просто говорит: “Давай останемся друзьями”. У тебя пересыхает во рту, внезапно земля уходит из-под ног, тебя сгибает, как если бы ты получила удар в солнечное сплетение, и думаешь: лучше бы, б**, жена в Житомире и Владик с языком в ухе.
И начинаются девять кругов ада.
Примерные действия женщины, расставшейся с любимым мужчиной:
1. Позвонить и высказать этому козлу все, что я о нем думаю
2. Удалить в соцсетях и заблокировать везде, куда можно дотянуться
3. Разблокировать и периодически мониторить время последнего посещения
4. Собрать консилиум подруг и причитать на несколько голосов в стиле Ярославны за бутылкой Вальполичелло
5. По результатам консулиума написать этому козлу все, что я о нем думаю 2.0
6. Утром в ужасе удалить свои сообщения и заблокировать козла 2,0
7. Множество лифтолуков и туалетных селфи в самых веселых и непринужденных позах — козел должен знать, что все зашибись
8. Выход в свет с подругами и показательные фоточки и видео танцев на барной стойке в соцсетях
9. Найти предыдущих бывших или просто первого попавшегося чудика на сайте знакомств, пойти на ужин со свечами и толсто троллить статусами и сториз типа “я еще ого-го, нет отбоя от поклонников”, или “и пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко, как я”.
В отдельных случаях можно пойти дальше — сесть на лицо расклеить листовки с физиономией бывшего аморе у него на раёне, как Саманта в “Сексе в большом городе”
А если серьезно, без стеба, гипербол и аллегорий….
Расставание здорового человека — этого когда с головой в работу, вечером в зал, оставшееся свободное время затыкается курсами шумерской клинописи, скалолазанием и запуском дрона по выходным. Чтобы засыпать без мыслей и снов, не успев донести голову до подушки, и так несколько недель или месяцев подряд, пока не отпустит.
Расставание курильщика нездорового человека — это вынос мозга общим друзьям и родственникам на тему “мой милый, что тебе я сделала”, пока люди при виде не начнут переходить на другую сторону дороги или не перестанут реагировать на сообщения и звонки. Второй этап — бурная детективная деятельность в соцсетях в лучших традициях Мисс Марпл. Кого лайкнул, кого зафрендил, кому написал комментарий. И совсем плохо — когда гадалки, привороты, дальше будет только хуже: кукла Вуду и ритуал с черным петухом на перекрестке у кладбища на растущую луну. ………………………………………………………………….
Что делает мужчина, когда расстается с любимой женщиной?
1. Напивается с лучшим другом и получает единственно полезный и реально работающий совет: “Забей, чувак”. Full stop.
В общем и целом это и есть единственно верная и правильная стратегия. Как в той индейской пословице: “Если лошадь сдохла — слезь!”
Забить и отвлекаться на другие дела по максимуму — это единственный известный мне метод относительно быстро и без ущерба для психики пережить расставание.
Я уходила, от меня уходили (потом, правда, возвращались, но это совсем другая история :)) и надо было это как-то переживать, продолжать работать, дышать, ходить, жить — хотя бы ради детей, как это поначалу ни бывает трудно.
Да, обсудить все с подругами, да, плакать в подушку по ночам, да, высказать все козлу и заблокировать его, чтобы через несколько часов/дней разблокировать и вздрагивать от каждого сообщения в телефоне: он. Ах нет, облом, долбаный босс, черт бы его побрал. Ну вот теперь точно он! Ах нет, Маша шлет фотки из вояжа по Испании. Маша, б**ть, узбагойся.
И так несколько недель или даже месяцев подряд… Пока, наконец, не наступит просветление. Если наступит. Расставание — это больно и очень сильно выбивает из колеи. Это стресс, а запущенный стресс опасен тем, что может незаметно перерасти в депрессию, и это уже достаточно серьезно.
Я все-таки женщина, забить и тут же забыть не получается. До многого я дошла сама, опыт сын ошибок трудных, а недавно узнала, что есть такое понятие в западной психологии “нейрохакинг”, это простые методы, которые помогают “вынырнуть” из состояния стреса и вернуть химию мозга в нормальное состояние.
Мой survival kit выглядит так:
Спорт
Много спорта. Еще больше спорта. Круче нагрузки. Убойнее тренировки. Есть прямая зависимость: чем сложнее расставание, тем лучше бицепс, трицепс и квадрицепс. Во время физической активности в гипофизе центральной нервной системы выделяется эндорфин — так называемый «гормон счастья». Также в клетках ЦНС синтезируется серотонин. Потому если убиваться до кровавых мальчиков в глазах, на душЕ гарантированно станет лучше. И бонусом — классное спортивное тело.
Массаж и прочие приятности для тела
И чем больше — тем лучше. Как бы мы не хорохорились и не стебались, расставание — это маленькая смерть, это всегда шок и стресс. Расслабление мышц благотворно действует на все системы организма в целом, успокаивает мысли и чувства. Когда массаж действительно хорош, в конце всегда клонит в сон, и паника, страх, слезы, тревога отступают — хотя бы на время, что тоже ценно. Да, те самые банальные советы из глянцевых журналов: сделай стрижку, сходи в спа — они таки работают.
. А его таки полюбит лошадь злая.
Создание новых нейронных связей
Тут будет немного многабукав. Если очень вкратце — нужно в буквальном смысле сделать перезагрузку мозга, убрав из него деструктивные травмирующие мысли и заполнив свежей информацией. “Формирование новых нейронных путей во взрослом возрасте оказывается неожиданно сложным делом. Старые связи настолько эффективны, что отказ от них создает у вас ощущение, что возникает угроза выживанию. Любые новые нервные цепочки являются весьма хрупкими по сравнению со старыми. Когда вы сможете понять, как трудно создаются в мозгу человека новые нейронные пути, вы будете радоваться своей настойчивости в этом направлении больше, чем ругать себя за медленный прогресс в их формировании”. Из книги «Гормоны счастья»
Начать изучать иностранный язык или что угодно, требующее максимальной концентрации. Еще лучше — сложный проект по работе, чтобы точно не было возможности отлынивать и уходить в меланхолию.
После расставания думаешь только об этом, 24 часа в сутки. Мысли бесконечно крутятся вокруг рокового события новейшей истории и предшествовавших ему событий, постоянно, бесконечно, до одури по кругу прокручиваются слова и действия, и вот это малодушное: “если бы”. Ах, если бы знать раньше. Ах, если бы я ответила по-другому! Ах, если бы мы туда не поехали, ничего бы не случилось! Тут еще помогает щепотка здорового пох**зма или, если хотите, фатализма.
Случилось то, что должно было случиться. Если суждено быть вместе — все вернется и станет еще лучше. Если нет — ну, что поделать.
Возможно, новый поворот несет что-то очень классное, о чем мы раньше и мечтать не могли! Может быть, это расставание станет толчком к смене места работы, переезду в другой город, встречам с новыми интересыми людьми. Главное — верить в это и не оглядываться назад. И да, избегать “зацикливания”. Это на самом деле буквальное описание процесса, мысли “циклятся”, бегают по кругу, и мозг не способен производить ничего нового. Ты варишься в травмирующей ситуации и не видишь ее объективно. Это очень вредно и ведет просто в яму: настроение все время на нуле, глаза на мокром месте, по работе завал и конь не валялся, в квартире — разруха, в душе — декаданс.
Начинать надо с мыслей. Тащить себя из болота за шкирку, как барон Мюнхгаузен. Это непросто, но — проверено — работает на 100%.
Гранатовый сок
Да-да, вы не поверите. Не вино, не что либо другое, а именно гранатовый сок. В нем много витамина С и витаминов группы В, а также калий, магний, кальций, натрий, железо, кремний, медь и фосфор. танины и антиоксиданты. Сок имеет ярко выраженный тонизирующий эффект. Вместо алкоголя, сигарет, плюшек и потомственной ведуньи Жакаранды с магического сайта лучше потратить деньги на свежевыжатый гранатовый сок. А если еще налить его в бокал для красного вина…
Сауна и контрастный душ
После хорошей тренировки и уползания из зала на дрожащих коленках необходимо себя побаловать релаксом — сауной и контрастным душем. Сауна расслабляет, а холодный душ сразу после вызывает мощную выработку адреналина, на смену которой приходит полный релакс и блаженное чувство легкости и “новорожденности”. Кроме того, холод на лобно-височных долях моментально снижает уровень стресса. Я не специалист и не могу объяснить механизм, но, надеюсь, вы мне верите.
Йога и медитация
Я не стану растекаться мыслью по древу, описывая всю полезность этих практик. Об этом писано-переписано и в гугле никого не забанили. Скажу лишь для самых скептически настроенных граждан, что если даже вы во все это не верите и считаете эзотерической хренью для недалеких барышень, просто попробуйте в стрессовой ситуации дышать в ритме 4:4 — долгий медленный вдох через нос, считая до 4-ех, и потом такой же медленный выдох через рот. Подышите так хотя бы минуту-другую. Не благодарите 🙂
Работа, дети, друзья, хобби
Рискуя показаться Капитаном Очевидностью, все-таки скажу: жизнь не замыкается и не ограничивается романтическими отношениями. У нас, слава богу, есть работа, учеба, родители, дети, друзья, домашние питомцы, дела по дому, хобби, интересы, книги, кино, концерты, выставки, путешествия…
Все это — на одной чаше весов, а на другой — всего лишь чувак, который был, да сплыл. Неужели первое не перевешивает и стоит плакать и страдать, вместо того, чтобы навестить родителей, потусить с друзьями, поехать куда-то в детьми на выходных, начать новую книгу, сходить на классный концерт?
А еще — и это очень важно — когда кажется, что все хреново и на душе кошки скребут и думается, что больше никогда уже не будет ничего хорошего — очень помогает обратить свой взор на тех, кто действительно попал в беду. Необязательно ехать в дом престарелых, детдом или хоспис — на это нужны особые моральные качества и душевные силы, и далеко не каждому это по плечу. Просто оглянитесь вокруг. Приют для домашних животных, центр для беженцев, одинокая пожилая соседка или живущий поблизости старичок-инвалид. Привезти им продукты, помочь навести порядок, просто посидеть и поговорить за чашкой чая — при виде реальных проблем происходит мощная переоценка ценностей и собственные неприятности кажутся мелкими и незначительными.
Сайты знакомств
Это палка о двух концах. Знакомиться, легко общаться, флиртовать, ходить на ни к чему не обязывающие свидания — самое то для выхода из тотальной упячки и возвращения к нормальной жизни и прежней себе. Заводить новые отношения на все еще дымящихся руинах старых — провальная идея. Во-первых, вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Во-вторых, см. п.1. Вы еще эмоционально в прошлых отношениях, должно отболеть и превратиться в пыль… И на это нужно время. Пока вы полностью не придете в норму, серьезных отношений не получится, и не надейтесь. Исключений не бывает. Это будет заполнением пустоты от утраты, местью бывшему, попыткой самоутвердиться или чем угодно иным, но никак не здоровыми отношениями между двумя счастливыми, уверенными в себе людьми.
И бонус: две таблетки валерьянки на сон грядущий — чтобы не просыпаться среди ночи от разряда электрического тока в мозг. Проверено — работает!
А по большому счету надо лишь принять одну простую мысль: мы приходим в этот мир в одиночестве и покидаем его в том же составе. Все люди, которых мы встречаем — наши спутники на тот или иной период времени. Кто-то будет в нашей жизни месяцы, кто-то — годы, кто-то — всю жизнь, кто-то — один день, (но он запомнится на годы). Просто жить настоящим и не привязываться слишком ни к вещам, ни к людям — и то, и другое преходяще.
Спасибо прошлому за опыт и счастливые воспоминания. И — вперед, к новым встречам и приключениям!
Источник