Как пережить депрессию после потери близкого человека

Как пережить смерть близкого человека

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

1. Признать утрату
2. Пережить боль от потери
3. Реорганизовать быт и окружение
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

• переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
• пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
• запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
• обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

• непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
• навязчивые мысли о суициде или смерти
• отрицание или искажение факта утраты
• неконтролируемый или чрезмерный плач
• заторможенные физические реакции и ответы
• экстремальное снижение веса
• постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Источник

Как прийти в себя после потери близкого человека

По оценочной шкале стресса смерть близких составляет от 63 до 100 из 200. Поэтому надо принять решение позаботиться о себе и помочь себе выйти из стресса.

Айжан Сарсебекова, психолог

Жизнь после потери.

Когда врач сказал, что мамы не стало у меня все поплыло перед глазами и я упала, это было 3 года назад. Мне казалось, что это что-то нереальное – мне казалось, что это сон. Если бы не успокоительные, которые дали нам в больнице, мы с сестрой бы не смогли так организовать похороны. Для нас это был шок. После этого я пробыла год в депрессии. Через год после смерти мамы папе поставили диагноз – рак. Через год я узнала, что моя подруга умерла от рака легких, она была старше меня на год. У нее осталась 9 летняя дочь. 3 месяца назад не стало папы.

Сказать что это ужасно – ничего не сказать. Меня поддерживали родственники, друзья. Но иногда этого не достаточно. По-настоящему трудно после похорон и это «трудно», может длиться до трех лет и дольше.

За это время я поняла, что от потери близких можно впасть в очень длительную и глубокую депрессию. Дошло до того, что я просто слегла и не могла встать. Мне не хотелось жить. Я думала, как можно жить и улыбаться, когда мамы нет. Мне казалось, что жизнь не будет прежней. Прожив все это, я поняла, если вы не восстановились в течение 3 месяцев, то вам просто необходима помощь специалиста. Обычно все говорят только одну фразу – время лечит или просто молчат, потому что не знают, что сказать в таких ситуациях. Нас не учат тому, как прожить и перенести потерю. У нас нет групп поддержки, как в Америке. Каждый человек остается наедине, со своим горем.

Хочу с вами поделиться тем, что помогло мне быстро восстановиться:

1. Необходимо понять, что вы пережили стресс. По оценочной шкале стресса, смерть близких составляет от 63 до 100 из 200. Поэтому надо принять решение позаботиться о себе и помочь себе выйти из стресса. Горе – не болезнь, и оправиться от него не то же, что выздороветь после простуды. Вам не удасться принять пару таблеток аспирина, лечь и ждать, когда оно пройдет. Не ждите, что вы целый год будете мучиться и страдать, а потом в одно прекрасное утро все закончится.

2. Те чувства, которые вы испытываете – это нормально. Вы потеряли близкого вам человека, который был ценен для вас. Кроме этого вы потеряли вместе с ним то, что он было связано с ним – забота, любовь, внимание и другое. Утрата и ваше горе по этому поводу – первейшее доказательство того, что вы живой человек из плоти и крови.

3. Многие себя осуждают за свое поведение после получения плохого известия. Я могу сказать то, что любая ваша реакция была правильной и нормальной. Кто-то выходит из себя, кто-то холоден, как лед. Одни заливаются слезами, другие проявляют организаторскую активность.

4. Как бы человек не держался, эти тяжелые эмоции есть внутри. Я не видела людей, которые бы были в норме уже через неделю. Даже если они демонстрируют себе и окружающим силу воли и говорят: «Я в порядке», в первую очередь они обманывают себя. Позже все равно эти чувства проявятся вновь. Поэтому необходимо понимать, что в течении трех месяцев после потери у вас могут быть сильные перепады настроения (истерики, сильная апатия, желание побыть одной, я помню, что даже разбила мобильный телефон об стену).

Позволяйте себе злые чувства. Если вы разозлитесь на весь мир в целом, на Всевышнего в особенности, не мешайте себе испытывать эти чувства. Хуже никому не станет.

Я бы сказала самое важное в процессе восстановления – это проживание эмоций. Обычно мы стараемся их подавлять. Постоянно отвлекаем себя на фильмы или разговор с подругой, лишь бы не чувствовать плохие эмоции. Но поверьте мне, пока вы их не проживете они не уйдут и будут возвращаться вновь и вновь. Как их прожить? Например, вам стало больно в душе. В этот момент вы не отвергаете эту боль, не стараетесь ее подавить или отвлечься, а наоборот стараетесь эту боль в душе прочувствовать. Вы просто расслабляетесь и отдаетесь этой боли. У вас может появиться дрожь в теле или комок в горле. Вы можете положить руку на то место, где эта боль и дышать медленно и глубоко. Через 1-2 минуты боль в душе уйдет, вам станет легче. Сделайте так несколько раз. Когда есть чувство вины, боли, ненависти к себе, ненависти к миру или к тому, кто виновен, вы просто проживаете. Поверьте мне, это очень помогает. Вам станет намного легче.

5. Следите за тем, чтобы вы спали достаточно. После того как отца не стало, я не могла спать 1,5 месяца. Потому что, как только я закрывала глаза, я сразу же видела, как он мучился последний месяц. Я пила пустырник по 20 капель перед сном 1 неделю. Но хорошо спать я начала после того как прожила свои плохие эмоции. В предыдущем пункте я написала, как их проживать.

6. Вам долгое время будет трудно просить о помощи. Знакомые будут говорить: звони мне, как только понадоблюсь. Но в тот момент, когда они особенно нужны, вам и в голову не придет позвонить. Вам будет одиноко. Вам захочется, чтобы кто-то пришел без всяких просьб с вашей стороны. Поэтому договоритесь с несколькими друзьями или родственниками о том, что в те моменты, когда вам будет совсем невыносимо грустно, вы можете им позвонить. Не обижайтесь, если кто-то вам откажет. Другой человек может быть в состоянии стресса и не в силах помогать. Мне например, было трудно пойти, когда подруга проводила 40 дней после смерти ее отца. Я позвонила и сказала, что не могу это пережить заново. Обычно очень хорошо могут поддержать те, кто сам пережил такое.

7. Чаще всего вам будет казаться, что никто не приходит, не звонит, не говорит нужные слова, не достаточно сочувствует вам. Вам всегда так будет казаться и это не означает, что никто о вас не беспокоится. Это только означает, что не многие люди понимают, что такое утрата и горе. Я например, раньше не понимала и только после смерти мамы я стала понимать как тяжело человеку пережить. Поэтому не ожидайте полной поддержки. Ваша утрата в первую очередь ваша, кого бы она еще ни затрагивала. Это настолько личное дело, что вам трудно объясняться с другими, а им трудно понять вас. Возникающее одиночество усиливает изоляцию и боль. Возьмите ответственность за свое восстановление на себя.

8. Обычно в этот период вам необходимо внимание, больше всего хочется, чтобы просто обняли. Если у вас есть муж, брат или другой близкий человек, попросите вас обнять и просто расскажите, что вы чувствуете (мне грустно, я очень соскучилась по..). Если же нет такого человека, который может обнять, запишитесь на массаж. Массаж обычно заменяет такие прикосновения, в которых мы нуждаемся.

9. Если вы работаете, по возможности быстрее возвращайтесь на работу. Поговорите с начальником, коллегой и вообще с тем, кому надо знать, что в ближайшее время вы, возможно, будете работать не так эффективно, как раньше. Заверьте их, что ваша работоспособность восстановится и убедите себя в том же.

10. Самое тяжелое для меня было то, что я не могла больше поговорить с мамой. Обычно я говорила: «Мама, маааам» и она отвечала: «Ау, балам». Но этого больше не было. Мне так хотелось поговорить с ней о многом. Попросить прощения за то, что я не сделала так много того, что хотела бы сделать. Такое чувство вины практически у всех.

Мы все сожалеем, что не сделали больше приятного, не сказали тех слов, которые хотелось бы сказать. В один день я не выдержала и представила, что она рядом. Я стала говорить все, что я хотела сказать и мне стало легче.

Для этого поставьте два стула лицом друг к другу. Сядьте на один из них и представьте себе на противоположном стуле человека, которого вы потеряли. Поговорите с ним. Вслух скажите о своих чувствах. Возьмите в руки подушку и плачьте в нее. Раскачивайтесь. Если хотите, кричите, вопите. Отдайтесь своей утрате. Выражайте свои чувства столько, сколько необходимо. Знайте, что, освобождаясь от боли и тоски, вы выздоравливаете. Так можно сделать несколько раз, пока вам не станет легче. Поначалу это трудно, но это действительно эффективно.

11. Мне казалось, что мама ушла в никуда. Были вопросы: «Где она сейчас?», «что с ней?». Но одна женщина посоветовала попрощаться с ней и передать в руки Всевышнему. Для этого я постряпала утром 7 шелпек. Поехала в мечеть, попросила имама прочитать молитву и позже я сидя в мечети, представила что мама уходит к Всевышнему, я помолилась и попросила, чтобы он заботился о ней и помог ей. Я представила, что она живет там той жизнью, о которой она мечтала. Я поблагодарила ее за все, что она для меня сделала и сказала, что отпускаю ее и что я ее никогда не забуду. Я представила себя на ее месте и посмотрела на себя ее глазами и поняла, что она бы не хотела, чтобы я так болела и переживала.

12. То, что вы переживете это горе и начнете жить нормальной жизнью, не говорит о том, что вы их не достаточно любите. Конечно же, мы их любим и они всегда будут в вашем сердце. Я постоянно их вспоминаю, это невозможно забыть. Но ваши воспоминания и мысли о них уже не будут такими болезненными. Мы все радуемся, когда человек приходит в этот мир, и все забываем, что он его обязательно покинет. Просто мы не знаем когда и каким образом это произойдет. Мы узнаем об этом, когда уже произошло. Никто в этом не виноват, ни вы, ни другие люди. Просто пришло время покинуть вашему близкому человеку этот мир в это время и таким способом. Берегите себя!

Показатель того, что вы в депрессии:

• Слабость, истощение сил.
• Потеря аппетита.
• Бессонница или, наоборот, сонливость.
• Сухость во рту.
• Физическая боль.
• Пренебрежение гигиеной.
• Фантазии, в центре которых – умерший.
• Ожидание, что он вернется.
• Злость.
• Неспособность делать привычные дела.

Источник