Как перестать зависеть от мнения мамы
Вам кажется, что ваша крепкая связь с мамой переходит грани разумного и мешает вам двигаться своим курсом? Психолог Екатерина Игнатова рассказывает, какие способы «перерезать пуповину» предлагает современная наука.
Классика жанра: мама любит дочку и руководит всей ее жизнью, чтобы та ни в коем случае не оступилась и тем более ни при каких обстоятельствах не набралась жизненного опыта. Дочь же в свою очередь очень любит маму и слушается всех ее советов, убрав свое мнение в самый темный и дальний угол шкафа…
Требовать у мамы свободы и переживать, что не получается, — это нормально, не называйте ваши с ней отношения «сумасшедшим домом». Модели поведения — как варить борщ и складывать в шкаф постельное белье — женщины перенимают у мам, а мужчины, к слову сказать, у пап. Эти алгоритмы простейших действий вписаны в нашу картину мира так удачно и так давно, что возникает ощущение, будто это наше собственное ноу-хау. Со временем, конечно, у нас возникают и свои привычки. Однако в стрессовой ситуации, когда времени на размышление нет, вы вероятнее всего поступите точно так же, как и ваша мама.
Причины своих сценариев в личной жизни тоже стоит искать в отношениях с мамой — она наша первая love story, сюжет которой мы воспроизводим в отношениях с мужчинами. Если мама была холодной и требовательной, то дочь будет влюбляться в мужчин-диктаторов с нордическим темпераментом. Всю жизнь им, а точнее самой себе и своей маме, она будет доказывать, что достойна любви. Идеальный сценарий — если мама обожает дочь, но при этом не держит на цепи.
Когда речь идет о нескольких поколениях матерей-одиночек, гадалки любят использовать словосочетание «родовое проклятие» и пеняют на порчу. А дело просто в том, что мамы учат дочек плохо, с большим недоверием относиться к мужчинам. Ситуации, когда дочь в детстве делает бессознательный вывод, что не стоит быть похожей на маму, ничего не меняют — сюжет тот же, только плюс поменяли на минус.
Но имейте в виду: сделать «наоборот» — это тот же инфантилизм. Если ситуация вас угнетает, поступать нужно «совсем по-другому».
Отделить вас от материнской утробы, «перерезать пуповину» поможет психолог.
ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ
Научит распознавать голос мамы, звучащий у вас в голове. Этот голос может произносить совершенно нелепые фразы, например «у тебя все равно ничего не получится» или «все мужчины — подлецы», и мешать вам совершать те или иные поступки. Затем вы сможете воспроизвести сцены из вашего детства, в которых мама играла не лучшую роль — кричала, обижала, пугала, — и посмотреть на эту ситуацию иначе. Ну а в довершение вы будете работать со своим сценарием и учиться жить собственной жизнью, а не маминой.
РАССТАНОВКИ ПО ХЕЛЛИНГЕРУ
На семейных расстановках по методу Берта Хеллингера вам предложат выбрать из присутствующих помощников терапевта тех людей, которые будут играть роль вас, вашей мамы и вашей проблемы с мамой. Расстановщик внесет свои коррективы, быть может, выведет на сцену дополнительных персонажей и попросит их что-нибудь сделать. Например, повернуться друг к другу лицом, изобразить, что они чувствуют. По тому, как будут вести себя персонажи, вы при помощи терапевта поймете, в чем кроется реальная причина проблемы и как ее решить.
ПСИХОДРАМА
Вы будете инсценировать тревожащие вас ситуации из детства, заканчивать диалоги с мамой, которые до сих пор не дают вам спокойно спать по ночам. А может быть, построите модель социального атома, то есть поймете, на каком расстоянии от вас находятся все близкие вам люди, перестроите всю систему и найдете подходящее место для мамы. Где-нибудь на безопасном расстоянии и при этом не очень далеко.
АРТ-ТЕРАПИЯ
Вы будете рисовать маму, себя рядом с мамой, перекрашивать ее платье и лицо в другие цвета. Или соберете все скопившиеся в доме журналы и сделаете из фотографий моделей, актрис и старлеток коллаж на тему «Мои идеальные отношения с мамой». Переклеив его пару раз (клеящий карандаш позволяет отклеивать так же легко, как и приклеивать, что символично), написав несколько сказок о маме и научившись пририсовывать маме улыбку, вы увидите, как будут меняться ваши отношения с мамой — в реальности.
1 Манипулировать. Родители — такие же хитрецы, как грудные младенцы, и за них так же отчаянно боишься. Очень часто родители ловко добиваются своего, изображая мнимые недомогания. Если мама глотает валидол, потому что не хочет, чтобы вы шли на свидание с мужчиной, который ей почему-то не по душе, это не повод отменять встречу. Но с мамой поговорить придется. И серьезно. Время, когда вас надо было оберегать от спичек и городских хулиганов, давно в прошлом.
2 Влиять на решения, которые вы приняли осознанно. Смена работы, мужа, места жительства — в мире есть миллион вещей, которые имеет смысл обсудить с родителями. Потому что они, как правило, желают нам добра. Но если вы действительно решили уехать в Ванкувер навсегда — поезжайте, даже если мама с папой категорически считают, что ваше место — на соседней улице.
3 Содержать вас. Даже птицы выталкивают своих подросших птенцов из гнезда — потому что иначе невозможно научиться летать. Чем раньше вы вылетите из родительского гнезда, тем лучше и для вас, и для родителей. И если они с вами не согласны, они неправы. Понятно, что в жизни бывают ситуации, когда катастрофически нужны деньги — на операцию, на покупку квартиры… Если родители могут помочь — не отказывайтесь, но берите не безвозмездно, а в долг, и отдавайте при первой же возможности. Берите, потому что мама с папой любят вас сильнее, чем банк, и не берут процентов. Отдавайте скорее, потому что именно финансовая независимость освобождает вашу личность. Как в фильме «История любви».
Источник
Завишу от мнения матери
Вопрос психологам
Спрашивает: Анжелика, 28 лет
Категория вопроса: Семья
Добрый день. Меня зовут Анжелика и у меня следующая проблема. Я очень завишу от мнения мамы. Как она считает правильным — должно быть правильным и для меня. Работу выбрала по ее настойчивому совету. Скоро ухожу в декрет — мама говорит, что надо и из декрета тоже работать, хотя мой муж может нас обеспечить. Из-за этого я испытываю душевные переживания, потому что для меня правильно максимально уделить времени будущему ребенку.
Живем с мужем отдельно в подаренной моими родителями квартире. Работаю на родителей, но свою работу не люблю. Очень расстраиваюсь, что общение с родителями чаще всего строится по рабочим моментам.
Хочется самостоятельности, но есть страх, что без них не справлюсь. Муж готов рискнуть и переехать в город побольше, но я боюсь сказать об этом своим родителям. Вообще их очень боюсь из-за их морального давления, хотя мне уже больше 25 лет.
Также мама не понимает, что врач поставил угрозу выкидыша и рекомендовал не работать, а сидеть дома. Когда я сказала об этом маме, она начала причитать, что испокон веков все женщины в положении работали и типа так и надо. В итоге кое-как отпустила, но я вся переживаю, что не работаю, как она хочет. И общаясь с ней, вижу эту издевку, мол, когда я выйду на работу.
Помогите, пожалуйста, советом, как успокоиться. Как не бояться мнения мамы и уметь ей сопротивляться. Года 3 назад я очень яро отстояла свои границы, так она со мной 2 недели не разговаривала, а всем родственникам сказала, что я ей нагрубила. И в итоге все были на ее стороне.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Завишу от мнения матери
Ответов на сайте: 4267 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Анжелика, добрый день.
Ситуация не простая и советами ее не разрешить. Главный тиран теперь живет не рядом с вами, а внутри вас и вызывает то напряжение, которое угрожает и вашем у здоровью и здоровью будущего малыша.
Схожие проблемы в отношениях с родителями, не привыкшими понимать, уважать и учитывать границы своих взрослых детей, решаются не сразу и это как правило довольно болезненный вопрос.
Если вам удобно, обращайтесь на очную консультацию, если вы вдали от Петербурга, обращайтесь на консультирование по Скайпу.
Есть такое понятие — «сепарационная тревога». Это означает что по мере отделения себя от родительских правил и требований и отстаивания своих интересов у вас может сильно возрастать тревога и телесная напряженность, а сейчас вам это крайне противопоказано. Это не только угрожает беременности, но и в будущем может стать причиной послеродовой депрессии.
Берегите себя и найдите способ работать регулярно с психологом.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Обращайтесь. Все необходимые контакты вы моете найти здесь на моей странице или по ссылке на моем персональном сайте http://psycholog-birykova.ru/
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
я своим клиентам, которые обращаются с проблемами симбиотических отношений с матерью , всегда говорю, что « Ребёнок- гость в твоём доме: накорми, выучи и отпусти.»
Бессознательно ваша мама пытается лишить вас способности расти, чувствовать себя независимой личностью. Она натянула на вас магическое покрывало своей заботы, из-под которого вылезти не так легко.
С одной стороны, существует материальная нас сторона проблемы: ваши родителя вам помогают, устраняют житейские проблемы у вас на пути. Но с другой — ваша попытка сделать первый шажок, чтобы выползти из-под одеяла заботы , блокируется вашим собственным чувством вины.
Эта сепарационная вина возникнет непременно и не раз, когда вы будете отстаивать свою автономию , свои границы. Эта та необходимая фрустрация, которой нужно оплачивать рождение вашего независимого Я.
Задайте себе вопрос, что даёт это слияние вашей маме. Вспомните, какие у неё были отношения с ее мамой. Чаще всего матери, не выпускающие своих дочерей , сами происходят из таких симбиотических династий.
Ваша задача- не форсировать события в период беременности, так как сепарация- величайший стресс для психики. Отстаивайте свои границы понемногу. Например, выходить или не выходить на работу при угрозе прерывания беременности, в условиях более-менее стабильного финансового положения , — это решать только вам и вашему мужу.
Обсудите это спокойно с вашей мамой сейчас. И положите свою первую победу в копилочку будущей независимости.
Буду рада помочь вам, проработать специальные техники, направленные на разрыв симбиоза с матерью на Скайп консультациях.
Ответов на сайте: 8006 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Как не бояться мнения мамы и уметь ей сопротивляться.
Описанная вами ситуация началась не сегодня, а далеко в вашем детстве. Вспомните как часто в детстве вам говорили : ты еще маленькая, ничего не понимаешь», «молчи когда взрослые говорят» » мама лучше знает» и т.д. таким образом у вас сформирована детская установка беспрекословного подчинения.
Я рекомендую вам консультацию, на которой можно изменить вашу детску установку, и вы сможете говорить о ваших чувствах, потребностях и желяниях не ожидая одобрения от мамы.
Самостоятельно вы можете, для синижения эмоциональной нагрузки выразить свое с ней несогласие на бумаге. Напишите, все, что вам не нравится в ней и какими бы вы хотели видеть ваши отношения.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Есть понятие — ядерная семья. Сейчас это : Вы, Ваш муж и Ваши дети ( ребенок). Все остальные люди — за ее пределами. Нет, конечно, они остаются близкими людьми.
Но Вам надо принять ответить себе на вопросы6
— Вы доверяете своему мужу?
-Вы хотите строить с ним дальше отношения?
— Вы хотите сохранить свою семью?
— Вы готовы перестроить свои отношения с мамой?
Если Вы ответили положительно на эти вопросы, то остается решение- менять ситуацию, а затем и отношение к ней.
Конечно, это непросто и картина мира поменяется и у Вас , и у мамы. Но рано или поздно наступает момент, когда мы начинаем относиться к родителям со взрослых позиций. Решение за Вами.
Если будет желание разобраться- обращайтесь.Буду рада помочь.
С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)
Здравствуйте, Анжелика.
Процесс сепарации от матери — один из ключевых в развитии личности и, к сожалению, самый сложный.
В вашем случае, как мне представляется, проблема заключается в том, что Вы эмоционально не отделились от матери, и это является серьезной угрозой для Вашего благополучия, для Вашей собственной семьи, потому что сейчас Вы, даже будучи замужем и готовясь стать матерью, одной ногой продолжаете стоять в родительской семье.
В идеале, родители должны сначала воспитать нас, вложив в нас всю свою любовь, помочь нам нам вырасти, а потом — отпустить во взрослую жизнь. Но если родители сами травмированы, то научить нас быть взрослыми и потом отпустить просто не могут. Напротив, они всячески удерживают нас на коротком поводке, порой, правда, создавая для нас видимость свободы. В грубом приближении, это как зверь в зоопарке: можно посадить его в тесную клетку, а можно в огромный вольер, но по большому счету, разница не слишком большая: потому что это совсем не о свободе. Вы вышли замуж, уехали на отдельную квартиру, но Вас, по всей видимости, не считают самостоятельной личностью. И поэтому Ваша мать продолжает играть определяющую роль в Вашей жизни и вмешивается в нее так, как будто она хозяйка Вашей судьбы, а не Вы.
В чем заключается основная проблема? Мать ведет и будет себя вести так до тех пор, пока видит в Вас маленькую девочку, свою несмышленую дочку. Чтобы отпустить Вас, она должна увидеть в Вас взрослую женщину. А для того, чтобы это произошло, Вы сами должны чувствовать себя взрослой. А Вы, как мне кажется, таковой себя не чувствуете. Ваши слова «хочется самостоятельности, но есть страх, что не справлюсь» — это как раз об этом, понимаете? Даже тот факт, что Вы не можете отстоять свое право не ходить на работу по рекомендации врача — это серьезный звонок. Ведь речь идет о Вашем здоровье, но решение за Вас пытается принять Ваша мать, хотя оно должно быть только Вашим. Если есть страх, что не справитесь, если нет сил противостоять и отстаивать себя, значит, Ваш Внутренний взрослый не достаточно силен. Та самая часть Вашей психики, которая способна отстаивать свои границы, отвечать за свое благополучие, принимать важные решения.
Это, разумеется, не Ваша вина. Сильный Внутренний взрослый формируется в нашей психике как результат правильного воспитания. И если эта часть психики не достаточно сильна, то это во многом ответственность родителей. И судя по тому, как ведет себя Ваша мама, в ее задачи не входило научить Вас быть самостоятельной. У нее были свои мотивы, своя боль, которую она таким образом компенсировала — бессмысленно ее обвинять. И маму уже не поменять — это нужно понимать.
Но это не значит, что у Вас нет возможности пройти процесс сепарации сейчас, по своей воле, и нет возможности вырастить внутри себя Взрослую часть личности. Если Вам кто-то скажет, что это легко — боюсь, это будет неправдой. Это требует работы.
Вы можете сейчас прийти на одну консультацию, получить рекомендации, как вести себя в данной конкретной ситуации с матерью, но это будет лишь обезболивание и решение сиюминутной проблемы. Вы так и продолжите «отбиваться» от матери, она продолжит вмешиваться в Вашу жизнь. Вы будете метаться между попытками бунтовать и чувством вины за то, что так поступаете, страхом самостоятельности и так далее. Потому что эмоциональную привязанность Вас к матери просто так не убрать.
Вы можете уехать в другой город, в другую страну — это поможет, но не сильно. Потому что, повторюсь, эмоциональная привязанность к матери сильнее любых расстояний. Она сможет вмешиваться в Вашу жизнь даже издалека.
Отделение от матери требует определенной работы. С грамотным специалистом это не будет очень долго, но это вряд ли только одна консультация. И уж тем более с этим сложно справиться самостоятельно. Поэтому все-таки попробуйте задуматься над тем, чтобы прийти в терапию (индивидуальную или групповую), которая поможет Вам вырастить Вашу взрослую часть. А пока приглашаю Вас посмотреть мои бесплатные видео-уроки «Исцеление отношений с матерью» — мне кажется, что Вам должно откликнуться то, что я в них говорю. Обращайтесь — я буду очень рада внести свой вклад в решение Вашей проблемы.
С искренним пожеланием счастья,
Людмила Круговых
Источник