Как перестать чувствовать вину перед мамой

Совет психологаКак перестать испытывать чувство вины перед родителями?

Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью

Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются. Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью.

ольга милорадова
психотерапевт

Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность. Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, — это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня. Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля. Теперь надо сделать следующий шаг — осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.

Для родителя-манипулятора ребенок — это его нарциссическое продолжение, а его отделение — это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла. Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога. Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.

Источник

Мама давит на чувство вины: что делать

Мы чувствуем себя виноватыми в общении с матерями гораздо чаще, чем на то есть реальные основания. Все бы ничего, но вина – токсичное чувство. Оно отравляет жизнь и блокирует возможность получать удовольствие. Клинический психолог и психотерапевт Анна Боева объясняет, как перестать испытывать вину.

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

• Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
• Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
• Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
• Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Как защитить себя в общении с «токсичной» матерью

Как только вы расправитесь с чувством вины, манипулировать вами станет гораздо сложнее. А до тех пор полезно научиться защищать себя, когда мама пускает в ход свои отработанные приемы.

• Если мама давит на чувство вины, глубоко подышите, вспомните, что она желает вам только лучшего, скажите, что цените ее любовь и заботу, – но поступите по-своему.
• Озвучивайте свои переживания в тот момент, когда мама вас задевает. Постарайтесь сформулировать как можно точнее, что вы чувствуете именно сейчас. Мамы далеко не всегда отдают себе отчет в том, что их слова могут ранить или, например, злить. Поэтому полезно давать обратную связь.
• Наберитесь мужества и установите четкие правила взаимодействия: например, звонить раз в день, не использовать оскорбительных слов в ваш адрес, не приходить к вам домой без приглашения. Озвучьте санкции за нарушение границ – и будьте готовы реально привести их в исполнение.

Отстаивать свои границы и иногда идти на открытую конфронтацию сложно и страшно, особенно в отношениях с самыми близкими. Но постоянно выносить упреки и чувствовать вину за то, что вы – это вы, тяжело и неправильно. В запущенных случаях единственное, что может помочь, – это пауза в отношениях, чтобы затем построить их заново. Но чаще, встретив, наконец, отпор со стороны дочери, мамы со временем приходят в себя, а отношения приобретают «здоровый румянец».

Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК , Инстаграм , ФБ , Телеграм .

Источник

«Мам, я перезвоню»: как справиться с виной перед родителями

Ощущение, что вы виноваты перед родителями, может отравлять жизнь годами. Неважно, кто вы: отец троих детей, успешная бизнес-вумен или подросток. И неважно, что именно вы сделали — разбили любимую мамину вазу (20 лет назад), завалили сессию (вчера), не стали потомственным врачом или вышли замуж «не за того». Рассказываем, как избавиться от чувства вины перед мамой и папой.

Вина бывает разная

Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.

Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек не может вспомнить конкретный эпизод, в котором он поступил неправильно, но всё равно чувствует себя виноватым.

Егору 31. Мама с папой безумно его любят и очень за него беспокоятся. Им всегда важно, где их сын, с кем, что делает и когда будет дома.

Однажды четырнадцатилетний Егор пошёл на концерт. Громкая музыка и крики фанатов напрочь заглушили звонки телефона. Семь пропущенных Егор обнаружил уже в такси. Родители после этого не разговаривали с ним неделю.

Взрослый Егор никогда не ставит телефон на беззвучный режим. «Родители должны знать, что со мной всё в порядке».

Егор раз за разом переживает реальную вину. Он помнит о всех своих провинностях и пытается их искупить.

Кристине 25 лет. Родители развелись, когда ей было восемь. Девочка ни в чём не нуждалась: пока её одноклассницы донашивали платья сестёр, она щеголяла обновками из «Детского мира». Мама приходила домой за полночь, падала на кровать и никогда не спрашивала у дочери, как прошёл день. «Наверное, это всё меня. Мама так много работает, чтобы купить мне новые кроссовки».

Взрослая Кристина заваливает маму дорогими подарками и никогда не делится с ней своими проблемами. Она думает, что должна быть идеальной дочерью. И не знает, что мама так много работала потому, что обожала свою работу.

Кристину мучает невротическая вина. Девушка пытается компенсировать проступок, которого она никогда не совершала.

С чего начать?

Признайте, что вам больно

Спросите себя: что именно вы чувствуете? Попробуйте поразмышлять о своих переживаниях в письменном виде или в разговоре с близкими людьми. И помните: вы имеете право на любые чувства, даже самые «некрасивые».

Егор привык делать вид, что у него все окей. «Чего на родителей жаловаться, они меня вырастили, не били даже…» Но однажды в разговоре с другом его прорвало: «Представляешь, они обиделись, что я не ответил на их поздравление в Вотсапе! С первым днем весны, блин. Достало! Хоть бы раз вспомнили, что у меня есть своя жизнь». В этот момент Егор понял, что сам обижается на родителей. А ещё — что чувствует раздражение.

Переиграйте ситуации, в которых вы чувствовали себя виноватым

Вспомните, как вы маленький провинились перед мамой или папой. Как отреагировали ваши родители? А как бы вам хотелось, чтобы они отреагировали? Дайте себе всё то, чего вам тогда не хватало: скажите правильные слова, погладьте по голове, утрите слёзы и накормите вкусным.

Маленькая Кристина ободрала соседскую клумбу, чтобы подарить маме цветы. Девочке так хотелось, чтобы мама обрадовалась и поблагодарила её! Однако в ответ она услышала холодное: «Надеюсь, тетя Люда ничего не заметила».

Взрослая Кристина забегает в цветочный, чтобы купить розы к маминому юбилею. Домой она уходит сразу с двумя букетами: один для мамы, а другой — для маленькой Кристины из прошлого. «Спасибо за прекрасные цветы! Ты же хотела, как лучше», — думает она.

Как помочь себе?

Отведите взгляд от родителя на несколько секунд

Посмотрите, например, в угол или на стену. Так вы сможете отвлечься от ситуации и дать себе небольшую передышку. Кстати, о дыхании. Сделайте глубокий вдох и выдох.

Отнеситесь к себе, как к другу

Представьте, что на вашем месте оказался близкий человек. Вы бы наверняка не стали обвинять его ещё больше, а постарались успокоить и сказать важное и хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.

Используйте технику «Пирог ответственности»

Представьте ответственность за ситуацию в виде пирога. Подумайте, что, кроме ваших действий, повлияло на ход событий. Спросите себя: а в чём я точно не виноват? Каждый фактор, который находится вне зоны вашей ответственности, — это кусок пирога.

Егор договорился с родителями, что приедет на папин день рождения в Подмосковье. Но всё идет не по плану: клиент требует срочный отчет, а дороги замело. Пока Егор стоит в пробке, мама звонит и говорит с укором: «Ну вот, ты даже к отцу на праздник вовремя приехать не можешь! А он так ждёт…»

Сначала Егору кажется, что он опять во всём виноват. Но «Пирог ответственности» помогает взглянуть на ситуацию . Два кусочка можно отдать клиенту и московским коммунальщикам. Родители тоже получат свой кусок: папа отказался переносить праздник на выходные, а мама настояла, чтобы гости приезжали на дачу.

Как быть с родителями?

Задайте себе два вопроса.

Чего я хочу от родителя?

Представьте, что ваши отношения с родителями стали идеальными. Попробуйте описать их. Что делают и чего не делают ваши родственники? А вы? Что вы при этом чувствуете?

Подумайте, насколько реалистичны ваши желания, и сформулируйте минимально достижимую цель.

Егор не хочет по пять раз на дню разговаривать с родителями по телефону, отчитываясь, что он кушал и что делал. Но родители контролировали сына всю его жизнь. Вряд ли они просто прекратят это делать. Здесь стоит начать с компромисса. Например, договориться о созвоне раз в день, в конкретное время — удобное Егору.

Сможем ли мы общаться?

Понаблюдайте за тем, как выстраивают коммуникацию ваши родственники. Если большинство разговоров — это формальный обмен новостями и взаимное «всё в порядке», поговорить о том, что вас волнует, получится не скоро.

Кристина прокручивает в голове несколько разговоров с мамой. Вот мама спрашивает, как её проект на работе. А вот мама интересуется, удалось ли достать билеты на спектакль, который Кристина так хотела посмотреть. Девушка понимает, что мама интересуется её жизнью куда больше, чем она привыкла считать. Значит, стоит завести откровенный разговор.

О чем нам разговаривать?

Нейтральные темы

Если в вашей семье не приняты доверительные разговоры, начните с нейтральных тем. Поговорите о том, что интересно и вам, и родителям, но при этом не разжигает споры. Вспомните, какие вопросы обычно раздражают ваших родственников, и постарайтесь их обойти.

Егор все-таки доезжает до папиного дня рождения. Гости постепенно расходятся, и он остаётся наедине с родителями. Егор рассказывает маме, что решил научиться готовить, и просит у неё фамильный рецепт плова. «Как ты делаешь его рассыпчатым? У меня так не получается!». Мама постепенно смягчается и достает старую кулинарную книгу.

Ваши эмоции

Попробуйте поделиться своими эмоциями. Говорите о том, что чувствуете именно вы. Не стоит критиковать поведение родственников, даже если оно стало причиной ваших переживаний.

Однажды Кристина набирается смелости и говорит: «Мама, мне так грустно, что я не всегда могу тебе помочь! Я чувствую себя такой виноватой». Сначала женщина теряется, но потом отвечает: «Ну что ты! Ты ни в чём не виновата. Ты самая замечательная дочка. Я тебя люблю».

Что мы будем делать дальше?

Предложите конструктивное решение. Родители могут согласиться с ним, проигнорировать или отказаться. Это их право. Главное — открыто выразить свою позицию.

Несмотря на все договорённости, родители Егора продолжали названивать ему несколько раз в день. Егор не брал трубку. Зато он всегда перезванивал в 20:00 — именно этот час они выбрали для семейных созвонов. Постепенно родители успокоились и перестали звонить в разгар рабочего дня. Ведь они точно знали, что вечером всё обсудят. А однажды Егор услышал: «Ой, сына, не можем говорить! Мы с твоей мамой в парке гуляем».

Благодарим психолога и психодраматерапевта Ирину Пермякову за профессиональные рекомендации, описанные в этой статье.

Источник