Как перестать чувствовать себя всем обязанной

Как перестать чувствовать себя обязанной.

Хороший человек бескорыстно и безвозмездно помог мне в сложной ситуации. Знаю, что ей это было не тяжело в силу профессиональных навыков и опыта, но все равно чувствую себя обязанной. Что мне делать?

Тамара, благодарю за необычный вопрос.

Наш мир состоит из энергии. Ее эквиваленты — деньги, время, внимание, общение.

Любое взаимодействие между людьми основывается на удержании баланса: дал – взял.

В вашем случае человек потратил свое время, вложил в вас свою энергию. Баланс сместился, вы оказались в роли должника и чувствуете себя некомфортно.

Подумайте, как можно баланс восстановить.

Проще всего в вашем случае подарить в благодарность подарок. Он не обязательно должен быть дорогим, но обязательно должен быть по душе тому, кому его подарят.

Вложите свою энергию в поиск, оформление, открытку с теплыми словами, и баланс непременно будет восстановлен.

Дорогие читатели, свои вопросы вы можете присылать мне через форму обратной связи с пометкой #вопрос_психологу.

*имена героев изменены.

К предыдущей статье:

Конфликт в коллективе. Хочу быть лидером.

К следующей статье:

Где взять силы на перемены? Как простить себя?

За публикациями можно следить в Фейсбуке

Я научилась быть счастливой Женщиной

«Руководящая должность, мать-одиночка, необходимость всегда самой принимать решения и всегда за все отвечать. Я была уверена, что все это причины того, что я разучилась быть Женщиной…»

Наладили отношения с мужем, избежали развода

«Тогда я искала «соломинку», не веря даже в чудо. Моя семья рушилась. За плечами 15 лет брака, двое сыновей, престижная работа. И тут, словно гром среди ясного неба, — у мужа любовница. »

Наладили отношения с сыном-подростком.

«Переходный возраст у сына… Каждый родитель сталкивается с трудностями: паника, ощущение собственного бессилия, злость на ребенка, злость на себя, за то, что не сдержалась, бесполезные советы бабушек…»

Улучшили отношения со свекровью и атмосферу в семье

«Моя мама – психолог. Но к своим не обращаются – профессиональная этика. В итоге 1.5 года я пыталась сама справиться со сложными отношениями со свекровью. Не получалось. И не получилось бы…»

Нашла своего психолога

«Был тяжелый период в жизни, проблемы сыпались со всех сторон. Хотелось, чтобы кто-то выслушал, поддержал и непредвзято посмотрел на ситуацию…»

Появился мужчина, одиночество ушло

«Я пришла на консультацию с наболевшей темой. У меня не складывались отношения с мужчинами. Возраст поджимает, хочется семью и детей, родители на внуков намекают, а я все никак. Однообразные выходные, работа, редкие романы и много одиночества…»

Повысила самооценку, научилась слышать себя

«Очень благодарна судьбе за знакомство с Натальей Бабух! Ненавязчиво, тонко чувствуя состояние и мой настрой, научила и продолжает учить меня в первую очередь слушать саму себя, понимать себя, ценить себя, доверять себе и трудиться над собой…»

Развелась с мужем-агрессором и начала новую жизнь

«По совету подруги обратилась к Наталье. Отношения с мужем были невыносимыми и зашли в тупик. Понимала, что нужно расставаться, но никак не могла решиться сделать последний шаг…»

Научилась исполнять свои желания

«Я увидела себя и свою жизнь в ином ключе, смогла четко сформулировать желание, нашла установки и программы, которые мешают осуществлять желаемое. И самое главное – смогла убрать помехи. У меня есть четкое желание, чёткий план для его успешной реализации…»

Быстрое решение моего вопроса

«Три часа работы с Натальей для меня были сопоставимы с десятком расстановок и несколькими месяцами работы с психологом. Благодаря Наталье я получила мощный толчок и, по сути, план для дальнейшего личного развития…»

Нашла работу по душе

«Я работала с Натальей по вопросам профессионального самоопределения и проблемам продвижения по карьерной лестнице. Тема оказалась намного глубже, чем просто работа… Я посмотрела на свою жизнь совсем с другого угла, скорее всего, буду менять и саму работу, а не только себя на работе.»

Получила поддержку в сложный период

«Наталья, Вам искреннее человеческое спасибо за то, что были рядом в тяжелый период после ухода близкого человека. »

Улучшила состояние здоровья

«Я вижу конкретные изменения в лучшую сторону в течении своего заболевания. Этой весной впервые у меня не было обострения! Я не знаю насколько долог мой путь и возможно ли полное исцеление, но я вижу изменения, которые появляются и в других сферах моей жизни…»

Стала жить настоящим, перестала вспоминать прошлое

«Наталья, я благодарна Вам за быстрое и квалифицированное решение вопроса! Не думала, что человека, которого носишь в сердце годами, можно забыть и отпустить за один сеанс. Спасибо!»

Другие отзывы

Также можно посмотреть и отзывы по методу «Лечение материнской любовью».

Источник

Чувствую себя обязанной мужу

Вопрос Юлия, добрый день!
Надеюсь, что вы правда со стороны как-то иначе, проще воспримите мою ситуацию и подскажете мне, как быть. Я не знаю, как в двух словах описать свою ситуацию, простите меня за сумбур, пожалуйста.
У меня все хорошо, я полгода замужем… Живем с мужем вдвоем на съемной квартире. Через год собираемся переехать в свое жилье и зачать ребенка.
При этом уже полгода я без работы (перед свадьбой уволилась, потому что готовились сами, я ничего не успевала), занимаюсь учебой, английским, научной деятельностью. Вроде как у меня куча дел. Но при этом я «сижу дома»….мне почти нечего мужу вечерами рассказать, я чувствую себя обязанной готовить еду и делать все домашние дела — муж никогда мне вообще ничем не помогал, т.е. даже вещи свои в шкаф не убирал, когда переодевался, бардак в квартире и все прочее и до свадьбы было моей проблемой, и сейчас. Я бардак замечаю, муж — нет. Раньше, наверное, оттого что я работала, я делала домашние дела на автомате и меня хоть и раздражал бардак, но не сильно. Сейчас почему-то у меня такая усталость от быта, как будто я посуду мою не десять минут, а час, как будто муж ведет себя не как обычно, а как злостный неряха…Я уже говорила ему, что устаю от готовки, что у меня нет сил после ужина еще и на кухне прибираться…он говорит «Так не убирайся, солнышко, иди отдохни». И я иду заниматься учебой (готовлюсь в госэкзаменам) или отдыхаю, а с утра, проснувшись и придя на кухню готовить завтрак, начинаю там все убирать. Я устала. Я не чувствую себя в праве предложить ему хоть что-то делать по дому, хотя бы за собой убирать (закрывать дверцы шкафов, класть на место предметы и тп), потому что я сижу дома. Потому что он работает, а я сижу дома учусь. Плюнуть на бардак и не убираться совсем я не могу, потому что у нас раз в пару дней дома бывают чужие люди, мне стыдно, если всё везде валяется…. У меня «кишка тонка» не готовить ужин, когда мне не хочется, и попросить его самого что-то приготовить или сводить меня поужинать в кафе. Ведь он приходит с работы голодный.
…при этом мы очень часто ложимся спать в разное время, потому что часам к 11ти я уже уставшая и без сил, а он и в 12 еще бодро сидит за компьютером и вовсе не хочет спать. Иногда я дожидаюсь, когда он тоже начнет укладываться спать. Секс у нас бывает по выходным, иногда раз в неделю, иногда раз в две недели. Мне без секса плохо…( Я не чувствую себя ни женственной, ни красивой. С сексом у нас так уже давно, только первые несколько месяцев, как мы начали вместе жить, секс был каждый день, а потом все реже и реже. Я знаю, что он любит меня, доверяет мне. Заботится о моем будущем, поддерживает меня в моих проблемах-заботах-начинаниях. Выслушивает меня. Можно сказать, что у нас теплые дружеские отношения…почти. Потому что я уставшая, раздраженная, какая-то опустошенная, я часто слишком эмоционально реагирую на его слова и вспыхивает ссора. Если бы я больше молчала или меня бы не задевали его слова (или его бы не задевали мои слова и интонации), мы бы меньше ссорились.
В общем и целом я не чувствую себя счастливой. Я чувствую себя бесполезной, непривлекательной, плохой хозяйкой (которую муж воспринимает как домработницу, так я себе говорю, когда навожу порядок, я начинаю ненавидеть готовку и уборку, хотя раньше мне всегда это нравилось)…. начать новую ссору — сказать, что мне совершенно не нравится наш сложившийся быт — я не могу, потому что мы по мелочам ссоримся каждые несколько дней.
Муж, кстати, не относится к тем людям, которые «легко отходят», и если мы даже из-за какой-то фигни капельку «поссорились» (я, например, высказала, что мне не нравится что-то), он потом весь день себя накручивает и переживает, злится, расстраивается, всегда выводы делает очень плохие, тяжелые: что я эгоистка, что я его не уважаю, что я пытаюсь им манипулировать. Мне очень плохо от того, что ему так тяжело из-за моих необдуманных слов/интонаций/поступков. И такие ссоры у нас раз в неделю, а то и чаще….
Я устала ужасно от дома, я как будто в замкнутом круге, я правда чувствую себя домработницей, которую наняли работать за еду. Как выйти из круга, (я боюсь дней адского молчания и обид, разочарования его во мне) как перестать ощущать себя пустой и ненужной, я не знаю….
Наверняка я все усложняю и жалуюсь там, где другие были бы счастливы…Наверное, обвиняю мужа в том, что он вечером бодрый и радостный, а я вроде как замотанная домашними делами и своей учебой вечером уже уставшая. А ведь просто я жаворонок, а он сова. Он бодрый не потому, что я весь вечер на кухне кручусь, а он на диване с компьютером, а потому, что сова… Не знаю, логические мои объяснения и попытки образумить саму себя меня не успокаивают.
Может быть, вы подскажете… С уважением, Лёся

Лёся, добрый день,

Да, изменения в жизни, переход на другой вид деятельности, изменение внешней ситуации в жизни, безусловно, влияют на внутренний мир, на мироощущение. Как мне кажется, из того, что Вы рассказали, можно выделить 3 основных поля для обсуждения: повышение самооценки, поиск самореализации; изменение эмоциональных стилей общения между Вами и Вашим мужем.
Обсудим все по порядку.
Самооценка – одна из наиболее значимых вещей в самоощущении человека. Если она по каким-либо причинам понижается, то человек чувствует неуверенность, бесправность, чувствует, что другие значительно превосходят его во всем, а он как бы «растет обратно». То состояние, которое Вы описали, очень похоже на состояние заниженной самооценки.
Что делать с заниженной самооценкой?
Вот несколько упражнений, которые помогут вернуть самооценку:
В течение недели собирайте обратную связь от друзей и близких людей о том, что в вас замечательного. Для этого просто задайте им вопрос: «Что тебе во мне нравится?». Не бойтесь, что это будет выглядеть странно, люди с удовольствием откликнутся на данный вопрос, особенно, если Вы им скажете, что это специальное упражнение. Еще один побочный эффект данного вопроса – у Вас обязательно улучшатся отношения с теми людьми, которым Вы зададите этот вопрос.
Предложу еще одно интересное упражнение, которое можно назвать также «Собери свою самооценку». Оно заключается в том, чтобы собрать все свои достижения, как маленькие кусочки пазла, в одну большую красивую картину.
Возьмите лист А4, разделите его карандашом на 12 частей или окошек и в каждой части напишите по одному достижению.
Достижения записывайте глаголами в прошедшем времени, например: сдала экзамен, научилась водить машину, выучила английский язык и так далее.
После того как все окошки будут заполнены, повесьте этот собранный пазл на видное место и любуйтесь им как можно чаще, и, главное, не сомневайтесь: это вы, да-да, именно вы всего этого достигли!
Через месяц проделайте это же упражнение, но уже на листе формата не А4, а формата А3, и напишите не 12 достижений, а уже 24 или еще больше.
Так же, судя по всему, самореализация, включенность в социальную деятельность, возможность добиваться чего-либо через работу – было достаточно важной частью Вашей жизни, представляло для Вас поле деятельности, на котором можно было развернуться, реализовать что-то важное для Вас. Сейчас Вы, после увольнения с работы, возможно, перестали получать то, что Вам давала работа и чувствуете некоторое угнетение по этому поводу, это же может быть и источником упадка сил, и усталости. Подумайте, что это может быть? Что Вы получали от возможности работать, что Вы не получаете сейчас? Возможно, это может быть реализовано по-другому, в рамках учебы или научной деятельности. Так же можно найти работу, которая позволяла бы Вам успевать справляться с делами по дому, и, в тоже время, реализовывать себя.

Еще один момент, который, как мне кажется, достаточно сильно нарушает гармонию в Ваших отношениях с мужем, — неконструктивные эмоциональные стили общения. Вы пишите: «Я часто слишком эмоционально реагирую на его слова и вспыхивает ссора. Если бы я больше молчала или меня бы не задевали его слова (или его бы не задевали мои слова и интонации), мы бы меньше ссорились». Не стоит замалчиать о том, что Вас неустраивает, но для этого просто необходимо найти соответствующую форму. В процессе взросления каждый из нас усваивает определенный эмоциональный стиль общения. Чаще всего, это либо склонность к замалчиванию эмоций и чувств, либо наоборот, склонность к несдержанности в проявлении чувств. Как мне кажется, у Вас с мужем преобладает второй эмоциональный стиль. Что делать, для того, чтобы выражать свои эмоции в конструктивном ключе? В первую очередь важно помнить, что то, что если Вам не нравится, что делает человек, то стоит говорить только о его поведении в конкретный момент времени, а не о человеке в целом. Так же, чтобы не задевать чувства другого человека, говорите о том, что Вас беспокоит, используя «Я – высказывания». Например: «Я чувствую, что мне не хватает твоего внимания». А так же важно помнить, что если человек чем-то недоволен, раздражен или гневается, то это говорит о том, что ему просто плохо, он устал или у него что-то не получается. Поэтому, в ситуациях, когда Вашего мужа что-то не устраивает, скорее всего, он просто устал больше, чем обычно. Или же он озадачен решением какой-либо проблемы.
Надеюсь, Вы найдете в моих комментариях для себя то, что поможет Вам улучшить Ваше состояние и взаимоотношения с мужем. Счастья Вам и благополучия в семейной жизни.

Источник

Мы всем «должны»: как неосознанные долги портят нам жизнь

Мать, которая жертвует собой, начальник, который дает нам шанс. И вот мы уже чувствуем себя обязанными. Трудно разорвать эти связи, на которых построено наше существование. Однако свобода того стоит.

Уже несколько месяцев 35-летняя Мария проводит все выходные в больнице у матери, которая понемногу восстанавливается после лечения онкологии. Прогнозы врачей оптимистичны, друзья ее часто навещают, настроение у нее хорошее. Так что нет никакой причины проводить все время в больнице, отказавшись от личной жизни. А 40-летний Федор поселил у себя друга детства, который не считает нужным зарабатывать на жизнь и валяется целыми днями на диване, насмехаясь над «рабами работы».

Мы чувствуем себя ответственными за родителей, друзей, детей, коллег. Взваливаем на себя их обязанности, задачи и долги, которые отравляют нам существование, а ведь нас об этом никто не просил! Не отдавая себе в этом отчета, мы переживаем то, что психологи называют неосознанными долгами. Что и у кого мы заняли? Откуда эти обязательства, которые мы признаем, но не можем вразумительно объяснить?

Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее

В первую очередь мы «задолжали» своим родителям. Это пресловутое «обязаны жизнью». Конечно, они сделали нам бесценный подарок, произведя нас на свет, и у нас есть обязанности по отношению к ним. Но вряд ли это повод, чтобы обречь себя на вечную признательность и благоговение.

«Стать взрослым — значит в один прекрасный день сказать себе и другим, что мы не можем отдать родителям все то, что они для нас сделали, — утверждает психотерапевт Николь Приер. — Родителям хорошо бы понять, что их любовь к ребенку — безвозмездный дар. Тем более что жизнь, которую они нам дали, они сами тоже получили в подарок.

Мы передаем этот дар дальше, а не берем в долг. То, что мы не можем вернуть родителям, мы даем своим детям, а те передадут своим. Понимание такого порядка вещей послужит нашему освобождению. Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее».

«После всего, что я для тебя сделала»

Увы, немногие из нас могут похвастаться подобной независимостью от родителей, особенно когда те неустанно напоминают, что всем пожертвовали ради нас. «Не давайте заманить себя в ловушку жертвенных отношений с предыдущими поколениями, — предостерегает Николь Приер, — иначе вы рискуете потерять свою свободу».

Именно это случилось с Елизаветой: «Годами мама говорила мне: «Из-за тебя я осталась одна! Ты бы ни за что не согласилась, если бы какой-нибудь мужчина занял место твоего отца! Ты — мой единственный смысл жизни».

И в результате теперь, в 34 года, Елизавета по-прежнему живет с мамой, в той же квартире, где прошло ее детство: «Иногда я чувствую себя в западне, но мне не хватает смелости бросить маму — ведь она же меня не бросила, когда отец ушел!»

Не только родители несут ответственность за такие мучительные отношения. На их вечное: «Мы всем пожертвовали ради тебя!» откликается наша детская фантазия о всемогуществе: «Я принесу себя в жертву ради вас!» Если мы говорим: «Я не могу бросить родителей, ведь они нуждаются во мне!» — значит, мы столкнулись с инфантильной иллюзией, будто сможем их спасти.

На работе, с друзьями, в паре, не сознавая этого, мы вновь проигрываем сложные отношения, которые были в нашей семейной системе. «Каждый из нас играет определенную роль в семье и в роду, — объясняет семейный психотерапевт Серж Эфез. — Есть официальные роли: отец, мать, старший брат, младшая сестра. И есть тайные миссии, скрытые функции, которые нами управляют без нашего ведома и бремя которых мы несем на протяжении всей жизни».

Так, задачей одного из детей может быть вытащить мать из депрессии, другой должен исполнять родительские функции, чтобы заместить или поддержать слабого отца, третий будет играть роль посредника. Те, кто чувствуют себя обязанными заботиться о других, в детстве играли роль защитника, готового пожертвовать собой ради блага ближних.

«Я не могу ее бросить»

Будучи ребенком, Марина покрывала выходки братьев. «Два месяца назад я чуть было не потеряла работу, потому что привела в компанию знакомую. Я знала, что она «с проблемами», но у нее не было работы, и я просто не могла не протянуть ей руку помощи. И конечно, мне это аукнулось, ведь она наделала кучу ошибок!» Если Марина не приносит себя в жертву, ей слишком тяжело нести чувство вины.

Многие из нас преисполнены чувством вины за то, что не соответствуют ожиданиям родителей, разочаровывают их, слишком любят или ненавидят, заставлют их страдать. Все средства хороши, чтобы избежать этого.

Источник