Как перестать чувствовать себя плохой матерью

Я часто чувствую себя плохой мамой и мне стыдно, и больно, и обидно

Я часто чувствую себя плохой мамой. Не поверите, но это так, и мне уязвимо это писать. Потому что «яжпсихолог», а у них все должно быть хорошо, правильно! Особенно у детских. Только это не так.

У меня действительно не получается быть такой мамой, как мне хотелось бы. Часто мне не хватает сил, терпения, опыта, мудрости. Часто накатывает отчаяние и бессилие. Иногда бывает страшно, иногда я себя ненавижу, когда вижу, что я делаю. А я многое вижу и осознаю к тому же. В силу своей профессии. И от этого ещё больше не могу себя простить.

И тогда начинается снежный ком. Каждый раз, когда не справляешься, ругаешь себя ещё больше, обесцениваешь хорошее, запрещаешь радоваться, отдыхать, расслабляться до тех пор, пока «не исправишься».

А «исправиться» не получается. И как воздух нужно, чтобы кто-то сказал, ты хорошая мама. Посмотри вот здесь и здесь у тебя хорошо получается, вот это твои дети могут, потому что ты…. . Твои дети ХОТЯТ забывать, не замечать плохое, они гораздо больше настроены на хорошее. Они умеют прощать, если ты признаешь свои ошибки. Пока они дети, они это умеют. Но не всегда этот «кто-то» есть рядом и не всегда те, кто есть, скажут такое.

Я ругала вечером детей. За то, что испачкались, что шумели, разбудили младшую, за то, что «в одно ухо влетело, а в другое вылетело», за то, что ругались, за бардак, за крик, за вредность и за то, что не слышат меня. А они всё хуже и хуже, все меньше и меньше на меня реагируют.

Наконец-то, я их уложила. Вижу, лежат комочками, какие-то одинокие, брошенные, как зверьки. Я чувствую отчаяние, потому что так было и вчера, и раньше. Я себя ненавижу в этот момент. Даю себе тысячу обещаний выспаться и завтра не кричать, быть внимательной, выдержанной, спокойной. Но сама себе уже не верю…

Я подхожу сначала к одному ребенку и говорю ему, что то, на что я ругалась сегодня, то, в чем он был не прав, это все гораздо меньше, чем то хорошее, что он сделал за день и то хорошее, что я имею благодаря ему.

Я вспоминаю, перечисляю ему то, чем я сегодня гордилась, где радовалась, отмечаю, что у него получилось лучше, чем раньше. Сожалею, о том, что ругалась, объясняю, что мне нужно как-то реагировать на то, что не так, и я не знаю, как иначе, чтобы он услышал.

Вижу, что ребенок расправляется, расслабляется. Я глажу его по голове и чувствую любовь. Не вину, прочно держащую за горло так, что хочется поскорее уйти, не лицемерить перед ним. Чувствую, что сейчас обнимать его легко, искренне, с болью о том, что сегодня у нас было вот так.

Слышу, как начинает плакать дочь. Она тоже хочет, чтобы я рассказала о том, что я заметила хорошего за день про неё. Рассказываю, благодарю, восхищаюсь, прошу прощения, объясняю, обнимаю. И снова чувствую любовь. Мою к ним и их ко мне.

Я говорю сама себе, что я просто их мама. Меня, конечно, ждёт суд, на который вызывают всех мам их дети, когда вырастают. И на нём мне будут предъявлены упрёки и обвинения, и обиды, и многое из наших сегодняшних будней и их будущих дней. И мне будет стыдно, и больно, и обидно. Я постараюсь выдержать этот суд, не закрываясь от своих ошибок, не прячась от своей ответственности. Прямо хочется себе памятку на будущее об этом написать.

Но ещё на этом суде будут моменты моего материнства, где у меня получалось. Где я слышала, была рядом, утешала, верила, старалась, боролась, любила, не сдавалась. Это тоже будет, хотя и на втором плане по-началу. Но я хочу помнить и об этом тоже. А, значит, делать , создавать эти моменты как можно больше, стараться замечать их, присваивать. Потому что только так получается разжать свое сердце из тисков вины и любить, и делать хорошее дальше несмотря на ошибки. Потому что я просто мама. Уже без закоса на идеальность.

И вот ещё что. Я все же была одно время «идеальной мамой». Ну насколько я представляла себе идеальность в этом деле. Когда у меня был один ребенок, это получалось до поры до времени.

Вот только я была не собой, да к тому же ещё не особо живой. Зато правильной. А вокруг столько неправильных! Вытеснение — это отличная штука! Очень облегчает жизнь! Вы же поняли, что свою теневую часть я вытесняла?! Так-то жить легче, но не по правде получается. Подружиться со своей тенью гораздо сложнее. Но первый шаг, как всегда, ее признать. Испугаться, познакомиться, перестать ее игнорировать и послушать, о чем же так агрессивно, с такой болью она говорит.

Источник

«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание

Что такое выгорание?

Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.

Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.

К чему это приводит?

Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.

И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.

Что можно сделать, чтобы помочь себе?

Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.

Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:

• идеи о том, что «правильная женщина должна справляться со всем сама», жертвовать собой, сейчас очень распространены и вредят многим из нас, особенно когда их транслируют наши близкие (увы, так случается, и не в последнюю очередь потому, что это им очень удобно – иметь рядом человека, замотивированного совершенно бесплатной «правильностью» на то, чтобы выполнять большую часть бытового труда и уход за ребенком);
• чувство вины перед ребенком и желание дать ему всё самое лучшее тоже могут быть давящими, особенно если в твоем собственном детстве тебе многого не хватало;
• сравнение себя и своего ребенка с другими, стыд за свое несовершенство, стремление к идеальности, когда никто не сможет осудить или упрекнуть (такой стыд культивируется в обществе, поскольку хорошо влияет на продажи самых разнообразных вещей и услуг, призванных сделать тебя, твоего ребенка, твой дом и жизнь в целом идеальными, достойными журнальной картинки или миллиона подписчиков в инстаграме);
• тревога за ребенка и потребность контролировать всё, что происходит, наша собственная тревожность может попадать в резонанс с бесконечным потоком текстов, обвиняющих матерей, которые недосмотрели, не предотвратили, не защитили, «испортили», «искалечили» своих детей.

Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.

• Проанализируй, что на самом деле нужно тебе и ребенку, без чего вы не сможете обойтись, а что можно пока отложить. Кому-то порядок в квартире и поглаженное белье не так важны, как свежая еда. Кто-то может пожертвовать ежевечерним купанием в пользу долгой прогулки, во время которой можно успеть поговорить с подругами. Каждой женщине важно свое, тут нет единого правила. Отложи то, что не очень важно именно для тебя.
• Пробуй найти помощь. Отец ребенка – такой же родитель, как и ты, и вполне естественно ждать от него участия в уходе за ребенком, в домашних хлопотах. Не стесняйся обращаться за помощью к подругам и родственникам, кооперируйся с другими матерями. Может быть, получится нанять няню (хотя бы на несколько часов в неделю) или помощницу по хозяйству.
• Постарайся организовать быт таким образом, чтобы он требовал минимальных усилий (посудомоечная машина, минимальное количество мелких предметов, блокираторы от детских рук и т. д.).
• Организуй ваше время с ребенком таким образом, чтобы постепенно предоставить ему всю возможную для него самостоятельность (быть рядом, но не делать за него то, что он может делать сам). Совместные планы и режим дня тоже могут стать подспорьем. Известные ребенку правила поведения, которые поддерживает вся семья, позволяют сделать твой и его мир более предсказуемым, снять часть утомительной тревоги.
• Старайся действовать на предупреждение срывов: прислушивайся к себе и устраивай передышки в течение дня, а ребенку на это время можно предложить мультфильм, аудиосказку, творческие задания, помощь по дому, головоломки, рукоделие. Предупреди его о длительности твоей паузы, чтобы он мог следить за временем по часам или таймеру. Всем давно пора признать: материнский труд подразумевает много эмоциональной работы. Ты не обязана держать все напряжение в себе – будь внимательна к своим эмоциям, говори о них окружающим и в особенности отцу ребенка. Кроме того, можно и нужно искать поддержку у подруг и других матерей: и сочувствовать и принимать сочувствие – нормально.
• Будь внимательна к своему здоровью: достаточное количество твоего сна и хорошее физическое самочувствие – важнейшие компоненты благополучия, причем и твоего собственного, и всей семьи. Остальные ее члены обязательно должны это понять и тоже позаботиться о тебе.

И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.

Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог

Источник

«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя

Мы учим детей различать, что такое хорошо, а что такое плохо, и чаще всего между этими понятиями легко провести границу. Но когда дело касается материнства, граница стирается, требования растут и, кажется, еще шаг — и ты станешь плохой матерью.

Что такое хорошая мать и плохая?

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

• Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
• Какие потребности здесь и сейчас есть у меня — как у женщины, человека?
• Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
• В каком объеме я могу их обеспечить?
• Какую помощь я могу привлечь?

Материнский невроз

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.

1. Родительская тревожность

Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

2. Фатальность воспитательных ошибок

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

3. Требовательное общество

Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Мамино лекарство

Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Источник