Как перестать чувствовать себя плохой мамой

«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя

Мы учим детей различать, что такое хорошо, а что такое плохо, и чаще всего между этими понятиями легко провести границу. Но когда дело касается материнства, граница стирается, требования растут и, кажется, еще шаг — и ты станешь плохой матерью.

Что такое хорошая мать и плохая?

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

• Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
• Какие потребности здесь и сейчас есть у меня — как у женщины, человека?
• Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
• В каком объеме я могу их обеспечить?
• Какую помощь я могу привлечь?

Материнский невроз

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.

1. Родительская тревожность

Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

2. Фатальность воспитательных ошибок

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

3. Требовательное общество

Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Мамино лекарство

Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Источник

«Я плохая мать» – 5 шагов к освобождению от чувства вины

У каждой мамы бывают сложные дни, когда всё валится из рук. Планы рушатся, а настроение уходит куда-то в глубокий минус. Самые простые дела вдруг становятся непосильными, а терпеть обычные детские шалости оказывается невероятно трудно. Раздражение накапливается час за часом. И вот уже какая-нибудь мелочь вроде не сделанных вовремя уроков вызывает настоящий эмоциональный взрыв! Мама вдруг срывается на крик, или говорит что-то ужасно обидное, или просто разражается слезами «на ровном месте». Вслед за этим приходит неприятное чувство вины перед ребенком, а вместе с ним – короткая, но страшная мысль: «Я плохая мать!»

Как ни странно, ощущение полного фиаско в материнстве испытывают женщины из самых разных социальных слоёв, вне зависимости от их профессиональной и личной успешности. Так, кинозвезда мирового уровня Кира Найтли в одном из интервью признаётся:

«Из-за недосыпа, гормональных изменений, перемен в отношениях с моим партнером я чувствую, будто каждый день терплю неудачу».

А многодетная мама, автор популярной книги и многочисленных статей для родителей Катерина Антонова пишет в своём блоге:

«трое моих детей хорошо знают состояние, когда «из мамы лезет крокодил»» .

Чувство собственной несостоятельности в деле родительства опасно тем, что, медленно подтачивая психику, истощает и без того небольшой запас сил молодой мамы. При определённых условиях это может привести к тяжелым последствиям: депрессии, неврозу, тревожному расстройству и т.д.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ?

Источники материнского самообвинения могут быть разными, но все они так или иначе связаны с влиянием социума. Чаще всего это влияние не осознаётся, и потому «просто взять и перестать об этом думать» попросту невозможно. В основе комплекса «Я плохая мать» лежат две психологические установки: недостижимый идеал «правильного материнства» и острое переживание собственного несоответствия этому идеалу. Какие факторы способствуют их появлению?

Воспитание в роли «хорошей девочки»

Убеждение, что любовь и уважение нужно непременно «заслужить». Отличными оценками, работой по дому, примерным поведением и т.п., Такое убеждение воспринимается в детстве от родителей и позже переносится уже в собственную семью;

Культ личной успешности

Насаждаемая в обществе иллюзия постоянного соревнования: «Если быть, то только первым», – постепенно перекочевавшая из узкой сферы менеджмента в другие области жизни, в том числе в материнство;

Токсичное окружение

Общение с родственниками или знакомыми, позволяющими себе оценивать «качество» выполнения молодой мамой обязанностей по уходу и воспитанию её ребенка, которое женщина по каким-то причинам не может прервать;

Двойные стандарты

Транслирующиеся в книгах, телепередачах или статьях противоречивые «нормы» материнства: ни на секунду не спускать с детей глаз, но не быть слишком опекающей; посвящать много времени детям, но не забывать о личном и профессиональном развитии; поощрять в малышах самостоятельность и творчество, но не допускать, чтобы они нарушали правила поведения, и т.д.

Искажение реальности в информационном пространстве

Характерное для современных средств массовой информации, особенно блогов и соцсетей, «замалчивание» трудностей материнства. Создания «глянцевого» образа женщины, успешной сразу во всех возможных жизненных сферах, в сравнении с которым любая реальная женщина выглядит жалкой неудачницей.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ КОМПЛЕКС «ПЛОХОЙ МАТЕРИ»?

Для избавления от ненужного чувства вины перед ребенком можно использовать алгоритм, включающий в себя 5 основных шагов:

1 Отследить, что является «спусковым крючком»

В каких именно ситуациях случается «взрыв» эмоций? Что в них общего? Возможно, вы резко реагируете на детские крики, или на физическую боль (укусы, щипки)? Или дело не в поведении ребёнка, а в вашем собственном состоянии – усталости, болезни, стрессе? Здесь работает принцип: «предупреждён – значит, вооружён». Зная, какой фактор становится стартовым в цепочке «раздражение – срыв – вина», вам будет проще прогнозировать собственные реакции и постепенно менять их на более конструктивные.

2 Проанализировать, откуда берётся самообвинение

Внешний повод может стать ключом к пониманию того, каковы причины возникновения мысли: «Я – плохая мать». Приведём пример: мама чувствует вину, когда её ребёнок нарушает правила поведения в общественных местах. Один из возможных корней этой проблемы –воспоминания о её собственном детстве с комментариями от неравнодушных прохожих вроде: «Тебя что, родители совсем не воспитывают? Стыдно!». Не получив опыта защиты от подобных нападок (а мама с папой могли не только встать на сторону «обвинения», но ещё и от себя наказание добавить), девочка усваивает представление о том, что любой посторонний человек вправе осудить родителя за «неподобающее» поведение ребёнка, и переносит его как норму уже в своё материнство. Только в роли «судьи» выступают её собственные убеждения. Иногда причины могут быть более глубокими и скрытыми, и для их поиска придётся не один час поразмышлять, задавая себе вопрос: «Почему я чувствую себя виноватой?

3 Позаботиться о себе

Любые изменения, даже самые позитивные, требуют от человека определенных затрат – прежде всего, эмоциональных. Поэтому, прежде чем вы начнёте избавляться от чувства вины, убедитесь, что психологических ресурсов для этого у вас достаточно. Точно так же, как силовые упражнения бесполезны и даже вредны для спортсмена, только что пробежавшего сложный марафон, для уставшей и измотанной женщины попытки изменить отношение к материнству чреваты нервным истощением и усугублением чувства собственной неполноценности. Если сил у вас мало или даже нет совсем – позаботьтесь о себе. Постарайтесь найти возможность выспаться, прогуляться в своё удовольствие, пообщаться с поддерживающим вас человеком, и т.п.

4 Выработать личный способ переключения

Когда факторы, вызывающие чувство вины, найдены, а сами вы полны энергии и готовы к переменам, – самое время придумать свой собственный «якорь», который не даст вам скатиться привычную нервозность и беспомощность. Таким «якорем» может быть образ или слово, символизирующее переход в «зону риска», когда вы осознаёте, что находитесь на грани срыва. Например, циферблат со стрелкой, перемещающейся между зелёной, жёлтой и красной частями шкалы. Как только вам удалось отследить, что «стрелка» угрожающе приближается в самую опасную – красную – зону, ставьте ситуацию «на паузу». Замрите на несколько секунд, сделайте вдох и выдох, выплесните эмоции на что-то внешнее. Потопайте ногами, порычите, проговорите вслух: «Я злюсь (тревожусь, обижаюсь и т.д.) я вот-вот готова взорваться (расплакаться, раскричаться. )», – и только «выпустив пар», возвращайтесь к решению ситуации. Если срыв всё-таки произошёл – не корите себя! Вы только учитесь новому реагированию, а ошибки – неизбежная часть любого обучения. Спустя некоторое время воображаемая стрелка всё чаще будет останавливаться в «жёлтой» или даже в «зелёной» зоне, не переходя опасную границу. Помимо техники «якоря», полезным упражнением может быть внутренний диалог. Если вы чувствуете, как вина за недостаточно «правильное» материнство начинает разъедать изнутри, – спросите себя: «Это говорю я или мои страхи, тревоги и сомнения?»

5 Начать фиксировать собственные достижения

Ещё один путь к изменению родительской самооценки – признать вслух и сделать зримыми результаты того титанического труда, который каждый день в течение десятков лет выполняет каждая мама. Мы слишком часто слышим о собственных промахах и ошибках, а вот успехи принято «не замечать», и тем более «не хвастаться» ими. Удивительно ли, что со временем создаётся впечатление, будто вся жизнь состоит из череды неудач? Замечайте свои достижения! Хвастайтесь и хвалите себя! Записывайте, фотографируйте, делитесь с близкими – как ловко вы смогли успокоить малыша, как удачно устроили праздник, какое вкусное печенье испекли вместе! К тому же, в минуты уныния бывает очень полезно перелистать старые записи и фотоальбомы, вспомнить самые светлые моменты своего родительства, чтобы ещё раз подкрепить полезную мысль: «Я – отличная мать!»

Проделать всё перечисленное мама может и в одиночку, но процесс будет быстрее и эффективнее, если найдётся человек, готовый прийти ей на помощь. Таким человеком может стать кто-то из близких, готовых обсудить проблему и дать бережную обратную связь. Или семейный психолог, владеющий специальными техниками грамотной поддержки. Результат работы не заставит себя ждать. У спокойной, уверенной в себе мамы появится куда больше сил, энергии и положительных эмоций.

И в заключение хотим поделиться с вами важным «лайфхаком». Если вы задумываетесь, хорошая ли вы мама, вы совершенно точно – хорошая мама! Тот факт, что вы уже размышляете над этим и ищете лучший вариант взаимодействия с ребёнком, означает вашу готовность меняться к лучшему! А это, пожалуй, самое важное, что могут сделать родители для своих детей.

Источник

«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание

Что такое выгорание?

Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.

Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.

К чему это приводит?

Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.

И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.

Что можно сделать, чтобы помочь себе?

Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.

Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:

• идеи о том, что «правильная женщина должна справляться со всем сама», жертвовать собой, сейчас очень распространены и вредят многим из нас, особенно когда их транслируют наши близкие (увы, так случается, и не в последнюю очередь потому, что это им очень удобно – иметь рядом человека, замотивированного совершенно бесплатной «правильностью» на то, чтобы выполнять большую часть бытового труда и уход за ребенком);
• чувство вины перед ребенком и желание дать ему всё самое лучшее тоже могут быть давящими, особенно если в твоем собственном детстве тебе многого не хватало;
• сравнение себя и своего ребенка с другими, стыд за свое несовершенство, стремление к идеальности, когда никто не сможет осудить или упрекнуть (такой стыд культивируется в обществе, поскольку хорошо влияет на продажи самых разнообразных вещей и услуг, призванных сделать тебя, твоего ребенка, твой дом и жизнь в целом идеальными, достойными журнальной картинки или миллиона подписчиков в инстаграме);
• тревога за ребенка и потребность контролировать всё, что происходит, наша собственная тревожность может попадать в резонанс с бесконечным потоком текстов, обвиняющих матерей, которые недосмотрели, не предотвратили, не защитили, «испортили», «искалечили» своих детей.

Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.

• Проанализируй, что на самом деле нужно тебе и ребенку, без чего вы не сможете обойтись, а что можно пока отложить. Кому-то порядок в квартире и поглаженное белье не так важны, как свежая еда. Кто-то может пожертвовать ежевечерним купанием в пользу долгой прогулки, во время которой можно успеть поговорить с подругами. Каждой женщине важно свое, тут нет единого правила. Отложи то, что не очень важно именно для тебя.
• Пробуй найти помощь. Отец ребенка – такой же родитель, как и ты, и вполне естественно ждать от него участия в уходе за ребенком, в домашних хлопотах. Не стесняйся обращаться за помощью к подругам и родственникам, кооперируйся с другими матерями. Может быть, получится нанять няню (хотя бы на несколько часов в неделю) или помощницу по хозяйству.
• Постарайся организовать быт таким образом, чтобы он требовал минимальных усилий (посудомоечная машина, минимальное количество мелких предметов, блокираторы от детских рук и т. д.).
• Организуй ваше время с ребенком таким образом, чтобы постепенно предоставить ему всю возможную для него самостоятельность (быть рядом, но не делать за него то, что он может делать сам). Совместные планы и режим дня тоже могут стать подспорьем. Известные ребенку правила поведения, которые поддерживает вся семья, позволяют сделать твой и его мир более предсказуемым, снять часть утомительной тревоги.
• Старайся действовать на предупреждение срывов: прислушивайся к себе и устраивай передышки в течение дня, а ребенку на это время можно предложить мультфильм, аудиосказку, творческие задания, помощь по дому, головоломки, рукоделие. Предупреди его о длительности твоей паузы, чтобы он мог следить за временем по часам или таймеру. Всем давно пора признать: материнский труд подразумевает много эмоциональной работы. Ты не обязана держать все напряжение в себе – будь внимательна к своим эмоциям, говори о них окружающим и в особенности отцу ребенка. Кроме того, можно и нужно искать поддержку у подруг и других матерей: и сочувствовать и принимать сочувствие – нормально.
• Будь внимательна к своему здоровью: достаточное количество твоего сна и хорошее физическое самочувствие – важнейшие компоненты благополучия, причем и твоего собственного, и всей семьи. Остальные ее члены обязательно должны это понять и тоже позаботиться о тебе.

И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.

Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог

Источник